Как избавиться от ненависти к МЧ?

Не надо продолжения!!!!

Скука смертная, неинтересно.

До половины дочитала еле-еле.

На кого рассчитаны такие простыни?

а гдепродолжение?)

Продолжение:

Сейчас я понимаю, что никогда не любила его. Он был моим первым парнем и тогда в силу своей неопытности я не могла разобрать где настоящие чувства, а где просто симпатия. Он был приятен мне, и давал то, чего так не хватало: общение (хотя мы не так много разговаривали), заботу, ласку. Он просто был рядом. Т.к. я считала (дурочка), что парень будет у меня один единственный, на других я не смотрела и не могла понять, что могу влюбиться еще в кого-то.

Приближался день моего рождения. На вечер я пригласила только его. Подруги пришли днем. Он подарил мне дорогой подарок - очень красивый кофейный сервиз, привезенный из Франции. Колебаясь, я приняла этот подарок. И презираю себя за это! Я не должна была его брать! В общем, потом он начал дарить мне еще подарки... Я всегда противилсь, но он уговаривал мне их принять..

Прошел еще один месяц... Он начал поговаривать о том, чтобы пригласить меня к себе домой. Я отказалась. Подумала, что это неприлично. Тогда он сказал, что все будет ОК, что домагаться меня он не будет. Я доверяла ему и ни капли не сомневалась в его самообладании. Последней каплей было то, что он предложил мне поиграть с его собакой и щенятами. Он прекрасно знал, как я люблю живность.

Через день он привез меня к себе. Большой дом снаружи

смотрелся очень красиво. Но войдя в дом и пройдя в гостиную я поразилась: вот до чего там было неубрано! Мебель очень красивая, одним словом, дорогая, но везде были какие-то коробки, пол, по которому я ходила босиком, был усыпан крошками... Но все это отошло на второй план, когда мне навстречу выбежали два милейших создания! До того они были очаровательны, что я мигом забыла и о беспорядке и о своей обычной стеснительности и робости. С щенятками я поиграласт минут 10, потом он пригласил меня пить чай. Тогда я не обратила на это внимания. Сейчас понимаю, что он изначально хотел чего-то большего, чем просто пригласить меня к себе на чай. До сих ор отвратительно вспоминать эту, на мой взгляд, ужасную уловку с животными...

После чая он стал целовать меня, страстно и неистово. Мне это было приятно, но потом стало немного раздражать. Я сказала, что не хочу продолжения.. Он обиделся, сел на диван и отвернулся...Мне стало его жать, он выглядел таким унылым...Я не любила ссоры, поэтому села к нему на колени, посмотрела ему в глаза и поцеловала. Дальше все произошло так стремительно.. Я словно была не здесь, не в этой гостиной, потом в длинном коридоре, потом спальне... Я как будто издали наблюдала за происходящим и во мне не было ни страха, ни желания, ничего. Я была совершенна равнодушна к тому, что происходит, к тому что делает он, куда несет меня и чего в самом деле хочет. Я была холодна. Он опустил меня на кровать и стал быстро снимать с меня одежду. Я воспротивилась было, он начал успокаивать, что не тронет мою девственость... Боже! Где был мой Ангел Хранитель тогда? Зачем покинул меня в такой момент?! Я должна была сказать НЕТ! Почему я была настолько глупа, что позволила себя совратить? Оо, как я презираю себя за это! Как ненавижу тот день! А больше всего за то, что ничего в тот момент не чувствовала к нему! Совершенно ничего! Я видела его обнаженным, его красивый торс, накаченые сильные руки... Сейчас мне отвратительно это вспоминать...

Самое страшное то, что это было не раз и не два. Я еще несколько раз в следущем месяце была у него дома.. Не знаю, зачем. Дурой была. Совершенной дурой. После каждого такого посещения я впадала в депрессию, боялась беремнности, закатывала истерики, чего со мной раньше не случалось.

Наконец до меня начало доходить то ,что я натворила. Я совершила такой ужасный грех. Постепенно я начала отдаляться от него, дома у него больше не бывала. На предложения встретиться отвечала, что очень занята. Мы стали реже видеться.

Иногда, когда мне совсем было плохо, что я даже подумывала о смерти, я говорила с ним о том, что меня беспокоит. Он искренне недоумевал (до меня у него было три девушки), из-за чего я так расстраиваюсь. Главным аргументом у него было то, что девственность-то я не потеряла. Все у него было просто. Он не хотел залезть в мою шкуру и почувствовать что у меня на душе. Конечно, он меня успокаивал. Каждый раз, когда у меня случалась истерика, он тут же приезжал и тешал меня. Говорил, что безумно любить, что всегда будет со мной, что мы поженимся и как счастливо заживем вместе.

На время я успокаивалась, но потом все начаналась снова...Меня мучали угрызения совести, я чувствовала себя последней ***...Мне не хотелось жить. Я желала избавиться от этих душевный мучений, от этого ужаса...

В один прекрасный день я объявила ему, что наши отношения закончены. Помню, я наговорила ему много грубостей и глупостей: о том как ненавижу его, как мне стыдно, казала, что не люблю его и никогда не любила, что это была моя выдумка... Также, наверно для того, чтобы сделать ему больно, сказала , что и он меня никогда не любил. Ведь если бы любит, то не поступил со мной так жестоко тогда, когда я, глупая молодая девчонка,отдалась ему. Ненавижу тот день! Он прекрасно знал и я говорила ему о том, то интимные отношения между мужчиной и женщиной до брака - грех. Это было важно для меня. И он знал это. Но все равно поступил так, как поступил.

Я утешаю себя только тем, что была безумно глупа и наивна. Да, возможно, мне хотелось вкусить запретный плод, но ПОЧЕМУ он не остановил меня, не прервал это мерзкое деяние?! Почему не смог совладеть с собой?! Ведь он старше и умнее!

Он до сих пор пишет мне письма и умоляет вернуться... Я отвечаю очень вежливо и четко, что не вернусь. Ничто в моих смс не выдает той жгучей ненависти, которую я испытываю к нему..

Не делю назад я видела его в городе. Он смотрел на меня пристально. Не могу передать, как мне было противно видеть его... я ничего не могла с собой сделать.. сразу перед глазами вставали наши встречи, его обнаженное тело... как это ужасно!

я ЗНАЮ, ЧТО ВИНОВАТА не меньше его и нет мне прощения, но я не могу простить не только себя, но и его. Я хочу простить, но у меня не хватает сил. Я просто не навижу ео, презираю от всей души! Но так хочу от этого избавиться! В Церковь ходила исповедать несколько раз, стало немного полегче, но все рано это жуткое чувство не проходит...

И еще мне жутко жалко себя, свою погубленную юность... То, то случилось не должно было произойти..

Не было и дня за эти полгода, когда я не вспоминала тот день, в котором рухнли все мои принципы, нравственные и духовные. В тот день рухнула моя жизнь. Я знаю, что уже нискем никогда не буду встречаться, а если даже и полюблю кого-то по-настоящему, то предмет моей любви никогда не узнает об этом. И замуж, как мечтала, уже тоже не выйду: какой хороший мужчина захочет, чтобы у него была жена, грешившая в молодости? А я всегда хотела выйти замуж за православного верующего человека... Да даже если он и поймет меня, поймкт, что все совершают ошибки по своей глупости, врядли он забудет и простит мне, что я у него не первая. И т.к. я не хочу никому отравлять таким образом жизнь, то лучше буду одна..

Я хочу только одного: как мне простить своего первого МЧ? как убрать эту тяжесть плечь? как жить дальше и перестать ненавидеть его и себя?

ужос, сколько тараканов в голове у молодой девки.

вы тут так много пишете о вере, поэтому советую вам одно - идти в церковь, стоять на службах и молиться, должно отпустить.

а то так до дурки не далеко

Странно,сама отдалась, а теперь причитаешь((((виноватых ищешь. Где это видано когда у него член в боеготовности, а он- да ты же дурочка еще, молодая, зеленая, подождем пару годков)) ага, небось и минетик отменный оформили, и всяко- разно откровенный наряд, недвусмысленные позы))раскочегарили мужика, а теперь ненавижу)) к себе вопросы все, видимо с нравственной стороной проблемы, а на словах- грехом считаете добрачную связь)) определитесь уж, а может вас бес попутал?))))

Малина, кажись комменты уже того, из дурки))

Тр ахнулась, ну такие страсти тут прям))рано или поздно случилось бы))

Ну мужик тут без вины виноватый))

Елка, у нынешних мужиков опыт приветствуется, не боись))никуда не денешься, влюбишься и женишься))(читать- выйдешь замуж)

Будешь всем трещать налево и направо об этом - покрутят пальцем у виска и пойдут дальше.

Я в шоке, читала и думала ,что это я написала и забыла!

У меня 9 месяцев назад произошло тоже самое ,точка в точку .

На улице ,тем летом подошел ко мне парень и познакомился .Я сначала не хотела знакомиться так как стеснительная даже зажатая ,и люблю быть одна.В коллективах новых тоже всегда одна,подруга только одна и то редко видимся .Вообщем как и Вы одиночка.

Он с первых дней знакомства намекал на секс, через неделю уже открыто говорил,что "ничего страшного если мы переспим ,я ведь в тебя влюблен и ты в меня"(мне тогда так казалось , что влюблена )

Вообщем я постоянно отказывалась,говорила,что не могу,что настоящая девушка не может спать сразу после нескольких месяцев знакомства.Тогда девушка просто перестает себя уважать.Но он все время заводил свое шарманку.

Вообщем когда мы гуляли вместе на улице было холодно и он меня позвал к себе ,Так как раньше мы с его друзьями сидели все вместе у него дома .Я не заподозрила ничего странного в том, чтобы пойти, отогреться, попить чай.

Только как мы зашли в комнату ,сначала попили чай ,а потом он сразу полез ко мне ,я начала противиться, вообщем у него были коктейли и он их принес ,мы випили ,а так как я вообще не пью ,я от одного коктейля, сильно опьянела ,он это понял и налег так сказать на меня.Вообщем начал целовать так далее ,силой залез руками,туда куда не слудует ,я его останавливала.Вообщем дальше все понятно.

Домой шла с поганым чувством.

Потом в течении 2-х месяцев ,что я с ним встречалась ,мы несколько раз занимались этим,но с каждым разом ,когда он начинал меня целовать и т.д.у меня к нему появлялась ненависть и отвращение.Я постоянно хотела с ним расстаться ,но все же не решалась.

Вывел жутко последняя интимная ситуация ,когда опять все это происходила ,было слава богу темно и он не заметил ,как я рыдала,слезы прямо катились.

В конце концов ,когда он еще пыхтел я сказала,что больше не хочу,он говорит "давай еще немножечко",я сказал "нет" он вышел из комнаты.со слезами в глазах быстро побежала из этой квартиры,он догнал спросил в чем дело ,я ответила ,что не в нем,пусть не переживает.Когда оказалась дома поняла как его ненавижу и испытываю отвращение,и что никакая это была не влюбленность!

Он меня постоянно звал гулять я придумывала причины!

Так же я не написала ,что за 2-е недели до этого влюбилась в его друга.

Гуляла вообщем с ним только из-за друга.

Но все же решила бросить его .и забыть как страшный сон.

Когда он меня позвал гулять я согласилась ,мы шли втроем:я он и тот друг.Я все время подбирала слова.В конце концов ,сказала со слезами на глазах ,что с ним не хочу быть и мы расстаемся,а после этой фразы ,сама от себя такого не ожидая ,сказала,что влюблена в его друга,друг сразу взбесился ,тоесть как это так кинула одного и сразу другому в любви признается.Я как полная дура разревеласьт и ушла(никогда не при ком не ревела и ут такое) .Я не ожидала ,что у меня из уст такое вырвется.

потом проходили дни.Тот с которым переспала постоянно звонил,клялся в любви и говорил ,что ничего страшного ,чтьо я сказала,что мне нравится его друг.Хотел постоянно встретиться.

А у меня была истерика по двумс причинам

1-я как сильно я ненавидела его (конечно ему об этом я не сказала).Видеть его не могла.

Было противно от себя самой.Как я могла переспать с парнем ,которго знала всего несколько месяцев!Постоянно были угрызения совести.

Но все это отходило на второй план,так как я жутко страдал по его другу.Я поняла ,что теперь он меня ненавидит.

Вообщем спустя месяц,я начала опять гулять с ними втроем, из-за друга я пошла на такой шаг, но теперь с тем которым переспала,только как друзья,а друг ,в которго влюблена ,оказываеться вообще на меня и не обижался ,ему на меня просто было пофиг.

Я как дура постоянно насиловала себя гулянием с бывшим парнем ,только ,чтобы тот обратил внимание.

В конце концов когда я поняла ,что не могу вообще видеть своего бывшего,меня от него воротит, а без друга не могла.Я позвонила этому другу предложила встретиться (для того,чтобы сказать ,что влюблена и узнать ,что он испытывает ко мне).Вообщем при встрече он мне сказал ,что ко мне никак не относиться ,я ему безразлична.

Но как ни странно ,я не остоновилась ,я не могла без него и была готова ,на то ,чтобы постоянно тоскаться в компании бывшего и этого друга.

Бывший постоянно говорило о своей любви,что не может без меня.Я поступала плохо по отношению к себе(меня от него все время воротило) и к нему ,так как пользовалась ,тем ,что он влюблен в меня.Для того чтобы брал меня гулять в его компании.

Вообщем когда я поняла, что все напрасно.Перестала мучить себя и не стала с ними гулять.

И спустя несколько дней ,мне начал писать письма в нете ,тот в которого я влюблена ,начали просто общаться по нескольку часов, обо всякой фигне,я радовалась безумн.Спустя несколько недель он позвал меня гулять ,я прыгала от счастья.И я поняла ,что он влюбился в меня постоянно смотрел на меня и т.д.И что мне больше всего нравилось ,что он обсалютно ко мне не пристовал ,не гворил не на какие пошлые темы.

Я так же как и Вы считаю,что у девушки должен быть только один молодой человек а иначе она ш*люха.

Но когда мы гуляли в один из дней ,я купила себе коктейль (для того ,чтобы перед ним не быть такой замкнутой) ,он хотел еще погулять.Но мне стало холодно и к нам подошел его друг и предложил посидеть у кого-нибудь дома .Мы пошли к моему возлюбненному ,друг его ушел а мы стали смотреть фильмы, болтать,мне быловесело и хорошо как никогда,я была счастлива ,что нахожусь с ним .

И дальше все произошло как-то быстро ,он на это не напрашивался.Я сама хотела его поцеловать ,но не больше.Получилось так ,что я нечаянно наклонилась к нему близко и мы поцеловались а дальше все произошло очень быстро ,я даже не помню этого,вообще не помню ,ни одного момента.

Но все же с то что переспала с ним я не жалею,потому что в него я правда сильно была влюблена.

Жалею только о том что переспала с первым!

И жалею о том ,что с любимым все произошло быстро.За это я до сих пор себя не навижу.

Я себя постоянно виню, корю , считаю ш*люхой.Я сама себе противна.Я знаю,что в трезвом состоянии не когда бы себя так не повела.

Я никогда не пила, не курила,не материлась,не спла не с кем.А тут так начала себя вести.

прошло 9 месяцев а мне до сих обидно ,не приятно.И будующий мой молодой человек будет знать,что у меня был только один парень в моей жизни тот ,в которго ябыла влюблена .Потому я не жалею ,что переспала с ним,ведь я была в него влюблена!

А что косаеться как раз того ,в которого влюблена была.

Мы с ним провстречались пол года .Он доказал ,мне что любит меня ,поступками и ужасной ревностью. Он постоянно говорил,что любит меня и считал ,что я его нет.я никогда после ссор не звонила первая ,не писала,все это делал он.Приходил ко мне после ссор.Но в конце концов я его бросила ,так как он меня постоянно ревновал, ограничевал мою свободу , держал меня около себя 24 часа в сутки.

Он еще несколько раз звонил.

Но я знаю .что он до сих пор испытывает ко мне чувства и я к нему.Но все же быть с ним больше не буду!

Извиняюсь,что так много написала.Но у меня ситуация очень похожая.Я постоянно считаю себя ш*люхой, мне тяжело так .Я до сих пор первого ненавижу, не хочу вообще его больше никогда видеть!

Надеюсь,что мой будущий парень никогда не узнает,о том как я поступила.

В трезвом состоянии я себя так не виду.Я общаюсь со всеми молодыми людьми холодно.Начинаю показывать не довольство когда они лезут целоваться или ухожу.

Я не знаю как себя теперь считать достойной девушкой.Но все же выход только один забыть .Так как забыть такое не возможно ,то со временем чувства к этому происшествию начнут притупляться.А вообще мне кажеться ,что в таком возрасте ,мне 18, Нам все кажеться в одном свете,но спустя годы ,мы просто посмотрим на ситуацию по другому.Пока не знаю как "по -другому",но надеюсь это случиться !!!

Дорогие девушки!

Пусть ситуации, которые с вами приключились, послужат вам уроком на будущее. Прежде, чем что-то сделать, нужно сначала подумать.

Огромной ошибкой и в первом, и во втором случае было прийти домой к парню.

Никогда больше не совершайте такие оплошностей!

И, если человек вас действительно любит (вас, а не только ваше тело) он никогда не будет настаивать на том, что противоречит вашим идеалам. А тем более обижаться (1й случай). Елочка, вами вела жалость, вы увидели его расстроенное огорченное лицо и вам просто стало его жаль. Вы решили дать ему то, чего он хотел - себя, хотя это и было вам нелегко.

Лично мое мнение: в отношениях с парнями никогда не позволяйте им пойти дальше поцелуев и невинных объятий. Если они попросят большего -- смело посылайте на все 4 стороны. И даже не жалейте.Если любит - потерпит до брака!

Елочка, Ксения, не расстраивайтесь! Все у вас еще впереди! Вы осознали свои ошибки, раскаялись в них, теперь нужно идти дальше! Оставьте неприятные воспоминания в прошлом, живите настоящим! Ведь мир прекрасен, несмотря ни на что!

Попробуйте простить своих бывших. Мысленно желайте им счастья! Ведь было и что-то хорошее между вами!

Ксения, мне кажется, что ваш будущий парень и муж, просто обязан знать все о вас, чтобы вам доверять. Правда всегда выходит наружу, как бы тщательно мы ее не скрывали. Вы расскажите ему и вам самой станет легче. Вас не будет мучить правда, которую вы скрыли. Хотя, конечно, как поступить решать вам.

Господа! Искренне благодарна за ответы! Хотя, признаюсь, они немало меня расстроили.

Привожу к вашему сведению, что представленная здесь история была выдумана мной. Делалось это для того, чтобы узнать способны ли люди, живущие в современном мире, сочувствовать другим. Как оказалось - не всегда и не все. Ответы не впечатлили, но тем не менее, благодарю!