Семья молодого человека.

Живите отдельно и общайтесь с его семьёй поменьше.Его семья пусть он и общается,вы им ничего не должны.

Покупайте свое жилье и живите отдельно.

А то живете в их доме, и еще имеете наглость критиковать хозяев дома и дочку хозяев дома :-)))).

Вы кажется не поняли, мы отдельно живем. Случай про отца - это нас попросили остаться пока мать с сестрой в отъезде были, т.к. отец выпивает.

Да часто к ним заходим, если отказываюсь идти, мой мужчина начинает ныть, о том что я не проявляю уважения. Опять же говорю, что об этом конфликте знаю только я, все включая мч не в курсе о моём внутреннем состоянии, и я прошу совета как самой это усмирить...или же всё же расстаться чтоб себя не мучать?

Ну и безграмотная птушница. Такие судовищные ошибки может делать только ***. Я бы такую невестку по ж.опу коленом выгнала. Врешь ты, что живете отдельно.

не стремлюсь к граммотности на форумах, да и своё бы перечитала. Ваше право верить или нет, но живем мы у меня буквально через дорогу от них, поэтому практически каждый вечер нас зовут в гости.

Опять же я сюда написала чтоб услышать совет, а не критику, крик души, и наверно лучше писать о том что накипело, а не трахать мозг этим мч. Хочу справиться сама с помощью хотя бы форума, так что жду советов.

пуст он ездиит один к ним...ссылайтесь на дела..маникюр. педикюр..голова болит...убратся планировала....или перезжайте еще дальше от них...

это сложно, т.к. после работы он предлагает пойти погулять и соответственно мы заходим к нему, в его старый дом... у нас получается одна огромная семья. Можно даже сказать что мы живем как на две семьи, в чём безусловно я виню его, ведь пора бы уже от маминой юбки отлипать, но не хочу я его пилить, не хочу давить, хочу чтоб пришел к этом сам, а пока я прошу совета как справляться с раздражением.

Продолжайте в том же духе. Авось еще повезет парню встретить нормальную.

Ну неужели так трудно всё прочесть. У нас всё хорошо, о моих мыслях знаете на данный момент только вы форумчане. Я и спрашиваю как мне с этим справиться пока я не сорвалась, я итак понимаю что не права, но сейчас и он и его семья считают меня идеальной, что меня очень устраивает и что я бы и хотела сохранить.

Тут вобще кто-нибудь может совет дать как мне быть, бросить его чтоб не мучаться или как перестать в душе их непериваривать? кто-то может помочь или все только критиковать умеют?

Достаточно странно говорить человеку, который комментирует Вашу запись, о том, что он эту запись не читал.

Ясно.

Вы точно странная. Если человека что-то раздражает, и он не пытается себя оградить от раздражителя, - этот человек называется мазохистом. Говорить при этом о том, что сложившаяся ситуация мазохиста не устраивает, - лукавство.

надаже, королевишна раздрОжает ее все

я люблю мы поэтому ничего ему не говорю, и пытаюсь все уладитьочень аккуратно, постепенно его из семьи увести, т.к. у нас своя есть и я жду момента когда мы действительно реже будем общаться, а до этого я делаю всё чтоб они даже не поняли что у меня есть к ним какие-либо претензии.. что не понятно?

Вот я и спрашиваю есть ли способ полюбить то, что тебе не нравится, вед как не крути мы будем связаны, если способо нет то спрашиваю совета что делать? расстаться или же с ним посоветоваться? боюсь узнав о том что меня гложет он сам сбежит...я бы сбежала сама.

блин неужели вы все такие правильные и вас никогда никто не раздражает. но по тем или иным соображениям вам приходится терпеть? что все злые то такие? почему когда пост звучит "я не люблю свекровь" или "сестра мч мешает жить" все нормальные советы дают, а когда я ни с кем не конфликтую, всё в себе и высказалась только на форуме я монстр прям какой-то.

"не знаешь что сказать до*бись до орфографии?" ну пусть так.

Вот поэтому Вам и говорят - пожалейте юношу, может, повезет еще встретить не змеюку.

Вы лицемерка. Страшная лицемерка притом. Улыбаетесь в лицо, и в то же время в Вас кипит такое ... по отношению к родственникам вроде как любимого человека, что от одного чтения Ваших записей подкатывает тошнота. Вами детский пересказ Библии можно иллюстрировать на странице про гордыню.

С Вашим подходом к жизни - нет. В Вас нет терпимости к людям и внутренней доброты, понимания, что никто не обязан соответствовать Вашим ожиданиям.

надаже, не делайте королевишне замечаний. Размечталась, щаз!

Учись писать правильно, деревня.

и не раздрОжайся так, а то морщины появятся, на шарпея будешь похожа.

Мы не понимаем друг друга.

Мне не нравится что свекровь не дает своему сыне самостоятельности, он ест и у себя дома и у нас дома, а так быть не должно. Теперь я его семья и маме он должен помогать, а что мне не нравится в свекрови, что она лишь потакает ему...денег даст, в институт устроит, на работу устроила и т.д. говорю же мне не она не нравится а её методы воспитания и потом её жалобы что её её-же дети не уважают, а ведь проблема в ней самой.

Младшая сестра тут и без меня куча тем на этой почве.

Да мужик должен уходить из семьи и создавать свою собственную если вы не знали.

ну вобщем я поняла, надо расставаться и искать не маменькиного сыночка, а совета как все же сохранить отношения никто дать не может.

окей, твоё мнение очень важно для меня, теперь можешь быть свободен)

Пристегните его к батарее. Надежнее оно будет.

Скорее, Вы выскочка без рода и племени, отрицающая ценность семьи, в которой устоялись теплые отношения.

При этом Вы почему-то встречаетесь с сыном такой неуважаемой матери и планируете замужество с ним. Мыши плакали, кололись, но продолжали..? Вы точно мазохистка.

Вам уже неоднократно сказано, в чем Ваша проблема. Впрочем, не удивлюсь, если "совет" в Вашем понимании - это наша обязанность решать Вашу проблему за Вас.

Ну не знаю,автор. Судя по всему,там нормальная мама. Совершенно обыкновенная.. Я тоже сыну денег дам. и на работу помогу.Если понадобится. Вся ее ошибка -обсуждать с вами своих детей. потому что это ее дети,а вот вы там никто. Лучше да,расставайтесь.Найдет себе какую-нибудь более добрую девушку.

получается я не права, что в семье должно царить взаимоуважение и любовь? что родители должны учить ребенка, а не все делать за детей?

Почему Вы с ним встречаетесь, в таком случае? Ведь за него все делают, он маменькин сыночек, ничему не наученный?

думаю злая я была бы если бы настраивала его против его семьи, а я аккуратно его пытаюсь перевоспитывать, не давя на него и прочее, с семьей конфликтов никаких нет...вместе в магазин можем сходить, на отдых и т.д.

я просто не знаю как мне не сорваться в один из моментов, когда начнутся поучительные разговоры ибо моё понимание о воспитании детей соверешнно иное.

Знаете, форумчанин Гриб на соседней ветке очень хорошую фразу сказал.

В вольном изложении она звучит так: если из человека в каких-то жизненных обстоятельствах поперло *** - значит, оно в нем было.

Я думаю, этим все сказано. И да, сапиенти сат.

он обаятельный, веселый, не глупый и я просто его люблю. И когда мы вместе я его и пельмени жарить научила, если утром не успею завтрак приготовить, и машинкой стиральной пользоваться научила, но когда мы приходим к нему домой начинается черт знает что...и ладно бы сына не видели долго..видятся каждый день. Я уже действительно подумываю о переезде подальше. И меня видеть хотят т.к. нравлюсь очень именно из-за того что я на него хорошо влияю и он становится самостоятельным...да совестно мне самой, что так получается..вот и прошу совета как ради любимого совладать со своими эмоциями, пока это всё не вырвалось.

Ну, понятно. Зверушку себе нашли. Тамагочи карманное. Вполне обычный выход гордыни, о которой уже говорилось выше.

Автор,ну уедьте вы от них подальше. Будете редко видеться и радоваться этим встречам. А учить его маму воспитывать детей-хаха-не вам. Тоже мне училка. Своих родите сначала,потом учите. Интересно,откуда у его,такой глупой мамы,настолько хороший сын,что окзался ВАС достоин?

Автор,у меня у мужа такая же семья, только вместо сестры брат. а так история один в один. брат настолько ленивый, настолько наглый, избалованный и капризный, любой девчонке фору даст.

Я вас понимаю. Вы, я так поняла, девушка самостоятельная, и вам в принципе (как и всем здесь присутствующим) неприятны ленивые бестолочи. Отсюда и раздражение ваше.

Если вам не нравится семья мужа, не лезьте ни в какой брак!!!даже не вздумайте!!!Сестра вашего мч с родительской шеи на шею брата перелезет.

Домогательная Панда,

второй (младший) ребенок всегда более избалованный, это закон

Кроме того, часто первого ребенка (в данном случае МЧ автора) воспитывает, скажем, бабушка пока маман на работе. Так произошло с моим мужем. А второго, позднего, очень желанного, уже сама маман. Дети вырастают абсолютно разные. Отсюда и ответ на ваш вопрос: "Интересно,откуда у его,такой глупой мамы,настолько хороший сын,что окзался ВАС достоин?"

В том-то и дело что я и держусь чтоб не сорваться учить её, т.к. жалко мне её, хоть и сама она в этом виновата. Так он хорош в общении, но не в быту, вот как до быта добрались, так проблемы и проячвились.

вот этого и боюсь, неуже ли нет выхода? не хотелось бы расставаться, слишком много планов на будущее да и если подальше переехать может оно и правда подутихнет, как говорят любовь к свекрови и заловке на расстоянии хороша.

Простигосподи. Звездулька, откель жеж ты такая вылезла?

Я младший ребенок. Моему старшему брату до сих пор поблажек больше. Так что вши теории всего лишь теории. И никакие бабушки у нас никого не воспитывали. Придерживаюсь народной мудрости,что яйца курицу не учат. Неизвестно что автор воспитает с таким ограниченным терпением. Я вот очень строгая мама,а ребенок у меня весьма плохо управляемый. Тут,знаете ли много ньюансов.

*ваши. Чета буквы у меня залипают..наверно мой неуправляемый постарался

31. CatRina | 17.06.2012, 17:08:19[1099815014]

Автор,у меня у мужа такая же семья, только вместо сестры брат. а так история один в один. брат настолько ленивый, настолько наглый, избалованный и капризный, любой девчонке фору даст.

Я вас понимаю. Вы, я так поняла, девушка самостоятельная, и вам в принципе (как и всем здесь присутствующим) неприятны ленивые бестолочи. Отсюда и раздражение ваше.

Если вам не нравится семья мужа, не лезьте ни в какой брак!!!даже не вздумайте!!!Сестра вашего мч с родительской шеи на шею брата перелезет.

вот этого и боюсь, неуже ли нет выхода? не хотелось бы расставаться, слишком много планов на будущее да и если подальше переехать может оно и правда подутихнет, как говорят любовь к свекрови и заловке на расстоянии хороша.

Смотря что Вы подразумеваете под выражением "подальше переехать"?Другой район-это вряд ли поможет. Разве что другой город. Конечно, если это ваш человек на сто процентов, можно и попробовать. Но когда семья мужа не нравится до раздражения, это очень-очень-очень огромный повод серьезно "сесть и подумать"!

ну в том-то и дело у меня у самой младшая сестра,но нас мама всегда учила делить, убирать за собой и уважать старших, вот у меня и идет столкновение и непонимание как можно 14 летнюю девочку по клубам отпускать и позволять матери говорить " как ты со мной разговариваешь?" и что удивительное сама мать говорит "извини, пожалуйста убери за собой"... посуда в раковине може стоять по 2 суток пока мы не придем и не помоем её... .

Дети почти всегда разные в одной семье. Просто потому что это дети,а не клоны. Все со своим характером,темпераментом и т.д. Любовью не избалуешь.избалуешь потаканиями. Мужчин,не приспособленных к быту ооочень много,это не говорит об их неуважении к маме или избалованности,это говорит только о том,что раньше мама все за него делала в бытовом плане. Надо будет-научится. Я тоже первый суп сварила в 19 лет,ничего страшного. Вот если он маме хамит,тогда надо сразу нафик слать.

ну судя по всему придется всё же разговаривать с мч, попробую попросить захаживать к ним хотя бы раз в неделю для начала, а там уже посмотрим. Ведь просто с того не ссего расставаться или без объяснений резко не пускать его к родителям, или самой перестать к ним ходить будет же непонятно.. .

А с девочкой как-нибудь и без вас разберутся. У вас проблем что ли других нет?

А его с какого перепугу вы будете "не пускать" в ЕГО дом??? Я уже смеюсь)) Автор,если б вас к вашим родителям кто-то стал "не пускать",вы бы этого человека в опу не послали?

Домогательная Панда, Вы исключение)) Все-таки в большинстве случаев младшие дети (особенно поздние) более избалованные

Что касается детей. Вы строги с ребенком, а он Вас не всегда слушает? Но вы пытаетесь, правильно? У автора другая ситуация. Мама сестры мч ничего не делает чтобы,условно говоря,вырастить из дочери самостоятельного человека, то есть сознательно сажает к себе на шею. Ни о каком воспитании-строгости речи нет.

потому что без меня он не ходит-это раз, а во-вторых до каких пор он будет каждый день после работы ходить жрать сначала в один дом, а потом в другой? надо потихоньку отучать, я не говорю что я его буду не пускать, я говорю о том что я его буду отучать так делать... согласитесь каждый день-это не дело.

У меня тоже брат мужа выкидывает фразы типа: "Как ты со мной разговариваешь...?", повышает голос на мать, отцу говорит: "притронешься ко мне-милицию вызову".Хотя парня никогда не трогали. Не купили ему айфон, он не разговаривал с родителями пару дней. Потом-таки купили. В магазин за батоном сходит только за 50-100 рублей. Серьезно. Если денег рублей не дашь, из-за компа не встанет.

Пишу и самой дурно.

хах, а его сестре айпэд не купили, т.к. мо мч сказал что айпэд для работы не удобен, по крайней мере ей и именно сейчас, так началось давление на меня...заставь его убедить родителей. В итоге он подарил маме айфон на др (с моей подачи), а сестра забрала себе.

Автор, итог один-вам надо серьезно подумать. Тут можно до бесконечности истории пересказывать как дети из родителей веревки вьют. Но одно дело когда такие дети где-то в стороне, другое - когда это ваша родня!

Та нету такой теории)) Или устарела она. Я вам точно говорю,изучала этот вопрос,когда думала о втором ребенке. Наоборот только первенец знает каково быть единственным, ни с кем не делиться игрушками и не донашивать одежду. Все зависит от семьи,да и вообще от многих факторов-таких как разница в возрасте детей,желанны эти дети или нет,хотели мальчика,родили девочку и т.д. Вторые они или первые,это не имеет значения. У моего ребенка бешеный темперамент. Со стороны глядя можно сказать,что он не воспитан,избалован,ну и что я фиговая мать я тоже однажды слышала. И я бы конечно могла,в угоду окружающим, отлупить его,или,к примеру,лекарствами напичкать,он бы стал очень спокойным и "удобным". Только мне на окружающих поровну, я мама и мне виднее,как воспитывать моего ребенка.

Ну вот это и есть потакания. Это все очень быстро лечится перекрыванием денежного потока. Меня саму так родители "вылечили" за неделю,в 20 лет.

я тут много истоий начиталась и в целом я считаю что мне даже повезло тем что у нас нет конфликтов с этой самой родней и думаю если правильно приподнести то возможно сделать так, чтоб сестра в будущем не села на шею нам и чтоб он сам слез с шеи своей мамы, а наоборот помогал ей. Тогда и я раздражаться не буду и мне кажется всё наладится, а вот как это сделать пока не понимаю, т.к. сидеть ждать когда до него самого дойдёт мне действительно не хватит терпения.

Домогательная Панда кстати именно этот вариант я его маме и предлагала, финансы урезать, но к вечеру появилось столько всего что "просто необходимо купить", что она забыла об этом.

И опять же вы не собираетесь лупить вашего сына и вам кажется неправильным это методом воспитания, но я же на вас не набрасываюсь, так же и я считаю что то что мать все разрешает-это неправильно, но я молчу, но это не значит что меня это не раздражает.

Та нету такой теории)) Или устарела она. Я вам точно говорю,изучала этот вопрос,когда думала о втором ребенке. Наоборот только первенец знает каково быть единственным, ни с кем не делиться игрушками и не донашивать одежду. Все зависит от семьи,да и вообще от многих факторов-таких как разница в возрасте детей,желанны эти дети или нет,хотели мальчика,родили девочку и т.д.

согласна. ваша правда.

ну вот посмотрим? когда нашему "прекрасному" брату перекроют денежный поток. пока (ближайшие 5 лет) ввиду обучения в институте этого, увы, не предвидеться

Для этого достаточно не подставлять шею. Но Вам ведь мало этого. Вам нужно влезть в чужую семью со своими нравоучениями (а она для Вас чужая. Вспомните, какой акцент вы делаете на ВАШУ будущую семью). Зачем?