Как отказать родне, не могу уже терпеть

А что ваш муж

"через день я ДОЛЖНА отвозить среднего ребенка в садик " -это как????? И ооочень удивляет позиция Вашего мужа - "когда говорю "нет" - сразу конфликт с мужем". Ему важнее семья сестры, а не жена с детками??

В деньгах отказывайте, скажите, что копите на машину (обучение детей, квартиру, дачу, клячу). Посильную нематериальную помощь оказывать можно, но тоже не в ущерб себе. Мужу скажите что вам достаточно их семейки, и вы не нанималиь еще и на родственников пахать. сказала как отрезала.

сестра вашего мужа так и будет жить всю жизнь в надежде на вас,если не перестать помогать. уже 30 лет,пора бы шевелиться самой. ато так и будет у вас на шее висеть. у меня просто есть живой пример точно такого же. и пока она не начнет что-то делать сама,ничего у нее не будет. и лучше немного "отрезвить" её,пока ей 30.потом поздно будет.ваш муж должен понимать,что это медвежья услуга для нее. тогда незачем стараться жить лучше,если есть кого попросить.

заведите счет на ваших детей... и туда всё кладите. наверно. хм)

Сестре 30 лет, а мне 31, мы ровестницы. и я считаю, что имею право на отказ. мой муж очень любит сестру и во всем ей потакает. причем на все мои отбрыкивания в разговорим с ним отвечает "да я знаю что она не права, висит на шее, постоянно просит деньги, ну что я сделаю? тебе что трудно денег дать (отвезти, помочь?)

нет деньги-то они возвращают, но не всегда вовремя. кстати зарплата у нее повыше чем у меня)))))))))) просто деньги в руках горят, тратить не умеет совсем. вот я и считаю, что развращаю человека, все время "подстраховывая" с подачи мужа.

а, кстати, еще когда они в долг берут, муж каждый раз просит не говорить матери, "а то она будет расстраиваться, что дочка без денег"

Лучшая защита - это нападение. Начните постепенно выносить родным мозг о том, как плохо, что сестра живёт за их счёт. Что они делают ей медвежью услугу: так она никогда не станет самостоятельной. А вдруг родных не станет, а как она будет и т.д.

Каждый момент, когда кто-то расшибся ради сестры в лепёшку, обязательно комментируйте, осуждайте, что там нельзя, "да как же вы так" и прочее.

Однажды им это надоест, они вообще при вас сестру вспоминать будут бояться. А, может, и подействует на родных, кстати.

С мужем надо серьёзно разговаривать. Он ответственен за свою семью ваще-то!

Так при мне никто старается и не говорить про то как помогают сестре, знает, что я выскажусь... причем не только я, двоюродная сестра мужа как-то на свекровь в буквальном смысле наехала (свекровь до того доводилась днем и ночью с детьми дочери, что просто слегла), так как этой самой двоюродной сестре, которая тут ни при чем, участковая врач высказала все что она думает о постоянном подкидывании внуков (врач живет с свекровью в одном подъезде), так что этот этап пройден, не помогает

а муж как раз когда я пытаюсь уйти в отказ, вспоминает, что "лучшее средство-нападение".он судит видимо так- жена поворчит-простит-поможет, а с сестрой отношения не испортятся. а у меня уже нервы ни к черту.

а ведь могли бы быть с сестрой в нормальных отношениях.меня еще бесит, что в глаза - просьбы бесконечные, а за глаза - грязью обливают. уже не раз мне передавали.

сейчас анализирую, и делаю вывод, что им отказать могла бы без проблем, но не хочу из-за них с мужем в очередной раз ругаться и со свекровью.

а все просьбы идут через мужа и свекровь, напрямую не просят никогда. видимо не барское это дело)))

Ого, ещё и грязью поливает. Серьёзный, очень серьёзный разговор нужен с мужем!

Раз при вас про неё не говорят, то как-нибудь, когда те, кто просят ей помочь, все будут в сборе, объявите, что вы тут подумали и решили, что в сложившейся ситуации мы все оказываем сестре медвежью услугу, бла-бла-бла (ну, то, что я выше писала). "И поэтому я решила, что теперь нам следует воздержаться от такого. Это сестра моего мужа, я ей плохого делать не хочу. Поэтому сейчас, пока не поздно...."

Будет, конечно, сложно. Проговорите заранее все возможные возражения, все реакции. Хорошо подготовьтесь! Не менее пяти ответов от каждого члена семьи, включая мужа (с ним заранее поговорите, не надо с ним прилюдно ругаться, проиграете). Когда увидят вашу решимость, подкреплённую внутренней уверенностью в своей правоте (а это действительно так!), ваши подготовленные ответы скорее всего даже не понадобятся.

Почему лучше официально объявить: потому что если начнёте постепенно, они легко смогут манипуляцией вернуть всё как было. А тут все карты раскрыты, не подкопаешься. И плюс - вы вся в белом, заботитесь о сестре. Если будут возражения - ещё и обвините родню в эгоизме) мол, хотят, чтобы сестра от них зависела, а вы, ангел во плоти, добра ей желаете, силы и самостоятельности.

Самый правильный вариант - ПОЛНОСТЬЮ прекратить общение с сестрой мужа, а сам муж пусть делает то, что считает нужным. Вам нужно будет спокойно принимать любые его решения - пусть сколько хочет финансирует ее, ублажает ее детишек, хоть сексуально удовлетворяет - главное, что Вы в этом участвовать никак не должны.

И не надо никого ни в чем убеждать - пусть сами разруливают, Ваше дело - сторона.

Нужно учиться говорить-нет,поймите это наконец, холодным тоном,при очередной просьбе денег ответить, что Вы не можете одолжить, Вы планируете серьезную покупку, правильно здесь советовали-пусть муж разбирается со своей сестрой, она про Вас и так гадости говорит, ну будет еще одной гадостью больше и все, она оскорбляет "руку", которая ей деньги дает, так может поищите в себе остатки гордости и достоинства, чтобы прекратить общение с таким человеком.Себя полюбите.

Да уж если честно хочется им сказать "не плюй в колодец". обливает грязью не она а её муж. по крайней мере так мне люди говорили. на моей свадьбе сцепился в моим родным братом (тот стал на мою защиту, когда прямо на свадьбе(!!!) в соседней комнате тот стал невесту последними словами обзывать). а сестра мужа разревелась и увела его. мне тогда её даже жалко было, чтож он такой у неё непутевый(((

С мужем вопрос реши и проблем не будет. А так ему на твоё мнение положить, так и будешь психовать.

Поймите, не хочу я мужа и сестру ссорить. проблема, как это объяснить именно мужу. он поймет, дальше сам все порешает.

сегодня утром спокойно еще раз все ему проговорила. психанул, обвинил меня в том, что я везде ищу выгоду. а я её не ищу. я просто прошу не создавать мне проблем на постоянной основе. раз, ну два в месяц отвезти ребенка в сад (который далеко от садика и школы моих детей) ладно, что-нить придумаю, но на постоянной основе не хочу. при том что мне на работу к 8, а мужу сестры к 7,30, он блин не успевает.

а как представлю, что я прошу их отвезти моего ребенка, смех разбирает. ага, щаз)))

Я бы с радостью вообще не общалась по крайней мере с мужем сестры. стервь еще тот. Царь. без жилья, образования, зато с кучей амбиций. но постоянно пересекаемся, т к мы, они и свекры - все живем в соседних домах, сестра постоянно приходит "покурить", причем старается зайти, когда меня нет))) так что думаю, что у нас обоюдное. хотя в целом, повторюсь, если бы ни эти постоянные просьбы, очень даже хорошо к ней бы относилась (именно к ней, а не к её мужу)

"кстати зарплата у нее повыше чем у меня)))))))))) просто деньги в руках горят"....???!!! даже сказать нечего. муж с сестрой просто вас имеют хорошенько. может вы сами себя так поставили?

Ну как ваш муж вас поймет, если он на ровном месте психует?! Как до него достучаться-то? Уж лучше их и правда поссорить. Точнее, как-нить открыть мужу глаза, что он для сестры дойная корова. Только вот словами ему этого не объяснить - рн сам до этого додуматься должен. А вы пробовали ему сказать, что вам тупо очень далеко и неудобно возить племянников? Что для вас это создает проблемы. Что вы тратите на это время, которое хотели бы уделить СВОЕМУ ребенку, своей семье? Что вам, если уж на то пошло, надоело тратить ресурсы (не только материальные) на чужого ребенка и чужую семью, при том что те не побираются, не сироты, не без крыши над головой? Почему, при равных условиях (сестра даже в лучших - ведь ей еще мама здорово помогает) она считается несчастной и бедной, а вы - богатой и двужильной?

Хватит нянькаться и не будьте амебой, зная, что Вас оскорблял этот ублюдок еще на собственной свадьбе, Вы продолжали с ним общаться...Вас никто не заставляет ссорить сестру и брата, просто самоустранитесь, холодная вежливость и занимайтесь своей жизнью, они привыкли, что все "возят" , кроме них самих, так может пора научить их жизни,а то детей они настрогали, а все остальное должны родственнички делать, запомните, что у Вас есть своя собственная жизнь, Ваша, и Вы никому не обязаны, Вы должны проживать свою жизнь, а не чужую.

Пост 19 - подписываюсь под каждым словом, в точку. возить ребенка просит свекровь. они ей внучку по утрам скидывают, надо ехать до сада на автобусе, далеко. и когда она звонит вечером накануне и спрашивает "во сколько завтра". не знаешь что ответить.

одно хорошо - сейчас свекровь повезла тех детей на море на юг (моих не взяла, заметьте), и возить надо только своих)))))

И еще немаловажно - если бы меня просил помочь человек который мне дорог и с которым у меня хорошие доброжелательные отношения - даже вопроса бы не возникло, даже если часто. но тут никаких отношений, скорее негатив идет.

сегодня с мужем разговаривала на эту тему, распсиховался и сказал что к сестре сходит. пришел обратно с кульком конфет. сказал что сестра послала, и мол чтобы я перестала дуться. я не могу понять, что это было???...

Ой, вы меня не знаете, мне тоже палец в рот не клади... я просто хочу разрулить ситуацию с наименьшими конфликтами. вот и думаю как мне поступить. я вообще считаю что когда семья вся в хороших отношениях и держатся друг за друга - респект и уважуха. так что одна против всех я становиться не собираюсь...

Это она вас за дуру считает - типа конфет поешьте и успокоитесь, станете опять "нормальной".

Автор - свекрови отвечайте что "завтра не могу" и все. И забейте себе ближайшие пару недель (когда дети вернутся) реально делами. Ну там например уроки танцев живота, бассейн или придумайте запару на работе и просто рано уезжайте. И муж вас на вранье не подловит. И попробуйте донести до мужа, что свекровь сама это на себя взвалила, иначе бы давно доче отказала бы в помощи - но почему она дочери помогает за ваш счет?! Она же с внуками теми все время возится, любит их не в пример сильнее вашего ребенка (детей) - так вот сама пусть и справляется, а то как вам помочь - так фиг, зато хорошей бабушкой за ваш счет побыть - это пожалуйста.

Идиотизм. Ну и семейка , муж недоумок, жена святая. Автор вам нравится роль жертвы? Я не пойму почему вы должны таскать чужого дитя в садик. Вы сейчас пожинаете плоды собственной дурости. С самого начала вы позволили сесть себе на шею, вы что без хребетная? вы боитесь дать пинка всем многочисленным родственникам своего мужа, муж обидится. а себя не жалко? квартиру на другой район не пробовали менять. боитесь мужа с сестрой посорить? а в глазах детей не боитесь выглядеть пустым местом, а завтра его сестра захочет вас выгнать из дома, соберетесь и пойдете?

Всем спасибо. вам это удалось, меня разозлить, что я и добивалась. для этих родственничков с данного момента ухожу в подполье. а то чувствую себя полнейшей ДУРОЙ...

ох тяжко всё это будет((( есть мысль дать мужу ветку почитать... как думаете, имеет смысл?

Попробуйте вдруг что нибудь получиться , желаю победить( это от чистого сердца )

Автор, а не хотите попробовать поставить сестру мужа и свекровь на свое место?Начните одалживать у сестры мужа деньги(через мужа,конечно же!).Скажите мужу,что не уложились в месячный бюджет,пусть сестра поможет и выручит,вы же столько раз их выручали!!! И так несколько раз,и отдайте хоть разок не вовремя долг. Интересно,что они тогда скажут?А свекрови скиньте пару раз за неделю в течение месяца еще и своих деток,пусть их развезет по школам-садикам. А что? Пусть побывают в вашей шкуре,может тогда пересмотрят свое отношение ко всей этой ситуации! Это будет называться:"С волками жить-по волчьи выть!" Как они к вам -так и вы к ним.

Ну,а про мужа сестры-того открыто в игнор,пусть катится. Кто он вообще такой? Да никто-ноль! Пусть знает свое место!

Вы в городе живете?

То и было. Имеют вас)

Не собираетесь, значит все останется так как есть. Ничего объяснить,разрулить вам не удастся. Они ж не маленькие дети, понимают что делают и понимают как вы к этому относитесь. А если не понимают, тем более вам ничего не сделать.

ну у меня так было недавно

другой невестке помогают, нам нет

т.к. тот брат младший и любимый

на просьбу свекрови везти ту внучку я ответила резким отказом

все, она больше с нами не разговаривает)))

Да в городе

Просто я, когда я представила что прошу денег у сестры мужа, меня смех разобрал. да что вы! у них НИКОГДА их нет. и это знают вся родня. это было когда и один еще ребенок у них был (и тогда занимали), а сейчас их три! и теперь у свекрови козырная карта" она же многодетная мать!"извините, если в 30 лет не умеешь предохраняться (а тут именно такой случай) , то это уже клиника.

а муж прекрасно знает что я экономная и у меня всегда заначка. мужа не проведешь. но отказывать буду! надоело!

у нас свекровь вроде сына любит. но трясется над дочей и теми внуками. дочка младшая, может поэтому, не знаю.

сейчас свекровь повезла тех внуков на море, моих категорически отказалась, сказала что всех пятерых ей не потянуть. ну ясен пень. я если честно скорее всего и не отдала бы ей детей, просто сам факт что игнорируют, неприятен. плюс мы в июне были в турции, а те дети нет (ну денег-то нет)

да ладно, война так война, чего уж терять, сколько времени мне уж мозги промывают...

А может, Вам ее же монетой бить - постоянно начать докучать с просьбами? Прикидываться бедненькой-несчастненькой? И только муж Вам просьбу озвучивает, помочь сестре, как Вы в ответ - "ой, а я и сама-то замоталась, думала, не поможет ли она мне пятое-десятое?" И глаза как у кота из Шрека... Попробуйте...

Вот полностью согласна! С такими только так!

фу, опускаться до их уровня. нет. а еще - без толку. у них никогда и ничего нет. да и не надо...)))

мне кажется, это уже образ жизни такой, привычка что тебе все должны.

и это не лечится. только игнорировать. пусть ищет другую жертву.

Мне терять уже нечего - сколько бы я ни давала в долг, сколько бы не возила, я всё равно буду плохая. так что - БУДУ ПЛОХОЙ,,,)))

Так дело не в том, есть у них что-то или нет, а поменяться ролями.

Ну смотрите сами. Но если будете так в лоб отказывать - не миновать опять нервотрепок с мужем, а будете "валенком" прикидываться, то нервы сбережете, потому что концерты от мужа и свекрови гарантированы. Да и не выдержите Вы, если бы четко решили бы отказывать - не писали бы сюда ))) Вот мне никто не докучает почему-то, потому что я если скажу нет - то это нет, а если Вас обработать, то Ваше нет становится да.... Учитесь быть стойкой, и тогда и муж, и свекровь не будут на шее висеть.

А вообще скажите мужу - твоя сестра, ты и заботься о ней. Зарабатывай больше и со своих денег помогай или няню им нанимай, чтобы с детьми ее возилась! Учитесь быть хитрее и жестче.

А Вам так важно всем ХОРОШЕЙ быть? А зачем? Вы в себе так неуверенны, что Вам нужно считай что чужим людям угождать и стелиться перед ними, лишь бы они плохо не подумали? Мне вот свекр со свекровью как-то заикнулись что-то по поводу того, что я консервацию не кручу, вот Вы бы ринулись сразу банки крутить )))) Чтобы хорошей быть )))) А я им ответила, что не хочу это делать и вообще это мое дело, и мне действительно было пофиг, хорошая я там для них или плохая )))) Невестка всегда априори плохая, пора бы это усвоить.

Автор, как не старайтесь, хоть из кожи вон вылезьте - никогда Вы для родни хорошей не будете - люди не прощают другим самостоятельности и успешности, если сами умеют только говорить об упущенных возможностях , ничего при этом не делая для их достижения.

Не хочу каркать, но не исключено, что однажды и Ваш муж примет их сторону - это так удобно -, когда тебе все должны. Плохая наследственность плохо поддается лечению.

Пока не поздно, спасайте себя - мужу придется выбирать. между сестрой и семьей. Не факт, что он выберет Вас, совсем не факт... Но ... Так дальше жить нельзя.

Вот это самая правильная позиция. Сколько бы вы ни давали и не старались угодить - они все равно будут недовольны, потому сто будут думать, что все равно не так помогаете. Вы просто потакаете этим людям, отрывая от своей семьи.

Вы должны очень серьезно поговорить с мужем - скажите, что если бы я была как твоя сестра, кто бы нам помогал?

И все - прекратить развращать его родню. Никто никому ничего не должен.

У меня была такая ситуация в молодости, когда я прекратила, родня была в шоке. А потом и забыли напрочь, такие моменты никто не любит вспоминать

Каждый должен расчитывать и нести полную ответственность

Не знаю, не знаю. 10 лет брака, 2 детей. а сестре - сложно сказать, что она к нему испытывает - искренние чувства или просто возможность попросить (отвезти, привезти, денег дать). чужая душа потемки. очень хочу думать что первый вариант.

а насчет успешности - я просто умею планировать бюджет и умею копить. вот и всё. не трачу на всякую фигню деньги, умею удержаться и мужа удерживаю, так как у него предпосылки изначально были как у сестры, не умел копить. но весь бюджет у меня в руках, поэтому живем без хвостов. и чему тут завидовать, не понимаю...

Соседка, а про плахую наследственность - вот кто-кто, а свекровь УМЕЕТ копить и рационально тратить. пока она работала, она полностью кормила сестру и всю её семью, потом купила им двушку в соседнем доме, отселила. старший ребенок так и остался жить у свекрови, по инерции... потом родился второй, свекровь взяла к себе 80-киллограммовую собаку дочери (дочь 3 года назад завела, а потом наигралась). второй ребенок тоже на свекрови. а теперь и третьий каждый день у нее))) а свекровь на пенсии, сами знаете какие у нас пенсии, а вот тянет этот воз. она сама виновата...

а почему она дочь только не научила жить как сама, наверное потому что слишком много на себя взяла...

про плохую наследственность, сорри, очепятка...

Есть такой тип родственничков.. У меня у свекрови такая вот сестрица, они от разных отцов, разница в 17 лет. Баба уже пенсионерка, а все туда же.. Жила на даче со своей внучкой почти месяц, так потом претензии предъявила, что уработалась.. Итак было постоянно. Свекровь уже не знала куда деваться, у них "семейное" - отказывать не умеют.. Но черт эту сестрицу ее дернул рот открыть на всех, при мне.. Приложила по полной.. тихо, злобным шепотом, при попытке возразить также тихо обрисовала то загадочное место в чьем назывании только три буквы, и посоветовала туда пойти, причем желательно бодрой рысцой.. Сеструха свекрови весь следующий день была как мышь под плинтусом и загадочно молчала, бросая изредка взгляды, но рта не раскрывала, на следующий день гордо свалила. Потом звонила всем предъявляла претензии. На претензии ей ответили, что лафа кончилось, больше никаких "отпусков", больше ей никто отдельную комнату освобождать не будет.. А слово скажет "выпустим своего ручного рыжего крокодила, она тебе голову откусит.. ".. мадам с горизонта исчезла, звонит свекрови раз в пару недель и мило интересуется как дела. о приездах "погостить" уже речи нет.. Вот и ладненько и чудненько.. А то годами эта паразитка из свекрови кровь пила.

Жизнь по принципу - давай я понесу чемодан, а ты возьмешь на ручки меня - любимое хобби таких как свекровь Автора. Сначала взваливают на себя непосильный груз, потом начинают искать крайнего, на которого его можно переложить, да и самому присесть. Это не лечится.

Одолжите заначку маме или положите на такой депозит, с которого снимать только с потерей процентов можно.

Злая, респект)))