Кризис личной жизни

Автор, чего скулишь то? Наслаждайся свободой, живи для себя. А представляешь, родила бы сейчас спиногрыза, муж бы ушел, это для тебя лучше было бы?

Наслаждайся свободой, до 40 лет что-ли? Автор и так этой свободой накушалась, ей, видимо, уже семьи хочется и детишек, как раз возраст подходящий.

Представьте себе, я вернулась домой 12 лет спустя. Одноклассницы в большинстве замужем. Подруг, как таковых нет. Есть одна-две, но одна живет с мужчиной, другая - растит сына и ужасная домоседка. Выйти некуда, даже ночного клуба нет. Один кинотеатр был, и тот закрыли. Культурной жизни, как таковой, нет. Ужасно скучно. О личной жизни вообще молчу. За год моего пребывания я попыталась завязать отношения, но они тоже окончились неудачно. Сначала был парень, младше меня на 5 лет, но ему не нравилась моя работа, потому что я вечно была занята, и он сказал, что я должна устроиться на другую, типа так я смогу больше общаться с людьми и уделять ему внимание. Жаль, что передо мной он особо расшаркиваться не спешил. В общем, я пришла к выводу, что я ему была просто удобна: он-то жил с родителями, а здесь на тебе, все готово. Да и отношения было такое...гм... не чувствовалось особой любви. Потом разбежности во взглядах, он любит охоту, я считаю, что убийство животных забавы ради - варварство. У него даже чувства прекрасного не было. Например, его поражало, что начальник с женой из леса привезли папоротник и посадили возле работы, причем сами, никого из работников они не привлекали, иначе я б еще его возмущение поняла. "Делать нечего, нафиг эти растения садить?". Да спасибо б сказал, что у нас еще есть такие люди, готовые на голом энтузиазме украшать мир. Короче, расстались мы мирно, я не жалела совершенно. Наверное, не любила, к тому же в очередной раз убедилась - не мое. Второй был мой ровесник, разведен, есть ребенок от первого брака. Вот правду говорят, что нормального мужчину жена не бросит. У меня сложилось впечатление, что он абсолютно незрелый, к тому же страшный эгоист.

Сначала он приносит какие-то там конфеты-вино-шампанское, потом, после физической близости, это все исчезло. Потом, поговорив с подругой, я поняла, что здесь так большинство делает. Типа, своего добился, можно экономить. И ведь дело не в подарках, я сама могу купить те же цветы или вино, десерт и т. п., но ведь хочется, чтобы тебя баловали, чтобы тебе по-прежнему уделяли внимание, чтобы ты чувствовала, что ты - дорога. Ну, я все понимаю, у человека может не быть денег, ну так извините меня - можно же помочь физически. Я ремонт затеяла, думаете, кто-то помог? Одни обещания, а воз и ныне там. Попросила помочь с уставновкой унитаза: ╚Ты что меня использовать хочеш?╩.Никаких планов на будущее, да вообще непонятно что. Через три месяца я начала нажимать, сказала, что мне нужен брак и нормальная семья, мне не 18 лет, чтобы я могла еще года три-четыре встречаться. Человек исчез. Сейчас встречается с девушкой 20 лет, которая на 9 лет его моложе, курит, пьет, хотя мне он говорит, что ему нравятся девушки моей комплекции (я сама худенькая), некурящие, непьющие и не употребляющие нецензурные выражения. Не знаю, может она ему просто удобна. Но мне от этого не легче, так как несмотря на все недостатки я все же привязалась к человеку. Он был интересным человеком. На фоне своей эгоистичности в нем была какая-то детская непосредственность, он много читал, грамотно писал (а я всегда на это обращаю внимание), он хорошо ладил с детьми и он меня ничем не напрягал в общем-то. Ему нравились легкие, ненавязчивые отношения. А мне нет. Каждый из нас жил своей жизнью, а мне хотелось их объединить. Не знаю, может я слишком торопила события, теперь поздно об этом говорить, но у меня сложилось впечатление, что он эмоционально незрелый. Правда, я и сама не могу назвать себя особо зрелой, бывает такая тоска накатит, что хоть вой. Сама себя не узнаю.

Так много всего написала. . Сейчас я просто душевно истощена. Мне уже не хочется ни с кем знакомиться, мне кажется, что априори здесь все свободные мужчины какие-то ущербные. Городок-то небольшой, и все лучшее уже разобрано, а с женатыми я иметь дело не хочу. К тому же, у меня нет коллектива, как такового. А менять работу я не хочу. Я привыкла вставать к свободному графику, и потом мне все равно предложат столько же, сколько я сейчас зарабатываю. Плюс давит возраст. Если в 28 я еще чувствовала себя молодой, то в 30...., нет, я не говорю, что я чувствую себя старухой, просто возникает мысль, что я не достигла того, что вообще-то уже нужно было достичь. Навалилась депрессия. Бессонница. Грусть. Я всегда хотела нормальную семью, настоящую. Я так умилялась, когда видела программы типа "Что, где, когда?", когда люди загадывали вместе вопросы, когда есть общие духовные интересы, когда все вместе. У меня сами родители развелись. Да и в большинстве своем счастливые семьи не так уж часто наблюдаешь в жизни. Я хотела иметь трое детей - двое своих и одного приемного (увы, никто из моих поклонников не понимал и не одобрял этого желание: "Зачем тебе чужие дети, ты же еще молодая, своих заведешь"). А мне просто хотелось сделать кого-то счастливее, хотя возможно сыграл тот факт, что мама два аборты сделала в свое время. Если у меня будет финансовая возможность, я обязательно усыновлю ребенка. Я давно уже пообещала себе это. И точка. Но пока мне 30 лет, и у меня ни семьи, ни детей, ни мужчины, который разделял бы мои взгляды. В общем, налицо депрессия, чувство неудовлетворенности жизнью и страх строить отношения.... Короче, уж полночь близится, а Германа все нет. Я не знаю, может я слишком много хочу, может у меня слишком высокие требования, я бы не сказала, что я не нравлюсь мужчинам или я что нехороша внешне. Как говорил мой бывший :"Ты красивая, неглупая...", но почему же все не так?

Разве можно свободой накушаться? Это же такая классная вещь!

А так я конечно стараюсь не ныть, но вчера такая депрессия навалила, наверное, на фоне того, что увидела бывшего с девушкой. Сегодня уже легче, но...что-то нужно с этим делать. Мне бывший сказал, что если он меня не знал,а познакомился где-то на улице или в общей тусовке, то никогда бы не стал встречаться и не потому что "ты некрасивая или что-то в тебе не так, просто складывается такое впечатление, что тебе это не нужно, что у тебя все есть". Я, по его мнению, слишком официальна. Вот так. И правильно, ничто не должно нарушать имидж победителя - девиз всех Цезарей.

Всему свой срок.

Автор, продолжайте искать своего мужчину, не сидеть же одной всю жизнь. Зайдите на сайт Сландо Санкт-Петербург в рубрику знакомств, там мужчин, желающих серьезных отношений, пруд пруди.

Вы знаете, я так часто слышу эту фразу (всему свой срок, что она у меня уже оскомину набила). Оно так , конечно, но хочется, чтобы уже поскорее этот срок наступил. Мне уже иногда такие мысли в голову лезут, что я возможно всю жизнь буду одна. И меня это не сильно радует. Может можно как-то этот срок ускорить?

Я вам скажу, что возраст он просто как-то нивелирует отношения. Мне уже труднее влюбиться, я стала слишком критична, те недостатки, на которые уходят годы у молодых девушек 18-20 лет видно буквально через месяц. И если молодые девушки думают, что это можно исправить, то я себя такими иллюзиями не тешу, сказался опыт гражданского брака. А человека, который бы полностью меня удовлетворял во всех отношениях, я пока не встретила. Не знаю, может и не встречу. Я встречала мужчин достаточно зрелых психологически, самодостаточных, надежных, в количестве двух штук, даже трех, но они все были женаты (один коллега, один однокурсник и мой бывший потенциальный свекор). Впрочем, я рада, что хоть такие были, во всяком случае, я точно знаю, хорошие мужчины существуют. Но вот, чтобы это было применимо ко мне, нет. Мне вообще сказали о моем бывшем знакомые, что он редкостный разгильдяй и слава по городу о нем нехорошая. Подруга до сих пор удивляется, как я могла с ним связаться, вы же такие разные. Вот почему ко мне как будто притягивает все такое со щербинкой? А не знаю, может я уже какая-то ущербная? Или я упрямо выбираю определенный типаж.

Знаете, Автор, то, что вам 30 лет, не значит, что вы в своих книгах сразу можете читать последнюю главу.

Поясню, о чем я: большинство девиц 20-25 лет выбирают себе в мужья студентов, начинающих клерков, инжеренров, врачей и т.д., и т.п. Все они еще молоды, мало кто самодостаточен, им еще шлифовать себя и шлифовать. И вот, когда они вместе идут по жизни, мальчики превращаются в самодостаточных настоящих мужчин, а девочки в настоящих женщин. Насколько молодые жены способствовали тому, чтобы их мальчики стали львами из котят, знают только они сами.

А вы, на основании только того, что вам уже тридцать и вы уже созрели, хотите сразу льва, который бы вас сразу и во всем удовлетворял. Да, так вам его львица и отдаст, ждите!

Единственное, что вам с вашим подходом может помочь, это действительно сайт знакомств в большом городе типа Питера. Может быть, в этой выборке и найдется такой, чтобы подошел, и психологически зрелый, не инфантильный, и свободный при этом.

flake-praline я понимаю вашу мысль. Знаю фразу, что чтобы выйти замуж за генерала, нужно сначала пожить долгие годы с лейтенантом. Дело не в том, что я не хочу как-то поддерживать и шлифовать мужчину, парня и т. п. Проблема в другом, когда я начинаю это делать, они испаряются. Я же не говорю о материальной стороне, а говорю о мирововоззрении, ну что можно сказать о мужчине, который просто тупо уходит, хотя в коридоре стоит куча строительного мусора и мне его самой приходится выносить. Потому что он не считает нужным даже предложить свою помощь. Я уже даже не говорила, что неужели теб меня не жаль? Мне хватило фразы: "Ты что хочешь меня использовать?". Да мне чужие люди люстру прицепили просто так (сантехник, который устанавливал стиральную машинку, просто потому что у него было время и ему было это сделать, пока проверялась машинка в работе), в то время как я встречала с инженером, который лет 12 занимается этими всякими кабелями и проводами. Вот в чем дело, в том что в человеке нет главного - сочувствия, просто сочувствия к человеку. Я живу одна, родители у меня далеко, у меня нет возможности привезти отца, который бы все это сделал. Потом что он уже года 24 в разводе и он живет своей жизнью. И все бытовые проблемы приходится решать самой. И от этого так устаешь. И вот это вот потребительство в отношении тебя так напрягает.

В моем понятие самодостаточность - это не наличие квартиры, машины и определенного уклада жизни. Это понимание, как нужно относиться к людям, какие ставить цели, как к ним идти, это понимание своих недостатков и желание их устранить. Мне бывший мой просто сказал: "Я знаю все свои недостатки, я знаю на 90% те ошибки, которые я совершил в отношениях, но я не могу и не хочу их исправлять, ведь исправлять их, значит ломать себя",

Автор, тут все просто.

Если у вас гора мусора в квартире, и ее нужно вынести, нужно просить мужчину о помощи. Да вот, просить, а не ожидать, что ОН придет и бросится выносить. 1 из 100 бросится сам, остальные - нет, и не потому, что они такое г...но, а потому, что "просящему-дай". Или вас просьбы унижают? так это гордыня - смертный, между прочим, грех.

Если у вас на втором месте требований стоит понимание мужчиной своих недостатков и их устранение, то я отдаю должное вашим мужчинам. Они большие альтруисты и, в общем, долго держались вместе с вами. Уже навязло в зубах у всех, что единственный человек, которого вы можете и имеете право менять - вы сами, от остальных - руки прочь, это вивисекция. Ваш бывший прав. Только меняя себя, вы можете менять свое пространство и свое окружение. Заодно узнаете на себе, как нелегко менять кожу.

И потом я не согласна, что мы все, женщины, так прямо делаем мужчину. Вот наведу пример. У меня был коллега, ему было 24 года. Женился он в 23. Он умел в свои 24 года делать абсолютно все типы рекламы, начиная с верстки газет и журналов, заканчивая дизайном сайтов, наружной рекламой на автомобили, маршрутки и троллейбусы. Он очень хорошо знал грамматику, орфографию и т. д, он делал мультимедийные презентации, знал фотошоп, 3DMax, Премьер и кучу всяких программ, выучил английский технический язык, потому что захотел выучить фотошоп, а там была инструкция на английском и чтобы ее понять, сидел и переводил со словарем и книгами, пока не выучил. Он все это знал еще в 23, когда пришел в нашу студию. Тогда он, кстати, и женился. Так что я не могу сказать, что она у него над головой стояла и заставляла его самосовершенствоваться. Более того, он не был каким-то занудой, он умел пошутить, мягко, без этих современных наездов, когда шутка скорее напоминает издевку. Он был настолько психологически зрелым в свои 24 года, что я просто поражалась. Я даже его жене сказала:"У вас Юра такой зрелый, не по годам". "Да, за то и люблю, он всегда таким был." и в отношении к ней он не был каким-то черствым и не воспринимал ее как тумбочку, извините, типа уже моя, куда она на фиг денется. Стояли мы как-то на остановке, ждали траспорт, что-то разговорились, он говорит: ╚Я вот сейчас жену жду, собираемся в кафе сходить╩. Я говорю: "А часто вы ходите?". "Ну не так чтобы часто, но раз в неделю стараемся пойти в кино или кафе, на дорогие рестораны еще денег не хватает, но же понимаю, что Наташе нужна какая-то эмоциональная встряска, не только ж на кухне стоять".

Или ехала со Львова в поезде с парой, им лет под 50, так они между собой Ванечка, Танечка и за ручки держатся, хотя у самих дети уже моего возраста. Я еще помню в беседе сказала этой женщине: "У вас такие трепетные отношение, сейчас не у каждой молодой пары такое увидишь". "А Ваня у меня всегда был такой, просто нужно уметь выбирать". Так что это все двояко, можно встретить человека, которого и ломать под себя не придется, а можно всю жизнь трепать нервы в попытках подстроить под себя и все бесполезно, если у человека самого нет понимания необходимости этого. Все, пойду я работать. Всем спасибо за советы, я уже того, оклемалась. пойду завтра на танцы (нашла здесь какие-то курсы), а там время покажет.

Автор, на таких мужчин, которых вы здесь описали, конкурентки стоят с километр. Не все так просто.

Удивительная женщина..

Столько букофф набрать в вумане для того, чтобы сыграть с нами в игру "да, но".. и проигнорить все, написанное другими.

Мой диагноз: неисправима.

flake-praline , я просила, я просила как-то помочь помочь дотащить унитаз на второй этаж. "Ну, я не знаю, если не буду занят, возможно". Понятное дело, что он был занят. просила как-то помочь сумку, хорошо-хорошо. Я приезжаю и мне по телефону в последний момент говорят:"Ты знаешь, у меня тут другие дела". Ну уже б не обещал, я б уже и не рассчитывала, а то набрала такую, что еле поднять смогла. Я же не заставляю, я понимаю, что есть свои дела, но мне кажется, что если человек пообещал, то он должен сделать, логично?". А так получается, что вместо того, чтобы отодвинуть своих друзей и пьянку с ними, он отодвинул меня. Я конечно взяла такси и попросила донести до квартиры, дома-то родственники помогли, но осадок остался.

Хотя возможно вы правы, возможно я действительно слишком много требую. Я подумаю над вашими словами. Я на самом деле очень поздно начала сексуальную жизнь, в 27 лет у меня вообще вагинизм был (то есть я не могла заниматься сексом, такое, увы, редко, но бывает у женщин).

В конце концов, это интернет, и здесь можно говорить все то, что не скажешь в реале знакомому человеку, потому что неизвестно, как это воспримут. Я уже думала, что может какие-то нарушения физиологические,пошла к врачу. Вердикт - исключительно психологическая проблема (видимо, сказалась полученная в детстве психологическая травма, простите я не хочу распространяться о ней).. Ходила к психологу, очень интересная женщина, из Москвы, книги пишет, да и вообще такая...улыбчивая, что ли.Мне вообще везло на ярких, неординарных, интересных людей в моей жизни. Занималась, наверное, полгода. Прошло. Но фактически я три года веду периодически йполовой образ жизни и временами ловлю себя на мыле, что те моменты в отношениях между мужчинами и женщинами постигаю теперь, хотя должна бы по идее пережить их в более раннем возрасте.

Чувствую себя, какой-то ученик, который пропустил пару лет обучения в школе, а теперь пытается упорно все догнать и усвоить. Не я говорю исключительно о сексе, скорее об искусстве строить отношения, понимаете? я знаю, что вы можете сказать, что я тролль и т. п., но это действительно реальная история.

Удивительная женщина..

Столько букофф набрать в вумане для того, чтобы сыграть с нами в игру "да, но".. и проигнорить все, написанное другими.

Мой диагноз: неисправима. я не игнорирую то, что вы пишете, просто пришла к выводу, что если уже начинать что-то рассказываю, но наверное, нужно дать полную, развернутую ситуацию, так сказать.

flake-praline, а на некоторые заметки я просто не успевала отвечать, так как писала свое и делила его на части, здесь же ограничения на текст, а потом уже, обновив страницу, видела ваши посты. А вообще я считаю себя достаточно счастливым человеком, у меня нет особых финансовых проблем, конечно, на квартиру не хватает, но жизнь есть. со здоровьем тоже все в порядке. Как говорила одна моя знакомая, о таких проблемах люди вспоминают, когда у них других нет - более значимых:). Да я бы рада выработать определенные качества души, возможно, я действительно не умею любить, но не знаю, как

Мне кажется вам просто не нужен мужчина для женитьбы , просто я тоже живя в России , думала что он мне нужен, но его нет, а потом когда поехала заграницу- там тоже какое то время я была одна, и тут я попадаю в такую ситуацию что мне нужно иметь рядом с собой мужчину, и я в этом настолько была уверена, я даже знала какого конкретно мне надо по качествам и по доходам. Я пошла в церковь и поставила свечку чтоб все было хорошо. И вот когда уже был предел- у меня закончились все деньги и я случайно зашла в книжный магазин- смотрю книжку и тут мне сздади по русски с акцентом кто то говорит - "привет" . Я оборачиваюсь и вижу человека, который мне нужен. Вот что значит сила желания. Правда там , мне кажется , шансов больше - там каждый второй молодой мужчина, вполне обеспеченный - не женат

Автор, не суетитесь и не слушайте разных личностей, советующих вам стелиться под других и терпеть поведение, которое вам не нравится. Счастливее от этого вы не будете. Просто это не ваши мужчины. Толку из того, что вы будете строить отношения, вкладывать в них кучу душевных сил, а отдачи с другой стороны никакой? Это как игра в одни ворота. Только опустошение в итоге. Из описанного вами видно, что вы человек, мечтающий о семье, причем полноценной, не против чужих детей и т. п. Вы не хотите просто родить для себя, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт, а потом не знать, что с этим ребенком делать. Это уже плюс. Позитивно относитесь к критике. Все это характеризует вас как достаточно адекватного человека. Старайтесь больше общаться, и потом, я согласна Гостем 8 - всему свой срок.