Папа развелся и второй раз жениться по любви. Идти ли мне на свадьбу?

Наверно, все-таки не стоит. Пусть сами решают свою личную жизнь, а ваше дело - уважение к выбору каждого.

разводка

Я бы пошла. Ваш отец имеет право на счастье. Почему он должен всю жизнь жить с нелюбимой женщиной?

если мама ваша против - ни в коем случае, папа останется с новой женой, а у нее только вы

а как насчет собственного мнения и выбора?

мама должна понимать, что не имеет права настолько диктовать дочери.

А я бы на вашем месте не пошла! Потому что только недавно был развод, маме тяжело морально! Папа реально ушёл из вашей семьи, хотя вы и взрослая, но это была ваша семья ... На вашем месте я бы тихо поздравила папу, может и подарок бы подарила, но не пошла! В вашей жизни ещё будут свадьбы и ваша, и подруг, и друзей - нагуляетесь!

Да, наверное так и придётся делать. Не пойти, но поздравить. Хотя может они захотят просто пожениться вдвоём, без людей. Как бывает и это был бы лучший вариант. Тогда не надо было делать выбора мне и может другим людям, которые тоже знают маму.

Я бы пошла, но только чтобы поздравить, тусить бы не осталась.

Всё-таки это ваш папа.

ох, а я могу оказаться в такой ситуации, ттт... даже не знаю... смотря, что там за новая жена. если лядь обыкновенус, то нет, потому что я, видя материнские слезы плюс *** обыкновенное, выдрала бы этой твари все волосы.. а если, каку вас, любовь и счастье, то, может, и пошла. есть отношения ваша мама-папа и есть отношения вы-ваш отец. решайте сами.

папина новая жена для вас чужая, вы для нее тоже, зачем ходить на свадьбу, не в своем уме вы все там что ли???

АВТОР, ИДИТЕ НА СВАДЬБУ. ОТЕЦ У ВАС ОДИН, ЖИВ-ЗДОРОВ, НЕ ТЕРЯЙТЕ С НИМ СВЯЗИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ИДЕТЕ ИЗ-ЗА СВОЕЙ МАТЕРИ-ВЫ ИДЕТЕ НА ПОВОДУ ЕЕ ЭГОИЗМА. У ВАС, КСТАТИ, ЕСТЬ СВОЕ МНЕНИЕ ПО ПОВОДУ ОТЦА И ЕГО НОВОЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНЫ? ИЛИ ВЫ ВСЕ РАССМАТРИВАЕТЕ С ПОЗИЦИИ ВАШЕЙ МАТЕРИ? ХОТИТЕ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ? НЕ НАДО!

И,КСТАТИ, ОТНОШЕНИЯ С НОВОЙ ИЗБРАННИЦЕЙ ОТЦА ТОЖЕ НАДО УМЕТЬ ВЫСТРАИВАТЬ. ЕСЛИ БУДЕТЕ ЕЕ ИГНОРИРОВАТЬ,ТО ВАС И НА СВАДЬБУ НИКТО НЕ ПОЗОВЕТ.

ТАК ЧТО ЗАСУНЬТЕ СВОЙ ЭГОИЗМ ПОДАЛЬШЕ И НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ РОДИТЕЛЯМ ВЛИЯТЬ НА ВАШИ ВЗГЛЯДЫ И РЕШЕНИЯ. ВАШ ОТЕЦ ВЕДЬ НЕ ОТКАЗАЛСЯ ОТ ДОЧЕРИ,НЕ ТАК ЛИ? УДАЧИ.

Не ходи. Он и без тебя счастлив, а маме нужно моральную поддержку оказать. Мужики они сильные, как г. не тонут, а женщины слабые. Жестоко слабого бить. Хорошо они жили или плохо зависит не от любви, а от уважения. Твой отец маму не уважал. Когда у него гормоны переиграют, также начнёт с тёткой этой скандалить, потому что он хам. Воспитанные люди не скандалят, а хамы провоцируют всех на скандалы, им без этого скучно.

Я бы пошла.

я бы пошла , вот смотрице через год ваша мама тоже найдет мужчину и что вы и к ней на свадьбу не пойдете ? к папе же не пошли !!!!!!

Те, кто пошел бы на свадьбу к отцу - а вам родную маму не жалко было бы? Это предательство мамы, придти и поздравить разлучницу.

Одно дело, когда родители развелись, а потом нашли свои новые половинки.

Полезная в посте 15: если мама через год найдет себе мужчину, почему бы не поздравить? Если бы мать бросила отца из-за любовника, отец бы страдал, а дочь пошла на свадебку гулять?

это все таки отец же , все в жизни бывает и у каждой что то случаеться а так она получаеться от отца своего отказываться

Мне ПАРА уже давно нравилась. Можно сказать с подросткового возраста я от "чужих" людей слышала эту историю любви и удивлялась чего же мои то поженились, коли там так было всё феерично, огненно (как в кино). Ладно, посмотрим как там будет. Спасибо за все советы. Да хоть счастлива, что папа будет на "старости" лет счастливым.

Никто не говорит от отца отказываться, но если матери плохо и она переживает, что муж ушел к другой, как -то бесчеловечно дочери поздравлять разлучницу.

Автор, а вы, видимо, и есть та фееричная дама, которая в молодости профукала свое счастье, но опомнилась, когда у мужчины уже была семья. Не верю, чтобы родная дочь так радовалась за папу, что готова танцевать на слезах матери.

Я тоже не могу поверить,что это пишет дочь.Разве можно так поступать с родной матерью,дико идти на свадьбу счастливого отца,когда маме плохо!!!!!!!!!!!

я не иду ещё никуда. Да я рада за папу. Ибо то что творилось всю жизнь дома - это не семья. Это сожительство разных людей, не поговорить, не повеселиться. Маме плохо только потому, что кошелек уходит.

У меня родители развелись, когда я маленькая была. Так вот когда я представляю, что они бы из-за меня остались жить вместе, мне страшно становится. Прошло уже больше 20 лет с развода, а они все еще ругаются при каждой встрече. И я блин искренне рада, что они не вместе. Кто знает как это, тот поймет. Автор, только вам решать идти или нет. А родители вас все равно делить будут. Я со своим отцом не общаюсь сейчас, но это совсем другая история, не связанная с мамой.

Идите на свадьбу!!! Это же ваш отец!!!

Одно дело, если бы ваши родители жили дружно и счастливо, а потом из-за этой женщины брак развалился,тогда я бы поняла ваше замешательство. а если ваши родители всю жизнь скандалили, то их разрыв не удивителен. А ваш отец будет очень счастлив, если вы придете на свадьбу. Поверьте, очень!!!

Не верю, что это пишет дочь, особенно про "кошелек уходит".

[quote="Sweet_Mary"]

Идите на свадьбу!!! Это же ваш отец!!!

Не ходите на свадьбу, это же ваша мать. Маму не жалко?

Еще вы все время пишите, что любите отца и рады за него. А маму вы любите? Тут полно тем, когда обижаются на друзей, которые после развода ходят в гости к нему с НЖ, расценивают, как предательство дружбы. А тут мама. Вы бы, Автор, лучше у мамы спросили осторожно, ее мнение, если будет негативным, то не стоит ходить, поздравите папу с НЖ потом, раз так хочется.

Автор решать вам. Я в свое время пошла. Потому как посчитала, что если мои родители развелись, они перестали быть друг другу мужем и женой, но не мне папой и мамой.

И я имею полное право общаться и участвовать в их жизни, не выбирая кого-то одного.

Через 3 года так же и на папину свадьбу ходила. Теперь они у меня оба счастливы в новых семьях. И слава богу.

Это чистый эгоизм когда кто то из распавшейся пары начинает третировать друзей, родственников и тем более детей, не общаться со бывшим М или Ж. Это для них он бывший или бывшая, предательница или все такое. А для родственников, друзей и тем более детей он остается в том же статусе что и раньше.

Не нужно вставать на чью то сторону, кого то жалеть, кого то игнорить. То что у них не сложилось, это их личные отношения. Для вас они все ровно папа и мама и равны.

Конечно, нужно общаться с обоими родителями даже после развода. Но тут очень щекотливая ситуация: отец ушел к другой, а дочка хочет не маму поддержать, а папу с новой женой поздравить.

Да причем здесь маму подержать? В чем подержать то, в том что папа козел недостойный? Или поддержать, в смысле помочь пережить развод? Как поддержке маме помешает то, что она поздравит папу?

У меня вот почти такая же ситуация была. Только мама ушла к другому. И не чего, не для кого я предателем не стала и папу поддержала, чаще с ним дома была, гулять его таскала, болтала, просила, в чем ни будь помочь. Что бы лишнего времени, на мысли не было. И за маму порадовалась и на её свадьбе её поздравила. Для меня это был важный момент. Потом через 3 года и папу также поздравила на его свадьбе. Почему я должна была пропустить какое-то из этих событий? Их ссоры это их ссоры. А мне они оба дороги. И поддерживать одного, забивая на другого не правильно.

Правильно поздравить разлучницу? "Молодец, хорошего мужика отхватила и тебе он подойдет гораздо больше, чем моей матери."

А мать пусть не переживает "потерю кошелька", сама зарабатывает и встречает старость одна.

Встречаться и общаться с отцом - это одно, а пойти на свадьбу к разлучнице - сделать подлянку матери. Ей сейчас тяжело. Автору для полноты "любви к матери" останется только рассказать маме, как папа счастлив.

Понятно все с вами.

Причем тут поздравить разлучницу?

Вот лично я ходила не любовника маминого поздравлять, а маму. Потому как хотела её поздравить.

И думаю, автор тоже вряд ли о любовнице папиной печется, тоже наверно хочет папу поддержать в важный для него день. Или только мамы в поддержке нуждаются? И в чем подлянка маме?

Вообще вы о ком тут вещаете, о себе? С чего вы взяли, что мама автора старость одна встречает? Я на мамину свадьбу с её бывшим любовником ходила. И не чего, папа мой старость из за этого, один не встречает. Что за связь. Это к чему вообще?

Пойти и поздравить отца автор имеет полное право. Маму она от этого не бросит и не предаст. Вообще что за привычка настраивать детей против отца или матери, после развода. Это вас он или она бросил(а) или предал(а). Причем тут ребенок? Почему он должен кого то игнорировать из за этого или выбирать? Если есть желание, имеет право общаться в полной мере с обоими родителями и не правильно этому препятствовать. И уж тем более обвинять ребенка в предательстве.

Так что автор, если хочет, запросто может поздравить отца, ничего плохого маме она этим не сделает. Единственное лучше ей не рассказывать что и как там было и перед уходом на это событие к маме каких ни будь её подружек или сестер заманить, чтоб те её отвлекли и провели с ней время.

31, у моих детей прекрасные отношения с отцом. Но на его свадьбу дети не ходили. И не факт еще, что НЖ отца Автора мечтает ее там видеть, скорее наоборот.

Пригласить на время свадьбы к маме подруг просто гениально, еще и подругам продемонстрировать, как дочка маму "любит".

А зачем папу на свадьбе "поддерживать"? Ему что, плохо? Ему хорошо, у него новая жена, которой, по правде, нафиг дочка мужа не нужна на свадьбе. А вот мама как раз в поддержке нуждается.

Но все это мелочи. То ли еще будет, когда Автор сама замуж соберется. Разумеется, опять права и комфорт папочки с НЖ будут стоять на первом месте, каково матери будет видеть это счастливый союз таким как вы и Автор будет наплевать, папа дороже.

Не обольщайтесь, папа может запросто НЕ ПРИГЛАСИТЬ Вас на свою новую свадьбу...

Вы не правы. Это тупо и в вас явно говорит обида.

Насчет "тупо" аргументируйте, если умеете, конечно, аргументировать, а не просто писать "тупо" оппонентам. Это не обида, а понимание ситуации. Папе - хорошо, маме плохо, а родная дочка почему -то считает, что важнее поздравить отца с новой женой, чем поддержать в трудное время маму. Про общение с отцом никто против не говорит.

Поздравить обязательно нужно, но на свадьбу не идите. Это будет просто убийственно для мамы - вы там гуляете, счастья желаете.

Отец конечно же имеет право быть счастливым, но развод был со скандалом, наверняка он врал и обманыал какое-то время, так что тут вы маму должны поддержать.

Ну а вообще, время пройдёт, мама успокоится и тогда обсудите с ней, как вам лучше себя вести.

ТУПО. Потому что я уже несколько раз объяснила, что и почему. И аргументировала. Но вы не чего не видите. И только твердите маме, маме. А он ему то хорошо.

Это не проблемы ребенка, а проблемы родителей. Какие вы глупые, жаль детей вот таких родителей, которые заставляют детей вставать на чью-то сторону.

Вы просто тупо призываете быть исключительно за папу, у которого новая жена и которой Автор, вероятнее всего, нафиг не нужна. И встречи с обожаемым папой будут все реже, потому что у него новая обожаемая жена, зачем им "прошлое"? А маме, по - вашему, поддержка не нужна.

В ситуации со свадьбой лучше занять нейтральную позицию.

Мне 12, и у меня папа и мама развелись довно из-за измены папы он собирается жениться. Я на него злая потому я не пойду.