Лишать ли ребенка счастья.

даже, если вы прямо сейчас разведетесь и завтра останетесь одна, вы все равно уже не будете беззаботной 20-летней девочкой, какой себя помните

Просто ты вышла замуж за долбоёба. Наверное только сейчас стали глаза открываться. Сочувствую. По твоим описаниям мне кажется. у него с психикой нелады. Не слушай никого. кто тебя оскорбляет и посылает к врачу. Ты нормальная. Просто шизофреники иногда так могут убедить в своей правоте. что даже самые умные ведутся. Мой совет- разводись и дистанцируйся от этого урода иначе жизни у тебя не будет.Подавай на алименты и 2 дня в неделю выдели ему с дедом на ребёнка. не волнуйся. чаще он им нафиг не будет нужен.

Вот я тоже это хотела бы предложить. Пусть нянькаются с ребёнком раз так его обожают. Поверьте. ребёнок меньше вас любить не будет.

Просто я жила в таком же дурдоме. До свадьбы они все были вежливые и не лезли к нам вообще. а после свадьбы такачя же фигня началась вроде куртки нараспашку. Автор. я вас прекрасно понимаю. потому что от таких людей буквально едет крыша. У меня не было случая. чтобы я вышла нормально в город. Как накрашусь и оденусь- он меня спецом унижал и до слёз доводил.

Ребёнок это не повод ставить на себе крест. Даже если вы его оставите на время- ничего страшного. не в детдоме же оставляете. Спасайте свою психику и здоровье. Ребёнку больная мама будет не нужна.

Я оставляла ребёнка у свёкров. сейчас мы лучшие друзья и ребёнок меня обожает. Потому что я не задёрганная истеричка. а весёлая и красивая мама. знаю много интересных мест в городе и как весело проавести время. а не стою на кухне с утра до ночи. Желаю удачи!

попробуй, раз зудится. только потом не жалуйся, что муж найдет другую быстрее, чем ты успеешь опомниться и ты окажешься в глубокой ж.пе. ребенок тоже вырастит и не простит

Она и так практически одинока, судя по заглавному посту мужик имеется только для галочки. Пока автор с ним, она лишает себя шанса найти нормального.

Да-да меня точно так же семейный психолог пугала. Мой бывший испугался и к семейному психологу меня потащил. Она меня застращала и бедностью и бытовыми пробл\емами. Из-за этого я ещё 2 года промучалась со своим бывшим.

Ну нашёл он себе девку и что? Каким боком меня это касается? Пусть теперь она с ним мучается. Я ей даже сочувствую.

Автор тут много озлобленных неудачников типа вашего мужа. Их жёны вовремя сориентировались и кинули их вот они и пишут тут всякую чушь. Не берите близко к сердцу.

А что, надо соревнование устроить, кто быстрее? Я думала, важно КАКОГО человека найти, а не как быстро. Лучше в 50 встретить хорошего, чем в 25 десяток придурков.

Ее муж такой инфантил, что вряд ли с какой-то женщиной счастливо уживется. Разве что она будет пожизни вывозить за ним гов..но и все делать сама.

А ребенок простит. Лучше никакого папы, чем папа-мебель, по себе знаю.

Да. ещё напишу. После развода меня все стали пугать. что бывший меня лишит родительских прав и всякое такое. Тоже нервы мотали. Ничего. не лишил. Я работаю. не пью не колюсь не шляюсь - у них ноль шансов.

Разводись и становись наконец человеком а не приложением к дебилу-мужу.

Неприятно, но правда долбоё.. Вчера попросила отвезти меня сегодня утром в одно место. Будила целый час! Когда уже не выдержала и орать начала - поднялся, но уже было поздно. Ему на работу пора было ехать. Не выдержала и при его родителях все ему выссказала. Пообещал в понедельник.

А ухоженная-неухоженная. Иногда такое чувство - а зачем это все? Что меняется от этого? После родов я вернулась в свою норму 53 кг. Прическа, маникюр, брови. А зачем? Раньше я старалась. Хотела ему нравиться. Хотела быть самой красивой.Но ему абсолютно все равно. Для себя? Я кайф перестала получать кайф от этого. Только перед посторонними не удобно. Ну так стараюсь по минимуму. Чистые волосы в хвост, короткие ногти с прозрачным лаком, тушь.

Ощущаю себя как между двух пропастей. Одна - продолжение этой жизни. Вторая - жизнь без мужа. И ребенок без отца. Как кто-то правильно написал - ребенок все так же орать будет и пыль будет. Отец только будет 1-2 раза в неделю.

Автор, ну а если представить, что он вам не муж, ну сосед по квартире, абстрагируйтесь, не надейтесь на него, вот словно вы сами и живете, займитесь тем чем бы занялись будучи одинокой

может быть вы действительно поймете, что вам лучше раздельно или наоборот муж запереживает и начнет что-либо менять в себе

Автор, вы почитайте Литвака "принцип сперматозоида". Вы все таки тоже виноваты в создавшейся ситуации, так как изначально согласились жить с его родителями.

Он не будет меняться при поддержке родителей, зачем ему это?? Да и родители у него не совсем нормальные, раз им нравится жить жизнь за сына.

Но сама идея, что вы должны взять ответственность за свою жизнь вам не приходит в голову. После того, как вам сказали, что уйти вы можете от родителей только одна, после этого уже можно на развод подавать. Вам показали ваше место в семье, и оно у входа. У вас будут депрессии и дальше, пока лично вы не решите свою проблему. А у мужа проблем нет, у него все шоколадно.

поздновато ей искать "нормального". за 30ник тете и прицеп имеется. нормальные уже давно пристроены, остались ненормальные или разведеные. сомневаюсь что с таким характером автор сможет ужиться с чужими детьми.

А вы ребенка мужу оставьте, пусть ему и орет. Раз они все равно его обожают, хуже ребенку от этого не будет.

Т.е. вы будете только терпеть замечания и боятся что-то сказать ему в присутствии его родителей. Если у вас нет своего угла, оставьте ребенка им и идите на съем. Даже если потом сойдетесь, муж хоть оценит ту работу, что вы делали одна.

на слове "я ей даже сочувствую" поугарала))

Ну это так и есть, правда) Её так же гнобит свекровь, как когда-то меня и муж не особо изменился. Просто она такая же, как и они, обожает показуху и игру на публику, потому что она из деревни, как и моя свекровь. Поэтому дома терпит крики и неадекватное поведение мужа, зато на людях она цаца и все её колхозные подружки ей завидуют.

Ей ещё повезло, что свёкр умер, уж как тот умел доставать своими идиотскими придирками и замечаниями...

Автор, порхать вы уже конечно не будете. Но вы можете подумать конструктивно о своей жизни. Не - я и обиды на мужа, недовольство свекровью. Не - я и орущий ребенок. А подсчитайте свои активы и пассивы. Деньги, жилье, работа, здоровье, помощь родителей, забота о ребенке. И действуйте, как экономически и психологически вам будет комфортнее. Пока у вас много эмоций. Но вы ничего не докажете, никого не переделаете, если будете действовать назло или напоказ. Или оставайтесь под их покровительством, но думайте и делайте побольше для себя. Или уходите в свободное плавание. Амебы, даже очень эмоциональные и интеллектуальные, ничего в жизни не добьются, включая и личный комфорт.

Вот правы вы. Но мне даже в голову не приходит как конструктивно подумать именно сейчас. Всегда я находила какие-то причины по которым я оставалась. И эти причины - некуда и не к кому идти. Родителей нет, подруги все замужние. Моих сбережений не хватит даже на туалет в Подмосковье, не говоря уж о квартире. Это замкнутый круг. Я себя ощущаю в рабстве. Одной брать ипотеку хотя бы на комнату в подмосковье - зарплата позволит, а вот поручителей нет. Опять же зарплата позволит только ипотеку, няню, чтобы забирала ребенка из сада уже не потяну. Я даже не знаю в каком направлении посмотреть. Хочу вырваться из этого!

70 А снимать комнату или квартиру сможете себе позволить? Ребенка оставьте с отцом и на няню тратиться не придется.

Вопрос решается легко - просто свекровь закрывает дверь со словами , что сидеть с ребенком они не будут. Легко и просто у меня исчезает возможность заниматься тем, чем хотелось. Всё: учеба по работе, курсы иностранного, спортзал, приятельницы, салон - всё это легкими словами прекратило свое существование. Закономерный вопрос - няня? Это опять же великолепные ответы родителей, что посторонних людей в доме не хотят терпеть, что я мать и сама должна заниматься ребенком, и прочее. И еще, конечно, все до последней копеечки откладываю на случай, если все таки придется уйти. Так, чтобы хоть на первое время хватило.

Вот пугаюсь таких вопросов. Ребенок именно сейчас не позволяет мне опускать руки.

Автор, у вас сейчас все это есть - салоны, учеба, курсы, спортзал? Если есть, то радуйтесь, откладывайте деньги и думайте о себе.В конце концов сидеть в квартире со свекрами, пользоваться их помощью и при этом строить свои планы во многом лучше, чем сидеть на съеме вдвоем с ребенком и копейки пересчитывать.

Вот правильные слова!

так если вы будете жить отдельно то с ребенком будет та же ситуация. Вы же говорили что свекры занимаются ребенком полностью, а теперь получается они им не занимаются? Им же не обязательно быть в курсе ваших мыслей по поводу сосуществования с вашим сыном и ваших личных ощущений

Нет, сейчас этого ничего нет. Сейчас только есть возможность спокойно работать, потому что я знаю, что баба-деда ребенка заберут из сада. Все праздники-выходные ребенок со мной. И на выходных уборка-готовка-ребенок. Что-то по работе почитать. Полгода в салон не выбиралась. С отпуска приехала с головой-"мочалкой". А времени нет.

Погодите... вы же писали, что один из основных аргументов мужа за жизнь с родителями - это что они присмотрят за ребенком.

Так скажите, что вам нужно в выходной на работу. Срочный проект. А сами - на курсы, в салон, куда хотите. Или в один из выходных ребенка - на мужа, готовку - тоже. Муж не справится - побежит к своей же маме за помощью с ребенком и за жратвой. Чтобы уж по-честному, второй выходной муж может взять отгул, ребенок целиком на вас.

Я не говорила, что занимаются полностью. Они только забирают его из сада, потому что я позже прихожу с работы. Я говорила, что любят. Ну тут уже, наверное мое ощущение.

:-) я уже об этом подумала))) в понедельник якобы задержалась на работе, а самой хоть руки в порядок привести. Но, вообще, я думаю, если бы я сейчас новые отношения строила, то все по-другому делала. Изначально все строилось на таком доверии и открытости, что мы с мужем все друг про друга знаем. Он знает все абсолютно. Как , с кем, где я работаю. Имена и телефоны всех. Знает всю мою жизнь по минутам. Собственно как и я его.

Автор, из вас инфу клещами выдирать). Значит, что мы имеем, вполне лояльных свекров, мужа-полуинфантила, ребенка 3 лет, отсутствие родителей жилплощади, наличие работы и возможности что-то откладывать. Живете обычной патриархальной семьей. Станет ли вам лучше, если оборвете эту жизнь и связи? Нет. Потому что свекры не дураки, знают, в чем их сила. Перестанут помогать. А вы замучаетесь одна с ребенком и без жилья. Живите в тепле и в семье. На вашей шее пока никто не сидит. Аккуратно раздвигайте границы своей свободы и копите деньги лично для себя. Жизнь покажет, как будет дальше.

Тогда доверительно и открыто ему скажите: "дорогой, это неправильно, что работаем и зарабатываем мы одинаково, а домашние дела и ребенок все на мне. В субботу ты сидишь с сыном, пылесосишь, стираешь (и список дел подробно, включая "собрать игрушки." Я себе устрою выходной. А в воскресенье ты можешь пойти развеяться, я займусь домом и ребенком." И наплюйте на претензии. Особенно если свекры будут наезжать, что вы ребенка забросили, укажите им, что у ребенка вообще-то и отец есть.

Почитала - Клуша, да у вас прекрасная жизнь. Я с двумя детьми одна справлялась, никто не помогал, никакие бабушки- дедушки. Муж работал. А я не могла очень долго на работу выйти, из сада некому было забрать, дети болели без конца. Да вы не цените то, что имеете. Смешно чес-слово. Ой, в салон ей некогда сходить)

Не было бы у вас ребёнка, автор, совет мой был бы однозначным - уходить! Но в вашей ситуации остаётся только быть похитрее. Если достался лимон, делайте из него лимонад.

В том-то и фишка, что при здоровом муже работающая и зарабатывающая женщина не может ни в салон ни в спортзал, но почему-то дом в основном на ней. Была бы одна - хотя бы понятно. Но без мужчины и готовки с уборкой было бы меньше.

Причём в разы.)) У ребёнка игрушек поди поменьше, чем у мужа.

Дорогая клуша.

В клушу вы превратились сама по себе и муж к этому никакого отношения не имеет.

вы найдете прекрасного принца - и снова станете клушей.

Потому что принимаете жизнь как данное вам с неба.

А вы сами творите ее - меняете себя для себя и развиваетесь - причем здесь мужчины вообще?

после развода ребенок останется и без отца, и без бабки с дедом, мужики забивают на детей и ищут новую жену, не знали что ли?

Ага, точно - развестись, послать подальше мужа и его родственников и самой тянуть на себе ребенка) А прЫнцы на белых лошадях уже в очередь выстроились у крыльца) Ну смешно же. И жизнь сразу засияет яркими красками - ни забот, ни хлопот не будет, особенно со временем, когда возраст будет ближе к 40 и более, и ребенку понадобится много всего, поступать надо будет в вуз)

Ага, в салон. Раз в месяц. А свекры каждый день под боком в моей "счастливой " жизни. И они в нее совсем не лезут. Они мне и готовят и убирают. И вообще я хозяйка в доме. Как я свекрови сказала, так она и сделала. Она вообще мне противоречит и мне говорит и делает только приятности.И ребенок "мутант" - вообще не болеет. А если болеет, то с ним конечно не я сижу, а личная медсестра. ( надеюсь, что всем понятно, что на самом деле это не так)

Да знала я , знала. Но думаю, что морально станет легче. Психологически никто давить не будет.

При чем мужчины вообще? Мужчины не при чем. А мой муж - очень даже при чем. Я пришла в дом его родителей с вдохновением творить, менять мою и нашу совместную с мужем жизнь. Я была полна энергии и сил развиваться. Но я пришла в чужой монастырь с его уставом. И в уставе этого монастыря не было предусмотрено мое порхание. Меня быстренько начали "строить" и "промывать" мне мозг. И я уже свои силы тратила не на развитие, а на оборону.

И муж, вместо того, чтобы вести дипломатические переговоры, решать проблемы и вопросы(он же лучше знает своих родителей -> знает подход к ним), он устраивает базарные оры, истерики и грандиозные скандалы.

В том что вы себя запустили, виноваты исключительно вы сами.

[quote="Клуша"Я была полна энергии и сил развиваться. Но я пришла в чужой монастырь с его уставом. И в уставе этого монастыря не было предусмотрено мое порхание. Меня быстренько начали "строить" и "промывать" мне мозг. И я уже свои силы тратила не на развитие, а на оборону.[/quote]

вы стремились подстроить всех под себя, а вам не дали и правильно сделали.

Вы себя-то не можете привести в порядок.

Зачем же нужны ваши правила в чужой семье?

Ведь ваше счастье - это не менять чужих людей, а менять себя.

Где ж я пыталась всех подстроить всех под себя? Вы что-то не так поняли. Я никогда и никому не указывала как салаты резать, сколько в душе мыться и с какой частотой. Это не я губы дую, если мне чай не нальют, это не я делаю замечания, если мой муж куртку не застегнет.

Какие мои правила? Я еще раз напишу, что я пришла не с правилами, а полной энергии менять МОЮ жизнь и нашу с мужем общюю, Мне нафиг не надо навязывать людям, что в 7 утра подъем, надо причесаться, прежде чем сесть за стол, и обязательно завтракать кашей, а не сосиской с кетчупом. А вот им было ну уж очень принципиально, чтобы я вместо марафета им эти долбанные сосиски варила. Или вы тоже считаете, что я меняться должна в том же направлении что и они? Не причесываться, жрать много и дрянь всякую, в телек тупить, считать, что книги это зло и пустая трата всемени, то ли дело носки заштопать.

Клушенька, так вы вышли замуж за мужа или его семью?

Кого вы обслуживаете - его родных или мужа.

Если только мужа - вы должны вырабатывать ваши с ним общие правила жизни.

Если вы пришли служанкой в их дом и вам это не нравится, то надо с мужем уходить. Но всегда вы должны знать, что у вас семья- конфетный период закончился и вы строите общую жизнь как вы оба хотите.

А если вы хотите поздно вставать, ходить полдня лохматой и не готовить завтрак - может вы рано вышли замуж.

И разве в этом состоит только ваша жизнь.

Чего вы ожидали и как вы хотели строить вашу семейную жизнь?

Автор, все читать не стала, только первые посты, поэтому советовать ничего не буду, но скажу, что моя жизнь только началась в 30 лет. Я развелась с бывшим мужем( ребенку было 3,5 года), встретила своего нынешнего мужа и просто живу наслаждаюсь жизнью, родила еще одного ребенка, и не разу не пожалела о своем решении,и муж полюбил первого ребенка.

Автор, так как Вы решились на ребенка от такого мужчины? Без перспектив.Ему ничего никогда не будет надо (бывший муж такой же). У Вас жилья нет. Чуть что -куда Вы пойдете? Ужас, конечно. А зарплата какая у Вас? Меня бывший как-то решил уговорить "завести ребенка". Мы жили в трешке с его папой и сестрой. Я говорю, допустим, я беременна. Что дальше? Куда я этого ребенка принесу? В комнату нашу? Третьим? Он говорит -ну и что такооого, зачем нам отдельное жилье, ты слишком много хочешь. Мы развелись, прожили меньше года. Он так и живет в этой трешке. А я купила себе квартиру, 2-ку. И теперь мне уже не страшно будет снова выходить замуж и впервые беременеть.