Любит одну, рожает детей с другой?

Маскву

Допускаю ну и что?:)

Ага. Я мыслила)) как отлепить клавишу))) Я ж не знала, что так будет))

ну это смотря как будешь время проводить )

Да ну? Что это за Масква такая? Ибо, например, в Москве, где я имею удовольствие жить - это явно не прокатывает)

По мне это была фигня но давным давно. Сейчас уже нет

-Рабинович, скажите-ка мне,

Как вы относитесь к Советской власти?

Рабинович:

-Да хорошо отношусь! Как к жене.

Немножко люблю. Немножко боюсь.немножко ненавижу и

Немножко хочу другую :)))

например, играть в шахматы с другим челом - это измена? )

а если никому не хочешь?

А разве не в Москве самый главный то ли юрист, толи еще кто-то из правительства был заснят в бане с про сти тутками?

в общем не важно

если я знаю, что дома меня ждет муж, но при этом туда не спешу, потому что мне хочется провести время с другим мужчиной - это хоть и маленькая...но измена. А далее не стоит врать себе)

Если дома супруг ждет с шахматами - конечно)

Автор. Прости нас.

Опять флуд)) бессмысленный и беспощадный))

пойду серьялы смареть))

Так понятно что универсальных решений не бывапет, каждому свое.

А касаемо чиновников и саун - кто хочет,тот всегда найдет возможность , просто будет тщательнее прятаться. Заппретный плод сладок. А уж если даже человек и откажется от этого,то это не будет связано ни с его любовью к семье, ни с его реальным моральным обликом или принципами. А лишь с наличием страха потерять то,что ему приносит выгоду и комфорт.

это нормально )

В каком году? Даю подсказку - в "лихие 90е". Правила игры уже более 10 лет назад как поменялись - это так, для сведения...)

По моей логике изменяют вообще только Родине:) Просто если появляются обязательства - у той стороны , по отношению к которой они появляются возможно существует некий такой "перевес" что ли. Хотя если речь о браке,то он сам по себе предполагает обязательства иногда на всю жизнь вне зависимости от желания человека.

Всем форумчанам,привет!

Приглашаем принять участие в акции,которая успешно была

осуществлена на форуме.

Что такое анонимные дед морозы?!

Вы на почту,созданную специально для этой темы,присылаете

домашний адрес,Akuna_Matata их перемешает и каждой

отошлет какой-то чужой адрес,и вам в свой срок приходит

новогодний подарочек,но вы не знаете от кого )

Сумма подарка должна не привышать (но и не меньше) 10

долларов,чтоб никому не

было обидно

есть желающие?

Заходите в тему "Анонимные Деды Морозы 2012/2013" Раздел

Свободное время. (ссылка,к сожаоению не отправояется).

Подробности и алрес почты в теме.

С наступающим!!!

И?

Какие к чертям обязательства?

Когда человек - существо эмоциональное.

Ну и что? Эмоциональное существо тоже может иметь обязательства и прекрасно их выполнять.

Такого не бывает:) Первую не любит 100%, Со второй либо сам залетел, либо она пидманула! Он пока еще никого не любит!

Ну это в том случае , если у него есть мозги и он не пьет! Если пьет и нет мозгов, то может и никогда никого не полюбит! Но детей делать будет. Кому придеться!

Так и то.

Что мы все можем иметь обязательства и стараться их выполнять, но - человек не машина.

Допустим она приемлет измену...и даже согласна где то в душе..НО.

Вот он вернулся от другой бабы...а ее от него воротит.. ВОт она понимает, что ДОЛЖНА...но не может...

То есть простить то она прощает...или считает , что не Господь Бог она, чтобы прощать или не прощать.

Простила.

А в одну постель - никак.

Отвращение....

Как думаешь, возможно такое?

Да в этой жизни все возможно,исключать ничего нельзя.

Ну может быть ей к психологу стоит сходить,может там что посоветуют. Я не знаю. Я не представляю такую ситуацию, поэтому мне сложно ее подетально разбирать...

)))))))) Неужели Лара вернулась к нам?))))))

Автор объясняю, как я это вижу.

Ваш мужчинка вешает Вам лапшу на уши не только ради секса.

А для того, чтобы Вы его любили, жалели, понимали, успокаивали, заботились, по головке гладили, общались, выслушивали, беспокоились и т.д..... А кто это сделает лучше Вас? Вот кто?! С женой он разводится не собирается, хочет усидеть сразу на двух стульях. а сказал бы он сразу - мне нужен только секс. Повелись бы?

Заявился спустя годы и брякнул "давай секс"? А на что тут вестись, простите? Если бы сделал это красиво, создал нужное настроение, слюни не пускал по упущеной "великой" любви (ха-ха! сегодня я снова "протрезвела :) все может быть :) Но и тогда едва ли, очень уж неоднозначные чувства к нему, чтобы сближаться даже просто на физическом уровне. Любопытства ради? Мне кажется, это едва ли был бы просто животный секс, не те обстоятельства и люди. Прошлое не сотрешь :(

А про жалели, успокаивали, любили и прочее, вы скорее всего правы. У товарища действительно кризис жанра, с женой не живет, решил вспомнить молодость и тряхнуть стариной :) Помнит, видимо, какой я дурой была, на все готовой ради него :( Но спасло расстояние! Если бы не сей факт, думаю, он бы добил тему. А так, неудобно, часто не налетаешься. Хотя фиг его знает, темный лес

Это я к тому еще все, что я не люблю его уже, чтобы быть на все готовой, даже просто на секс. Поэтому секса с ним мне должно захотеться, т.е. он должен что-то сделать для этого, тогда еще могу допустить такую вероятность и то крайне слабую. Опасаюсь немного, что глупое любопытство (по прежнему ли он так хорошо в этом деле) не доведет до добра, буду снова чувствовать себя опплеванной и использованной по итогу. В общем, может и не намного, но, думаю, поумнела. Хотя все еще склонна к дурацким спонтанным поступкам иногда, о которых позднее могу пожалеть.. В любом случае, он исчез сейчас с горизонта, так что предпосылок уже нет. У меня вчера такой настрой был, хотелось почувствовать себя нужной и любимой, вот и вспомнила. Это пройдет

Если любит одну, а рожает от другой, значит та другая слишком умная, а точнее хитрая. Но не факт, что ребенком удастся привязать мужчину. У нас одна так родила от парня, поженились, а через два года разбежались и он женился на любимой. Теперь у него хорошая семья и малыш подрастает. А первая так и осталась без мужа и с ребенком на руках. Стоит ли вообще привязывать насильно человека?

Мальчики, а как понять что мужчина к тебе относится серьезно, а не просто ради секса? Как тогда он относится к женщине? Секс он же в любом случае будет. Я тоже хочу. Но я хочу по любви. Как понять что у него тоже секс по любви?

Бывает,только это не любовь!У моей подруги была подобная ситуация,ей долго ездили по ушам(около 4 лет),что ее безумно любят.При этом быть он с ней не может.В течении этих 4 лет этот мужик заделал своей жене двух детей!Подруга никого не слушала.В итоге он до сих пор с женой,а моя подруга в пролете.у него теперь другая якобы "любовь",помоложе!Лет так 20!

То, что та, от которой он родил, умная сомнений не вызывает. Кажется, она его постарше немного и, видимо, сильно любит или любила, не знаю. В общем, как ни крути, он получается нехороший человек, который в угоду своим слабостям причинил боль сначала мне, потом ей, когда она узнала о нашей переписке и отношениях (если и с этим не соврал, конечно) Сейчас вижу его онлайн, так и подмывает написать. Дурацкое любопытство! Не знаю, как искоренить, сама себя не уважаю за это :(

получается, ситуация распространенная и банальная. Бедная подруга. Как можно так заблуждаться и идеализировать мужчин? Не понимаю теперь, за что я его вообще любила когда-то. Хотя да, он добивался долго, буквально сох от любви, пожалела, а потом привыкла и полюбила. Выходит, полюбила за его "любовь", которая оказалась мифом.

Автор, то, с каким надрывом Вы все это видите - печалит. "Разбил мне жизнь" - это столько-то лет назад.. И Вы реально все эти годы думали только о нем? Жуть какая.. Если нет - то почему Вас удивляет, что он мог думать о другой? И сексом с этой другой заниматься? А дети не всегда планируемые, и отношение к ним отца зависит не только от того, живет ли он с их матерью. И, извините, если грубо прозвучит - но Вам голову лечить нужно. Непостоянный мужчинко - и Вы тут годами страдаете и полезли в псевдопсихологические дебри - "а почему он так? почему он такой?!" Потому что он такой. Может, кстати, лучше было бы перепихнуться побыренькому, почуствовать, что на самом деле нафик он Вам не сдался - так, механика, и противно немного. И открыть глаза пошире - может другой, любящий, вешающий на уши не кг лапши, а 50 грамм - рядом :) Уже не школьница, меньше пафоса ;)

[какого пафоса, о чем речь? Где я писала, что думала о нем годы? Вычитываете, что удобно? Объективности не помешало бы вам, чтобы такие диагнозы ставить. Представьте себе, меня удивляет, зачем делать детей другой, если любишь одну. Я бы так не смогла. До его появления на горизонте, я о нем не думала вообще и детей не завела, так что все мимо. Если бы думала и любила, то делала бы что-то чтобы вместе быть, а не делала детей с другим. Для меня это как минимум нелогично и странно. Не знаю, где вы углядели "псевдопсихологические дебри". Похоже, проецируете.

Автор - чего же Вы хотите сейчас? Ведь Вы как я понимаю, не любили и не любите этого человека? Так какое тогда имеет значение,что он говорил и что с кем делал? Вы все время ориентируетьесь на себя, говорите "я бы не стала , я бы думала как быть вместе". Но люди не универсальны,все разные. Вы бы делали так, а он сделал иначе. И потом, а что по-Вашему он должен был делать? Плакать от невзаимной любвипитать надежды,пока жизнь проходитт мимо? Но время - это невосполнимый ресурс и это самое дорогое ,что есть у человека. Да,хотел он детей, да, завел их с возможно нелюбимой женщиной, да,так бывает. Мне кажется, если Вы не любите этого человека,лучше всего оставить его в покое и уж тем более не обвинять ни в чем и не осуждать...

Автор, детей не все планируют и не всегда.

Опять переиначиваете. Конечно любила! Еще как, к сожалению. Он был первым в плане секса и, боюсь, последний по силе моей привязанности (читай любви) После боли, испытанной при расставании (читай: бросании меня им), я больше никого не смогла так сильно пустить внутрь. Но это вовсе не означает, что я думала о нем. Я о нем вспоминала иногда, как о чем-то абстрактном уже, мне было легко и хорошо, но до момента, когда он снова появился в моей жизни. Это появление что-то всколыхнуло (не любовь, а ностальгию, как тут верно писали выше, по тому, что было и чего не вернуть). Но человек (не глупый, заметьте, и как о полном козле я о нем бы не отозвалась) смеет утверждать, что понял, что любил за всю жизнь только меня. Вы можете себе представить, какого мне это слышать теперь? Сам любил, сам бросил, жил и детей заводил с другой. Так где же логика, господа?! Неужели у меня одной недоумение и возмущенние вызывают такие признания? Варианта два: либо он полный идиот, который своими руками похерил самое ценное, что было в его жизни, либо он меня держит за полную идиотку, от которой расчитывает что-то получить за счет подобных излияний. Самоутверждается, что ли?

Лана, я сейчас больше всего хочу, чтобы не было этого появления в моей жизни, вернуть свое душевное равновесие и гармонию, которую он нарушил. Короче говоря, хочу не знать всех этих признаний, чтобы не разъедали мысли о том, как могла бы сложиться моя жизнь, поженись мы тогда, как планировали. Его я виню лишь в одном, что он появился в моей жизни (а теперь еще и вторично!). Самое печальное, что я отлично понимаю, о чем он теперь сокрушается, ведь из-за него и я потеряла это самое ценное в жизни. Вот и вопрос, как же реагировать теперь на его раскаяния? Есть здесь вообще объективно правильная реакция, которой следует придерживаться?

[quote="Автор"]Автор -

Я не читала всех ВАаших постов,поэтому извините если что не так воспроизвожу.

Так он понял,что любил только Вас,но разлюбил и вы расстались,но больше он никого не любил? Такое тоже могло быть. А еще могло быть,что он продолжал Вас любить,понял что совершил ошибку,расставшись, но не решался сделать попытку все вернуть,боялся что не простите или еще по какой-то причине... Может многое чего быть. Вы сами говорите ,что хоть и любили,но не думали об этом человеке постоянно. Он вполне мог также не думать о Вачс постоянно и жить своей жизнью,но продолжать любить...Сейчас задаваться этими вопросами и сокрушаться "да как он мог,да это же..." - это бессмысленно. Вы решите,чего Вы хотите. Если ничего - тогда просто отпустите, если у вас была любовь,если он вызвал у Вас такие сильные эмоции - это в любом случае было прекрасно для Вас. А что было потом - уже не так важно. Если хотите возобновления с 6ним отношений - то исходите из этого и из ситуации. Но осуждать,маяться вот этими вопросами "да как он мог" и пр, делать из него какого-то нехорошего человека,называть нехорошими словами - это деструктивно для Вас. Вы не сможете обрести душевное спокойствие,пока у Вас будут эти мысли...

Просто нужно понять,что жизнь не имеет сослагательного наклонения. Нет и не могло быть никаких "если бы", есть лишь то,что есть, все остальное - лишь наша фантазия. А то,что он появился в Вашей жизни вообще - это было прекрансо хотя бы потому что благодаря ему Вы испытали любовь и неважно что было потом. Вы были счастливы. Многие вообще не знают,что это такое. И потом это Ваш опыт,который Вас научил чему-то и благодаря которому Вы не совершите каких-то ошибок.

Лана, вот именно, что бессмысленно! Поэтому я и негодую и не понимаю смысла его появления теперь! Меня злит, что я вынуждена испытывать эти "десктруктивные" чувства и задаватся лишними вопросами. Поверьте, это последнее, чего я хочу!

ВОт именно, не имеет! До его появления я в этом позитивном направлении и вспоминала, что, мол, фиг с ним, что моя сама сильная любовь оказалась не оцененной и не нужной, зато она у меня была. Очень горько теперь слышать, что он предал и бросил любя и теперь сожалеет. Что ему на это отвечать? Благодарить, что похерил самое дорогое просто по глупости? по трусости? по чему? Откровенно говоря, я хоть и стараюсь думать с благодарностью, что испытала такое глубокое чувство в жизни, но, в то же время, я более чем уверена, что если бы не он, это чувство я бы непременно испытала с более подходящим человеком, который бы оценил и с куда более счастливым исходом. Уверена на 100%, причин тому масса. А эта трагедия меня поменяла, я закрылась для любви (боюсь теперь, что навсегда, отсюда и тоска, ностальгия и обида на него за такую свинью. проще не знать такие вещи, не думать о них

я так не говорю! пока любила, думала беспрестанно. не знала, как жить без него, дышать. очень тяжелая ломка была минимум год после расставания. лежала пластом, болела, год вычеркнула из жизни (ДУРА!) а потом как обрубило. решила, либо переломлю себя и буду жить дальше, либо конец. выбрала первое. вспоминала, конечно, о нем иногда первое время. но чаще это были мысли о случайной встрече, при которой он увидит мои успехи и пожалеет о своем предательстве. Хотя, возможно я все эти годы была склонна его идеализировать и сравнивать всех с ним. Но умом я понимаю, что это идеализированный образ, который уже мало похож на оригинал. Если бы мы с ним виделись, этого налета бы наверняка не образовалось. но это уже все не важно! Не понятно, что теперь с ним делать и что мне надо, когда уже не отменишь этого появления в жизни :(

Так и не надо задаваться, если не хотите. Его появление могло быть просто случайностью, как появление любого незнакомого человека в Вашей жизни. Да и какая разница,чем оно было? Даже если и покаяться человек захотел - это его воля, его право. Мы не можем лишить человека возможности появляться там,где он хочет. Зато мы можем решить для себя, испытывать нам те или иные чувства по отношению к нему или нет. Мысли ведь принадлежат Вам. Только Вы сами можете об этом не думать. Но пока Вы будете пытаться найти в этом человеке плохое, задаваться этими вопросами "как он мог,зачем и почему появился" - Вы не сможете отвлечься и обрести равновесие. Тут зависит не от появления этого человека уже, а от Вас.

Удачи Вам, все в Ваших руках.

Нету "если бы". Вы вообще могли не испытать таких чувств и именно таких Вы точно не испытали бы с другим человеком. А для любви Вы сможете открыться если сами этого захотите и если будет эта любовь...

Лана, спасибо большое за Ваши комментарии и видение ситуации. В цитате оставила фразу, с которой, увы, не могу согласиться :( Я совсем не уверена, что могу волевым усилием решить, что буду чувствовать и думать о человеке (или не думать), и так оно и произойдет. Некоторые вещи не подлежат воле и контролю. Вообще, я очень стараюсь хотя бы не выбиться из выбранной линии поведения, согласно принятому решению (читай: не выходить с ним на контакт) и мне это пока удается. Другое дело, что в голове часто каша и мысли лезут всякие, я с очень переменным успехом справляюсь с их подавлением или даже просто упорядочиванием.

я отлично понимаю, что сослагательное наклонение не имеет смысла, но я крепко убеждена, что дело там было вовсе не в другом человеке, а во мне самой. просто подвернулся на беду он, хотя поклонников было много,без лишней скромности. т.е. имелась куда более достойная и благодатная почва для высаживания созревшего желания любить. хуже того, я и не мыслила с ним отношений изначально, считай, он взял измором. в общем, даже понимая умом бесполезность возникающих "если бы", я не могу никуда деться от цветущего пышным цветом внутри чувство досады и обиды за такой жребий судьбы

Дык а он-то не виноват в том,что он Вам тогда подвернулся:) Вы сами выбрали его. И именно его из многочисленных поклонников. А значит именно в нем Вы нашли на тот момент то,что было нужно. Не получилось,ошиблись,так бывает. Сейчас надо думать о том, как стать счастливой в настоящем...