Так в чем же смысл жизни и есть ли он вообще...

Проблема только в том, что вас разрывает между "быть счастливой" и материальном комфортом. Поскольку второе - шибко важно для вашего положения, забейте на первое, и не мучайтесь. Одного седалища для двух стульев - маловато.

зачем тогда замуж выходили, ребенка рожали,

сразу надо было в любовницы к тому мужику

любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...

да и не факт что в роли любовницы вы будите счастливее

А как можно найти толк, если Вы живете для мамы, сына и еще для кого-то. В посте так и не понятно - а где Вы, Вы сами (не мама, дочь) а Вы как личность... От этого только пустота внутри растет

смысл жизни-это любовь.может Вы ее потеряли?

дура смысл жизни в знаниях...

Любовь приходит и уходит.вечно она не живет,у некоторых женщин присутствует боваризм,как только любовь начинает переходить в спокойное русло они мечтают о новой.Жила же автор 8 лет с мужем,любила наверно...

я совсем о другом,любовь в человеке живет всегда.

Спасибо за ответы всем! Да вот именно, как личность я себя и не находила, наверное. Мужа никогда не любила, да и он мне в вечной любви не клялся никогда, хотя и не изменяет(99,9%).

когда-то слышала высказывание "смысл жизни в том, чтобы выжить", а мне кажется что смысл в самой жизни, а все остальное придумал человек и общество

ах, вы тут о любовниках, а я все о высоком, пардон, не прочитала саму тему сначала

Хм, а если бы он говорил бы, то отношение к нему изменилось бы?

Ника, думала, что смогу его забыть. Особо без разницы было за кого выходить, если не за него. За последние 10 лет ни один мужчина меня больше не интересовал. Очень-очень его люблю. Когда встречаемся, часами разговариваем, я просто на седьмом небе от счастья, когда он рядом. В этом году сказал, что жалеет, что не развелся 10 лет назад. Может и правда на земле было бы на два человека счастливее, а так все несчастные, за то порядочные...

отсутствие проблем-богльшая проблема.

лучше уж о высоком,правильно, смысл жизни в самой жизни,а для этого надо жизнь любить.

смысл в том, чтобы честным путем создать себе комфортные условия проживания и жить-не тужить. И ВСЕ. Других смыслов не нашла пока.

42.

Смысла жизни нет.

дура смысл жизни в знаниях только для убогих закомплексованных старых дев, которым больше ничего не остается как книжки читать

+100))

Смысл жизни - просто жить, любить продолжать род, жить в состоянии гармонии с собой и окружающим тебя миром. У вас этой гармонии нет. А как ее обрести, вам виднее. Я была в вашей ситуации еще 3 года назад.Брак и отношения, которые изжили себя уже давно, ребенок, любимый мужчина в другой стране, состояние безысходности, которое довело меня до депрессии. Я чувствовала себя в 29 как старуха у которой все лучшее позади и ничего хорошего в жизни уже не будет....Но я нашла в себе силы изменить свою жизнь и сейчас замужем за любимым мужчиной, который за последние полгода сделал для меня больше, чем мой БМ за 10 лет брака... Но я вам советую взвесить все как следует, как бы ваша любовь не оказалась иллюзией в виде миража, за которым вы гонитесь всю жизнь, учитывая, что вы с ним даже не спали.....

По-моему, вы больше любите свою мечту о нем, чем его самого. Хорошо утирать романтические слезы, любить и страдать, если видишь человека раз в год. А вот как сойдешься с ним поближе да узнаешь его получше...

Вот это и правильно!!!

Одно дело сказать, что жалеет, а другое дело - взять и развестись и разрубить этот гордиев узел)). А кто вас в шею-то гнал замуж за немилого выходить? Назло штоль вышли? Это как в анекдоте: пойду пешком на зло кондуктору)). И мне кажется, что статус любовницы, хоть вы себя сама и пытаетесь убедить, что вас устроит, но думаю - устроит на какое-то время, потом захочется постоянных стабильных отношений в статусе супруги. А что ваш друг, 10 лет мозги вам "делает"?

А искала ли? Не думаю. Иначе вы бы другую тему создавали.

Всем спасибо, все правы по-своему. Я думаю, что смысл жизни - счастье. Человек должен быть счастлив, по крайней мере мы все к этому стремимся. Не правда ли? Когда нам 20 лет, мы не понимаем много чего, а именно тогда закладывается фундамент жизни. Жизнь - игра, жаль только нельзя перезапустить...

Ничего бы не изменилось, конечно, это я к тому что все по-честному, никто никому не врет. Обоюдный расчет, нам удобно жить друг с другом, но не более. Хотя и это я ценю, благодарна мужу за многое. Когда-то я решила, что замужество для меня выход, а оказалось - тупик. Вот мне сейчас 30 лет и что хорошего еще в жизни ждет. Может мое счастье будет в внуках?

Абсолютно с Вами согласна, все возможно. Но не только я не смогла забыть его, но и он меня, может мы были бы счастливы. Все таки 10 лет прошло. Наверное у меня такая судьба. Как говорится: хотите насмешить Бога - постройте планы. Я не жалуюсь на судьбу, мне вообще все подруги завидуют, они думают, что у меня все в жизни супер. А если сравнивать мою жизнь с ихней, то я сама себе завидую. Короче, за что боролась...

Да, только меня уже тошнит от этой порядочности.

[quote="ЖЛМ"] Я чувствовала себя в 29 как старуха у которой все лучшее позади и ничего хорошего в жизни уже не будет....

Это точно про меня.

Только я не гоняюсь за мужчиной, а просто его люблю. Гонятся надо было раньше, мозгов не хватило.

Вот и слушай, потом тех, кто говорит, что любовь проходит, а кушать хочется всегда)) А, как оказывается, всё до наоборот. В браке и удобно и комфортно, а муж не мил и от всего хорошего "тошнит" и хочется порвать отношения с супругом, лишь бы быть любовницей женатого мужчины. Отказаться от всех благ, нажитых с супругом, лишь бы удовлетворить свою потребность в неуловимой любви...

Кризис среднего возраста налицо. Человек начинает анализировать: чего он достиг к своим годам, что ждёт его впереди, ради чего живёт и т.д...? И делает неутешительные выводы для себя.

А известно для чего и кого живёте - для своего ребёнка.

Сейчас у вас депрессия, она пройдёт через какое-то время, как и всё в этой жизни проходит. Но советовать вам оставить мужа и быть любовницей другого мужчины - это некомильфо). Как только вы оставите своего мужа - его расторопные женщины быстренько подберут. Те женщины, которые в этой жизни хлебнули дерьма по полной и те, которые вам завидуют сейчас. И вы на километр не сможете потом подойти к бывшему мужу))). Ну а любовницей быть? Неопределённость, зависимость, разделять постель с чужой женой...бррр, аж мурашки по коже. Не весёлые перспективы. Подумайте десять раз, прежде, чем один раз отрезать)

"разделять постель с чужой женой...бррр, аж мурашки по коже".

Спасибо, gramiks! Вы знаете, очень отрезвляюще действуют такие выражения. Но я уже не в том возрасте, чтобы кричать: ОН СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ. А если бы я сейчас выбирала между мужем и самостоятельной материально независимой жизнью, я бы выбрала второе.

А как вы думаете, может мне с ним хотя бы переспать, при последней встрече он очень на этом настаивал? Даже обиделся. Не звонит, у меня еще из-за этого огромная пустота в душе. А как бы я потом мужу в глаза смотрела?

В прошлом году у нас с мужем, по его вине, были большие неприятности. Я его во всем поддержала и продолжаю поддерживать. Я не предатель. Но проходит моя жизнь, да, нету у меня материальных проблем, но ощущения счастья нету и не было никогда. Если бы не так часто ругались с мужем, то может и "*** ушла бы из мозгов". Я по натуре нескандальный человек, а муж - полная противоположность. Так что не все у меня так гладко, как хотелось бы. Но скорее всего я и не изменю мужу никогда, так как первой звонить не буду, а надежда, что ОН когда-то позвонит тает с каждым днем.

Как здесь советовали "вумные" люди на другой ветке одной женщине, которая тоже хочет изменить мужу (это не, случайно интересовались там?), типа, "здоровый левак" укрепляет брак. Но измена, на мой взгляд, может привести к ещё большей депрессии, чем у вас сейчас на данный момент... Будете метаться между двух огней. Мужу будет неловко в глаза смотреть

при мысли, что вы живёте двойной жизнью, на две постели). Мне так кажется. Потому что, чувствуется с ваших слов, что вы не тот человек, который с лёгкостью может обмануть отца своего ребёнка, пусть и нелюбимого отца)

А какие причины, что вы скандалите с мужем? Насколько серьёзные? Бывает несколько видов скандалов. Одни скандалы - укрепляют отношения и после них (скандалов) вы как будто заново рождаетесь, с обновлённой кровью в организме, с бурной интимной жизнью. Т.е. "здоровые", которые сплачивают семью.

Это сделать нетрудно, если вы твёрдо стоите на ногах в "материальном плане". А что вы только о себе...? А как ваш ребёнок, с кем он останется, когда вы решитесь жить автономно, отдельно от мужа? Не получится ли так, что для ребёнка будет сильный удар - развод родителей, что потом непременно отразится на его взрослой жизни. Все комплексы из детства, не забывайте. Если честно, лично я, не возьмусь вам советовать - что делать уходить или остаться (повторяюсь), потому что очень серьёзный вопрос. Да и в такой ситуации (слава Богу!) я не была, надеюсь что не буду и далее! Не рубите с плеча, единственное, и по возможности решитесь обратиться к проф.психологу с вашими проблемами..

когда замуж выходили чем думали??

непонятно: любишь одного, а замуж за другого.. зачем!?

[quote="gramiks"

Как здесь советовали "вумные" люди на другой ветке одной женщине, которая тоже хочет изменить мужу (это не, случайно интересовались там?), типа, "здоровый левак" укрепляет брак. Но измена, на мой взгляд, может привести к ещё большей депрессии, чем у вас сейчас на данный момент... Будете метаться между двух огней. Мужу будет неловко в глаза смотреть

при мысли, что вы живёте двойной жизнью, на две постели). Мне так кажется.[/quote]

Вы, наверное, хотели спросить не я ли интересовалась на соседней ветке? Нет, не я.

У нас не то, что скандалы, просто муж неуравновешенный, быстро раздражается на пустом месте, но и быстро отходит. Человек настроения. С сыном практически никаких отношений нету, накормлен, одет, ну и слава Богу, ну еще повоспитывать может, поорать. Я понимаю, что идеальных людей не бывает, у каждого есть свои плюсы и минусы. Бывает и похуже, еще и рукоприкладством некоторые страдают, хоть этого нету у нас.

Я живу с ним из-за ребенка. Хотя для него не было бы абсолютно никакой травмы. Он меня сам просил найти себе другого мужа. Я ему объяснила, что это твой отец, он о нас заботится. И неизвестно еще какой другой попадется.

Не так давно, было время, когда я ходила в одних брюках по пол года и в куртке на синтепоне, а теперь - в норковой шубе, только я не стала от этого счастливей. Единственное, что ребенок растет и растут его потребности, боюсь одна не смогу их удовлетворять. Не хочется ущемлять ребенка.

Я уже согласна так жить, лишь бы иногда видеть ЕГО. Хотя бы пару раз в год во время отпуска, и еще чтобы звонил хоть иногда. Тогда у меня хоть нету такой пустоты в душе. Вчера думала, ну все позвоню, а сегодня уже не хочу первой звонить. Разве мужчина, который любит уже больше 10 лет, может обидеться за отказ в интиме?

Понимаю, что мне нужен либо ОН либо психолог, но городок мальнький последние не водятся.

Ну чем-чем - головой, все выходят и мне надо. Теперь-то я уже по-другому думаю, всего в жизни самой надо было добиваться, чтобы потом не от кого не зависеть.

Все с утра было нормально с мужем. Только, что второй раз позвонила по работе( уж не знаю, кто ему там испортил настроение)- орет, ничего спросить невозможно, не так летишь, не так свистишь. И с этим человеком мне жить всю жизнь... Ну как тут не пойдешь налево?!

Забей, установи Линейку и играй )))))))

Думаешь поможет?

Автор, напишите, о чем мечтает Ваш муж? Когда он был в отпуске? Занимается ли он спортом? И Вы - какие курсы и когда Вы освоили в последний раз? Вы просто не научились жить, имея деньги, и обоим вам с мужем живется скучно, а дело не в романтике... Ваш ТОТ мог бы уже и кольцо Вам привезти, и квартиру купить и забрать Вас к себе, но этого же нет... Вы ему нужны - ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ Вашими энергиями... Ваше разочарование после близости с ним будет жутким, если совсем Вас не убьет. Слушайте, ну почитайте Вы хотя бы Кастанеду, ну поднимитесь над советскими привычками и страстями... Есть деньги - изучайте мир, готовьте мужу информацию, организовывайте ему поездки, встречи с интересными людьми, пусть дайвингом займется,... сами учитесь , займите себя, хоть йогой, хоть эзотерикой... Вы сама перестали развиваться, Вы сама стали скучной... пустой, и падение в измену Вас опустошит, депрессия будет потом очень тяжелой... и Вы не выберетесь... А как растить сына, если Вы сами не знаете, в чем смысл жизни? Уж извините.

Это не обида)) Это обычные "спекуляции мужские"... Столько лет в замужестве, а о таких вещах не знаете))). Просто, человек видит, что вы к нему не ровно дышите уже целых 10 лет. Да, и наверняка, плакались ему, при встречах, о несчастном браке о нелюбимом муже... Хотели, чтоб вас пожалели, проявили к вам тёплые чувства))). Это же всё - очевидно! Мужчина, о котором мечтаете, манипулирует вами, чтобы, тупо получить запретный плод. Но, что в дальнейшем последует за этим - одному Богу известно))...

Не забывайте, уважаемая, что дети в столь юном возрасте не могут ещё знать какой папа для них лучше "родной" или "неродной"))). И на том, что говорит ребёнок не стоит зацикливаться! Через 15 лет, он вам "выставит счёт", если чего не так будет с его родным папой))). У меня приятель был, его мама развелась с его родным отцом (потому что пил запоями и гонял их). А потом, спустя два года его отец спился до такой степени, что умер. А мать приятеля выходила замуж ещё раза три и неудачно все разы. Так вот, приятель мне сказал, что его отец любил мать, а она этого не понимала и пренебрегла. вобщем, он её хоть и жалел, что осталась одна, но упрёк в его голосе слышался всё равно. Ребёнку родного отца ни один из ваших мужчин будущих, если таковые будут, не заменит.

Да, не дописала главного. Почему в пример привела... Потому что приятель, когда был в 16-ти летнем возрасте, также говорил и истерил, чтобы мама развелась с папой. И что им бы жилось (сыну и матери) без папы лучше))). Но лучше им не жилось. Кстати, этот приятель погиб, спустя 20 лет после гибели отца в том же возрасте, что и его отец.

Эти мысли мне с детства вдалбливали родители в голову))). Ну, вроде, как чего вдолбили - то и получили))). Но мне всё равно мало (не в мат.плане) и чего-то не хватает))). Я так думаю, что человек сам по себе редко бывает доволен тем, что имеет! Всегда будет чего-то недоставать, кто-то будет в этом виноват и т.п.)))

Больше, не знаю, чем вам помочь, извините... Очень сложная ситуация, жизненного опыта у меня, к сожалению маловата, чтобы дать по-настоящему дельный совет)). Единственное, если нет в "маленьком" городе психолога - сходите на сайт "Изнутри". Там проф.психолог за символическую плату, в онлайне, может быть чем-то вам поможет...