Наглый родственник

Разве это наглость? Если бы он при всё при этом ещё и вам присунуть пытался, то да, это была бы наглость.

Все просто. Купите ему билет на родину. В один конец. Чемоданы собрать, в аэропорт отвезти до пасп.контроля (чтоб не сбежал). Все.

сами его пригласили,а теперь жалуетесь.с головой-то всё в порядке?

Сами пригласили а теперь терпите пока ему не надоест из вас деньги качать.Но ващето на твоём месте я бы с мужем поговорила!

Боже какой злой народ....Автор, вы меня приятно удивили..в наше время надо поискать таких родственников как вы.Вы молодец.Конечно ситуация не из приятных..нужно ему искать выход, и я верю, что вы ему поможете его найти.Поверьте, вам это воздастся .....А все советы выше.....наверно эти люди никогда не пожертвуют собой ради других...и вот поэтому у них такие ники ,))) "все мы пища для червей"...Нахрена ему париться в жизни, у него своя философия..????????А вы "автор"..вот и творите!Будьте счастливы все!

мне кажется, что если сам человек (в данном случае брат мужа) не стремится наладить ситуацию, то помочь вы ему не сможете. Надо его на место поставить, все-таки год уже прошел, это приличный срок для адаптации.

Да, не отрицаю. Виновата сама... вот и расхлебываю.

Лола, спасибо за теплые слова. Но с каждым днем убеждаюсь что "Добро не остается безнаказанным". Хотя буду надеется на лучшее.

Ваш текст

Много раз с ним разговаривала, вначале стыдно было его попрекать, ждала когда он адаптируется. Но со временем терпение заканчивается уже дошло до ругани вначале я втихую с мужем ругалась потом начала говорить недовольство его брату. А он выпучив глаза говорит я не отказываюсь работать. И вот намечаем график на завтра... Мы едем на работу а он к двум часам дня просыпается.

автор, а можно я к вам в гости приеду)))) или удочерите меня

Ваш текст

)))))))))))))))))))))

Ваш текст )))))) конечно, мы оооочень злые! )))))) Лола, Вы себя на месте автора представьте. Вам понравится? Хорошо быть добрым за чужой счет. А по поводу помощи - никогда не отказывала помочь кому-то, когда необходимо человеку и сам он старается ситуацию исправить. А уж год дармоеда ленивого кормить - увольте. Добро должно быть с кулаками! ))))))

Лапка,

Не так-то просто его взять и домой отправить. Вот чесслово не такая уж я и добрая, пыталась его сплавит уже через пол года его проживания поняла что ему ничего не нужно. Просто человек напрягаться не хочет. Когда пыталась его на родину отправить тут позвонила их мама и слезно умоляла помочь сыну... Вот и остался он с нами, так как до этого он 8 лет сидел у нее на шее! Я не знала о таких тонкостях раньше. Знала есть брат, знала что он где-то там работает. Оказалось что работал не долго работал, ушел так как его не устроила низкая ЗП. Жена бросила его так как она больше его зарабатывала ей надоело его кормить так и заявила. Просто я не понимаю, у людей запросы высокие с чего бы это? Его проблема в том что он живет не посредствам. У него была возможность работать на родине, но он сам не идет работать говорит копейки платят там. Наша компания здесь будет приносить доход если побегать, не хочет!Говорит найдите мне крупного клиента с хорошим гонораром. разве бывает всего много и сразу. Предложили ему устроится на фирму к одному человеку помощником директора так он отказался сказал что у того характер сверный! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ИЩЕТ ХАЛЯВЫ. Вот и мне обидно почему это мы с мужем пашем, а он сливки снимает.

А что Ваш муж говорит? Вы с ним обсуждали ситуацию? Однозначно, надо с мужем объединиться, действовать сообща. Ну сколько можно? (((((

В начале муж мне не верил, говорил что его брат будет работать поднимать нашу фирму и что он в него верит. После того как я через ругань и скандалы наконец-то открыла ему глаза он говорит:"Да, я знал что он ***. Мне маму жалко." Иной раз говорит:"Если я ему не помогу в этой жизни, то он правподет. Я боюсь что он что нибудь с собой сделает".

Тот и не сабирается ничего с собой делать он жизнь любит и радуется каждому дню. А как же не радоваться ввсе же есть у него. Он просто научился манипулировать своей матерье и братишкой. Да, да мой муж его еще и младше.

Мужику 34 года, а он целыми днями Малахова смотрит, ах да он еще любит передачу: "Давай поженимся".

)))))))))))))))))))

хотя бы денег ему не давайте, а в идеале, конечно, надо его лесом слать

договритесь с мужем, не давайте ему свободных денег, сами покупайте ему продукто, самое необходимое только, не каких баловств и оплату за жилье вносите, без всякого кабельного интернета и прочего, ничего ему сами не покупайте. Лучше запишите на курсы английского и купите учебники. Купите билет ему обратно с открытой датой и скажите, либо ты делом занимаешься, либо уезжаешь. Надоест без всего сидеть, решит что-то.

А мужу скажите, чтобы не волновался за него, такие всегда найдут выход, каму-нить другому на шею сядет.

Привет Автор. Я сама живу в USA. Родственники приехали и через 2 месяца вышли на работу без Английского.Кто хочет тот найдет работу,а вот с бывшего Советского Союза приежают люди обнаглевшие последнии пять лет все им должны особенно те кто раньше приехал

Ваш текст

100%

а зачем вы визы делали БЖ его и любовнице? кстате я понила он за границей без документов,так скажите если не пойдет работать то позвоните и его обратно отправят...лол

Гоните его в три шеи!

Все равно это не может длиться вечно...думаю развязка будет скоро...Жените его....скажите что пора семью создавать, так дела не пойдут....Если не получается, тогда домой, на Родину...пусть с мамой смотрит Малахова и Сябитову...Кстати пусть в программу "Давай поженимся" обратится))))

Вот и отправьте его в его любимую передачу, может, кто и подберет такое сокровище без денег, жилья и с амбициями. А вдруг его в со-ведущие позовут?!

Ваш текст

еще не одну передачу и сериал ТНТ не пропускает

Ваш текст

Борюсь с мужем, пытаюсь убедить его чтобы отправил его на родину, пока тщетно. Но надеюсь, надеюсь что получится.

Ваш текст

Мы делали им туристические визы. За свой счет и билеты покупали, катали тут. В общем доил он нас по полной. Конечно я была против всего этого. Но он трепал нервы мужу. как всегда давил на жалость. У мужа нервы не выдержали ему легче заплатить за его каприз.

Автор, ваша задача, чтобы муж, именно муж понял, что надо заканчивать со всей этой историей.уоговорите мужа - вместе найдете способ избавиться от родственничка.

Ваш текст

Буду очень стараться убедить мужа. Но он считает что обязан ему помогать так как это его родной брат.

Ваш текст

Без английского он бы мог здесь хотябы водителем устроится, но не хочет так как заплата у них низкая. Так и говорит какой толк за копейки время свое тратить. Мы его хотели устроить к нашему знакомому у которого своя компания помощником. И этот вариант его не устроил, говорит этот мужик с характером и я не хочу бегать по его приказам, я уже не мальчик мне нужно что-то другое. Наша компания требует раскрутки и мы отказывали ему во вложениях. уже вложились в рекламу готовы были людей привезти чтобы он сидел всех координировал. И это для него не вариант, говорит чтобы ему нашли готовых клиентов и он готов работать дальше. ХОТЯ в этом-то весь подвох. Он ведь приехал изначально убеждая нас что потянет наше дело. Теперь жалуется что ничего в этом не смыслит. Я не понимаю зачем вообще нужно было обещать? А в результате получилось что сидит и штаны протирает и еще свои запросы нам диктует.

Мужу говорить что-либо устала, скандал получается. Он говорит я верю в своего брата. Ждемс.

Да пошел он подальше! Наглость какая! Поставьте жесткое условие : "с завтрашнего дня выходишь на работу. Не тянешь на нормальную-будешь работать грузчиком или охранником. Иначе уезжаешь домой. Всё! " Помогают тем,кто действительно нуждается в помощи,а этот-наглая присоска на вашей шее.

Автор, милая моя, семья это - жена, муж, дети, родители.

А взрослых трудоспособных братьев и сестер, племянников и племянниц, тёть-дядь и прочих родственников никто кормить-содержать-развлекать на халяву НЕ ОБЯЗАН.

Вправте мозги своему мужу.

Брат не ребенок и не инвалид. У вашего мужа нет никаких обязательств перед ним. Если тот плющ ни своей жене, ни своей матери нахрен не нужен, то на кой чёрт он сдался вам с мужем?

Автор, представьте такую картину: вот вы стоите, вот я. У меня в руках здоровенная сковородка. И я этой сковородкой вам по голове БАЦ! БАЦ! БАЦ!

Может хоть так мозги вправятся?

Ну а по существу: вы в доме кто? - сбоку припёку, или полноправная хозяйка?

Может брат и мужнин, но дом и ваш тоже. И у вас тоже есть брат-сестра-мать-отец. Что если вы и их всех на шею своей семье подсадите?

ВАША семья состоит из вас и мужа, а брат - всего лишь родственник мужа. Поэтому или пусть муж его сам содержит, а вы свою зарплату складывайте отдельно, или пусть родственничек сам себя кормит.

Не нравится ему низкооплачиваемая работа? Нос от неё воротит? Так пусть для начала хоть какие-то деньги заработает, а потом уже будет носом ворочать.

Дайте ему сроку один месяц и чтобы через месяц принёс вам деньги. Если за это время на работу не пойдет - через месяц вешайте замок на холодильник.

Кто не работает - тот не ест.

На возникания мужа говорите что вы это делаете ради его же блага (брата тоесть). Что будет с братом если что-то случится с вами? Куда он денется если он ничего не хочет и не может? Снова на мамыну шею сядет? Если ему здоровому мужику от этого не стыдно, то пусть хоть ваш муж мать от этого убережет.

Если брат с вашей шеи слезет, то так как сам он о себе позаботиться не сможет, то тут же снова на мамыну шею перелезет. Поэтому пусть учится сам о себе заботиться, сам деньги зарабатывает.

А рано или поздно ему с вашей шеи слезть прийдется.

У вас дети есть? Если сейчас нет, то как вы себе представляете дальнейшее совместное будущее? Каких вы детей вырастите если они будут расти глядя на этого морального урода и бездельника?

Для начала перестаньте ему деньги давать. Никаких клубов, ресторанов и прочих развлечений так как он на них не заработал.

Так и говорите - Не заработал.

Одежду ему тоже перестаньте покупать - если он не работает, то и новая одежда ему не нужна. Захочет себе новых шмоток купить - так и говорите - Когда заработаешь тогда и купишь, а мы тебе не мама с папой чтобы одевать тебя и обувать. Когда будешь свои деньги зарабатывать тогда и распоряжаться ими будешь, а мы с мужем свои заработанные деньги будем тратить так как мы захотим. А ты чужие деньги не считай.

Скажите ему чтобы устраивался на работу - любую. Нравится не нравится - это не ваши проблемы. Знание языка для многих работ не нужно. Пусть идёт работать грузчиком, или еще проще - посуду мыть. Ноги-руки есть? Если головой работать не хочет, то пусть руками поработает.

Дайте ему срок и скажите что вот с такого-то числа с него треть на комунальные платежи и затраты на продукты.

Мужа в это не втягивайте. И братцевы попытки втянуть его в разборку тоже пресекайте. Если со стороны мужа будут возражения, то говорите: А что такое? Я же его не на улицу и не на каторгу гоню, а на работу. Мы же с тобой работаем. А почему брат работать не может? Здоровый, трудоспособный мужик. Сколько можно дома сидеть? Пусть идет и работает. Иначе когда с вами что-то случится то он же на улице останется - он же к работе не приспособлен. Вы это делаете ради его же блага.

Гните эту линию. И настаивайте на своём.

Спасибо, за ваши ответы, Лана.

Но мне почему-то кажется что вся проблема не в брате, а в моем муже. Ведь если мой муж ему все это донесет, то и тот либо начнет работать, либо уедет на родину. Я все это время тщетно жду поддержки именно от своего мужа. Чтобы он вставил тому по полной.

Все эти дни пока писала на форум, вела разборки с мужем. Закончилось все крупной ссорой, дело так и не сдвинулось. Он всячески защищает брата и кинул мне в лицо что мое мнение его не интересует. Сказал чтобы я свою зарплату тратила на себя, а брата он будет содержать из своих денег.

А мне обидно, у нас всегда был общий котел и мы копим (получалось копить, до приезда его брата). А теперь получается мы будем жить одним днем. Я так не могу, я привыкла иметь хоть какой-то капитал на черный день и вообще у нас были планы накопить на квартиру. Не можем же мы всю жизнь в съеме жить. Если так и дальше пойдет, то дело закончится разводом. За 6 лет брака у нас нет детей. Мы хотели встать немного на ноги. А сейчас изза этой нервотрепки я не могу забеременнеть. А мужу ребенок и не нужен, ему есть кого няньчить.

Автор, а какие у вас отношения с мужем вообще? Вы подумайте - может у вас в семье не только из-за брата проблемы. Просто то что у вас за 6 лет брака до сих пор нет ребенка, то это уже заставляет задуматься.

Те кто хотят быть семьей заводят ребенка не особо для этого деньги копя. Это я не к тому что можно детей рожать и не имея ни кола ни двора, а к тому что если вы за 6 лет так и не встали на ноги, то есть ли смысл и дальше с ребенком тянуть?

Но при таких закидонах со стороны вашего мужа встает вопрос а надо ли вам вообще рожать ребенка от этого человека. Есть вероятность того что вы в будущем вообще разведетесь. Звоночки к этому уже есть.

Я вам не буду советовать - разводиться или нет, потому что это ваша жизнь, и вам всё таки виднее что за человек ваш муж, как он к вам относится, есть ли у вас совместное будущее и т.п.

Но лично я бы на вашем месте подумала насчет ребенка.

У вас сейчас ситуация в семье какая-то неоднозначная. И это еще мягко говоря.

Если таки решите в ближайшее время ребенка рожать (время всё таки идёт и моложе вы не становитесь), то расчитывайте и на тот случай что возможно вам потом прийдется растить ребенка без мужа. Поэтому рожайте расчитывая только на себя. Если вы одна ребенка потянуть сможете, если у мужа генетика не плохая, то - рожайте "для себя", если лично вам ребенок нужен.

А с мужем не ссорьтесь - попытайтесь с братцем сами разоюраться. Поговорите с ним КОНКРЕТНО: какие у него планы на будущее, что он планирует делать. Разговаривайте мирно и спокойно. Не давайте ему ни скандал раскочегарить, ни уйти от ваших вопросов. Будьте мудрее и хитрее - вы же женщина!

Если так с ним разговора не выйдет - попробуйте с другой стороны зайти. Поговорите с ним в том плане что вот вы ребенка уже хотите, что вы для этого деньги копили, а присутствие брата мешает вам "расширять" семью.

Объясните ему чётко и ясно что его присутствие и постоянное безделье мешает вам и вашей семье, что вы с мужем из-за него ссоритесь, что он такой сякой здоровый трудоспособный мужик, а сидит на шее у брата и его жены. И долго он еще планирует за ваш счет жить и кормить вас завтраками?

Поговорите с братом начистоту, но только СПОКОЙНО. И ни в коем случае не дайте ему из этого скандал устроить или вашего мужа в это втянуть. Вы ему скажите что брат его это одно, а вы это - другое. Вы тоже хозяйка, вы тоже работаете и деньги зарабатываете, готовите, убираете и всё прочее, вы свой вклад в семью вносите, а он? Что в вашем доме делает он? И кто он вообще такой? Если он считает себя частью вашей семьи, то пусть вносит свой вклад в общее дело. Если он живет и ест в вашем доме наравне с вами, то пусть и зарабатывает на всё это наравне с вами. А если он себя там просто гостем считает, то не кажется ли ему что он уже загостевался? Год это уже более чем достаточно. Погостевал и хватит. В гостях хорошо, а дома - лучше. Если работать не хочет, то пусть к себе домой едет и там сидит и думает что ему дальше со своей жизнью делать, сколько ему влезет.

Попробуйте его пристыдить или образумить. Даже если это и не получится, во всяком случае вы дадите ему знать что вы таким положением вещей недовольны и что вы как равноправная хозяйка этого дома будете что-то с этим делать, что и дальше вы терпеть не намеренны. И что разбираться с братцем будет не муж, а вы сами. Так что на мужа вашего пусть не кивает. Вы НЕ ваш муж - у вас и свое мнение есть.

А с мужем поговорите в том плане что раздельный бюджет это - не дело. Что раньше вы всё вместе складывали, на общее благо оба работали. А теперь всё это на братца потратилось и тю-тю.

Вы с мужем одна семья, вы ему не какая-то приятельница или сожительница, вы - ЖЕНА. Для него это что-то значит?

И все семейные вопросы вы будете решать сообща. Никаких раздельных бюджетов не будет. Вы - ОДНА СЕМЬЯ. И никакого - мои деньги, твои деньги - НЕ БУДЕТ. У вас совместный бюджет и поэтому как и на кого тратить эти деньги вы вдвоём будете решать совместно.

Вообще, автор, было бы не плохо чтобы вы у мужа прояснили - кто вы для него?

Вот только никаких ультиматумов не ставьте - или он или я. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!

Вы грамотно так, по-женски, в обход - выясните у него как он к вам относится, что будет если вы сейчас забеременнеете, что муж будет делать если брат и через 5-10 лет по-прежнему работать не будет.

И уже потом имея более полную информацию принимайте какие-то решения.

Возможно что для мужа вы просто приложение к плите и прочим домашним агрегатам, надежное плечо рядом на работе и ВСЁ. А не жена, равноправный партнер по жизни, союзник, семья и т.п. Возможно что никакого ребенка у вас не будет, муж и еще через 6 лет не захочет. А братец и дальше будет сидеть на вашей шее, и через 10 лет деньги из вас тянуть.

Просто если всё будет именно так, то что же тогда получается: вы для мужа никто и зовут вас никак, а вы и дальше будете гробить свою жизнь, время, нервы, деньги и здоровье на то чтобы кормить его великовозрастного братца?! Оно вам надо???

А на это вы мужу скажите что брат это не собачка или другое домашнее животное которое он с улицы привёл. Это - другой человек, пусть и брат, но всё равно - не член вашей семьи. Что ваша семья это - муж и вы. А брат - это брат.

Если бы муж в дом бродячую собаку привёл бы и сазал что оставляет её у себя и сам её кормить и содержать будет, то это одно дело, а то что он таким образом в дом другого человека привел, тем более мужчину, тем более трудоспособного, то это уже - СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО.

Собака за собой сама ни убирать не может, ни прокормить себя не может. А брат может. Может, но НЕ ХОЧЕТ.

А если и вы в дом какого-нибудь мужика приведете или тётку и скажете мужу - это я подобрала, буду на свои деньги кормить, содержать и обеспечивать, а ты - не обращай внимания. Ему бы такое понравилось?

Ваш текст

вы прямо мои мысли описали, именно так и собираюсь сделать.

Ваш текст

Этот разговор у нас тоже уже был, но всё тщетно. Как день сурка получается. Сегодня мы поговорили он согласился со мной, а завтра он просит дать его брату еще один шанс и подждать пока тот не образумется.

Ваш текст

вот именно так я себя и почувствовала изза сложившейся ситуации с его братом. Я так ему и сказала, что ты меня используешь чтобы прокормить своего братца. На это муж сказал что он тоже пашет и вообще меня выставил коварной мразью за то что мне такие вещи в голову лезут. А ребеночка мы сейчас стараемся завести, но я не могу забеременнеть, уже к врачу сходили проблем у нас нет, доктор сказал что изза нервов все это. В общем я решила забить на них и попробовать родить, но всю жизнь терпеть его родственников не собираюсь.

Ребенок действительно может вам помочь. У меня была похожая ситуация. Я живу в Питере, муж из деревни. Приехала его младшая сестра к нам пожить и поискать работу с перспективой снимать себе жилье. Торчала у нас около года, ей было 25 лет на тот момент. То работы нет, то без прописки не берут, то опыта нет, то с начальницей не поладила. Муж с той же отправной точки нашел себе работу, потому что хотел, а она в основном дома пасьянсы раскладывала и ела как слон-всю его зарплату проедала (первые месяцы туго было с деньгами).

Я сначала не лезла с советами-он очень ответственно относится к своей родне и к маме, и к бабушке, и к сестре. Потом поняла, что она тунеядец и считает, что все ей должны, мой муж на двух работах загибался и хотя это его деньги мне было обидно. Я лишила ее всех благ: компа, на котором она раскладывала пасьянс, еды-готовила ровно себе и мужу, старалась питаться в кафе, его деньги тут же тратила себе и ему на вещи, чтоб ей не досталось. Даже телек забрала из комнаты. Ей стало скучно и она уехала))))) к маме

Мне было проще, т.к. жилье мое. Но ваш муж понимает, что его брат пиявка-просто он маму спасает и брата любит. Скорее всего он будет ответственным и любящим отцом раз так относится к своим близким.

С того события прошло 10 лет, но сестра моего мужа сидела на шее у своей матери, последние годы у своего мужа. По работе-одни отговорки. У меня дети и мой муж уже не пытается нянчить сестру, но она иногда бессовестно требует дорогих подарков-теперь он понимает как обстояли дела тогда. Поверьте вашему мужу сейчас тяжело и он все понимает! Он хороший человек!

P.S. разговаривать с тунеядцами бесполезно. Они опытные манипуляторы и нужно вести хладнокровную сознательную борьбу по их переселению к другому хозяину))

Выгнать его на хрен. Муж начнет вякать и мужа туда же.

Ахахахаха. Муж из деревни. Понятно. Эти деревенские всегда и везде живут за чужой счёт. У меня коллега из деревни. К нам в гости приходил всегда с пустыми руками. А уходил с туго набитым брюхом. И так пять лет. Потом мне надоело, послал его нахрен. Перестал его угощать. Обиделся он очень. 😄😀😃 Теперь не приходит. Уже года три. Звонит иногда, я сразу спрашиваю ЧЕГО ТЫ ХОТЕЛ? ЧЕГО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО? И он такой нет ,нет ,ничего. И трубочку кладёт. И на улице едва здороваемся и я дальше иду. Вот так только и отвадил. Кое как.