Чисто по-человечески плохо

у Вашей мамы шалят нервишки. Чувствую, я когда-нибудь такой же стану. Либо не раздражайте, либо надо будет менять место жительства

На данный момент мне 18. Ей 55. Я поступила в институт в другой город, сутки езды на поезде. Мое поступление началось с того, что она запретила мне жить в общежитии. И переехала со мной, бросила папу, всех родственников и решила со мной снимать квартиру. С этих пор моя жизнь стала еще хуже. У меня была своя комната и то я не могла уживаться с ней, а сейчас мы живем в 1-комнатной квартире, спим вместе, постоянно вместе в 1 комнате. Такой контроль! Во сколько пары, сколько пар, как я выполняю работу!

И все же для меня она самый дорогой человек. Я просто не знаю КАК найти с ней общий язык? Она может спокойно сесть за мой ноутбук и читать сообщения вконтакте, если я не вышла со странички, а если увидит что ей не нравится √ еще и допрос устроит с истериками, как это уже было. Да, бывает злюсь ,но недолго. Мама же Когда мы сидим и у нее хорошее настроение, можем просто болтать, я могу рассказать много чего, например, о том, куда очень хочу сходить на этих выходных и что уже почти договорились или про друзей, про парней поговорить, или про проблему какую-то сказать Итог √ как только у нее меняется настроение она начинает давить на мои желания, т.е. ╚вся информация может использоваться против вас╩. В этих истериках она и запретит идти куда-либо, и наговорит много чего, еще и помимо уже имеющейся проблемы, про которую я ей рассказала, создает еще больше.

Иногда говорит, расскажи мне то-то или то-то. Я ответила на днях, не хочу. Она так посмотрела на меня: как ты вообще разговариваешь со мной, ты свой тон слышала, я твоя мать и почему это ты не хочешь?? Говорю, не хочу, потому что ты пользуешься тем, что я тебе рассказываю против меня же. Вот так вот и живем. Про всем этом я очень хочу с ней нормально жить и общаться, хотя и понимаю, что, возможно, дело в возрасте, в разнице такой Что посоветуете?

а Вы вообще в курсе жизни своей мамы? Ну ,к примеру, она Вам рассказывала, как с отцом Вашим познакомилась, как раньше жила? Дело не в возрасте, а в характере, вернее, вспыльчивости и психованности.

Вы че, мемуары в трех томах здесь собрались писать?

Вы уже большая девочка, учитесь излагать свои тексты коротко.

Скучно написано, много повторов, много фактов, которые никому не интересны.

Просто хотелось все высказать... Я очень люблю свою маму и никому никогда не буду на нее жаловаться, ни МЧ, ни подругам, но в себе это держать очень тяжело

Да, в курсе, она мне много рассказывала про свои студенческие годы в особенности

И? Считаете те годы прошли не зря, "достойно" так сказать?

нда... пуповину, соединяющую вас с мамой, рано или поздно рвать придется... желательно бы вам обратиться за помощью к психологу (скорее всего в универе должен быть психолог - попробуйте сходить) - в любом случае от этого хуже не будет.

а в каком плане - достойно? зачем ей оценивать мамины студенческие годы?

Думаю, да! Всякое в жизни было - и хорошее, и плохое. Девушкой она была видной, и мы с ней очень похожи внешне.

Дело не в студенческих годах. Дело в самой жизни и сложившемся характере.

ясно. а она когда-нибудь раскаивается за крик, ругань и т.д. или держится железной леди?

Иногда - обижается на меня и молчит ходит, иногда просто делаем вид, что ничего не произошло, через час после ссоры или на следующий день например.

Но не извинялась никогда, т.к. считает, что раз она и накричала, то за дело и она права, была бы неправа - не кричала бы.

ну мне кажется дело тут вот в чем: мама вас родила очень поздно - аж в 37 и толи вы ребенок очень долгожданный, то ли она вообще детей никогда не хотела, но вот "пришлось" родить - в любом случае отношение ее к вам не совсем адекватное (гиперопека отсюда же), а потом возможно климакс начался у нее как раз в ваш переходный период - отсюда дикие перепады настроения и истерики.

а как-то поговорить с папой нельзя? чтоб он ее обратно забрал, что дескать ему без нее плохо и тяжело. Пусть бы вам квартиру оплачивали и периодически приезжали навещать - как большинство родителей делает

Я второй ребенок от второго брака, у меня есть сестра еще, живет заграницей. Маме захотелось в столицу... Жизни столичной, не хочет остаток жизни провести в провинции, в обыденной серости. В этом я ее понимаю, но! Даже если я буду снимать квартиру с кем-то вдвоем (отдельно от нее) - мы не потянем по финансам, она не вернется обратно, т.е. нужно 1 квартиру полность оплачивать и еще 1 даже если напополам? Слишком накладно н данный период времени. Думаю, со временем так оно и будет, но пока это невозможно и я хочу найт общий язык. Ведь если я как-то обдумываю свои слова, поступки по отношению к ней, то она может запросто ляпнуть на меня что-то из ряда вон выходящее и еще меня виноватой сделать. Но она меня очень любит. Она может несколько месяцев отказывать себе в покупке какой-то вещи, только чтобы мне что-то купить понравившееся или нужное. Да и другие поступки говорят о любви, и общается она со мной ласково. Проблема в таких резких вспышках агрессии, нервозности. Я тоже думала о климаксе, но неужели ничего нельзя сделать?

Я бы на вашем месте съехала в общежитие, устроилась бы на подработку и жила самостоятельно. А к маме в гости, по телефону, подарки и т.д., чтобы четко обозначить: мама, ты мне дорога, я тебя люблю, но жить буду самостоятельно и решения принимать сама.

Если у вас в 18 лет на это силы воли не хватает, то значит действительно еще ребенок и нужно под крылышком у родителя сидеть.

У нее такой характер. Очень эмоциональная, подвержена резким перепадам настроения. Она сама после каждой такой своей вспышки себя винит в этом. Но как контролировать эти вспышки ярости, она просто-напросто не знает.

Моя мама такая же: наорет матюгами просто так, без причины: из-за не вынесенного мусора. или скажет, что посуду неправильно помыла. А потом никогда не извинится, потому что гордая, и себя всю съест внутри за то, что наорала, не сдержалась. И так по сей день. Она ровесница вашей мамы, но такой характер у нее был всегда. Так что дело не в климаксе. У моей по крайней мере.

Ой,автор,как же я вас понимаю)Честное слово,мама похожа на вашу характером..только её покупки я не совсем воспринимаю как проявление любви,скорее как заботу)хотя бывает,покупает что-то дорогое и не по-финансам даже..но просто она к этому относится как ко сделки какой-то..Типа она мне подарочек,а ей подчинение..Уборка,готовка,потыкание ей же,покупает не просто так-чтобы тебе хорошо было,а потом припоминает-а же тебе всё покупаю,хначит ты обязана то-то..Вообщем для меня такие правила неприемлимы,и я сказала ей-не надо меня покупать,не нужны мне твои вещи.Из-за этого она наорала ка бешеная,оскорбила меня такими матами,думаю автор вам и не снилось такое)мы дрались,орали,она меня очень сильно оскорбляла,унизила ниже плинтуса-отхожу уже недели 2 где-то,если честно в первые такое.Очень тяжело до сих пор,но в отличие от меня,она то всё забыла ,а вот я незнаю как с этим жить..недумала что она искрене про меня такие вещи думает..это ужас просто(((думаю что теперь уже мы не сможем с ней говорить как раньше,для меня она закрыта наполовину,а я для неё.Обидно так,вы даже не предствляете как мне обидеы были её слова,я стараючь держаться,но честно даже жить не хотелось(

Прекрасно понимаю... Иногда такое скажет, причем искренне! Как выыыыскажет про меня именно не оскорбления, а то что думает. Что я еще хуже чем она обо мне думала и т.д. Потом отходит, веселая, миримся, НО! Хочется очень в такие моменты, когда все хорошо рассказывать ей все, поделиться... А вспоминаешь... и тошно, и больно, и понимаю, что все рассказанное будет использовано против меня при ближайшей перемене настроения. Но и мама же... родная и любимая... такое вот раздвоение чувств...

Очень жаль, что она сама этого не видит со стороны, ведь она же умная взрослая женщина, а обо всем этом думаю я. Это у меня эта проблема, у нее этой пролемы нет, у нее проблема "дочь не сделала... и т.д", но разве это то ради чего стоит при своих психах обижать и говорить такое?..