Очень нужен ваш совет!

Снять жилье нет возможности?

А до замужества вы обсуждали свой квартирный вопрос? Странно, что у вас варианты жить только с кем-нибудь из родителей.

По теме - продавайте свою часть квартиры, а муж пусть продает свою часть. Из этих денег покупаете то, на что хватит, или делаете первый взнос на ипотеку.

Пора своей головой думать, товарищи!

автор, варианта два...или уходить на квартиру или подавать в суд.

плюс 1000

Снимайте жилье. Не третируйте маму! Она и так на Вас всю молодость положила, так Вы еще и старость требуйте!

Для суда нет причин, принудительно можно разменять только муниципальную квартиру. Продать свою часть автор может без согласия матери (при соблюдении установленного порядка продажи доли) и без всякого суда.

Автор, живите как в коммуналке. Купите себе холодильник, а на шум не реагируйте.

Это Ваш дом, имеете полное право в нем жить, тем более Вы ничего не делайте неуважительного к матери. А то, что она Вас не научилась уважать - ее право, тут ничего не поделаешь

Уже не первый раз замечаю, как матери завидуют, может быть и неосознанно, счастью дочери. Особенно если своя личная жизнь не сложилась.

С матерью серьёзно поговорите. Если разговора не получится, попробуйте пригласить каких-нибудь знакомых мужчин, якобы смотреть квартиру. Разыграйте спектакль, как Аркадий Райкин. Когда она поймёт, что воевать придётся не с собственной дочерью, а с чужими людьми, может быть у неё в голове прояснится.

я тобою восхищаюсь

А подробнее?))

давно слежу за твоими комментами. так и влюбиться не далеко(((

плохая идея. Характер у меня слишком вредный и стебный(

Продолжение темы: ( простите что долго не писала, глючил сайт)

Такие проблемы были и раньше, поэтому убегала из дому.Муж ничего не знает,все говорится в его отсутствии. Ипотеку взять просто напросто не можем. З/п на двоих 20 000руб.Откладываем, но на первоначальный взнос накопить удастся только к старости. Снимать квартиру тоже тяжело пока. Стоимость аренды 6000, и у нас еще кредитов на 7500( за машину еще год расплачиваться будем). Да и как то мне не по себе, что у меня половина трех-комнатной квартиры а мы по 6000 дяде отдавать за жилье будем. Поэтому и ребенка не завожу, не смогу при нынешней ситуации. Очень тяжело морально, она меня прессует, знает слабости и давит на них. Говорю в ответ что-то, но не то... А гадости говорить язык не поворачивается, она же мать. Кстати, когда жила у свекрови она плакала и говорила, как ей тяжело без меня, как плохо... Пожалуйста ответьте, дайте совет, что же мне делать

Lola under | 17.08.2011, 13:33:00 [1143820692] Lola under

Снимайте жилье. Не третируйте маму! Она и так на Вас всю молодость положила, так Вы еще и старость требуйте!

Я ее не третирую... Прихожу домой, ем и ухожу в комнату.... Но она и там меня достаем своими комментариями, криками что я не так закрыла дверь или не туда поставила туфли...

Колхоз имени Лопе де Вега | 17.08.2011, 13:30:34 [4122159855] Колхоз имени Лопе де Вега

Гость

А до замужества вы обсуждали свой квартирный вопрос? Странно, что у вас варианты жить только с кем-нибудь из родителей.

По теме - продавайте свою часть квартиры, а муж пусть продает свою часть. Из этих денег покупаете то, на что хватит, или делаете первый взнос на ипотеку.

Пора своей головой думать, товарищи!

плюс 1000

Извините, но вопрос не в том о чем я думала до замужества. Я все понимаю, и ошибки и нелепость ситуации, но в данный момент мне очень нужен совет.

Ну родители же тебя терпят. И я выдержу)

Ты какой мотоцикл разбила?

И это мать, ***!

Ещё и сторонники её поведения появились, лучше не рожайте, а то вдруг вашим деткам негде жить станет, а вы им пенделя дадите за борт... фу, какая мелочность!

Автор, продавайте свою часть, покупайте, что сможете. Либо идите на компромисс, разменивайте. Себе одиночку, маме двушку (чтоб не озлобилась окончательно).

Я отдельно живу. А мотик иномарочный был

Фрикаделька, спасибо за советы!!! Дело в том, что мать никак не дает разменивать квартиру, документы прячет. ГОворит, что она в старости достойна жить в нормальных условиях. Понимаю, что безвыходная ситуация. К слову. Квартира не ее, а моего отца. Он оставил нам ее в наследство. Матери и мне. По- ровну

Понятно, что иномарочный. Спортивный?

Не. до спортивного ему далеко. просто шустрый городской мотоцикл

Вариантов у вас не много.1 Восстановить документы, получить дубликат и далее делать со своей половиной что посчитаете нужным. 2. По хорошему вам надо сваливать, оставьте маму в покое, дайте ей отдохнуть от вас и ваших проблем. Она может голой хочет по квартире ходить, а тут вы со своим мужем.

У вас явно нет детей, раз вы говорите такой бред. Как мама может завидовать счастью дочери? За дочь можно только радоваться.

Золотое крыло?)

Когда летела страшно было? Со здоровьем все в порядке? Вообще тебе наверно не приятно вспоминать, или ничего, ожно спрашивать?

А я как раз хотела согласится. Дело в том, что я и сама это замечала. Даже не то что ревнует.... Она хочет нас поссорить... Чуть что не так она демонстративно принимает сторону мужа... Может назло ему сказать, что нибудь насчет моей фигуры, с издевкой... "Ну как ты ее терпишь..." и все в этом роде. Со стороны на самом деле очень похоже на ревность

не знаю, что такое золотое крыло ;)

Не не страшно привыкла как то уже. отделалась переломом ноги и сотрясением. самое обидное, что по чужой вине, какой то чукча на своем тазе подрезал

Это не ревность. Вашей маме просто надоело в коммуналке жить. Она права. На Западе вы такого не увидите в нормальных семья, там с 18-20 лет молодежь всеми силами старается от родителей съехать, заработать. Если человеку 20 и старше и он все еще живет в родительском доме, то он большой ЛУЗЕР. У нас свекровь жила 9 месяцев. Первые 3 месяца еще нормально, потом удавится хотелось. Закончилось все большим скандалом, когда я просто сказала что даю ей месяц на поиск нового жилья.

Автор, не ведитесь, научитесь ставить на место. Даже мать. Мамы разные бывают. На почве ревности из чувства собственничества много чего могут наделать и не подумать. Есть у них такое, у инфантильных мам, есть.

Восстанавливайте документы через нотариус или где там у вас и начинайте раздел. Возможно, уже в процессе мама успокоится.

Я понимаю, но мне кажется все таки на Западе жизнь немного другая. Да и все таки права она или нет, она же мать, мы не так долго с ней живем, даже года нет, она же могла бы потерепеть, если что-то не так мы делаем, сесть и поговорить, а не кричать "Убирайтесь на улицу, в моей квартире вам делать нечего". Еще такой момент, когда я совсем маленькая была, дедушка хотел оставить квартиру мне, с условием, что мама иногда будет приходить и убираться в квартире... Она категорично не согласилась, "Моя дочь не барыня, сама на квартиру заработает!"

А ваша мама "барыня"? Она сама полностью на эту квартиру заработала или от государства получила и приватизировала? Моя мама живет также одна в трехкомнатной квартире. У нас с мужем однушка, комната 14 м. Так вот, мама сама сказала, когда пойдут дети, не буду же я на вас смотреть, как вы с маленьким и собакой все вместе на 14 кв. м. Разменяем, будут две двухкомнатные, для меня и для вас. А я даже не заикалась об этом и очень надеюсь, что мы сами заработаем и расширимся, без размена маминой квартиры, хотя ей большое спасибо за намерение. Вот это материнский подход, причем мама моя мыслит трезво и своих интересов тоже не ущемляет.

Уж не знаю, завидует там ваша мать или нет, но обсудить проблему с ней придется. Попробовать мягко, привести доводы. А не получается - объяснить, что вы по закону имеете право на 50%ную долю, и намерены это право реализовать.

Реализовать несложно и без документов, которые она от вас прячет. В ЖЭК есть все данные о собственниках квартиры. Идете в агентство недвижимости и заявляете о желании продать свою долю. Неагентству скорее всего не удастся продать, мало кто хочет долю покупать, либо уж если совсем дешево. Агенство охотно у вас долю выкупит, хотя на рыночной стоимости вы потеряете в любом случае. Но это лучше чем в нищете на съемной квартире. На вырученные деньги можно постараться купить однушку. А дальше уж сами будете зарабатывать.

Вы озвучьте маме перспективу. И пусть она подумает над перспективой мирного сожительства. Или над выгодным для нее разменом. Ей, например, двушку, а вам однушку с доплатой (тут уж придется брать кредит, но намного меньше, быстро выплатите).

Спасибо огромное за совет!!!!

Странный вообще подход, я не говорю, что детей надо с ног до головы обсыпать золотом и обцеловывать. Но какой-то старт, в том числе во взрослой жизни, можно и дать, тем более если родитель сам не остается при этом на бобах. В конце концов все детей рожают ДЛЯ СЕБЯ, все О СЕБЕ радеют, беременея, а не о будущем человеке. А родил, дорастил до 18, причем порядочный получился человел, а потом пинком под зад, типа "сам взрослый" и мучайся всю жизнь с ипотекой, живи от ЗП до ЗП, если есть возможность пособить - это некрасиво. Вы же работаете, правильно, не тунеядствуете, планы имеете. Сидели бы на шее, был бы другой разговор.

Да уж... а мне и стыдно за себя, и бросить все охота, просто уйти, но пока совсем ничего не получается. Переживаю эту ситуацию очень очень сильно. Даже шишки в груди появились от нервов

А вам за что стыдно? Вы нам не рассказали, что сами себя некрасиво ведете? А если нет такого, чего стыдиться? Гордо уйти, типа "ну и не надо" - это даа, мы все так любим. Подумайте только, стоит ли сей красивый (?) поступок многолетней жизни без перспективы собственного жилья. Про детей еще будущих вспомните, как-то у них детство пройдет с затраханными непосильной ипотекой родителями?

Не надо маму ломать и отнимать, заставьте ее договариваться. Вам ее интересы близки, но и свою семью в обиду не давайте. А если совсем тупик, тогда да, придется, предупредив и в открытую, продавать свою долю. Вы же понимаете, что даже при таком раскладе ваша мама при жилье останется.

Да нет, не замечала за собой некрасивых поступков, просто мучает чувство вины за то, что стою на своем, не ухожу.Она сама это подогревает во мне постоянно "Живешь на моей шее" Хотя я полностью себя обеспечиваю и половину квартирной платы плачу.

Пыталась поговорить, но она все в штыки воспринимает, говорит что мы ее ненавидим... А насчет того чтобы продать часть квартиры уже разговоравала с юристом, она отговорила. У нас стоимость трешки- 1600000. А долю в квартире я смогу продать примерно за 450 тыс, так мне объяснила юрист. Низкая цена, потому что очень мало кто такие доли в квартирах покупает.

Ну, то, что продавать невыгодно, не значит, что вы не можете такой вариант озвучить маме. 450 против 800, конечно, невыгодно. А с голой попой на съемной выгоднее? Про "шею" ее многострадальную - так и говорите: "половина квартиры - моя". Будьте уже потверже, автор, это в ваших интересах.

Делить квартиру ради продажи- глупее не может быть. Вы очень много на этом потеряете. Потом как мамина наследница вы останетесь со второй долей которая будет стоить очень мало. Суда по ценам на недвижимость вы живете не в очень большом городе. Думаю однушку снять будет стоить долларов 100-150. Не стоит из-за такой суммы вставать на тропу войны с мамой

На западе, уважаемый(ая), абсолютно иные условия, вы этого не знали? Или мы на разных планетах живём? Сравнение ни в какие ворота не лезет.

А мать это вообще отдельный разговор. И меня приводит в ужас мысль о том, что кто-то такое поведение считает нормальным. А когда она под себя какать (пардон) начнёт? Будет рада не только дочке и зятю, а целому табуну внуков. Так получется? =) Интересно девки пляшут. Да и вообще, о чём речь? Никого бартера НЕ ДОЛЖНО быть в отношениях МАТЕРИ и РЕБЁНКА! Это идёт изнутри. Да у ХОРОШЕЙ матери на уровне инстинктов стремление помочь своем чаду. Это что, тоже для кого-то открытие?

Какая разница, что там на западе, да хоть на Марсе. Мать есть мать...

Автор, вы действительно можете потерять на продаже своей половины. Но потеряет много и ваша мать. Скажите ей об этом. Без агрессии. Спокойно, конструктивно разложите по полочкам ваши намерения. Не думаю, что её устроит такой расклад.

Проконсультируйтесь с нотариусом. Пусть объяснит ваши права. Они лучше знают, как можно обойти острые углы в таких ситуациях. Да и вообще в их практике не мало подобных случаев. Вы можете не знать многих нюансов.

НИ, прошу извинить за нехороший аргумент, но маме сколько лет, 45-50? Т.е. лет тридцать она еще проживет в этой квартире не на тропе войны с дочкой. А дочка до своих почти шестидесяти будет жить на съемной однушке со, скажем, двумя детьми, которые там и вырастут вместе с родителями на соседних кроватях. А мама в трех комнатах. Не встать на тропу войны стоит такой жизни?

Можно привести аргумент, что надо за 30 лет подзаработать, но не все профессии, не во всех городах, не во всякой организации дают такую возможность даже при трудолюбии. Мать - эгоистка, попытаться сделать максимум, чтобы договориться - обязательно. Оставить все, как есть и уйти, - если автор сама такую жизнь представляет, пусть хоть про детей подумает. Живут они явно небогато, от того надо и отталкиваться.

Если вы думаете что на Западе деревья с деньгами растут- то ошибаетесь. Никому квартиры и дома даром не достаются, все работают, берут кредиты. Что мешает взять кредит автору топика? Или взять участок и начать строится. Почему мои родители к примеру смогли построить за несколько лет дом? При том что зарплаты не огромные, отец шофер, а мама кондитер.

ПЫСЫ. На ваш нехороший аргумент я приведу свой контро... Если дочери сейчас не дать пинка, то она ничего с мужем делать не будут, так и осядут в квартире. Автор нигде не сказала что собирают на ипотеку, строятся, планируют что то. Детей растят для того что бы они самостоятельно летели по жизни, а не сидели в родительском гнезде и ожидали смерти родителя.

Кстати, чем съемная квартира хуже чем жить с матерью и тещей? Зато жить будут отдельно, по своим правилам и расписанию. Хотят в три часа ночи борщ варить- никто мозг им полоскать не будет.

Мать можно понять, она хочет покоя, чужой человек в доме напрягает, это факт.

Мы на самом деле живем в маленьком городе. Снять однушку без мебели стоит 5000, при том что у меня з/п 6000-7000. Но это не важно. Главное то, что на тропу войны становиться именно мама. Именно она уговаривала нас переехать жить к ней, говорила что ей элементарно поговорить не с кем и что ей одиноко. Хотя даже живя отдельно я навещала, звонила. Сейчас она бывает начнет закатывать истерики, мы уйдем, пойдем гулять, еще куда-нибудь, она начинает звонить, говорить какая я эгоистка и что я думаю только о себе и ее бросила, а у нее от меня давление подскочило. Вот так. И кстати насчет наших планов, они есть. Мы копим на строительство дома. Уже накопили на фундамент, в следующем году будем закладывать. Просто такими темпами мы домик лет за 5 построим, а в это время нужно где-то жить, и если мы будем платить за аренду квартиры, не сможем откладывать

Кредиты дают не всем, для того чтобы взять кредит в хорошем банке, нужно иметь з/п стабильно от 15 000 + поручитель с не меньшей з/п. Это я уже знаю. Остальные банки предлагают просто чудовищные проценты

У мужа тетка живет в Германии. У нее два сына, и действительно, они как только выросли стали жить отдельно, но при этом отец и мать живя небогато стараются хоть чем-то помочь, где деньгами, где советом... Дети не сидят на шее родителей, но между ними постоянная поддержка друг друга

Рассказываю как надо строится -) Берете землю ( покупаете) и стоите там БАНЮ! Баня из газосиликатных блоков 5х7 под ключ стоит около 5 т долларов с работой. Это со столяркой, окнами, дверями. Перегораживаете на половину, потом одну половину еще на половину. Штукатурите и красите внутри, покупаете печь типа СТУДЕНТ ( цена вопроса 400 долларов). У вас получается не плохой домик в котором вполне можно жить. Одновременно закладываете фундамент под домой. Да, это не дворец, но ради спокойствия и сохранения нервов можно годик потерпеть. Можно даже заложить водопровод и отвод... но сильно зависит от коммуникаций. У вас получается 35 метров жилья которое потом вы спокойно оборудуете под баню. Раз у вас такая ситуация что с финансами плохо и помочь некому- надо крутится, ничего не поделаешь. Как вариант, вы можете взять кредит в банке под залог вашей доли в квартире.

НИ, я же не писала, что они должны ждать смерти. Я о том, что мама может помочь, раз ей это не слишком в ущерб. Нормальный родитель не стал бы смотреть, как дочь мучается перед выбором: тратить деньги на съемную квартиру и не иметь возможность откладывать на дом, или строить дом, но выносить себе мозг постоянными упреками матери. Так и семьи рушатся от домашней атмосферы. Не надо садиться на шею, вон они оба работают, автор уже все узнала про кредиты, но небольшая помощь маму не обеднит.

Спасибо всем за советы и поддержку! На самом деле они мне помогли и придали уверенности в собственных силах. Легче гораздо стало, когда я с вами со всеми этим поделилась. это такая ситуация, которую я даже подргуам рассказать не решалась