Ребенок мужа придет к нам в дом

А вы с ним подружитесь. Прольете этим бальзам на душу мужа, д а и уважать олн вас за это будет безмерно. Ну и фигу этим покажете бывшей жене.

Аня, ну как вы так можете "нежеланный для меня гость"/ это ребенок вашего мужа, да и если даже отбросить этот факт, то это просто ребенок, у которого не такая уж и сладкая судьба (неполная семья оставляет больной след в психике ребенка). Постарайтесь стать ему другом, развейте этот миф, подарите ему праздник, пусть он знает, что несмотря на то, что его родители не вместе, они оба любят его. Не понимаю как можно делить детей на своих и чужих, просто задумайтесь и попробуйте посмотреть на мир его глазами. Негативом, вы заранее программируете себя на неудачу/нервность/неудовлетворенность. Дети это радость, именно так и воспринимайте. Воспитание подкачало-попробуйте возместить этот пробел, научите мальчика чему-нибудь доброму, интересному, посвящайте его в свои дела. Детям важно быть нужными и любимыми. Воспринимайте его не как обузу, а как новый опыт, ведь у вас и у самих рано или поздно будут дети. Удачи!

Покажите ему, что Вы не "страшная мачеха", а добрая и адекватная. Но пока Вы поступаете не лучше бывшей жены. Делите мужика, не замечая, что вокрут происходит с близкими

дааа не завидное у вас положение,говорите постоянно ребенку как отец его сильно любит и,что он вам тоже очень нравится и т.д. и т.п.

Бывшие жены и дети всегда плохие,как будто люди с другой планеты и эта тема не исключение,автор ненавидит и бж и ребенка иначе бы не расписывала подробно какие они плохие.Изначально негатив,он и на всю жизнь останется если не разовьется в дальнейшем до ненависти,особенно когда свой ребенок родится..

Не устаю поражаться людям и их часто гнилой сущности. Венчаться собираетесь, а первую заповедь христианства - возлюби ближнего своего, игнорируете? Для кого венчаетесь тогда, если о душе не думаете? Двойные стандарты, не иначе. Дети всегда чувствуют хорошо или плохо, и к хорошим людям тянутся. Вероятно вы просто плохой человек.

общайтесь с ним ровно,доброжелательно,не заискивайте перед ним.

раз он так настроен-поначалу возможно будет грубить и капризничать.

не срывайтесь,говорите всё спокойно.

это сын вашего мужа,он всегда будет присутствовать в вашей жизни.

его не обязательно любить,но общаться с ним спокойно-обязательно.

Мама может петь в уши ребенку все, что угодно. Если он увидит, что Вы действительно к нему хорошо относитесь, он Вас примет. Было время, уж сколько я пела детям, какой у них папа плохой, а они его все равно любят.

Не расстраивайтесь раньше времени. Сын моего мужа тоже был на нашей свадьбе, только лет ему поменьше. Мне пугало то что ребенок очень много требует к себе вниманияи будет дергать отца-поэтому сразу поговорила с мужем, что это наш день и никаких папа, папа и дерганий. В итоге-мальчик был все время со свекром и свекровью, а после регистрации вообще отвезли матери. На банкете детей вообще не было. Любить не любить это дело ваше, но просто не воспринимайте ребенка как наказание. Как тут советовали восполнить пробел воспитания это бесполезно-свои нервы потратите, а спасибо никто не скажет за это. Проверено на собственном опыте. Просто примите существование этого мальчика как факт, от которого никуда не деться.

В любом случае отца он любить будет и отец его тоже.Я старалась с самого начала "типа в семью играть", но это фигня-ребенок не мой и этим все сказано, потому и нервы не в порядке были, а потом просто стала с ним общаться как с любым другим ребенком и все стало нормально. Не лзла из кожи вон для мальчика-просто как муж скажет так и было-все вопосы к папе. И теперь тишь да гладь. Не споров и у меня в душе покой.

Вот у меня всегда вопрос в таких ситуациях возникает. А если бы ВЫ выходили замуж, имея ребенка, вы бы тоже его на свою свадьбу-венчание не взяли бы? А отвезти СВОЕГО ребенка к бабушке отказались бы? Почему вы требуете от мужа такого отношения к собственному ребенку, которого никогда бы не позволили себе по отношению к своему ребенку?

Я не говорю о том, что вы обязаны его любить-растить-воспитывать,но как ни крути вы должны принять тот факт, что у вашего мужа есть ребенок и он ни при каких обстоятельствах не должен его вычеркивать из своей жизни,

согласна со злой мачехой.Сначала я тоже страшно ревновала,а потом остыла и стала относиться как к любому другому подростку.Если будет вести себя нагло и грубить,просто пойдите и скажите отцу-с ребенком смысла нет ругаться,он против вас настроен.Но если увидит,что вы к нему неизменно доброжелательны,то тоже уйдет агрессия.

Да и 12 лет это не 5 лет,у него уже свои интересы.

подарите ему праздник, станьте другом....бла-бла-бла... Это её СВАДьБА!!! она не обязана ничем тому мальчику, у нее своя жизнь и думать надо о себе.

Автор, а если xорошо поразмыслить, то жизнь ваша будет отравлена этим мальчиком и бж. И проблема в том, что ваш муж xочет с ним общаться, но не xочет вас оградить от ЕГО проблем. его бж - это его проблемы, и не надо позволять ему на вас иx вешать. И как тут пишут - вы ДОЛЖНЫ ПРИНЯТь ЕГО - ничего ВЫ НЕ ДИЛЖНЫ! У вас нет своиx детей и вы не просите мужчину иx принять, следовательно, никто не вправе и вас просить не о чем. Браки должны быть равными. Я проxодила это, мои подруги были в такой ситуации, почти всегда выxод один - развод. подумайте, пока не поздно.

самый лучший совет. Не надо изначально на дыбы вставать, иначе будете не лучше БЖ. Ребенок сейчас уже входит в такой возраст, что уже сам начинает что-то соображать, а не тупо верить маме, когда она говорит, что папа и его новая жена - плохие. Будьте хорошими, с изначально нейтрально-положительным настроем. А вообще очень удивляет, что ваш муж соглашается на отношения "купи мне это - и только тогда я пойду с тобой гулять", идет на поводу у ребенка, будучи взрослым и, наверное, неглупым человеком.

Это выход только тогда, когда оба - и НЖ, и ее муж - не слишком умны, чтобы правильно строить семью или не стремятся сохранить отношения. Вы правы, когда говорите, что мужчина виноват в том, что БЖ лезет к новой семье. Это полностью его задача - максимально ее дистанцировать. Я за шесть лет БЖ своего мужа видела один-единственный раз: мы случайно столкнулись в магазине. И никогда с ней не разговаривала. Мой муж разговаривал с ней год назад. Но это именно он, хоть и по моей просьбе, выстроил с ней отношения таким образом. А большинство мужчин просто не хотят этого делать, либо не подозревают, что сделать это надо для спокойствия своей семьи.

Рыбка по имени Ванда, а совместные дети у вашего мужа и БЖ есть?

дочь 15 лет

Значит, когда вы стали мужем и женой,ребенку было всего-навсего девять лет. Согласитесь в таком возрасте мать принимает еще очень активное участие в жизни ребенка и не всегда сам ребенок может сказать о чем-то отцу и попросить помощи самостоятельно. Так как обойтись без общения мужа и БЖ,если ребенок еще настолько мал?

Да просто кому нибудь из родственников поручите быть ответственным за ребенка. С мальчиком съездите в магазин вместе все, купите ему костюм на свадьбу, выделите ему рль ( у нас например дети рассыпали лепестки, так еще всякие мелкие поручения по ходу-типа там сбегать туда-то сказать то-то). И ребенок при деле будет и вам мешать не станет. Ну и в самом деле своего то ребенка взяли бы на свадьбу. Мы просто звали на регистрацию (потом был небольшой фуршет) всех гостей у кого есть дети с детьми, потом аниматор увел детвору отдельно и их было не слышно не видно.

Ну, мал - и что? у него каждый день что-то случается? Проблемы, болезни и прочее, о чем мать обязана тут же рассказать отцу? Нет. Мое условие было - общение только по поводу ребенка, причем по серьезному поводу. Других поводов для общения между БЫВШИМИ мужем и женой я не вижу. Если мужчина их видит, видимо, ему со мной не по пути.

Мне вспомнился фильм "Трудный ребенок" - там как раз папа собирался жениться))))

19.Я общаюсь с бм,но его нж не знает-она скандальная,предъявила требования-чтоб ни меня,ни ребенка не было в его и ее жизни,но он сам хорош-подкаблучник,но все таки общаемся-сам приходит ко мне и к ребенку,с моим 2 мужем отношения тоже нормальные..Очень часто так в жизни бывает,просто нж не знают..

неправда, сейчас есть телефоны и можно рпосто позвонить и сказать. Мы вместе 2,5 года. Сыну мужа сейчас 7 лет. С бывшей он не общается кроме необходимых принципиальных моментов. В остальном с 5 лет муж с сыном по телефону договаивались обо всем, ну и график встреч конечно же.

уверяю вас, это не наш случай. Я не скандалю - я просто спокойно ставлю свои условия. И мой муж достаточно хорошо меня знает и уважает, чтобы не мутить ничего за моей спиной, тем более со своей бывшей женой, которая его кинула не по-детски.

Ну, не всегда ребенок сам расскажет о своих проблемах в школе или проблемах со здоровьем. Тут может и бывшая позвонить.

Жалко мне вас, автор, зачем выходите замуж за разведенного, с ребенком и БЖ? Вы всегда будете на втором плане, на первом-интересы ребенка и Бж. Ребенок настроен против вас, венчание и свадьбу он вам сорвет, скоро здесь появится ваша тема, как вы ненавидете этого ребенка, он подрастает, деньги постоянно будет уходить туда, вас все время будут ненавидеть, неужели не встретили нормального парня без БЖ и детей? Не торопитесь, вашей жизни у вас не будет после свадьбы,зачем вам быть всегда на заднем плане и проживать чужую жизнь?

Это другое дело,я с мужем рассталась более менее нормально,отношения дружеские,но это тоже не есть хорошо за спиной нж встречаться,а вот 2 муж с бж некрасиво расстались-она ему изменила и т.д,раз в год позвонит-даже говорить они нормально не могут,вообщем не буду вдаваться в подробности.Я и бж и нж,но ладно у меня 2 брак,у самой ребенок,но если бы в первый раз вышла за детного тяжеловато бы мне было...

К сожаление,НЖ бывает трудно адекватно оценить серьезность и необходимость того, почему БЖ позвонила.Однако соглашусь с тем, что если НЖ неприятно дружеское общение ее мужа с БЖ,то это общение надо свести только к вопросам, касающихся жизни ребенка.

знаете, я оценила серьезность звонков БЖ после того, как однажды, когда мы еще не были женаты, она позвонила в 10 вечера и попросила отвезти ее в продуктовый магазин. На этом я закрыла для себя вопрос. И мне очень жаль тех девочек, которые позволяют, чтобы их спокойствие нарушали по таким поводам.

Автор, принять этого ребёнка Вам придётся в любом случае, так что лучше избавляйтесь от негативных чувств. И ласково попросите сестру мужа, которая хорошо ладит с мальчиком, или же родителей Вашего мужа на время церемонии венчания и праздничного застолья "взять" ребёнка на себя, приглядеть, чтобы он никому не мешал и никого не дёргал.

Автор, будете негативить и распределять места "кто главнее", сами же себе жизнь испортите. Вы согласились на отношения с этим мужчиной, Вам лучше, как говориться, принять ситуацию. Ребенок уже есть -- это факт. А как у вас с ним все сложится, во многом зависит от Вас.

Я как бж и нж(2 брак)все же молодым девушкам не советую связываться с детными,если психика крепкая и негатива вы не испытываете к ребенку от бж-флаг в руки,но в основном отравляет жизнь бывшая семья,а если еще мужик такой-ни рыба,ни мясо,не видит что его женщине какие то моменты неприятны и ничего не хочет изменить,вообще все плохо.Даже нж своего бывшего понимаю(недавно родила ребенка)-она ревнует,кстати абсолютно зря,но мне ее как женщину жалко,что скандалит и требования предъявляет беспочвенно-себе нервы только подрывает,да еще и бывший не рад что истеричка попалась-жалуется за глаза,не все там гладко...

Согласна.

Автор, у вас есть прекрасная возможность показать сыну, что вы и его отец хорошо к нему относитесь. Пригласите его лично на

свадьбу и уделите ему внимание совершенно искренне.

Это нужно не только ему - это нужно вам.

Дети очень ранимы и вы, видимо этого еще не осознаете.

"...то золотое украшение, подаренное давно теперь моим мужем потеряла и ей нужно теперь новое! ..." - Автор, Вы это серьезно?

[quote="Хильда"]К сожаление,НЖ бывает трудно адекватно оценить серьезность и необходимость того, почему БЖ позвонила.

Не записывайте, ради бога, НЖ в клинические идиотки(

Адекватно они не могут оценить(((

бедный ребенок... представьте, как ему. в доме новый мужик, мать в истерии перманентной, папа "плохой", тут его отправляют как чемодан чтобы испортить вам праздник (вам бж его с этой целью подсовывает).

а теперь представьте себя на месте ребенка - он не понимает ситуации, сам не может принимать решения, целиком зависит от решений матери... да жалко его.

пусть приезжает, будьте просто с ним добры. дети беззащитны.

ребенок - это такое особое состояние человека, когда взрослые должны ему помогать - не важной чей он, пока он еще не стал самостоятельным и взрослым. он еще маленький, понимаете. если мать дура... то не надо мальчика пинать.

Не пускай ты этого ребенка к себе домой, пусть они общаются на нейтральной территории! И вообще, отваживать всех бывших надо, они вашу семью только разобьют.

Это женщина может стать бывшей, а ребенок всегда настоящий и родной.

Самый-самый адекватный ответ из всех. Сейчас уже никогда бы не вышла замуж за детного. Как бы я не любила своего мужа, меня нервирует то, что его постоянно нужно делить. И самое ужасное -вскрывается это после свадьбы. Когда вы оба успокаиваетесь, романтика постепенно уходит, остается быт, рождается ребенок - и опа - на лицо явный конфликт интересов. Тебе нужно с малышом помогать, ты устала - а тебе оставляют дома, потому что нужно увидеться с ребенком и т.д. и т.п. Жизнь получается на "троих", как с любовницей живешь.

при том, что если раньше БЖ названивала, просила отвезти, продукты купить, денег дать и т.п. мне не нравилась, спустя время - все устаканилось и затихло. Сейчас объективно ни звонков, ни претензий - ее нет в моей жизни вообще. Ребенок звонит сам. Все равно - очень тяжко. Не знаю, как ребенку постарше буду объяснять, куда отец девается каждые выходные...

а зачем объяснять? Даете мужу ребенка - и пусть "девается" вместе с ним. Или он только тому, от первого брака, папа?

Правильно,и по-христиански.Может быть Вам Господь испытание через него посылает перед венчанием..А что это за венчание в Великий пост?

Уважаемая, пазве я где-нибудь расписывала, что ребенок п лохой?! Если бы считала его таковым, вообще поставила бымужу ультиматум! Я же прошу совета, как общаться с ним?! Читайте, пожалуйста, тему внимательнее

Со стороны смешно,но названивала целую неделю и требовала купит новую цепочку!

О каких двойных стандартах вы толкуете?! Я не пишу, как некоторые на этом форуме, как отвадить его от отца,напакастить ему и т.д! Я думаю, что удовольсьтия от пребывания малыша на свадьбе не получим ни мы с мужем, так как он воспитывается в ненависти к нам! Я уже год терплю угрозы и манипуляции матери ребенка, поддерживаю мужа в его бесконечных судах с бж.Странно, что толкуя о душе и нравственности, вы, что я плохая, забываете, важную заповедь:"Не судите, да не судимы будете"!

В том-то и дело, что он очень переживает, но не соглашается на такие отношения! Говорит, что покупать внимание даже своего сына не будет! С мамой мальчика договориться по-человечески не получается, общаться с сыном она не дает (во 2 раз в суд подаем), подарки, которые мой муж пытается ему передать выбрасывает! А по реакции ребенка понятно, что ему говорится, папа тебя не любит, а деньги все тратит на новую тетку! И кому будет хорошо от пребывания ребенка на празднике?! Ни нам, ни ребенку, так как он будет находится,по его мнению у людей, которые его не любят и обижаеют его маму! Я подерживаю мужа в судах за ребенка, выбираю ребенку подарки, но поймите, день венчания я хочу провезти спокойно, откреститься от этих проблем!

Извините, Девчонки, что писала под другим именем от СВЕТА! К своей странице забыла пароль, вышла с сестренской