Как вы живете без любви?

я тоже страшно боюсь, что любви в моей жизни больше не будет(

мы живем с любовью

Когда вампирят любимого-жизнь полна красок, потому что много халявной энергии.Научись жить на своей энергии.Раскрась свои мир сама.

Любовь ушла, но жизнь ведь на этом не закончилась!

Оглянитесь вокруг, отвлекитесь наконец от своего дипресивного состояния.

И вообще, сколько мужчин вокруг... Встретите ещё ТОГО САМОГО! ))

хуе..во

автор, кто бы что не говорил, ты знашь_ еслибыла настоящая любовь- это никто не заменит

по-моему любовь портит жизнь. Я бы не хотела в своей жизни никого любить кроме детей и родителей. Редко кому везет в любви, а страдания и боль от предательства и несбывшихся надежд способна довести до сумасшествия. Но опять же - кто не рискует, тот не пьет шампанского. Но пока мне хватает симпатии и уважения к людям.

хреново как ни крути

Автор, сама не знаю как оно все... У меня никогда не было любви в отношениях. Прикиньте? Очень глубокая привязанность была, но любви не было. А может оно то и было любовь? В любом случае, хорошо это все не закончилось. Травмировало меня, выбило из колеи и оставило на обочине. Не знаю что лучше? тоже живу не особо интересно, любви нет. Есть мужик. От него есть прок. Нужна ли мне люб&ъ243;вь - тоже не знаю, если как в прошлый раз, то неверное не нужна. Вобше калекой после нее остануьсь....

Ой, налюбилась за свою жизнь, больше не хочется.

Любовь забирает все силы, всю энергию. Она отупляет, делает человека неадекватным. Я вообще думаю, что любовь нужна только для размножения. Зачали ребеночка, и хватит с вытараенными глазами бегать. Дальше уже нужны спокойные добрые отношения.

Купи ролики или велосипед.

Нормально живу, никогда не переживала по этому поводу. Мне наоборот одной хорошо. Я себя ощущаю такой самодостаточной, полной любви к миру. Поэтому мне не нужно, чтобы меня кто-то любил. Я не знаю, как это объяснить, такой надо просто быть.

НЕ факт. Как повезет. Как искать будет.

ну незнаю...а я в судьбу верю )))

Придет новая.

Нет у меня депрессии. Мужчина сейчас есть, и поклонники есть, любовники были иногда, но чувств нет. Любят меня, я-нет.

Боюсь что так и есть.

Я вот не любила никогда. такой человек. иногда думаю, что вообще любить никого, кроме себя неспособна. становится страшно и горько. ведь любить хочется. а потом думаю, любовь- она ведь едина и всецела. любовь к жизни, к солнцу, к временам года, к детям, просто к людям, к себе. и все это во мне есть=) так что, жизни быз любви не бывает. мы любим. просто необязательно мужчину.

У меян была взаимная любовь.

у меня, автор, та же ситуация, была в моей жизни большая любовь, а я продолжаю все сравнивать с ней, грустно... скорее всего, останусь одна

Лучше бы не влюблялась.

Раньше жила себе спокойно, гармонично, а теперь, как поется в одной песни, счастье под утро, горе под вечер, все так странно и вечно (:

По силе эмоций пока еще ничто не сравнилось с любовью к определенному мужчине. У меня во всяком случае. Это как небо и земля.

Живешь-живешь, а потом бац и все переворачивается.

Жила себе девчонка, жизнь любила, шутки любила, бегала, смеялась, улыбалась, а потом влюбилась и скисла как гов.но.

Хорошая метафора. Запишу.

хреново живу. как не тешься, а жизнь меркнет.

во. как про меня

Мне недавно на глаза попался один из опусов Гришковца. Хотя не почитательница его таланта. Но он так все по полочкам разложил. Копипастю.

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь √ нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь √ вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь √ ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг И становишься такой счастливой. И думаешь √ а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации √ хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: ╚А я свободна, все кончилось╩ И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно Но продолжаешь чего-то ждать надеяться.

а вы че, сирота казанская? родителей у вас нет, я так понимаю, что любить некого. ну тогда, да, можно посочувствовать.

Вопрос к тем у кого то же было-как долго и вообще изменилось ли что то с годами?

ага, мужик рассказывает о чувствах женщины, о том, чего сам никогда не переживал и не прерживет. смешно)))

Что снова будет подобное я не верю, такие вещи один раз то не каждому даются, а уж вторично вообще маловероятно.

Значит, или с ним, или со мной что-то не так, потому что у меня было да и сейчас есть нечто похожее, в общем, где-то подвох (:

аффтар, сколько вам лет?

У него не совсем тот случай описан, что в теме.

35

Я поняла. Просто, как пример, счастливая жизнь без любви, в общем-то ровненькая такая, в плане эмоций, и со взлетами и падениями, но с любовью.

Я бы выбрала первый вариант, но очень уж я эмоциональный человек, отчего всегда мучаюсь.

Взаимность от предательства не страхует, к сожалению.

Так нас никто о выборе не спрашивает)))) До любви ровненькая радовала, а сейчас понятно что это суррогат, все может быть круче выше сильнее.

Тогда пожелаю вам встретить не менее сильную любовь, настоящую, чтобы так - когда все хорошо - хотелось бы обнять весь мир, а когда плохо (увы, и так бывает)- то теряли бы голову ((:

Спасибо! Но этого думаю не будет-я выгорела.

Автор- так и живу без любви. Рассталась с любимым полгода назад, притупилась боль, притупились чувства, я стала жесткой и циничной...испытываю любовь только к родителям. Как жить дальше- не знаю. Думаю, надеюсь, верю, что вскоре всё наладится. Но верить и доверять мужчинам я больше не могу. Просто не могу.

Любовь в нашем сердце живет всегда. Важно как и на кого будете ее проецировать. найдите достойный объект и развивайте любовь к нему. Это прекрасно уметь управлять любовью.

У меня есть объект сейчас, я ему благодарна, уважаю, ценю, с ним интересно, но я его не люблю, как бы не внушала себе. Вот сейчас он в отъезде-я даже не скучаю, не вспоминаю. Это ужасно.

была первая ( и как я полагаю, настоящая) любовь в 14 лет...три года любила, но он и не знал...до сих пор вспоминаю с улыбкой на лице, если б увидела, наверное, опять в пропасть бы провалилась...естественно, не страдаю и т.п., просто помню...Было несколько влюблённостей, появились и прошли, я могу, конечно, по пальцам перечислить, но дух от этого не захватывает. На данный момент (вернее, до сегодняшнего дня) уже года 4 особо никто не нравился, то заветное место в сердце свободно, нет никаких бабочек в животе, да, краски сразу "расплываются", чего-то не хватает...А то, что до сегодняшнего дня - это как на зло, никогда не верила, что в инете можно познакомиться, и так, чтоб понравился человек...и не только его слова, но и внешность...о характере трудно судить - поэтому этот критерий пока отпадает. Теперь жду, когда пройдёт моя "болезнь" С одной стороны приятно, а с другой - тоскливо

Я променял любовь к женщинам на любовь к деньгам, надеюсь не прогадал.

Денег-то много? или над копеечками чахнете?

Хотя зачем я спрашиваю, понятно, что там и нет никаких денег. деньги есть у тех, кто любит не деньги сами по себе, а процесс их зарабатывания и преумножения.

вот именно это и стало больше привлекать, оказалось, что это чертовски интересно, и приносит гораздо больше удовлетворения, чем бессмысленная беготня за бабами..

возможно я просто состарился..