Бывшая жена моего мужа не дает общаться с ребенком

Автор, терпения вам и вашему мужу. По идее, м.б. возможно ребенка отсудить вам с мужем, если вы не против. И если сам ребенок не против. Если сам ребенок папе хамит, то не надо с ним общаться, пока не подрастет и не начнет сам, а не только со слов своей мамы разбираться в ситуации. Или сказать ребенку- сынок, вот тебе номер телефона, звони, когда соскучишься. Будет у него желание, сам будет звонить. А с БЖ ничего не поделаешь, разве что пригрозить оставить на голых алиментах, если вы денег больше даете, чем положено.

У ребенка все телефоны есть! Ему это не раз говорилось,просто его мать научила,что отец-банкомат! Когда мать на работу уходит,сынуля мог бы папе позвонить! А он звонит только денежку на инет попросить! Или мать заставит позвонить,сказать купи мне то и се,а то общаться с тобой не буду! Как его забрать,он теперь полностью под влиянием матери и ситуацию видит с ее колокольни! Мы и так уэже алиментами грозили,денег на руки сейчас не даем,только по счетам платим!! А почему мой муж дожнен унижаться,как здесь пишут! ОН и так ведь был унижен,когда узнал,что рогатый! Да,выход только ждать,только отношения потом,даже если и будут,будут ужем не те!

102. В корне ошибочное мнение, что папа-банкомат, на самом деле все не так. Ребенку - 10 лет, им пока с вашем мужем беседы вести интеллектуальные по возрасту сложно, слишком большой отрыв, да у ребенка есть потребности, в т.ч. материальные, он их озвучивает, в силу возраста у них мало пока точек соприкоснования. Так, что мысль про банкомат выбросите, она не верная. То, что мать может науськать верю ,но ребенка не обвиняйте. Он тут - разменная монета в чистом виде, и жертва. Два взрослых вменяемых человека, тянут ребенка в разные стороны. Я вот "банкоматом" перестала быть, знаете когда? Когда простите "первый стакан" с отцом дернула лет в 20 и "за жизнь" поговорила, только тогда он признал за мной, что я вроде как дочка и вроде мы даже друг друга очень любим.. А до этого мне было сложно объяснить, что да, на колготки, еду, коммуналку я себе заработать вполне в состоянии, но вот иногда мне бывает нечего одеть и нечего жрать /зп. девочки в 17-18 лет со средним образованием сами понимаете какая/ и его вторая тоже твердила "банкомат" однако тянула на своей шее 25 летнюю кобылу дочь.. /я в 25 кстати мало того. что работала, так работала на равне с мужем, т.е. пахала как лошадь/. Далее про стояние ребенка на позициях матери - а на чем он должен стоять?1. Он живет с матерью. 2. Критичности восприятия нет. Она появляется, когда появляется СВОЙ собственный житейский опыт. Он не может пока объективно оценивать обстановку. Знаете мне было 10, когда родители в первый раз "расстались", я обвиняла во всем отца, я потом уже когда мне было под 30 лет и у самой за плечами был развод, потом второй брак, надеюсь удачный /ттт/ ситуацию-то поняла - оба и мама и папа жару давали только в путь, там виноватых не было, фигней они оба страдали в равной степени, но в 10 лет для меня папа был - сволочь, мама - жертва..

[quote="Злая"]102. В корне ошибочное мнение, что папа-банкомат, на самом деле все не так. Ребенку - 10 лет, им пока с вашем мужем беседы вести интеллектуальные по возрасту сложно, слишком большой отрыв, да у ребенка есть потребности, в т.ч. материальные, он их озвучивает, в силу возраста у них мало пока точек соприкоснования. Так, что мысль про банкомат выбросите, она не верная. То, что мать может науськать верю ,но ребенка не обвиняйте. Он тут - разменная монета в чистом виде, и жертва. Два взрослых вменяемых человека, тянут ребенка в разные стороны. Я вот "банкоматом" перестала быть, знаете когда? Когда простите "первый стакан" с отцом дернула лет в 20 и "за жизнь" поговорила, только тогда он признал за мной, что я вроде как дочка и вроде мы даже друг друга очень любим.. А до этого мне было сложно объяснить, что да, на колготки, еду, коммуналку я себе заработать вполне в состоянии, но вот иногда мне бывает нечего одеть и нечего жрать /зп. девочки в 17-18 лет со средним образованием сами понимаете какая/ и его вторая тоже твердила "банкомат" однако тянула на своей шее 25 летнюю кобылу дочь.. /я в 25 кстати мало того. что работала, так работала на равне с мужем, т.е. пахала как лошадь/. Далее про стояние ребенка на позициях матери - а на чем он должен стоять?

Да, это понятно про банкомат! Просто мать его манипулировать учит! Это ж на жизнь может такая установка сохранится! Вы наладили отношения с отцом, я рада за вас! Но вчкедь пропущенные-то годы не вернешь

ну так и не навязывайте. вырастет поймет. хочет официальные алименты в 3 тысячи - пусть получает.

тут ничего не поделаешь. наберитесь терпения, ждите когда подрастет.

104. Знаете, тут я бы мать-то если и обвиняла бы, то делила бы эти обвинения как минимум на 2. Объективного отношения к друг к другу в таких ситуациях не бывает. Давайте уже сделаем скидку на ущемленное самолюбие мужчины и т.д. Есть, есть, не отрицаю женщины, которые исчадия ада, но их очень мало, в чистом виде зло оно обычно редко встречается. В развал брака подкидывают дровишки оба, и поверьте если бы допустим бывшая вашего мужа была бы вашей подругой, вы бы услышали ее версию событий - там тоже могло бы масса нового и интересного. От моего мужа жена тоже ушла, через три года после свадьбы, с маленьким ребенком, которого "подхватили" бабушки с обеих сторон, она ушла к другому.. С одной стороны картина - мама *** гулящая.. а с другой, благо, когда мне это все муж рассказывал, он уже был "взрослым мальчиком" и выводы все сделал, а причина была проста как валенок - он ее не любил, вообще не любил, женился непонятно почему. И это главный аргумент в ее защиту - женщина без любви жить не может, она ее будет искать, мы же как кошки /не в обиду будет сказано/ нам любовь нужна как воздух.. Я так к себе примерила - и ужаснулась, три года жить с человеком, пусть вежливым, пусть домашним, но которому на тебя по большему счету плевать - это не то, что загуляешь, а вообще что творить-то будешь.. Так, что для объективности не стоит обвинять во всем бывшую, у нее есть причины, пусть субъективные но есть, и вашему мужу нужно проблемы решать, причем один на один с ней, без чьего либо вмешательства..

Автор знаю одну дамочку,как вы выступала прилюдно и говорила,что очень хочет что бы муж к ребенку ходил,да БЖ не пускает при этом она умалчивала,что увела отца от грудного ребенка и они ребеночку рубля не платили,а жена на алименты не подавала из за гордости.При этом скажу на этого мужика посмотришь в жизни не подумаешь,что ребенка бросил и жену красавицу которая на 10 лет моложе и не истеричка и не гуляка,очень миловидная,на Алсу певицу похожа только светло русая,а стал жить с очень уродливой черной веснушчатой ровесницей,все кто их знает говорят приворотом увела чернуха от красавицы,я тоже так думаю другого объяснения нет

И к мчему это вы рассказали?

Злая,к ней вопрос не в том,почему ушла,а как ведет себя по отношению к своему ребенку,оставляя его тбез отца

Автор это я 107,рассказала потому,что думаю что ваш муж возможно и лгун,может он на лево и на право изменял ей,денег не давал,сделал из нее истеричку и друзьям всякие гадости говорил и вам тоже раз вы через пол года только появились,женщины первыми на развод не бегут,ох как цепляются за хороших мужиков руками и ногами.Проверить еще надо оставил ли он ей квартиру,у одной знакомой зять также всем бегает говорит,что алименты платит и квартиру оставил а за эту квартиру теща с тестем до сих пор ипотеку оплачивают

и от хороших мужиков жены уходят. как пример, моя подруга-замуж в 20 вышла, в 22 подала на развод, а в 23 пожалела о содеянном, и сейчас уже с возрастом видит, что основные ошибки были допущенны именно ею...но знаете, молодо-зелено, много максимализма и гонора личного было, хотя и рассуждала она вроде бы здраво. конечно ее бм не подарок был, но и не из тех вариантов от кого бегут роняя тапки-не пьющий, не бабник, по дому помогал, но что называется просто не сошлись характерами, а притераться подруга не захотела.

109. Да тут оба роль свою сыграли.. Ваш муж тоже мягко скажем под подозрением. Почему он не зарегистрировал вместе с БЖ ребенка в той квартире? Почему оставил все как есть зная свою жену? Для меня это вообще -какая-то дикость.. Это подставить под удар ребенка, а самому умыть руки.. Бред какой-то.. Если видишь, что супруг ненадежен и склонен к авантюрам, то логично "связать" ему руки, именно таким образом. У меня оба родителя мягко скажем любители были одного дела /мама от этого и погибла/ так вот везде в документах проходила и прохожу я как совладелец, потому как я незамечена в пристрастиях к алгоголю и склонность к авантюрам у меня не то, что нулевая, а минусовая, и все всегда спокойно себя чувствовали, особенно бабушка со стороны отца, зная, случись, что с ней, сын ничего не натворит, потому как за ним стою я.. А тут, папаня, забил, что ребенок подвешен в воздухе, все отдал и таким образом ребенка оставил без жилья- я в ауте.. фигура заботливого отца вырисовывается в каком-то странном свете..

111. Слушайте, иногда "притирка характерами" может стоить психического здоровья.. это смотря какие характеры..

к. 113. Я вот тоже имею перед собой "экземпляр", не бабник, по дому все делает, конфеты-букеты, все просто супер, тока пепельницы и пульты, тарелки по дому летают.. Мне то по фиг.. я сама могу в обратку эту же тарелку и отправить, а потом сесть спокойно книжку читать и курить, и рявкнуть могу так, что стекла зазвенят.. у соседей.. а если бы я была ранимая, нежная, и трепетная - да чекнуться можно, и бежать куда глаза глядят..

Злая последнее мне понравилась 114,да есть ведь такие трепетные девушки их ломают мужья или чекнутые свекрови.Не зря же говорят об первого споткнулась,в основном девственницам перепадает от таких козлов мужей.

Поверьте,я все уже разузнала м проверила! А что за хороших мужиков цепляются,это я знаю! Вот только ее в клубе друг мужа с другим застал! И мать бж ведь на стороне моего мужа,уж кто-то,но родители своих детей знают!

[quote="Злая"]109. Да тут оба роль свою сыграли.. Ваш муж тоже мягко скажем под подозрением. Почему он не зарегистрировал вместе с БЖ ребенка в той квартире? Почему оставил все как есть зная свою жену? Для меня это вообще -какая-то дикость..

.Понимаете,тут все сложнее! И мужа квартира еще есть в том,городе,где они до приезда в СПБ жили! И за машину еще кредит был! Юрист посоветовал ему,чтоб налог не платить,оформить на нее дарственную! Если близкий родственнкик,то налога нет! А буквально через несколько месяцев случился развод! По документам все чисто было,это ее квартира,а ребенок у ее матери прописан! А здесь,пока без жилья были,просто регистрацию делали! Я не спрашивала,но так понимаю,что ребенка она в питерскую квартиру не прописывала,поэтому она и продала ее легко! Муж после развода к родне уезжал, и сестра мужа рассказывала,как его БЖ звонила им туда среди ночи и,рыдая, что-то про квартиру говорила! А про авантюризм я тоже у мужа спросила, но он сказал, не ожмдал от человека,который все 10 лет брака был тише мышки и копил на квартиру в Питере вот такого! А ребенок без крыши не останется! У матери БЖ квартира,у мужа квартира в др городе (только теперь сказал,подарит ее сыну когда тому 21 исполнится ) Мне родители свое жилье подарили,у меня живет! В данный момент на строительство дома откладываем,так что у меня никаких претензий!

ну вы нафантазировали, продолжайте и далее развивать свое воображение. кажется русским языком было написано-причина развода-не сошлись характерами. если для вас "не сошлись характерами" - это мордобой и летающая утварь и для вас норма получить пультом в лицо, а в ответ орать так, что у соседей через 3 этажа собака описается, то в подругиной ситуации не было ничего такого, просто молодые не хотели и не умели идти на банальные уступки. а в 22 казалось проще и правильнее развестись, ведь всего 22 и как минимум еще 10 принцов поджидают за углом:))

Мните себя Господом Богом, решая ЗА ребенка - нужен ли ему родной отец? (((

Автор правда жизни такова, что в конфликте виноваты всегда ОБА. В данном случае это злая БЖ вашего мужа и ваш невинный несчастный муж. Измены БЖ, их отношения в браке вас не касаются ни чуточки и вы поступаете абсолютно неправильно суя нос куда не надо и усугубляя их конфликт. Хотя конечно я может ошибаюсь и вам как раз наоборот выгодно чтобы они конфликтовали и не мирились, недаром же аж кипите от возмущения при одной только мысли о том что ваш сахарный муж должен поубавить гонор и пойти первым на поклон. Еще и небось поете ему по вечерам в ушки-не мирись с ней, она бяка, а я хорошая. Только вот незадача-ну никак не хочет БЖ с таким отношением смириться и рыпается. следовательно надо написать в инет и получить толковый совет как перегнуть ее через колено. Не компромисс найти, а именно сломить ее упорство. для чего в ход идет и шантаж ее изменой и подсчитывания ее денег и обесценивание ее как личности-мол она никто, а ваш муж вывел в ее люди с последующим возвышением себя. Особенно меня поразило как автор бесцеремонно сказала-он имеет полное право с ней демонстративно не разговаривать, ведь он ее вывел в люди, выучил. Сама еще сопля. а с какой меркантильной меркой подходит к людям, прям омерзительно. Так что делайте выводы господа о морали юной студентки дебютантки-подчеркиваю автор едва заканчивает институт и о ее уме и главное жизненной мудрости.

Знаете,по вашим постам можно о вашей мудрости и о вас лично много и долго судить! И ей-богу смешно, что вы меня считате маленькой только потому, что я упонянула, что университе заканчиваю.Люди, знаете ли всю жизнь развиваются и учаться, на месте не стоят,но за комплимент спасибо! А вот дебютанткой семейной жизни как раз вы и являетесь,не смотря на то, что 10 лет на своей шкуре это терпите, как вы изволили выражаться! Мудрая женщина всегда будет стремиться подерживать отношения отца с детьми! Вы же сами сказали, что своих детей без отца оставите, если вам он вдруг нахамить посмеет! И если вы свысока смотрите на тех, кто на форум приходит, какого хрена сами сдесь сидите! А ваше "я единственная жена, но если что,то я бы" -cмех прямо вызывает!Вот когда в такой стуации окажетесь реально,а не в вашем воображении,тогда и советы давать будете! А то все здесь доказать пытаетесь,что все здесь дураки,а вы одна такая умная,прошедшая огонь и воду замужняя женщина! Как-то не сочетается мудрость с желанием показать, показать себя самой умной, навязыванием своей точки зрения как единственно правильной,стремлением осудить другого и явным нарушением в движении мыслительного процесса! Вы мне одно и то же пишите,просто разными словами! Ну,а то,что вы на личности переходите,указывая мне,что я студенточка,сопля и прочее,вообще говорит о том,что вам толком-то сказать нечего, конструктивная критика иссякла! Для студенточки-сопли то было бы простительно, но такая дама с семейным опытом! Хотя какой семейный опыт?! Прочитав ваши посты, так и хочется сказать:"Не верю"! Ну, не бывает таких идиоток с ребенком и десятилетним стаже счастливой,как вы утверждаете, однако испытанной на горбу семейной жизни! Так что тявкайте и мудрость изображайте на другой ветке! А здесь это выгдядит жалко!

Вы о чем говорите? Родной отец нужен любому, если этот отец действительно ПАПА. А если это человек, который морочит голову БЖ или своими приходами раз в неделю - лучше никак, чем так. При чем, действительно искренне приходить в гости к ребенку может еще меньший % мужчин. В основном, они тешат свое самолюбие, исполняют долг, чувствуют вину, манипулируют БЖ и тд. Действительно искренне заботящийся папа не доведет до развода и тем более манипуляций.

Я согласна с ИНТЕРЕСНО. Все, кто здесь пишет, не поймут этого. По вашим постам видно, что вы выросли в неполных семьях и представление о семье у вас неправильное.

Пост 121 - так смешно, когда неопытные барышни пытаются учить взрослых тетенек) Все равно, что человек, который никогда не ел определенное блюдо, будет рассказывать о его вкусе. Ваши рассуждения о том, как "надо" смешны

уехать бы вам в другой город, чтобы никогда не видеть БЖ и пацана. А так жизни не будет. Вообще - пошлите их на х ер, алименты - и все, а если будет надоедать или угрожать - припугните полицией.

А то все здесь доказать пытаетесь,что все здесь дураки,а вы одна такая умная,

Нет, я пыталась открыть вам глаза на причину конфликта в вашей ситуации, а дурочкой вы себя показали сами-и на этой ветке, не считая меня так считают почти все.

....

Я вот одного не понимаю, все здесь пытаются автору глаза открыть на причину конфликта! Бред! Истинную причину мы никогда не узнаем, так как для этого нужно будет еще выслушать мужа автора и его БЖ! Но пришла сюда именно автор, так опираться надо на ее слова! А то человек за помощью пришел,а многие здесь особенно Интересно ее идиоткой выставить пытаются! Вот это и правда противно выгдядит! Сами что ли родились на свет с богатым жизненным опытом?! Тем более некоторые советчики здесь эту проблему на себе и не испытывали! Только тупость свою показываете!

Автор, я и БЖ,и НЖ! Так что чувства и ваши, и ее понять могу! Вам только один совет- поддерживайте своего мужа, будтье ему опорой, так как больше вы ничего не можете! А на БЖ с таким ее поведением (звонками и оскорблениями) просто плюйте, этим она только свое невежество показывает! Вы ей ничего лично не должны, но и она вам тоже! Что касается ее-развод всегда стресс,неважно по какой причине он произошел! Я в себя приходила около года, и тоже пыталась через ребенка напакастить БМ, хотя сейчас понимаю, как это низко! Но время шло, я успокоилась, сын подрос-тянется к папе.Папа у нас ,кстати, как и ваш муж до последнего пытался меня вразумить, и по-хорошему, и по-плохому! Но я от обиды себя вела как ***! Сейчас даже стыдно! А представьте, какого БЖ вашего мужа:она сделала в жизни рискованный ход и проиграла. Жить негде. А у вас есть, а вы еще и счастливы! Да еще и общие друзья,как всегда, что-нибудь передать стараются! Позвольте жизни самой все по местам расставить! БЖ найдет себе мужа,сын подрастет,разберется в ситуации и все у вас наладится! Не ваша семья такая первая и последняя! Удачи!

Оля конечно хорошо бы и мужа выслушать и БЖ, но картина которую нарисовала автор очень неприглядная и именно с ее стороны и со стороны мужа. Автор лезет не в свое дело, ее муж не может по мужски уладить конфликт и смирить свою гордыню, чтоб увидеть сына. И вообще эта парочка скорей удавится чем первая пойдет на компромисс, чем поговорить с БЖ лучше ее по судам затаскать. Умная женщина поняла бы моя слова и наоборот попыталась бы смягчить характер мужа чтоб как то наладить контакт с БЖ, раз уж муж страдает по сыну. А автор встала в позу и возмущается и обливает БЖ грязью. Это разумное поведение взрослого человека? Нет. На этой ноте я покидаю ветку и желаю автору скорейшего разрешения конфликтной ситуации. помните для конфликта нужны оба. если хоть один проявит мудрость конфликт погаснет. Удачи!

Оля, именно и нужно увидеть историю под другим углом, для этого форум и нужен. И это не бред. Уже в который раз соглашусь со словами Интересно, что умная женщина прислушалась бы. А Автор и ее муж встают в позу "почему первыми должны сделать шаг именно мы?". И если на месте НЖ эта поза как-то обоснованна (она вцепилась в мужика), то поза бывшего мужа и отца просто неприлична. Ваш пост очень напоминает посты Автора, не удивлюсь, что это один и тот же человек. По крайней мере, требовательное эгоистичное отношение к окружающим у вас обеих на лицо, посмотрите хотя бы на свои восклицательные знаки, коими заканчивается каждое Ваше предложение. Вы - потребители, которые могут только брать и считают, что окружающие должны, а верней, даже обязаны удовлетворять ваши потребности. Глупо и возраст тут ни при чем. Хотя бы подумайте, КАК вы выглядете в глазах бывших жен

Интересно, вы сами автору говорили, что не будет человек прислушиваться к тому, кто его оскорбляет. Перечитав все посты, видно, что первая нападки начали вы, обзывая автора студенточкой, дебютанткой, соплячкой и прочими словами. Если бы вы действительно хотели человеку помочь, вы б так не делали. Перечитайте ваши предыдущие посты:сколько в них презрения к автору только из-за того, что она еще только начинает семейную жизнь и некоторых вещей не понимает.И как вы о себе пишите:да у меня опыт, ребенок, а ты молявка. Пусть у вас конечно опыт семейной жизни, но мудрее и добрее вы из-за этого не стали.

Знаете, как я уже писала, я и БЖ и НЖ, поэтому с уверенностью могу сказать, что этим 2-м категориям жнщин абсолютно фиолетово, как они выглядят в глазах друг друга! У меня была ситуация такая, что любовница вторглась в нашу семью тогда, когда у нас только что родился ребенок! Так почему я должна была не воздавать ей по заслугам и думать о ее мнении! Муж автора, конечно неверно себя ведет, но это можно объяснить свежестью обиды, которую нанесла ему измена БЖ. Посмотрите:автор к ребенку отнеслась без негатива, семтью БЖ не разбивала.А БЖ поливает ее грязью, доводит, говоря, что спит теперь уже с ее мужем,! Так почему же надо думать, кчто она может подумать об авторе

согласна на 1000000000000%

аналогично-согласна на 10000000000%

Автор, неправильный у Вас муж какой-то. Деньги (алименты) вообще-то платятся именно за то, чтобы устраниться от забот о ребенке. А Ваш помимо денег еще и время свое тратить хочет, и Вы его в этом поддерживаете! Нет слов...

Разве плохо,что он любит своего ребенка?

родите ему новенького ребеночка!!! и ситуация круто изменится. проходили-знаем.

Вот делать дамам нечего. Зачем эти мужики с "хвостами", раз женился и детей нарожали, так сиди в своей семье с женой и детьми и нефиг пудрить мозг наивным дурочкам!

Автор!!! А вы то чего хотите из всей этой истории?? никак непонятно.Ну хорошо..там дело вашего мужа и его Бж.А вы то чего?? Так яростно взялись.поражают меня честно такие дамочки.

Ну алименты и прочее что вас задевает могу понять..А ребенок то ее чего вам сдался?вы ему простите кто?

Счистого листа БЖ хочет жить..ну конечно,ее можно понять.На ее территории или просто с отцом чтоб ребенок гулял,тоже оно понятно.Вы то каким тут боком ребенком вообще неясно?? Тему ваш муж должен создавать,если уж так,но никак не вы.Вам что искренне делать нечего? Родите своих детей и отдайте им свои силы,энергию,время.С вашими рвениями думаю чтото да выйдет.

А информацию о нечистоте БЖ проверить нужно,может быть вы приврали.В любом случае это ваш муж рулить должен

Может она бесплодная какая? Или бездельница.делать человеку явно нечего.Только как придумывать все в кошмарных подробностях про бывшую.

Заметте-девушка ни свою семью бережет,укрепляет.ни своих детей рожает и за них переживает.А тупо плетет про бывшую и хочет прельстить ее ребенка..

На Украине появился новый сайт ⌠Женщина-мать! Выбор за тобой■. Целью этого сайта является пропаганда здоровых отношений родителей и детей после развода. На сайте есть интересный раздел - Стена позора где публикуются данные о тех женщинах, которые не выполняют решения Органов опеки и попечительства, решения суда, которые регулируют порядок общения детей с отцом и другими родственниками.

Доска почета существует для выражения признательности женщинам, которые несмотря на развод и личные переживания всячески способствуют регулярному и полноценному общению отцов и детей.

Авторы блога будут благодарны за любые разумные замечания и советы. Свои отзывы просьба направлять по адресу: vybormateri@ukr.net

Адрес блога ╚Женщина-мать! Выбор за тобой╩: vybormateri.blogspot.com

Если вас интересует размещение данных о бывшей жене вашего мужа на Стене позора просим предоставить данные о ней.

БЖ в за@

я бы тоже не дала гулять втроем, муж баб меняет, а ребенок должен это видеть? зачем такой пример?

Да, известная ситуация, когда БЖ устраивает месть БМ через манипуляцию в ограничение отношений с ребенком. Он теперь не ее муж, но он остался папой и у него есть свои чувству к сыну, разрыв отношений с женой не изменили его любовь к сыну. Стерва глумится и мерзко мстит. А, сама себя в конце концов накажет... Закон гарантирует права и папы и мамы в отношениях с детьми, но в реальности если пойти через суд решать этот вопрос, все окажется на стороне мамы. Поэтому пусть терпит и не опускается на уровень БЖ. Месть это низкое и подлое чувство, вырабатывается много желчи и от нее у человека возникают проблемы со здоровьем. Прав будет тот , кто научится прощать. Но, пусть не останавливает борьбу за отношения с сыном... А, комментарии злых и озабоченных не воспринимайте близко ... каким судом кто судит, тем же и осудится...

Мне тоже не дают видеться с детьми

Я их люблю и неважно почему случился развод, но отец у нас не имеет не каких прав на ребенка.

Наверно есть за что.Думать надо было,прежде чем в душу плевать,бегать допустим по опекам итд...Думаю самое приятное впереди.Дети вырастут ,это родит пропасть меж вами еще больше.Вы станете не то ,что"отец" ,а если б отец был какой то вася,петя,гоша...А может вообще петух или ко зел....
При этом,если заявитесь они могут послать.Вы чужой.
А вот мать,если она грамотно себя вела они будут боготворить..У меня так было.И это лучшая месть.

Напротив это очень важно.Есть же пословица не пей в колодец,если хочешь испить водицы...
Вот наплевал в колодец и теперь водичка стала непригодна в день жажды....Теперь только терпеть.Мертвая вода,отрава никогда не развернется жизнью!Как бы не прыгал,чтобы не делал-мертвое не станет живым.