конфликты с мамой

Боже,да они же вам материально помогают!Так надо еще,чтобы с детьми сидели...Вы - неправы.

Автор, когда второго рожать надумала, тоже ещё не разобралась, что есть дети и насколько можно верить обещаниям её мамы???

Да это пипeц автор зажралась. Свекровь у нее с детьми сидит, родители ей денег дают, живи и радуйся. Так нет же, все ей не так, и сидят мало, и денег дают мало. А как все остальные живут, кому родители вообще не помогают?!

А,тогда понятно.То есть вы рожали только потому,что ваша мама кричала - а подайте мне внуков и немедля!Тогда да,вы должны предьявить ей письменную претензию.Я родила тебе внуков,мне они на фиг не надо,а теперь я должна с ними сама возиться!Несправедливо,однако...Обманули вас,автор,сочувствую...(((

конечно не разабралась- у нее же очень маленькая разница между детьми.

Бедная мама...Лучше вообще детей не иметь,а вырастит вот такое...

все тут прям такие деловые, куда рожала, совсем автора закидали тухлыми помидорами, ну может человек еще не совсем вырос, я тоже часто к родителям обращаюсь, так как это моя защита, пусть уже и выросла, но это те люди, с которыми я могу посоветоваться, которые всегда помогут в трудную минуту, на которых я могу положиться, я тоже в какой-то степени не выросла, хотя уже своя семья.мои родители всегда нас с сестрой опекали и поэтому у нас такое отношение. у меня пока детей нет, но есть племянник с которым они сидят с самого детства, ребенок заболел они к себе забирают, на все каникулы к себе и совсем их это не напрягает, и я знаю, что с моими детьми будет тоже самое. автор пишет, что ее родители тоже опекали, поэтому у нее и складывается такое мнение, что родители это главные люди, которые могут помочь, а тут мама показала спину, мне бы тоже обидно было.

Хреново, когда человек не вырос, а женилка уже выросла больше его. А может, мама тоже еще не выросла? Если автор инфантилка, то и маме можно быть такой же.

если мама иметт позицию: Я тебе не помогу, есть няни, то чему удивляться, если она услышит: мама, есть сиделки, вот пусть и сидят

Ключевые слова. Ваших родителоей не напрягает решать ваши проблемы и сидеть с внуками. А маму Автора, увы, напрягает.

Поскольку заменить свою маму на вашу автору всё равно не удастся, не лучше ли ей научиться принимать всё как есть, не страдая из-за отсутствия того, чего всё равно страданиями не добьёшься? )

Да-да, конечно, это всё объясняет )

Да очевидно не вырос. Но - уже пора бы и подрасти, при двоих-то детях, не находите? )

мы, кстати, тут и пытаемся дружно Автора дорастить до звания взрослого )

С какой стати? Мама растила своего ребёнка, пока он нуждался в заботе, и потому вправе рассчитывать на его помощь, когда сама в ней будет нуждаться. Внуки тут вообще ни при чём. Их, кстати, может вообще не быть, что ж тогда, старикам на детей не рассчитывать? )

всю ветку не осилила...

Милая автор-вы инфантильны!

А вообще-быть родителем-самая неблагодарная роль на земле! К родителям-ВСЕГДА претензии...

а вообще странно- мне даже всю ветку прочитать некогда,а автор с двумя детьми,которые ей в туалет сходить не дают-сидит и строчит тут полдня...мда...

А вы считатее, что родители ждолжны выростить своих детей до 18 лет и ВСЕ! дальше они могут удалиться и вернуться за стаканом воды, когда станут старые? Так вы пониматее. т.е. помогать дочери , коглда она только родила не надо? ну и получите тогда в старости тольтко стакан воды и все. граненый стакан с водопроводной водой.

Закидали помидорами) Спасибо за мнения. Хоть выговорилась.

Растили меня в тепличных условиях, поэтому совершенно справедливо рассчитывала на мамину помощь. Я уже поняла, что рассчитывать приходится только на себя. Муж мне давно говорит - не проси у них ничего, действуй сама. А я все никак привыкнуть не могу, что мама не помогает.

Насчет денег, да спасибо, мы не просим, сами дают. Тут ничего против сказать не могу. Свекровь сидит, но тоже не часто, т.к. в другом городе и работает.

Понятно, что ни от кого помощи ждать не приходится. Вышла замуж и пришлось узнать правду "суровой жизни")

Автор, вполне пониманию вашу обиду. Меня вырастила бабушка, мама занималась в основном собой, меня привыкла задвигать подальше. Меня конкретно недолюбили в детстве. Мои дети ей также не нужны, как и я сама. Никогда ими не интересовалась и с ними не сидела. Что хочу сказать вам автор: детки быстро растут, не успеешь оглянуться. Это проблема быстро разрешится. Обходитесь своими силами, найдите бабушку - соседку. Не надо такую маму ни о чем просить, не будьте в роли жертвы. Во-первых, она все равно не изменится, во-вторых, пользы от нее все равно чуть, а вы вечно в роли просителя и от этого одно расстройство. Дружите и роднитесь лучше со свекровью. Хорошо к ней относитесь, если она к вам со всей душой.

Теперь насчет - зачем рожала?) Всю жизнь врачи ставили бесплодие. Поэтому для меня ребенка родить - нечто нереальное было. Думала, наверное из детдома брать придется. А вышла замуж и забеременела. Потом и вторым. А т.к. муж хотел всегда двух детей, то решили оставить. Тем более, как бы помощь подразумевалась от родителей.

И я не плачусь, что мне всего мало, хочу больше. И таблетку от жадности. И муж помогает вечерами, свекровь иногда. Я тему создавала только узнать, почему моя мама не хочет сидеть с внуками.

Это не я так считаю, это семейный кодекс так установил )

ДОЛЖНЫ растить детей до совершеннолетия. Всё свыше - исключительно по желанию и доброй воле.

Совсем рехнулись ? Автора в дом интернат не сдали ? Ну так вот своей маме автор и "должна" за СВОЕ детство. А вы превращаете семейные отношения в вечную кабалу для родителей, котрые обязаны "зарабатывать" любовь детей, сначала детей вырастить, потом внуков, потом правнуков...высокие отношения. А я и не знала, что родителей любят только за то, что они взрослым детям с внуками сидеть помогают. Я не занала, что любовь измеряется количеством времени, которые наши мамы отрабатывают в виде бесплатных нянек. Спасибо что просветили. Пойду срочто подстчитаю, сколько моя мама потратила на веука и соображу, должна ли я ее любить и навещать в старости. А то вдруг она еще не наработала на мою любовь. Вы мне нормативы не подскажете ? сколько там родители должны мне по часам отработать ? А ? А то "продешевлю" свою дочернюю любовь !

Причем, мама в детстве особо меня не заставляла трудиться. Все сама. Не заставляла меня посуду мыть, убираться. И говорила, что вот выйдешь замуж, родишь, будем тебе помогать. Ну как не поверить собственной маме?

Может я и инфантильна немного, но жизнь исправляет постепенно.

Я же не хочу гулять, а всех детей на маму перекинуть. Мы просим ее, только когда по делам надо, а не просто в кино или в кафешку сходить.

А так хочется услышать - дочь, давай я с ними посижу немного, а вы сходите отдохните немного.. Но это из области фантастики.

Ну озвучте, сколько наши родители нам ВЗПРОСЛЫМ уже детям должны ? Сколько ваши родители наработали, что бы вы из любили. Вы ведь просто так любить не умеете ? Только за деньги, за помощь, за квартиру в наследство ? Так ? ну так что, ваша мама уже "оплатила" вашу любовь ?

Странное у Вас что-то с логикой. Повторяю - старость ДОЛЖНА быть обеспечена внимание взрослых детей потому, что их детство было обеспечено вниманием. Внуки вообще в сию комбинацию сменяющейся ответственности никоим боком не входят )

Ежели Вы лично обо мне хлопочете, то я своих детей и внука люблю нежнейшей любовью, и потому делать для них всё, что можно, независимо от их взросления, мне не в лом. Но, если б они вообразили, что я ДОЛЖНА это делать, я бы очень удивилась )

А вы почему все меряете юридическими мерками. Растить до 18, а дальше детей лесом слать. И не дай бог подойдешь к ней с вопросом о "посидеть немного с внуком".

А про человеческие качества никто не вспоминает? Что можно дочери помочь из-за любви к ней. Посидеть с внуками, потому что любишь их..

Всегда существовали бабушки и внуки. А почему даже слова такие есть, что "внуков любят больше собственных детей"?

Автор, можно помочь и обязана помогать - разные вещи.

Чрезвычайно приятно помогать, на мой взгляд. Но это - мой взгляд, моя жизнь и моё желание так её построить. Если ваша мама имеет другое предсмтавление о счастье - нет смысла её в том винить. Она - не обязана сидеть с внуками через силу.

Я-то поняла, что что ей просто хочется свободы. Не хочется обременять себя внуками. Она мне тоже говорит - рожали для себя..

А кому будет необидно слышать такое от матери? Все прям как исполнилось 18, сразу ушли от родителей и стали жить самостоятельно, не прося помощи. Так что ли?

Автор, вам сколько лет ? Вы так мило наивны. "мама скащала - ия народала", " есть погооврки"... Ответьте на вопрос, а ВЫ когда маме последний раз помогли ? Когда спросили про ее здоровье ? Когда сделали подарок ? Вы , автор, застряли в детстве. Вы все еще не осознали, что у вас воя семья и своя ответственность. А бабушки ВСЕГДА были лишь приятным дополнением на каникулах + пару раз в год вкусные пирожки. А вы путаете бабушку с няней. Лично в моем детстве бабушки были незначительными эпизодами в каникулы. В вашем - тоже. Откуда же вы выкопали и поверили в сказку о бабушках, которые сидят с внуками круглосуточно ?

Понятно, что не хочет. Ее не заставишь. Просто обидно.

И не понимаю тех, кто кричит - зачем рожала? сиди сама! помощи не проси! никто тебе не должен!

Они сами чтоли обделены вниманием? Или не имеют детей?

Нет, я ушла закончив интститут. и с первой зарплаты купила МАМЕ подарок ! Представляете, не себе туфли, а маме подарок ! Вам не понять. Вы все еще ждете подарков от родителей. А если ваша мама завтра заболеет ? Вы ей поможете ? Или она не отработала помощь, не отработала няней, что б родная дочь ей купила лекарство ? Не стыдно, автор ?

Да есть такие. И примеров много.

И не надо перевирать мои слова, нянькой я ее делать не хочу, просто прошу посидеть пару раз в месяц.

Вы невнимательны. У меня ребенок. Я работала до родов и с 9 дня после. Моя мама очень хотела сидеть с внуком , но я выбрала няню. Потому что мне нужны не эмоции, а стабильность и гарантии. А бабушки у меня лишь по желанию , на выходные и то эпизодически. Но я планируя ребенка рассчитывала только на себя и на мужа. так что ваш инфантилизм "мне наобещали" и "есть поговорки" мне не понять.

Вы-то сами маме давно помогали? С какой тогда стати ей помогать вам, если это игра в одни ворота? Она вас итак сколько лет растила, пылинки сдувала. Не пора ли бы вам, автор, уже самой о маме заботиться?

Ваше "пару в месяц" превратилось в каждые выходные (ваш текст). Ваши пару часов растягиваются на всеь день. Естественно вашей маме на таких условиях брать детей трудно. Выша мама РАБОТАЕТ, как я понимаю. И в свои единственные выходные обязана вам помогать ? Чудесно. Взрослейте и ИНОГДА не забывайте предлагать маме СВОЮ помощь. Ну или хоть делайте вид, что вам мама интересна не только как источник денег, бесплатная няня и пр. Открыть секрет ? ВАШИ дети будут учиться отношению к вам на примере ваших отношений с родителями. и потребительски олтносясь сегодня с матери вы спровоцируете такое же отношение в будущем к себе своих детей.

[quote="автор"]Причем, мама в детстве особо меня не заставляла трудиться. Все сама. Не заставляла меня посуду мыть, убираться. И говорила, что вот выйдешь замуж, родишь, будем тебе помогать. Ну как не поверить собственной маме?

Может я и инфантильна немного, но жизнь исправляет постепенно.

Я же не хочу гулять, а всех детей на маму перекинуть. Мы просим ее, только когда по делам надо, а не просто в кино или в кафешку сходить.

А так хочется услышать - дочь, давай я с ними посижу немного, а вы сходите отдохните немного.. Но это из области фантастики.[/quote

Автор,судя по всему,вы девушка неплохая,но инфантильная и избалованная.Увы,но это с возрастом пройдет. Понятно,вам бы хотелось,чтобы мама и дальше вас оберегала от всех жизненных трудностей,но она уже не может это делать.Попробуйте понять,что не все люди любят внуков и хотят с ними находиться,не все женщины в возрасте - прирожденные бабушки в платочках и морщинах...НЕ все...Ваша мама переоценила себя,когда говорила с вами о внуках,они ей в тягость.Не обижайтесь на нее,на папу,ну вот такие они.Главное -что любят вас и помогают,как могут.Цените то,что имеете,многие и этого лишены.

спасибо большое)

ВЫ правы.Просто убивает это потребительское отношение! Родители всю жизнь должны,а если чуть что не так,как хочется - ну вот погодите,постареете и получите...Низко это и недостойно.

Иметь или не иметь детей решает пара,а не их родители.И заботиться о них должны они же.

138,я не автора имела в виду,а другую девушку,жестко выступившую по этому поводу.

Есть такие.У меня была такая бабушка.А есть и другие,которые проходят мимо внука и не видят его.А человек может быть по себе хороший,не какой-нибудь монстр.Просто не полюбил он или она внука,не получилось.Зачем же его винить?

материнство не заканчивается тогда , когда ребенку исполняется 18. если тебя твои родители в 18 лет выставили за дверь с чемоданом "живи теперь сама", "а втоего ничего в этом доме нет и мы больше ничем тебе не обязаны" то мне тебя жаль

это называется "что посеешь, то и пожнешь". если в семье не принято заботиться друг о друге, то откуда возьмется приступ заботы у ребенка , рыросшего в такой семье к своим престарелым родителям.

Я сама мама. и как-то я себе не представляю, что я через 7 лет скажу своему ребенку "теперь ты сам". я его не для того рожала, чтобы через 18 лет от него отдыхать.

И потом, мы же не говорим о том, что бабушки обязаны сидеть и помогать. просто непонятно, почему они этого не хотят делать, если им не сложно. яично, люблю совегог ребенка и не хочу, чтобы ему после 18 было тяжело, чтоб он хлебнул жизнь сполна и понял, как тяжело было его мамочке его растить (не поняла- это типа месть такая : мне никто не помогал и я тебе не буду).

Согласна.Я сама - мать и у меня 21летний любимый сын.И никуда я его выставлять не собираюсь,пока сам не захочет.Это мой ребенок,хотя уже почти взрослый...

Но только вся эта прилюдия не означает,что его дети,если они когда-нибудь будут,будут мне так же дороги,как и они...

яично= я лично ... ну и описка.

я протсо знаю таких мам, которые специально ростят инфантильных детей, все за них делают (ты еще маленькая), не дают поступать самостоятельно, имеить свое мнение, а потом типа "я устала", а ты уже не маленькая.

будут они дороги или нет- неизветсно. Но если ребенку потребуется помощь (посидеть с детьми, помочь деньгами, еще тем-то), то я помогу. и по возможности, буду забирать внуокв на несколько дней, чтоб молодые отдохнули. а то от бытовухи и усталости семьи распадаются. кому еще помогать, если не своми детям?

ВЫ слишком категоричны и нетерпимы.В случае нашего автора,я не вижу никакой страшной вины ее родителей.Ну не хотят они с младенцами возиться!Но они помогают по-другому,почему этого мало?Не всем бабушкам и дедушками нужны внуки.

!46,а вот это вы зря!Не должны "молодые" от своих детей отдыхать,неправильно это.Одно дело просто добровольно помочь,а другое - взваливать на себя ответственность не за своих детей.А семьи распадаются скорее всего от безответсвенности и инфантилизма молодых родителей,которые сами таки не смогли повзрослеть.

Кстати, мне мама почти такое говорит. Типа - ну мне же никто с тобой не помогал! (видимо два года на шее дедушки не в счет).

И почему-то многие тут поняли, что я хочу детей чуть ли не взвалить на бабушку. Вовсе нет. Помочь иногда посидеть. Но перед этим выслушаешь, что - некогда, дела. Ну ладно (с одолжением) посидим, но недолго.

должны. у меня не было возможности никуда сходить вобще, я за 10 ребенкиных лет в кино-то была без ребнка 1 раз. про то, чтоб с друзьями на шашалыки стьездить или в клуб сходить- вобще разговоров не было. только когда побольше стал, стала с собой возить, но это сами понимаете какой отдых. за границу ездила тоже ртолкьо с ребенокм. после работы бегом домой. Я не говорю про то, что т.к. я с мужем пернвым развеласмь, то больше и не с кем толком не всечалась- некогда мне. я смотрю на других детных подруг, как они с мужьями без детей ездят отдыхать, как ходят на вечеринки, ездят в командировки... я не хочу моему ребенку такого, как у меня. пусть гуляет, пока молодые.