Лишать ли ребенка счастья.

любовника заведите. Серьезно, тоже женатого. И все довольны

але очнись. "клуша"

до замужества ты была молодой бездетной девушкой

сейчас ты станешь стареющей разведенкой с прицепом которая пытается быстро пристроить зад покуда поезд уходит

время вспять не повернуть

А что вам мешает быть сейчас веселой, ухоженной, цветущей?.. По-моему, это такое состояние, которое от мужика вообще не должно зависеть - оно ваше, внутреннее. И "вечный праздник" с любым рано или поздно заканчивается, или вы хотите порхать по жизни, меняя "пап" ребенку как перчатки? Убогая какая-то позиция у вас

У меня прям психоз. Все бесит. Бесит постоянное сидение дома, бесят постоянные истерики мужа, бесят замечания свекрови. Мужу ничего не надо - ни убраться, ни приготовить, даже по работе контролировать приходится. Полный инфантилизм. Если что-то попрошу -все делает, но делает только для галочки. Попрошу пыль вытереть - вытрет, но если на столе лежит журнал и телефон, он их не поднимет, вытрет по краям. Если пропылесосить попрошу - пропылесосит, но если на полу игрушки валяются, то пропылесосит между ними, а они так и останутся валяться, попрошу убраться на компьютерном столе - уберет - сгребет рукой все в ящик. Постоянно просыпает на работу, постоянно опаздывает. Придумывает какие-то дурацкие схемы, а потом психует. Вот сейчас какая-то штука ему для компа понадобилась. Он троих приятелей подключил к решению этого вопроса. Уже целый месяц это решает по телефону все свободное время. Даже едем в машине - все болтает- болтает. Вот с моей точки зрения - она не нужна, и если все-таки нужна, можно пойти и купить. Она в свободной продаже и не больших денег стоит. То один бизнес открывал. Год с утра до вечера работал за большое спасибо. Ни копейки не принес. Теперь опять ввязывается в какое-то дело, опять ему деньги нужны. Сейчас работа доходная, но не стабильная. Зависит от клиентов, а он и не пытается завлечь и заинтересовать их. Если ему они звонят по мобильному, он раздраженно кидает трубку мне, мне приходится вникать в его дела и разруливать их. Уже сил нет!

Так муж это или жена у автора, пыль плохо вытирает... Автор, ты мужичка, иди сама и работай и пылесось.

о как вы ему мозг-то съели.. бедный

Если сил нет, то хватит мужа за домработницу принимать!!!

Иди к психиатру и начинай лечить депрессию, то, что ты психуешь из-за ничего - полностью твоя проблема, проверь щитовидку обязательно, вероятно не хватает йода в организме. Развестись всегда успеешь, но от этого станешь еще несчастнее. Развод - это стресс, да и ребенку жизнь испортишь.

Так что начни с себя в первую очередь, а то тебе 30 лет, а ведешь себя как капризная фифа - видите ли не так пыль вытирает муж...

Блин, да я себя вообще убогой начинаю считать. Когда мы приходим в компанию , я выгляжу лучше всех жен, а все друзья мужа вьются вокруг меня и сыплют комплименты. А что мне с них? Муж мне никогда комплиментов не делал, такое ощущение, что для мужа я только как няня. Я даже сегодня его отцу огрызнулась по этому поводу. Его отец мне сделал замечание, что мой муж на улицу вышел на распашку. Я ему ответила, что он взрослый мальчик и сам решит как и когда застегивать куртку. Отец -ну ты же жена, ты должна его воспитывать. Я ответила - жена, а не нянька, это вы его воспитывать и учить должны были, что выходя на улицу он должен застегиваться.

Вот подобные замечания постоянно , ну и куча всего не дают мне возможности быть цветущей и порхающей. Я выхожу из дома и надеваю маску: самая счастливая. Прихожу домой и опять злобный гном. Опять ноющий муж, недовольные родители, орущий ребенок.

+100

Я сейчас крамолу скажу. Но все же. Оставляйте ребенка мужу и разводитесь.

А сами - начинайте новую жизнь. Счастливой и свободной. Думайте только о себе и своем благополучии и комфорте. Жизнь у нас одна и никто вам не скажет спасибо за исковерканную судьбу и те годы, которые вы положили на алтарь чужих людей.

А кроме пыли? Ничего больше не прочитали? А за кого мне его держать? За домашнее животное? Прочитаете по-внимательнее не такой уж он и добытчик. А раз работаем наравне, то значит и домашние дела наравне делать -он пылесосит- я полы мою.

Щитовидку проверила - в норме. Невролог сказала депрессии нет, просто повышен уровень тревоги, и надо просто отдохнуть. А как отдохнуть. Три мес назад только отдыхала.

Орущий ребенок. А если вы хахаля найдете, ребенок орать перестанет? Если вы такая умная, поумнее мужа, то сами делайте карьеру и зарабатывайте. И вообще, почему вы думаете, что ваш следующий выбор окажется более верным?

С депрессией не к неврологу ходят, а к психиатру, именно они лечат повышенный уровень тревоги.

Относятся к Вам так, как Вы это позволяете. Трудно чтоли спокойно с мужем поговорить и договориться обо всем? Он ведь не ясновидящий, не робот, чтобы знать Ваши мысли, желания, требования. Говорите с мужем обо всем, но не как тиран, а кака любящая женщина. Скажите ему конкретно - милый, мне очень важно слышать от тебя комплименты. И перестаньте его заставлять тереть да чистить, а то потом не будете его как мужика уважать и не будете его воспринимать как любовника. Пора уже съехать на квартиру и жить отдельно. А то у Вас все виноваты, одна Вы - святая и идеальная

+ 100000000000000000

Выше ответила. Оно в принципе, не зависит именно от мужа. Оно зависит от обстоятельств. Если раньше я могла перешагнуть и идти дальше, то сейчас я постоянно спотыкаюсь. Это дурацкое воспитание - нельзя хамить старшим - постоянно приходится придумывать всякие ловкие ходы и словосочетания, что бы не обидеть его родственничков. Понимаете, с чужими людьми я не зацикливаюсь. С мужем - чтобы сохранить баланс и спокойствие. С ребенком, чтобы в конце дня вытащить язык из-за плеча и почитать сказку. Жизненная энергия уходит не на то, чтобы порхать, а на ежедневные бытовые действия. Свекровь обиделась сегодня, почему я одна чай пила и ее не позвала. А мне тупо хотелось побыть в тишине в одиночестве. Опять я должна свою энергию тратить на разруливание этой ситуации.

а почему вы себя клушей назвали - думаете, ребёнок будет счастлив, что его мама - клуша?

Она к себе так относится, а ждет, чтобы другие ей смогли угодить.

Им отдельно надо жить и уже пора работой заняться и себя считать взрослым человеком, а не красивой клушей.

Там про квартиру отдельная тема. Ее даже поднимать не хочу. Это обмусоливается уже 10 лет. И и резговаривали и к психологу ходили... Итог тот, что уйти я смогу только одна. И это будет моим выбором.

И про комплименты с психологом прорабатывали - он сравнил меня со шкафом... И уговоры и примеры. Ну не дано человеку. И все тут.

А тереть и драить. Я работаю не меньше чем он. + Дом полностью на мне. Карьеру тоже делаю.Домработница приходит раз в неделю. Его уголок в компьютерными причиндалами неприкосновенен. Там слой пыли с гора всяких вещей. Если бы это была отдельная закрывающаяся комната- я бы не лезла, а когда это посреди нашей комнаты... И пропылесосить. Если я готовлю ужин, то ничего страшного в том, чтобы собрать с ребенком игрушки и пропылесосить я не вижу.

Там про квартиру отдельная тема. Ее даже поднимать не хочу. Это обмусоливается уже 10 лет. И и резговаривали и к психологу ходили... Итог тот, что уйти я смогу только одна. И это будет моим выбором.

--- он только снимать не хочет или вообще даже в кредит брать, даже в перспективе ??

а вообще меня ваш муж тоже уже почему-то раздражает

попробуйте почитать карнеги, за что-то же вы его полюбили, идеальных нет и не факт, что найдет лучше, отдушину бы вам найти, жить отдельно

Свекры, домработница... И все мало, мало, пыль вытирает плохо... Интересно,а о чем вы думали предыдущие годы? Две бабы в доме, перспектив на отдельную квартир нет. А туда же - домработница приходящая, домработница-муж... А домработницы-свекра у вас нет?

--- он только снимать не хочет или вообще даже в кредит брать, даже в перспективе ??[/quote]

Да, и снимать не хочет , и в кредит брать не хочет... А самое ужасное - у его мамы есть квартира, но он даже в ней жить не хочет. Его родители много раз намекали, а пару раз даже его выгоняли. Но он падал мамочке в ножки и плакал. Не хотел уезжать именно с этого места. Я даже предлагала в соседнем доме снять, но становилась врагом народа. А теперь когда ребенок - аргументы действительно веские - его родители всегда могут присмотреть за ребенком и мы свободны - можем работать хоть круглосуточно.

А сейчас - превратилась в недовольного , неухоженного, злобного и замученного гнома.

Не вижу в этом связи с Вашим замужеством, не понимаю, почему Вы вините мужа и свою семью. Думаете, начнете "жизнь сначала" и через 3 года не станете такой же, а то и хуже? Ведь человек может попасться и похуже Вашего мужа...

22

а если его родители переедут? такой вариант не рассматривается?

вообще отвечающие в теме меня немного удивляют, я не заметила в претензиях автора каких-то заоблачных требований, и понимаю прекрасно как может злить нежелание мужа жить отдельно, нежелание быть взрослым человеком.

Но вы же решились на ребенка от него, значит не все так плохо, мне кажется,что лучше вам искать выход с ним, чем уходить самой, может быть самой походить к психологу, чтобы научиться правильно мотивировать мужа

Полюбила то я его 10 лет назад! Мы совсем другие были, и обстоятельства другие были. Казалось - все сможем, все преодолеем. Но, надежда умирает последней. И вот сейчас сидишь с этой мертвой надеждой в руках - и что с ней делать теперь?

24. Автор сама с большими тараканами. Одна ее тема чего стоит. Лишать ли ребенка счастья. Про ребенка уже молчу. Но с чего автор взяла, что у нее счастья прибавится полные штаны. Отношения нужно уметь строить, а не ломать свои песчаные замки каждые лет несколько.

Автор, знаете что? Вы поглубже посмотрите в душу своего мужа. Какие там у него страхи. Возможно, вы сможете вселить в него уверенность и он сможет увидеть какие-то свои перспективы.

Берите все в свои руки, начинайте руководить ситуацией. Вы хотите быть для всех хорошей и при этом имеете достаточно эгоистичные желания (я не говорю, что это плохо), это не сочетание для гармоничной жизни. Не задев ничьих интересов (мужа, свекрови, ребенка и т.д.), нельзя получить желаемого. Форсируйте вопрос с квартирой, прилагайте усилия к тому, чтобы получить то что хотите. Пока же ваш опус похож на вопль избалованной девочки, которой, видите ли, не выехало все на блюдце с голубой каймой. И вообще достаточно странное желание "порхать" у вас. Обычно люди без какой-либо лежащей на плечах ответственности порхают, зачем вы в таком случае обременяли себя семьей, детьми? Жили бы в свое удовольствие, не надо было бы ни под кого подстраиваться.

26

ну тут да ,согласна

но это вполне ожидаемой итог брака заключенного в 20 лет, но теперь автор увидела ситуацию исходя из наработанного опыта, впечатлений, реалий и ожиданий и понятно,что с такой позицией мужа о той жизни которой автору хочется можно забыть

вот что-то такое да, автору нужно сделать, найти к нему подход, смотивировать, вселит ьв него уверенность и ответственность , нелегкая это работа, но гараздо эффективней роли цербера в семье

и автор мне совсем не кажется глупой, она просто не знает как ей изменить ситуацию

Каори, спасибо Вам. Там сложная ситуация. Это не моя недвижимость и диктовать я не могу. А предлагать - там так все запутано. Я только сейчас стала прозревать и понимать что к чему. Там и мои комплексы и комплексы их семьи. Есть их семья и я. И они своими попытками меня сделать частью своей семьи " ломали" ( слова психолога). Был тотальный контроль всего. Но я в силу своего "порхания" не хотела этого видеть. А сейчас сломали окончательно, и сейчас я это почувствовала.

А если вернуться к теме жилья- то здесь какая-то дурацкая идея витает: отец мужа родился и вырос в этом доме, и живет сейчас и покидать свой дом не намерен. И мой муж тоже эту идею перенял! "Это мой отчий дом!"

Бедненькая!

то что вы неухоженны тоже вина вашего мужа?

т.е. вам теперь кажется,что вы живете не своей жизнью? вы потеряли самостоятельность , себя?

это плохой знак

Вы наверное потеряли чувство свободы- вот вас и колбасит. Сделайте то что хочется вам- кому надо те подстроятся. Но жить конечно отдельно надо по любому

А Вы его любите? Ну как мужчину? Если да, то все решаемо, если нет - разводитесь. Вы же не сможете всю жизнь изображать любовь и гармонию в семье. Разберитесь в своих чувствах сначала, а может и к психологу хорошему сходите... В любом случае Вам удачи! Любите и берегите себя, ухаживайте за собой и будьте цветущей хотя бы для себя:)

вобщем-то все упирается в то любите вы мужа или нет...

если да, то может быть стоит пока отступить от мысли об отдельном проживании и заняться отношениями, вырастить так сказать из мужа-сына мужа-кормильца ,а из себя изгнать клушу и стать женщиной,а там смотрите и он изменит свое отношение ко многим вещам)

если не любите, то конечно ситуация другая и нужно понять ради чего и сколько вы сможете тянуть

Да, точно, Вы правильно написали. Не знаю. Потому что свои мысли и энергию трачу на другие вещи (выше уже писала)

Но, как говорила, даже психолог, не знает что сказать на аргументы мужа об отдельном жилье. А я не знаю какой подход найти. Но даже не только в отношении жилья. Вообще по жизни. Он инфантилен! Во всем! Начиная с постоянных проспал/опоздал на работу, кончая отдельным жильем.

Иногда, по манере общаться, одеваться, уровню мыслей - ощущение, что он за держался в возрасте 18- ти лет. Понимаете, в 20 это не видно было. А спустя 10 лет - бросается в глаза.

автор, я использую только один метод для воспитания - похвала, как бы это странно не звучало, но чем больше хвалишь мужика за каждый его шаг тем больше он делает

с 8 марта и до завтра) мне уже пора)

Я так же как и Вы через 15 лет замужества решила что достойна большего, что все надоело, что могло бы быть и лучше, что муж приелся и опостылел. Поговорила, объяснила, собрала его вещи и проводила до двери... Почти год жили как в кошмаре - по сто раз на день созванивались, выясняли отношения, то крыли друг друга семиэтажным, то в любви признавались, в общем это был кошмар! Пыталась завести новые отношения - это не проблема, поклонников у меня в избытке, среди них и умные-красивые-свободные, а вот душа не лежит и все((( В общем, почти через год мучений и метаний опять сошлись, сейчас живем лучше чем раньше, только после расставания я поняла что лучше мужа нет мужчины, что любить меня могут, но так как он - вряд ли. Поняла что люблю только его и никакой самый лучший в мире мне его не заменит. Вот как-то так...

Знаете, я запуталась. Я уже потеряла смысл слова "люблю". Мы каждый день вместе. Мы не целуемся и не обнимаемся ( это его тараканы -" не люблю") Ругаемся иногда, но почему-то никогда не обижаемся и не дуемся.В прошлом году он уезжал в командировку на 2 недели. Не поверите - я была счастлива. Но спустя некоторое время - он заболел и я с ним носилась по врачам и плакала в подушку. После этого он за 10 лет сам впервые ПЕРВЫМ сказал что любит. Наверное, без него мне было бы не ... не знаю какое слово подобрать. Вобщем, если все хорошо, то мне с ним хорошо.

Девочки, спасибо за ответы! Я тоже спать! Всех в 8 марта!

на самом деле так как автор живет 90% счастливых жен и матерей

ужаснах

То есть вы жили с ним таким 6 лет и решили родить ребенка? Ну смелая вы женщина, однако.

Кстати, а что мешает выдавать инструкции более подробно? Не "пропылесось, пожалуйста," а "собери все игрушки, сложи в коробку, потом пропылесось."

Не пойму, чем вы лишите ребенка счастья, если расстанетесь с мужчиной, который ни капли вам не помогает?

тем что она превратится в одинокую мегеру

а мать-одиночка не так же пыль вытирает и стиркой занимается?

Вы не правильно мыслите. Надо думать не только о ребенке, но о себе. Ребенок вырастит, и уедет от вас, а как же ваше счастье? Так и останется в мечтах? Я бы на вашем месте подумала хорошенького, чего хочу от жизни и действительно уйти от мужа или нет. Что он вообще приносит в вашу жизнь! А потом искала выход. Если вас искреннее полюбят, значит полюбят и вашего ребенка. УДачи!

Старая песня. У меня лишний вес, круги под глазами, нет образования и работы, а виноваты в этом ребёнок и муж. Собсно, у мужиков аналогично всё. Ща прям налетят на вас воздыхатели, автор, ну смешно. Вы такая, потому что вам 30. И в том, что вам 30, семья не виновата.