Не хочет совместного ребенка - может просто использует меня?

От нас что хотите?

а Вы прям-таки никого и не используете, если озвучено, что дитятю не надо, а Вам все свое взять хочеца?

2с приветом: Чтобы вы мне сказали как жить дальше. (шутка). Лично от вас ничего. Просто захотелось написать.

2мышь серая: А если использую, то это меняет дело? Как? Да я хочу, чтобы все мое было при мне. А вы считаете, что надо свое кому-то отдать? Поясните вашу мысль, не совсем поняла.

Шли-шли-шли - к гинекологу зашли...

А он сходу без всяких анализов благословил - к родам готовы.

Автор, сами-то себе верите?

Света, я опустила медицинские подробности, т.к. считаю, что не к месту и к делу мало относится. Тут подробно описывать всю мед.ситуацию и диагнозы не буду, и не просите.

ему за 40 и у него в жизни много неустройства?))))

и вы еще при этом о ребенке думаете?))))

Очередная овуляха. Мужик правильно все говрит. Ему бы двоих своих на ноги поставить. Да и собственному ребенку лучше внимания больше дайте

А по вашему вем кому за 40 у них в жизни все тип топ?

Гость 7, понятие "неустройство" в данном контексте очень субъективное, я об этом и пишу. Смотря что считать неустройством. Наличие достаточной жилплощади в собственности, машина, постоянный доход - лично я считаю вполне себе устройством. Но что у нас не хватает некоторых бытовых приборов и диванов - я отношу к тому, что 2 года - это не настолько большой срок, чтобы обзавестись всем-все-всем. Самое необходимое уже есть. Ставить ребенка в одну очередь с покупкой блендеров-пылесосов мне бы не хотелось.

Гость 8, если вы придерживаетесь такого же мнения - то лучше так и напишите. Потому что если мнение совпадает с вашим - это еще ничего не говорит о его правильности.

Наши дети получают внимания достаточно. Не многие дети получают столько заботы, времени и участия в жизни. Конечно предела совершенству нет. И если бы сразу разговор был, что мы ставим наших детей на ноги и о совместных детях не думаем - это один разговор. Но дело в том, что в первоначальных планах договор был о другом.

Если бы мне с бухты-барахты захотелось совместного ребенка, то я бы с вами частично согласилась. Но я будущего (тогда еще) мужа за язык не тянула, он сам первый сказал, что хочет совместных детей.

Ладно, котики мои. Я спать. Вы тут еще поглумитесь над моей бедой, я завтра утром почитаю, отпишусь.

Блин автор вы себя ведете как капризная малолетка, честное слово.

Сами подумайте вам поднимать трех детей, учить и тп, за это все платить надо.

Будет еще ребенок если папе 40, то когда будет самый противный возраст хочу- папе уже 55, а когда учить то почти пенсионный. Уже как бы отдыхать и для себя жить хочется в этом возрасте, а тут спиногрыз еще один почти взрослый. Вам оно надо нервы мужу мотать, они и так слабенькие мужики стали- не все до пенсии доживают...

А что значит "еще одного"?

не тянет прошлых ,пусть расставит приоритеты. Одну жену и одного ребенка осилит любой мужчина. Тем более в 40 лет.

Еще вопрос, почему все с нуля? где то, что каждым было нажито до брака?

Вы хоть свою тему читали? Сами же начали с того, что сидите и плачете - муж не хочет ребенка. Теперь вдруг резко захотел.

Вообще не представляю, как можно планировать такие вещи одному супругу, если другой бешено упирается?

Если за два года даже покупка дивана для вас проблема, то как вы собираетесь учить детей? И главное - на какие деньги?

а я думаю, он просто понимает ответственность. И все!!! а это очень много.

вот если бы он хотел, но чисто на эмоциях, не отдавая себе отчета - то по-моему, это гораздо хуже чем просто не хотеть

Подождите пока старшие дети поступят в институт и оплачивайте обучение, после этого подумайте еще раз - хотите ли вы ребенка

Перечитала свое первое сообщение, действительно не упомянула, а это очень важно. Вношу ясность. До брака мы планировали совместных детей. К тому же инициатива исходила от него. Сразу после того как поженились естественно было не до того. Надо было с жильем определяться устраивать быт и отношения в новой семье.

Теперь, когда более менее все устроено, я вернулась к вопросу о ребенке. А от мужа такая реакция! Вот я и думаю: нахрена я все тут налаживаю, если по сути это не семья получается, а просто удобное сосуществование вместе?

Может я долбаная идеалистка или малолетняя истеричка, но мне хочется полноценную семью, с совместными детьми.

По поводу поставить на ноги тех, что есть и жить для себя - я не возражаю, такой жизненный план тоже вполне имеет право на существование в чьей-то другой жизни. Если бы мы сразу об этом поговорили и в таком стиле договорились жить - то действительно с моей бы стороны была подстава заговорить о маленьком ребенке. Но поскольку изначально договаривались о другом, другое намечали, то я чувствую, что меня кинули, когда вдруг планы меняются без моего ведома. Особенно по такому важному для меня вопросу.

Так и дело еще и в том, что не не сказала: бросаем все, побежали делать ребенка. Как раз я предложила спланировать и подумать, когда лучше это осуществить, что еще нам надо сделать для подготовки. Может год, два. Дело в том, что муж не захотел обсуждать это в конструктивном ключе. Он просто стал обвинять меня во всем подряд... ну и дальше вы знаете.

По поводу того, что мы за два года не смогли купить диван или куда делось имущество нажитое до брака. Прошлое имущество осталось в прошлой жизни, в прошлых семьях, на помойке. В новую жизнь мы решили не тащить старые кровати и шкафы. Муж обеспечил жильем БЖ.

Если за два года вам предстоит купить только диван - то действительно как-то странно этого не сделать. Если у вас в начале этот диван и ставить некуда... Еще раз для тех, кто в танке. За два года мы обзавелись собственным жильем, сделали частично ремонт, купили базовую бытовую технику и банально ложки-вилки. Родители и у него, и у меня пенсионеры, миллионного наследства ни он, ни я от дедушек не получали, так что все вышеописанное за одну неделю сделать не удалось. Помимо этого, как вы уже поняли, не мало уходит времени и денег на воспитание трех детей. Если в подобной ситуации кто-то такой красавчег, что управился быстрее и купил диван - мои искренние поздравления. Мы пока только кровати всем детям купили и себе. До дивана очередь не дошла. Большой проблемы в этом не вижу.

Автор, если я правильно поняла, у вас на двоих уже есть трое детей?! Вполне могу понять нежелание вашего мужа повесить себе на шею 4-й хомут, а точнее даже 5-й, ибо вы сядете в декрете на ЕГО же шею. Вы уже не девочка, ребенок свой есть. Обязательно плодиться безостановочно?

Автор, одно дело планировать до брака, когда все прекрасно. Он уже окунулся в проблемы с покупкой жилья, обустройством квартиры, выплачиванием алиментов двум детям, вероятно, не жмется на покупки и вашему ребенку. И тут вы упираетесь руками в бока и кричите, что вам очень хочется ребенка от него.

А вы подумали, что ваш муж может просто не потянуть четверых детей и вас декретную? Что, может, он хочет поскорее расправиться со всеми бытовыми трудностями и спокойно с наслаждением жить.

Кроме того, вы подумали, что муж с годами не молодеет, а когда подойдет время ставить ребенка на ноги, то он уже будет пенсионером.

Его желание не иметь детей вполне обосновано.

Может он понимает что больше не понянет. Не все любят много детей, тем более если их всех обеспечивать надо. А может точно не знает задержиться он в этом браке или нет. Еслиб мне нужен был ребенок от мч я бы его вобще не спрашивала

А я считаю, что автор права. Они же все обговорили "на берегу". Если бы муж сразу сказал ей "Дорогая, для меня главная цель - вырастить двоих детей от первого брака, больше детей я не хочу", то автор могла бы и не торопиться с замужеством, а со временем встретить мужчину, не обремененного или не так сильно обремененного детьми от прошлого брака, который бы захотел с ней семью и совместного ребенка. Все таки желание/нежелание детей в браке - это один из ключевых вопросов.

И мужик, когда говорил о совместном ребенке, уже имел двоих детей, только те были на два года помладше, т.е. он знал, о чем говорит, это были осознанные слова.

И что значит "У вас уже трое детей, куда вы плодитесь". У автора ОДИН ребенок. И вполне понятно ее желание родить еще одного.

Я бы в этой ситуации тоже чувствовала себя обманутой.

Спасибо всем за комментарии и мнения. Мы с мужем помирились и вопрос пока решили. Нашего общего ребенка он хочет по прежнему, просто не в ближайший год, два. Хочется надеяться, что откладывание не превратиться в привычку и мы так и будем ждать более подходящего времени, которое может наступить слишком поздно. Мне ведь далеко не 25, и с каждым годом шансы родить уменьшаются. Терроризировать мужа по этому поводу я конечно не буду. Потому что хочу действительно ЖЕЛАННОГО ребенка. Если муж так и не созреет, то лучше не буду рожать вообще, чем лишь по своему желанию. Хотя конечно в этом случае и буду ощущать некоторый кидняк. А жить без маленького ребенка и еще одной "обузы" действительно проще. Но родить ребенка от ЛЮБИМОГО мужчины стоит того, чтобы напрячься, поужать себя и от чего-то отказаться...

Автор, если вы в начале отношений договаривались о ребенке, то муж как бы обязан выполнять свою часть договоренностей. Но может действительно не сейчас. Поживите еще год-два вместе.

Диван этот купите)

А потом уже забеременеете. У вас еще время есть. Я вот в 36 первого только родила. И ттт никаких проблем ни на каком этапе репродукции не было.

Так что сразу после 30 вам еще рано переживать. Мы ж не в 19 веке живем.

Просто нормально следите за своим здоровьем и все у вас и до 45 в вопросе размножения работать будет)))

Ну я не сразу после 30... Года через два мне как раз 36 и будет. Конечно возраст не критичный, но, с моими показаниями по здоровью, каждый год уменьшает мои шансы на еще одного ребенка. С мужем я согласна, что сейчас еще не самое подходящее время думать о маленьком ребенке. И получается, что он формально и не отказывается от этой идеи. Но то что я не вижу в нем большой инициативы и расторопности в этом вопросе - огорчает. Но сейчас наверное действительно вплотную займусь своим здоровьем и бытовым устройством, чтобы года через два быть в полной готовности к такому событию. Так сказать использую время с пользой

Добрый день. По прошествию нескольких лет хотелось бы поинтересоваться у автора данного письма, как разрешилась ваша ситуация??? Смогли ли вы осушествить желаемое. Абсолютно случайно наткнулась на данное письмо. Нахожусь в очень похожей ситуации, у нас так же, трое детей от первых браков его двое и мой один. Они живут с его БЖ, но регулярно бывают у нас. Живем более трех лет вместе. Недавно я узнала что беременна. На ч то получила ответ который меня озадачил. Он сказал что не готов. Долго перечислял те же самые трудности материальные и жилищные итд. Выходит женщина в браке в данной ситуации остается незащищенной, один на один со своей проблемой.? После долгих и мучительных разговоров о том, что первого ребенка я выносила с большим трудом, после 9 лет безконечного лечения от бесплодия. Он разрешил наконец мне родить..) и Вот уже неделю ходит с каменным недовольным лицом. Срок 2 месяца а меня уже не радует не беременность не моя семейная жизнь. Подскажите как быть?

Да зачем вам это нужно, он живет с вами он и так ваш! Наслаждайтесь друг другом, отдыхайте, займитесь собой, будьте красива и сексуальна. Не жужжите про детей его это оттолкнёт! Живите для себя и все будет прекрасно!

он будет кормить вас завтраками пока биологические часы не оттикают детородный возраст,а потом все....Мы женщины такие дуры,и ничего нас не учит.....

залететь! не знаю ,вы ж сексом занимаетесь без презервативов?? вот вам шанс