Сестра просит помочь. Права ли я в этой ситуации?

вот что она скажет

Вот именно, почему то так складывается, что вот такие, которым всегда надо помогать, сами никогда не помогают! Все им должны, а они нет! Вот увидите когда Автору понадобится помощь сестра ее без зазрения совести продинамит.

автор если не катит что лупить будет, скажите что да, трудно встречать, темно, дочка на руки лезет, по вечерам из-за чужого чел-ка в доме вся возбуждена не может уснуть, и брат принёс инфекцию из школы. если она не поймёт, то что же... сцепить зубы и сказать, что вам очень трудно, дочка становиться капризной. точка.

вообщем, Автор откажите ей, с ребенком в 1,5 г дел не в проворот, это вам помогать надо.

52- вово. у меня подруга такая, я с ребёнком который младше её дочки на пол годА, должна мотаться к метро потому что ей лень, хотя надо это ей, а когда мне надо что то она даже 2 станции на метро проехать не может, ей все должны.

Вот звездец, ну и нахалка!!!

Ну и наглая у вас сестра! И вы помощи от ее не дождетесь, это очевидно.

Ну и анулировать таких подруг)) У меня такая же была и в результате я с ней перестала общаться и для себя не ощущаю ни одного минуса, потому что все время плясала под ее дудку и для нее, пора любить себя!

+1

Вещи пакуются, что за бред? Я полдетства провела в ремонтах, вроде жива пока. Что за люди, совести ни капли, лишь бы сесть на шею кому-то и ноги свесить. Одно дело помогать в каком-то трудном положении, другое - позволять сестре на голове у себя плясать вместе со своим чадом. В сад обоих. Вот поэтому люди и теряют родственные отношения, думают, что раз ты мне родственник, то должен теперь по гроб жизни. С чего вдруг?

Автор, да почему Вы все время оправдываетесь и чувствуете себя виноватой???? Вот у меня муж такой, братец вечно норовит на шею присесть, а мой молчит и помогает, хотя в большинстве случаев нам это очень неудобно, а брату просто лень и неохота самому делать. Видать, характер, у вас обоих такой, добрый и безотказный :))))

учитесь говорить "НЕТ" когда вас не устраивает что-то. и Проблем в жизни станет гораздо меньше.

+++

Автор, я где-то читала, что неумение говорить "НЕТ" в своем роде гордыня, а это грех. Ведь не отказывая в помощи, когда вам сложно, вы ставите себя высоко, тем самым возвышая себя: типа я смогу, даже если сложно, вот такая я. Сумбурно объяснила, но думаю, вы поняли.

Какие-то потомственные разведенки. Куда ваша мать смотрит?

А куда она должна смотреть?)

Автор, ну нельзя быть такой мягкотелой!!! Вы же мама, вы должны уметь отстаивать интересы своего ребенка и свои тоже - потому что ваше состояние влияет на вашего ребенка. Вы сестре одолжение делаете, так она еще и обижается, а вы боитесь денег на прокорм ее сына взять.

Вообще-то сейчас по справедливости вся ваша семья, включая сестру, должна плясать вокруг вас - вы одна с маленьким ребенком на руках и без денег. Сестра бы, если б ей было дело до вашего благополучия, спросила б, не одолжить ли вам денег (не на еду для ее сына, а для ее маленькой племянницы), не купить ли вам продуктов, когда она для себя покупает. Это было бы по-человечески. А так она только требует с вас. Где взаимная забота? Где понимание?

Сестра очень наглая. Умейте говорить нет, это полезно бывает в жизни. Она все равно не оценит вашей заботы.

Откажите! А то так и будете его до армии забирать! Если уж решите согласиться, то только на условий того,что она обьяснит ему правила поведения в вашем доме и проспонсирует его питание! Но лучше-откажите.

Откажите! А то так и будете его до армии забирать! Если уж решите согласиться, то только на условий того,что она обьяснит ему правила поведения в вашем доме и проспонсирует его питание! Но лучше-откажите.

Автор, а я вас понимаю. У меня дочка 2 года так возбуждается от любых детей, что может не заснуть и тд. А еще - с ней одной ходить - для меня просто исключено - она забегает везде, в магазинчики, шалит, шумит - она очень активная, ей спокойствие нужно, если мы с ней (а это каждый день практически) одни дома - я не могу сходить даже за хлебом без истерик с ее стороны. Мне лучше голодной посидеть... У кого нет детей, не поймет. Поговорите с сестрой. Обьясните причины - может, поймет? Она ведь тоже мама...

Автор, а если бы вы оказались в ее ситуации?

Интересно, а как Ваша сестра его эти 10-ть лет растила? Кто помогал при ее графике работы и возвращении домой в 22-00????????????

Автор, не пасуйте перед сестрой! Когда человек в чём-то действительно заинтересован, он пытается договориться, а не психует и кидает трубку. Чётко обозначьте границы своей помощи, не позволяйтек манипулировать собой. Ещё не хватало вам самой названивать племяннику и что-то там ему втолковывать - этим должна заниматься его мать. У неё нет желания? Стало быть, вы спокойно занимаетесь своей дочкой, сестра пусть разбирается с сыном сама. Иногда можно помочь, а давать садиться себе на голову - боже упаси. Кстати, где ваши с сестрой родители, может, они могли бы помочь?

Она его в сад только в 5 лет отдала, когда развелась с мужем и вышла на работу. До этого много лет не работала. На работе освобождалась часа в 3-4, это только недавно на такую устроилась, где поздно освобождается.

Частенько ходила на свидания, в сад и в школу за мальчиком ходила моя мама или я. Часто отдавала нам его на выходные. Мой муж был очень недоволен - мы только поженились, хочется побыть вдвоем, сходить куда-нибудь - а сидим все выходные с племянником, пока сестра на свидании.

Мама сейчас занята в ее квартире с рабочими, там идет ремонт, она смотрит за ними и помогает, ну там обои ободрать старые, подмести, мусор вынести. Кстати, она тоже считает что сестра не права и что я должна отказать ей.

Ну с таким племяничком, ради которого надо жертвовать своими интересами, Вы не только мужа лишитесь, как и произошло, но и собственного ребенка упустите А как же племяника же надо и встретить, и накормить, и развлечь ))))

Автор, ну бред же. Тебе садятся *опой на голову, а ты еще оправдываешься. Где он - здоровый эгоизм? Где они - интересы собственного ребенка? В той самой *опе.

Надо уметь говорить нет. И не оправдываться. А просто - нет, я не хочу. Нет, моей семье это будет мешать.

Дело конечно Ваше, но я бы помогла сестре.

Вот всегда так, думаешь откажу, а потом самой помощь потребуется, как потом попросить....сама такая, все не удобно отказать сестре. И ведь тоже вечно ей чего то не хватает, а ведь их семья не помогала нам ничем и никогда. Недавно вот отказала когда просидела один свой выходной с ребенком, а потом потребовалось посидеть и второй день подряд... у сестры были неотложные дела первый день тусовалась в кафе с друзьями, во второй собралась в кино и погулять с парнем, а ребенка к матери везти не хотела, та ворчит.. Вообщем на второй день мне стало обидно,что придется второй день тухнуть с ребенком: 1) я планировала только 1 день 2) сама с сестрой куда нибудь сходим отдохнем, наивная дура, нафиг я ей не нужна..

В итоге сестра на меня обиделась, походу сильно, ребенка пришлось отвезти к бубушке...

Вот сейчас когда вспоминраю, чувствую себя виноватой..

и еще добавлю, я то сама отказала, но бы не слишком близкие...и все таки обида...

Вообщем если не хочешь поссориться с сестрой возможно нужно и уступить, в противном случае будет обида минимум до следующего раза (когда ей помощь потребуется)

Печалька в том, что автор будет безропотно продолжать плясать под дудку сестры. Тема ни о чем.

ага. А потом сестрица решит на ночь дитенка оставлять, ну чтобы авторше удобнее было его в школу утром вести.

Ну на сегодня я избежала сидения с племянником.. Вот почему-то не умею я говорить ей нет. Наверное разница в возрасте сказывается, она старше меня на 11 лет.

Так учитесь. С вас дочка скоро начнет пример брать. Вы же не хотите, чтобы ей любой мог сесть на голову, правда?

а завтра? не умеете - надо учиться.

Еще меня напрягает то, что племянник все время хочет взять дочку на руки, потискать ее. Но делает это так неловко, он же сам еще ребенок. Я не разрешаю, мало ли уронит или сожмет сильно. Он обижается, уходит, хлопает дверями, бурчит под нос. Тяжело так..

на руки не давайте. Но если он посидит рядом с ней на диване и козу сделает, - ничего не случится

Автор,нельзя быть на столько эгоистичной.Это же ваша сестра.За неделю она успеет распаковать все вещи.Вам же не всю жизнь с ее ребенком сидеть.Можно потерпеть недельку.Я в таких ситуациях ни разу не отказывала даже подругам,не то,что сестре!Хотя работала,как лошадь,уставала,не досыпала.Поддержка нужна обязательно.Ну кто ей поможет,если не вы???

Я согласна с вами. Но ведь у нее не безвыходная ситуация. К чему создавать всем лишние сложности? Даже наша мама, которая всегда ратует за то, что мы должны быть дружными и помогать друг другу считает, что я должна ей отказать в этой ситуации.

Просто сестра такой человек. К примеру может занять у меня сумму денег, достаточно большую для меня и не отдать. Или взять платье на вечер, а потом сказать: а можно я еще на денек оставлю, ой а можно еще немного поношу? А потом как-то прихожу к ней, а она в нем дома ходит!!! И оно все в пятнах уже, в ужасном состоянии. Или взяла лет 5 назад у меня магнитофон на вечер диск переписать. И с концами. Напоминать бесполезно: ой, мне он так нужен, а можно еще немного попользуюсь? Короче из тех, кто садится на голову. Вот так боюсь и с племянником - встречу раз, два, а потом уже войдет плавно в мою обязанность. С чего это я раньше могла его встречать, а потом вдруг откажусь?

И еще меня обижает, что сама она мою дочку очень любит - но на расстоянии. Когда приходит к нам, то только и слышно: ой, отойди ты меня испачкаешь, ой не лезь, я тебя не возьму!

Получается,что она вами пользуется постоянно и ничего при этом не дает взамен.Если есть терпение,подождите несколько дней.Если ее переезд затянется недолго,а это очень даже может быть,если она к вам потребительски относится,тогда нужно человека поставить на место раз и навсегда.

Оказывается, проблема гораздо шире.)) Сестра давно и благополучно взяла вас в оборот, подмяла под себя. Кстати, что ваш бывший муж говорил по этому поводу?

С ребенком 1,5 лет надо гулять 2 раза в день. Утром и после дневного сна и кормления. В принципе племянника из школы забрать-это как раз конец второго гуляния. В чем проблема? С ребенком надо гулять ежедневно. Ну измените маршрут. И 10 летний мальчик может вам помочь присмотреть за дочкой пока вы домашние дела делаете. Подключайте его по полной. Дочь у вас быстрее от общения с ним говорить начнет. Вам помощь будет.

И потом, это же ваши единственные родные люди.

Ее поразила фраза- Моя мама забирала ее сына часто из сада.

Вы в своем уме? Это не ваша мать забирала, а родная бабушка!

Мне кажется, что вы вообще свою сестру ненавидите и не знаете как отгородить.

Дневной сон у нас заканчивается в 3 часа дня, мы после него и гуляем. Но никак не в 6 часов вечера. И не надо меня пожалуйста учить как и сколько нужно гулять, я сама это знаю. У нас поблизости есть лес, парк. Но вместо этого я должна идти с коляской гулять во дворы, где местами и не проехать из-за густо припаркованных машин просто из-за каприза сестры? Не понимаю... И не ненавидит ее никто, будет действительно нужна помощь - помогу,я уже говорила.

А от племянника помощи никакой, за ним самим надо смотреть, идет по сторонам не смотрит, под ноги не глядит. Я их люблю, зря вы говорите, но всему должна быть мера.

Меня это умиляет. Родные люди - и что, как отсюда следует, что младшая по жизни обязана старшей? Старшая родной сестре с ребенком не помогает, наоборот, норовит попользоваться чем получится. А тут вообще проблема из пальца высосана, совершенно непонятно, почему 10-летний ребенок ВДРУГ не может приходить после школы к себе домой, где в это время находится его бабушка.

Автор, вот и напирайте на то, что вы не справляетесь с двумя детьми. Так и говорите: пока у самой не было ребенка (или был ребенок + муж на подхвате) - была рада присмотреть за племянником, а сейчас вам дай бог с дочкой справиться.

Ну, да ребенка же для родной бабушки рожали))) Мама понимаешь собственную жизнь устраивает, по свиданиям ошивается, а сестра родная и бабушка родная должны! а мама родная чего ребенку должна? Видимо по вашей логике ничего. знаю такую мамашу вначале одного родной бабушке подкинула, сама по свиданкам и киношкам, а потом и второго ребенка подкинула. А как же все должны помогать, она же нуждается в помощи, а бабушке родной не жалко помочь же. Слава богу у нее не сестра, а брат, так что его припахать не смогла))

Вот твоя проблема, автор. И возраст тут ни при чем, такие наглецы бывают и молодыми, и старыми.

Короче - воспитывай себя. Установки себе дай, что у тебя есть личная жизнь, личное пространство и личные интересы. И никто не имеет права посягать на них.

Иначе пзд тебе и твоему ребенку, вырастет таким же бесхребетным.

Вместо того, чтобы возмутиться поведением сестры и понять, что такое возмущение естественно, ты оправдываешься и увиливаешь. И все эти примеры - из этой же серии, не умеешь ее на место ставить.

Сухо отвечай её СМС-кой чт ты занята и тебе нет времени решать её проблемы за свой счет. Сделай так чтоб мальчик сам себя почуствовал у тебя некомфортно и запросился домой сам. Не развлекай его, не играй с ним. Еду прячь или покупай только на день. Попросит конфетку, покажи пустые шкафы и скажи что сладкого не ешь. Пусть сидит в уголке и дуется на весь мер. Это его, а не твои проблемы.

И вообще, учись быть эгоисткой. Тем более есть у кого учится. Попроси какую нибудь вещь и не отдавай, сама обидься и распсихуйся в общении с ней. Сделай упреждающий удар, первая обидся на неё. делов то!

КО мне в прошлом году пришел ст.брат с женой и возмущался как плохо его первая жена относится к ребенку. Дочка (моя племянница) пожаловалась на это, ну, его первая жена, действительно придурковатая, но дело в том, что он своей дочке предложил: Если тебе невмоготу, приходи живи у нас или у Тани. Я сразу сказала, что такой вариант меня не устраивает. Моей племяннице уже 14 лет, зачем мне ее содержать, обустраивать ее досуг, жить с ней, когда у меня есть своя личная жизнь. В общем отказала сразу, судя по выражению их лица они были в шоке.

Что хочу сказать, мой ст.брат такой же любитель переложить свои проблемы на других

Вот именно, больше всех грузят того, кто тащит. Вообщем со всеми наглыми и надоедливыми поступать также как и они, каков привет-таков ответ