Ссора с семьей мужа.Дайте совет!

Автор,вы же уже писали про это.Сколько можно

А он:ой, ну,мол и пусть говорят, нельзя в себе злобу таить. БЖ, с которой он по молодости ребенка в 18 лет родил, имеет право обижаться и гадости про меня говорить, хотя мы женаты с ним всего 2 года, и я не имею к разводу отношения.Сестра, иметт право говорить про меня за глаза гадости, а в глаза улыбаться. И только я не имею права рта раскрыть в свою защиту, а он не хочет отношения портить. Это по его мнению.Девочки, что мне теперь делать? С одной стороны, за такой обман чувствую себя ужасно виноватой: ведь солгала и жену брата мужа подставила. А с другой: обида на мужа:сказал бы он слово в мою защиту и не пришлось бы мне все это заваривать. И ездить больше к таким обсуждающими родственни ком с подарками не хочу.

Вы,наверное,меня с кем-то путаете.У меня ссора только вчера произошла?

Автор, Вы с этой смс-кой поступили по-детски. И предоставили своим "врагам" прекрасную возможность лишний раз кинуть в Вас камень.

В таких ситуациях нужно вести себя с достоинством, а не опускаться до мелких интриг. И какие-такие слова должен произносить в Вашу "защиту" муж?

Сейчас-то я понимаю,что по-детски поступила.Но ведь он мого бы позвонить своей сестре, спросить как дела и между делом дать ей тонкий намек. Ну, вроде, ты теперь с нами близко общаешься, не надо ничего перетирать.Я тебя болтушку знаю. Как-то так. А он считает, что все имеют полное право говорить гадости, а я никакого права не имею сказать хоть что-то в ответ

Просто мне обида в голову стукнула. Он до меня с одной мадам жил, так та его все от семьи отваживала. Он бывало, года по три не ездил. Мне так хотелось все наладить. Всем сюрпризы готовила, внимание старалась уделить, вкусненькое готовила. И такие грязные перессуды получила за это. Сейчас-то понимаю, что не делает мне чести то, что сделала. А как теперь в этой ситуации быть? Если честно, не хочется с такими людьми общаться

Насильно мил не будешь и подарочками любовь не купишь.Это аксиома,автор.С какой стати вы решили,что вас с ходу все полюбят?Им всем похоже и бывшая невестка нравится,и рвать с ней отношения они не собираются.В глаза улыбались,а за глаза помоями поливали,так это нормально.Хотя бы вид приличный сделали.Муж прав,нечего было ворошить это осиное гнездо.Поболтали бы,позлословили на ваш счёи и всё улеглось.Но ваш поступок-это верх глупости и неприличия.Вот теперь вы уже подарочками не отмажитесь.Отношения годами складываются.А вы их застопорили настолько,что неизвестно как вообще теперь общаться с их семьёй.И мужу за вас стыдно.Короче говоря,нагадили под саму себя же.

Автор, всё совсем не так плохо, как Вам кажется. Если муж мог по 3 года туда не ехать, то под влиянием своей родни он точно не находится.

Защищать Вас в данном случае не от чего. Или Вы полагаете, что взрослым людям можно раздавать указания, что им обсуждать между собой? Так что практикуйте полный игнор, максимальную дисстанцию, холодную вежливость. Идею лезть из кожи вон, стараясь им понравиться - конечно, похороните. На Ваше счастье, неприятная мужина родня живёт в другом городе, а не на соседней улице или, тем паче, в соседней комнате.

Дрянь не Вы,а Ваш муж ,что не заступился и сдал с потрохами своей конченной родне. Общатся с ними не нужно,им Ваша вежливость ,как биссер перед свиньями.

Родня в другом городе, а автор умудрилась свару устроить. Что за народ? Если вы свою личную жизнь в инете выставляете на показ, то что ж вас так задело, что это кто-то обсуждает? Вы разве не для этого свою жизнь афишируете?

А теперь вы перед всеми в г.... За что боролись, то и кушайте.

Я совсем не против была,что они общаются с бывшей невесткой.Не мне же указывать, с кем людям общатся. Но зачем разводить сплетни?! Понятно, что БЖ ничего хорошего про меня не скажет! Но зачем разжигать это еще больше. И дали бы понять, что я не совсем ко двору им. Я бы хоть уважала за сестность.А так..

В том-то и дело, что она не напоказ. Страницы были доступны только для близких друзей, Посторонние ни писать, комментировать не могут. И уж мы никак не ожидали, что челевек, который с нами близок, так сделает. Если бы они сразу мне фи показали, было бы не так обидно. Так она все мужу моему и мне пела, какая я хорошая, как она рада со мной познакомится, будем общаться и т д. А общалась только для того, чтоб с бж перетирать

А жена брата теперь в несознанку уходит. Говорит: "Зачем ты все это затеяла? Ты такая ...редиска, и вообще это и гроша ломанного не стоит!" Так она же знала, что мне будет больно и неприятно, зачем она все это рассказала, раз это ломанного гроша не стоит?! Да еще по межгороду!!! в три ночи позвонила:"Срочно приходи в инет, мне надо кое-что сказать!" А теперь, видители, я такая нервная, что все им испортила

А вы не знали, что есть такой вид людей - сплетник языкастый? Еще раз повторю - если вы выставляете подробности своей жизни даже для близкого круга знакомых, это не гарантирует, что вся информация останется в пределах этого круга. Потому что люди по природе своей большие любители покопаться в чужом грязном белье.

А вы всегда всем правду-матку выкладываете?Можете в лоб преподу в универе или начальнику на работе сказать:не нравитесь,мол.Сомневаюсь,потому как вы не *** и понимаете,что вам с этим человеком надо как-то постараться сосуществовать или сотрудничать вместе.Так и родственники поступили.Вы-жена брата,поэтому при вас и для брата в первую очередь они постарались сделать улыбку на лице.А что там они о вас обсуждают за вашей спиной-это их дело,тут они вправе высказывать свои истинные мысли.

16-мой пост

автор был бы твой муж путевый он бы первую семью сохранил неважно в 18 лет родила его жена или в 25,тем более сама пишешь он сожительствовал с тетками еще с разными,за чем шла за муж за проблемного мужика искала бы без алиментов и без БЖ.Скорее всего его родня ждут что он соединится со своей семьей.

А при чем тут это? Речь совсем не об алиментах. А о двоюр. сестре мужа. В крови у нее посплетничать. В семье не без урода, как говорят.

"сюрпризы готовила"... Не надо. Забей на них и живи своей жизнью.

А как теперь мне себя вести? С одной стороны,не хочется к ним ездить и даже общаться.С другой,чувствую себя из-за этого последней сволочью? Надо ли как-нибудь исправлять полоджение?

Как вести?Забить на них на всех.Не оценили ваших стараний - все в сад.Ну вот честно,автор,они вам нужны?))Глупость сделали,конечно,полный игнор теперь.Вообще ничего не делать,не общаться.

А они-то хотят с вами общаться? Сдались вы им. Тем более после ваших смс вас считают неадекватной, так что врядли кому-то из родственников захочется вас видеть и вообще о вас слышать.

18.

Гость

| 20.08.2011, 15:44:18

[2898292897]

автор был бы твой муж путевый он бы первую семью сохранил неважно в 18 лет родила его жена или в 25,тем более сама пишешь он сожительствовал с тетками еще с разными,за чем шла за муж за проблемного мужика искала бы без алиментов и без БЖ.Скорее всего его родня ждут что он соединится со своей семьей.

хоссподя, ну что за бредятина... с луны люди падают что ли...

Автор, бурю в стакане воды вы устроили... Вы ведь совсем эту двоюродную сестру мужа не знаете, ну с какой стати вы начали перед ней информацию личную вываливать? Она с той женой давно знакома, а вас, как говорится, первый день видит)) Не дело это, ни вам, ни вашему мужу - указывать чужим взрослым людям что им надо, а что не надо обсуждать между собой. Понимаю еще, если бы так какие-то реальные палки в колеса вставлялись, а так, женские сплетни... Изза ерунды попали, короче...

А вести себя надо как ни в чем не бывало, активности лучше не проявлять пока, т.к. судя по всему дипломатия - не ваш конек... Может со временем все подзабудется..

надо не общаться ни с кем из родственников мужа, НИ С КЕМ!!! Есть же тупые такие бабы...

так хотелось же по-хорошему...вроде и мне не чужие...а вот как оно обернулось

Детский сад. Не нравишься им, ну и не надо. А вообще с чего вы все взяли, что это муж и жена? Стоит пару раз перпихнуться уже в "жены" норовит попасть)))

Так я-то тоже в пылу обиды по-детски поступила.С одной стороны виноватой себя чувствую,стыдно.А с другой-противно,ты людям добро,а они тебе г

Вы им чужая, не подарками покупают расположение, а поступками. Поступки пока что гадливые. На месте вашего мужчины, пинка бы наладила за подляну

Так в том-то и дело, что не только были подарки, но и поступки. Советы давала, утешала, мирила. Когда нужно было, и лекартсво высылала и той же жене брата деньги на ребенка в садик. Люди радовались, что я ближе к семье, по возможности не таюсь, все открыто. А оказалось, что это открытось нужна была для того, чтоб обсасывать.Причем с БЖ обсудили все:от блюд, которые готовлю до одежды

Автор, а какие такие страшные гадости можно о вашей ячейке общества услышать или почерпнуть в инете? )

Есть, что скрывать? )

Никаких гадостей нет.Но перевернуть можно все,что угодно

Чтобы советы давать, надо самой пуд соли съесть. Мирить - а стоит ли? Иногда не стоит того

Теперь я поняла,что вобще туда соваться не стоило.Просто перед глазами был пример моих родителей.Все забыли уже,где чья родня,а тем более никто на застолье при всем честном народе обсуждать подробности чьей-то жизхни не будет

Автор, а почему у вас семьи нет? Никакой "ячейки" не чувствуется

Конечно не стоит навязываться, а тем более навязывать свое мнение. Не спрашивают, не сплясывай

Как вы можете почувствовать яйчейку в инете?

Вы сами рассказываете об этом. Вы здесь обсуждаете проблему, вместо того, чтобы с мужем поговорить об этом

Вы сделали подляну семье мужа от его лица. Надо бы повиниться, а вы еще чувствуете себя правой. Странно это как-то. Я бы сказала - Прости дорогой если можешь. а нет, я ухожу. Но это моя позиция

Я поговорила об этом с мужем.Он говорит:как хочешь, не езди и не общайся,если так желаешь-твое право.Вот я и пришла совета спросить,как будет лучше! Сама не вижу пока выхода

С мужем уже все решено.Кстати,он тоже попросил прощения

Автор, так никакитх гадостей про Вас никто и не передавал и не разведывал, выходит, раз гадостей-то и нет? )

Всего лишь о Вас ГОВОРИЛИ и только???

Дык, у нас свобода слова, каждый имеет право обсуждать с кем угодно что угодно, пока это не превращается в клевету )

А Вы что, надеялись, что по вашему поводу все вокруг обет млчания, что ли, дадут? )))

Кстати, сестра брата вашего мужа откуда узнала, что именно его кузина говорит приватной беседе с его БЖ? Она - ясновидящая? )

Упс, ЖЕНА брата, разумеется )

Это не приватная беседа была.У них был один большой праздник,где и бж со своей сестрой.Двоюродная сестра мужа все и донесла,а бж естсественно и подхватила,так как она меня ненавидит.То,что они на едине говорят-их личное дело,но при всех... Там такая грязь лилась,что потом родная сестра брата позвонила жене брата и спросила,откуда это двоюродная сестра все узнала,думала,что она сообщения личные как-то вскрыла

угодно, пока это не превращается в клевету )

А как тогда это назвать?!Представтье, Станиславский я в кругу семьи прилюдно вам признаюсь в любви, говорю, какой вы распрекрасный, как с вами интересно общаться., как вкусно вы готовите!А потом в экомпании той же родни + человека, который по своим причинам вас ненавидит, я скажу, какой вы идиот, готовить не умеете, урод и вообще ваша вторая половина с вами только из-секса живет/! Что это?! Это нормально?

Это лицемерие или неправильно понимаемое гостеприимство )

Так конкретно, плиз, что именно ДОНЕСЛА на вас не помню чья сестра ) С учётом того, что ДОНОСЯТ обычно о преступлениях. А про недостаки других тёток обычно попросту сплетничают )))

Вас, кстати, ничуть не смутило, что жена брата вашего мужа именно ДОНЕСЛА Вам на разоблачения, из-за которых Вы столь опрометчиво кинулись терять лицо?

Нет?

Почему?

Вам доносить можно, а на Вас - нельзя?

Двойная мораль? )

Я,наверное,не совсем правильно выразилась.Не донесла,а доложила бж,как живу,чем.Да еще в такой форме,что родная сестра подивилась и узнать захотела откуда это она взяла

Автор, тётки про Вас посплетничали, и только. Обычное дело, вы не знали? )

Жена брата именно доносить кинулась. По дурости ли, из врождённого интриганства - Вам видней. Может, и вовсе всю историю она из пальца высосала, чтоб вас в скандал втянуть. Вы, вместо того, чтоб по-умному пожать плечами и дальше идти, учинили из полной ерунды трагедь, да ещё и опустили себя ниже плинтуса и перед мужем и перед его роднёй, сами знаете как.

Что Вам теперь делать?

Жить дальше. Давать волю эмоциям только при включённых мозгах.

С семьёй мужа общаться по мере необходимости и при наличии у Вас такого желания.

Все разборки по заявленной теме прекратить и историю эту постараться не ворошить. Вам она отнюдь не к лицу.

У вашего благоверного с этой БЖ общий ребёнок, который живёт у вашей свекрови, насколько я смогла уловить. Мать ребёнка имеет право получать самую развёрнутую информацию о всех новых членах семьи, в которой он воспитывается. Рекомендую исходить именно из этой версии событий.