Не могу простить мать

Ну почему же он вас не попросил об этом же?Значит так было предначертано кем-то или чем-то.Наверное это слово-судьба.И винить мать в смерти отца глупо.Откуда вы знаете,как она к этому относится.Может быть внутри себя переживает постоянно.Вам будет легче,если под тяжестью этой вины и она уйдет в след за отцом?

А почему она пила? Ведь наверняка раньше она не такой была? Разбираться во взаимоотношениях двух взрослых людей не благодарное дело. Их брак - был их выбором. Наверняка Вы оч. много чего не знаете про них. Судить о том что случилось с точки зрения одного события (пусть и очень трагичного) - не стоит.

А Вы лично слышали тот ночной разговор когда отец просил вызвать скорую? И почему сами её не вызвали?

Не ищите виноватых.

У нее компания, она любит выпить. Не алкоголичка, но любительница этого, в этом состоянии ее знаю, особенно спящей, ей на все плевать. Я знаю все об их отношениях, на 9 день она мне сообщила, что к ней переедет любовник, с которым она уде 2 года встречалась тайно от отца. Мне папу жаль, да, он уже был на пенсии, она его моложе. Но то как она забила на него в эту ночь - это в ее стиле. И ничему ее его смерть не научила.

Гость 2, про этот диалог я узнала когда утром делала папе искусственное дыхание, а она плакала и говорила мне об этом.

Автор, вероятность, что скорая бы приехала вовремя или реально помогла, была очень мала.

И второе, правильно пишут тут, разобраться в их отношениях невозможно. Они жили так, как их устраивало, ОБОИХ.

складывается ощущение, что все решили, что я ребенок, и все меня дружно утешают. Я - взрослый человек, замужем, живу отдельно и далеко от родных, просто так сложилось, что именно в этот момент я была дома у родителей. сложно все это осознать, виню мать все равно, остался маленький сын 10 лет, и тот сейчас на мне. а она со своим любовником все так же пьет шампанское, и "грустит". всем сейчас рассказывает душещипательную историю, что папа настолько ее любит, что пришел к ней в постель умирать. это ее лицемерие..

я ей слова в укор не сказала, она - хорошая мама и подруга для меня. все, что я пишу, это кипит внутри меня.

Вините себя, автор, не просто так вы той ночью оказались в квартире родителей. Могли отца спасти, но дрыхнуть же слаще)

я не слышала, он ко мне не обращался, он подошел к ней и попросил помощи, она отказала, и он лег рядом с ней. я чисто физически не могла через сон услышать, что он встал и просил ее, у родителей большой дом. если бы я легла с мамой как и планировала сначала, то я бы обязательно вызвала скорую.

сходите к психологу обязательно, у вас непростая ситуация

мне кажется, вы и себя вините тоже в смерти отца

Автор, что Вы можете сделать? Ненавидеть мать и жить с этим? Конечно, она поступила отвратительно, отца очень жаль) Просто сюжет сложился рАнящий: он старше, любит ее, она ему изменяет и пьет, живут вместе и вдруг ему плохо, а она глуха к его просьбе о помощи)) он умирает. Вы теперь живете рядом с матерью, молча ненавидите ее за жестокость и любите, как мать и близкого человека. Вы с ней говорили о своих чувствах? Она совсем невменяема? Или считает, что ничего плохого не сделала?Откуда Вы вообще знаете как было дело? с её слов? Мама не страдает от произошедшего? Страшный случай, конечно. Пока не поговорите с матерью об этом, ненависть будет терзать Вас.

Очень сочувствую Вам, Автор, и по нимаю Ваши переживания.

Я не понимаю, почему отец не мог сам вызвать скорую помощь. Если смог дойти до матери, то почему не смог сделать один звонок.

а почему отец умер? диагноз какой?

http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4260378/ вот прошлая тема, чтобы разъяснить тонкости всего произошедшего

Усатая Долорес, я не могу рисковать и разговаривать с ней об этом, у меня заграницей живет ее сын, мой брат. Если она психанет или разругается со мной, она его заберет. А ему здесь лучше, он и сам так говорит

мне плохо и одиноко, поэтому здесь пишу, некому больше сказать..

винить все могут, а вот понять-простить, это очень трудно, тут ваша самооценка играет роль что ли. Надо же кого то обвинить. Вот почему умер так и не ответили, есть люди, напились, на утро не дали похмелиться-вот и умирают. Ваш случай очень похож именно на это. И кого винить тут.

Он не пил совсем, неважно себя чувствовал весь день, но не настолько плохо, чтобы вызывать скорую. сам говорил, что все в порядке.

поэтому, когда вечером пришли гости (был семейный праздник), он совершенно ничего не пил. и вот такое случилось, у него случился спазм в сердце, умер мгновенно во сне, я не помню мед терминов

Понимаете, в нашей семье отец был интеллигентом, начитанный, много читал, много знал, был всегда внимателен, мудрый, умный, спокойный и рассудительный, и еще эта любовь к маме. А мама такая вечно необузданная, любительница выпить и гульнуть, грубая, может и сматериться при маленьком сыне.

и может, на фоне этого, я мать виню, что она такая плохая, а он был такой хороший и добрый. и я сужу не как ребенок семьи, а со стороны, я все знаю, она от меня ничего не скрывала, ни их ссор, ни ее измен

Автор, как связан Ваш разговор с матерью и проживание Вашего брата и ее сына за границей? Если не обсуждать, то один путь - ненависть и презрение к матери, возможно, она это и заслуживала, но эти чувства не сделают Вас самУ ни счастливее, ни спокойнее((((

Может отец ваш был и спокойный и т.п. хороший, но уверенна в душе он переживал очень сильно. Поху.... истов нет. Вам надо отпустить обиду на мать. Ну такая она у вас была,есть и будет. Люди единицы меняются. Не ссорьтесь ради брата с ней. Просто простите и отпустите. Она завязла, ей не выкорапкаться уже из этой паутины. Она и не хочет. И не надо, не надо ее трогать. Сделайте хорошей вашу жизнь, следите за своей семьей.

я терзаюсь этими мыслями, хочу чтобы все это забылось

она очень истеричная, зная ее, пойдет в противостояние, будет кричать, делать из себя жертву, и мало ли что взбредет в голову ей. я боюсь, я не переживу, если брата заберет

Автор, в прошлой теме вы пишите, что живете в другой стране.

Как вы тогда оказались в доме у родителей.

Ваш отец с матерью жить хотел, с ее поведением считался, никуда не уходил, его все устраивало. Вас не устраивает его семейная жизнь, но ведь вы за него его жизнь и не жили. Предоставьте взрослым самим решать, что для них лучше, тогда и обиды уйдут.

Или вас лично что то задевало и теперь вы преподносите свои обиды под соусом отцовских.

Гость 24, если я расскажу, как я оказалось в рф в тот момент и вот так застала смерть отца, все равно не поверите. во всем есть судьба, и не зря я прилетела и увидела его перед смертью, учитывая что езжу на родину раз в полгода-год.

он про любовника не знал, все равно был несчастен.

Да меня задевает, что она скинула нам сына, что покупает себе новую машину, а могла купить скромнее, чтобы дать здесь сыну на образование, чтобы хоть как то принять участие в его жизни. меня бесит, когда сын хочет с ней выйти с ней на связь в скайпе, она говорит "давай пока, у меня начинается передача по телеку". с другой стороны, я счастлива, что она не лезет, что брат со мной и не наблюдает ее мужика, который с ней живет, и не видет ее пьянок и посиделок. я просто ее осуждаю как мать

смиритесь..люди живут и хуже... матери одиночки к примеру есть случаи с пьющими родителями. Бывают хуже ситуации... она (мать) держится на ногах, радуйтесь,что квартиру не пропила и т.п. Не лезет к вам..ну и хорошо, а на счет брата, сейчас подрастет,легче вам будет, а может вам помогать будет в будущем. Удачи.

Автор, осуждаю ее, как мать вы свои обиды проговариваете. Пока вы эту боль не отпустите, будете осуждать свою мать.

Когда мужчина связывает свою жизнь с женщиной на 20 лет моложе, он делает свой выбор. А ведь это - разные поколения, образ жизни, жизненный опыт. Об этом мало кто задумывается. Чувства, повышение своего "мужского рейтинга" среди друзей и т.п. А что за женщина будет с тобой рядом в старости не задумывается. Вот так и получается - пьянки, любовники, а старому мужу даже скорую не вызвала. Это выбор и судьба Вашего отца.Он его сделал много лет назад, все закономерно.

Автор, ваш отец любил и умер рядом с любимой женщиной.

Он мог вызвать сам скорую.

Отпустите и простите мать.

Она более несчастна. чем отец - она никого не любит.

Потому и выпивает.

А насчет образования ее сына вы можете с не йпоговорить. как сстра.

в этом ничего криминального нет.

Это жизнь - никто ни в чем не виноват.

Все тут советуют простить, понять...., слова подбирают....., умер с любимой женщиной и типа утешайтесь этим. Я бы, наверное сделала так: 1 - осознала бы, что это судьба так сложилась, мы предполагаем, а Бог располагает. 2 - Постаралась бы исключить эту женщину из своей жизни, ни видеть ни слышать, чтобы не мучиться обидой и противоречивыми чувствами, типа она же мать и как же вот так...... Да, она мать, и спасибо ей за это, но она реально предпочла дрыхнуть, а не вызвать ему врачей и ей реально было на него наплевать. Это факты, а слова оправдания можно подбирать вечно, предательству нет оправдания.

и в итоге со временем вам станет легче. В голове уложится, что она ваша мать, но она предатель. и это будет уже без эмоций. Не занимайтесь самообманом, не нужно.

и почему вы не хотите сказать ей правду? почему бережете ее чувства? она ничего не поберегла. Скажите ей правду, пусть она с ней живет.

Mary, я ее люблю, и считаю что заботиться и думать нужно о живых а не о мертвых. Она несчастна по своему. И я ее жалею и ненавижу одновременно. Как мне избавиться от этого чувства я не знаю, но портить отношения тоже не хочу. Я всегда считала что семья это определенные личные жертвы, жертвы времени ответственности и прочего. У нее этого нет. Я люблю ее, но в душе так паршиво.

а вы любите ее дальше, я не говорю ее ненавидеть. НО, ваша любовь не должна мешать ей нести ответственность хотя бы перед самой собой за свои поступки. А так получается, что ответственность за ее поступок несете вы, обесценивая ее своей жалостью.

Вы понимаете....., отношения - это такая хрупкая вещь..., я думаю, что они уже безвозвратно отравлены ее поступком и вашей обидой. Вы просто не можете это принять, принять реальность, поэтому говорите еще о каких-то отношениях, которые не хотите портить. Лишите себя этих отношений, они вас буду разрушать изнутри ((

Жаль. что нельзя обратиться к вам по имени. Знаете, у меня была похожая критическая ситуация с мамой, правда, никто не умер...Я искренне сочувствую вам! Вот мне посоветовали обратиться к женщине психологу, которая делает расклады на Таро + консультирует. Эта женщина помогла мне развязать этот ужасный узелок обид с мамой, за что я ей очень благодарна! Эту помощь даже оценить не возможно. Мало таких талантливых людей. которые готовы людям помочь! Наталья, так зовут эту женщину, работает не только у нас в городе, принимая у себя, но и по интернету ведет активную деятельность. Если вам правда плохо, обратитесь к ней. Если координаты нужны, я вам отправлю.

На самом деле вы не смерть отца ей простить не можете, а измену.

То что он, с её слов, жаловался на самочувствие - это под вопросом, да и не знаете вы, может быть он каждый день жаловался. И если бы вызвали скорую, тоже неизвестно как бы всё сложилось.

Вам больно от того что один ваш любимый человек предал другого вашего любимого человека, и не после смерти, а ещё при жизни, последние два года. Если бы не измена, вы бы не винили во всём мать, и может быть ваш папа не умер бы так скоро. Но сослагательного наклонения в истории не бывает, так что оставьте это на совести своей матери и постарайтесь просто об этом НЕ ДУМАТЬ. Мы все под Богом ходим, и все когда-нибудь умрём, и сказать что бы было если бы мы поступили в какой-то конкретной ситуации так или иначе никто не может.

Евгения 22, дайте, пожалуйста, координаты этой Натальи, если с ней можно связаться по интернету. Буду благодарна.

В этой группе можете познакомиться. почитать отзывы и выбрать нужную помощь себе http://vk.com/club43968667

а вот ее почта, пишите, она вам обязательно поможет! taro-psixologia@yandex.ru

хроническая алкашка покупает новую машину, через неск. дней после смерти мужа приводит е.б.а.р.и.ш.ку, откуда-то нарисовывается непонятный брат...

афтар, ты дебилка ))))))))))))

Гость 41. Без оскорблений, у меня сложная ситуация в семье, Это действительно ужасно, что происходит. А вам весело.

3 месяца слишком маленький срок ... Со временем может быть придет понимание того, что Вы ей не судья, каждый живет свою жизнь, создает свою собственную карму, совершает собственные ошибки, сам расплачивается за них ... Просто нужно, чтобы прошло время ...

Автор, есть такая методика "Техника эмоциональной свободы". Скайчайте пособие в инете и посмотрте видео с Машей Беннет. Проработайте весь негатив. Будет легче. Сама занимаюсь, "маму" прорабатываю, хоть там и залежи с детства. Но копаю и копаю. Кто, если не я?

Время лечит....