я - любовница. но что-то пошло не так

Это было предсказуемо. Женщины в общей массе привыкают к мужчине, тогда как мужчина, наоборот, отвыкает. Постепенно Вам стало недостаточно того, что есть, теперь Вы хотите перевести отношения на новый уровень. Понимаю Вас очень хорошо, так как сама была в похожей ситуации. Это естественно.

Да потому что все эти годы в вас теплилась надежда,что вы все таки перетяните его.Годы идут,а у вас воз и ныне там.Вы не просите говорить "бросай его".Ну так и не бросайте.Просто заведите себе еще одного и живите для себя любимой.Совет будет работать только в том случае,если вы не хотите семьи.А если же у вас наоборот,есть желание вить свое гнездо с птенцами,то тут уж никуда не деться "бросай его".

это возраст, автор. И новые приоритеты... ваши.

...по капельке, по капельке столько лет собиралось и вот уже переполнило, скоро пропвет дамбу и волной все смоет. Будет чуднО, непривычно, но поймете, что пришел конец старым отношениям для того, чтобы на чистом, смытом, умытом месте смогли появиться новые отношения с совершенно другим человеком.

Пора уже.

и как Вы решили ситуацию?

я даже и не ощущаю в себе желания создать семью. это он все мечтает, что ближе к тридцати я ему рожу ребенка. хотя, наверное, у меня все подсознательно происходит...

Похоже, что вы начинаете себя больше уважать и ценить, вы на правильном пути, автор, не пугайтесь. Скорее всего становитесь состоявшей самодостаточной личностью (образование+опыт на работе+опыт мужчины). Уверенна он вас многому научил в плане жизни и для вас его "заполнение" меняется. Его знания перешли вам, а с ним остаются жена и дети с подарками. Это нормально совершенно.

Выросли вы из этих отношений.Пора на более серьезные переходить и не с этим мужчиной. Этот вам больше ничего не даст.

раньше в приоритете были гульки. вы выросли и теперь стало хотеться своего гнезда.

*** и в африке ***!

Спросите у его жены, как он ее называет, может, Вы заблуждаетесь))

Ушла от своего ГМ, любовник намек понял и скоро свалил из семьи. Хотя сначала я бы посмеялась, если бы кто-то сказал, что это приведет к чему-то серьезному.

Автор, я обычно не лезу в темы про жен и любовниц, не моя это тема как-то, но тут не могу не высказаться. Да кто он такои вобше? С какого будуна он решил, что вы рождены, чтоб сказку сделать былью? Кто ему это сказал? Хорошо устроился! Наити девочку из института, завернуть ее к себе в контору, трахать, ничего не обешать, здесь жена и дети, там любовница, еше на работе можно на нее положиться. А теперьеше к 30 годам ребенка ему родить. А не треснет ничего? Вы понимаете, КАК он себе видит вашу жизнь дальнейшую?! Вы будете всегда при нем, пока не надоест ему. а когда надоест, он возьмет новую девочку и, скорее всего, вам же в отдел. Врядли он вас бросит, но скорее всего будет и дальше собирать себе девочек вокруг вас. А Вы? Вы ему ребенка родите! К 30 годам, когда вам пора будет. Он что, считает, что вы ничего другое не можете получить от жизни? Я уважаю любовников, которые чесно подходят к вопросу: не нравится? замуж хочешь? Ну иди, иши кто тебе подходит. А этот считает что вы всю жизнь будете его второи скрипкои, для него любомого.

Это же считает что так и надо, оно само собои разумеется, что вы не хотите себе мужчину когда вам хочется, не хотите спокоино ездить в отпуск, не хотите ребенка т человека, который с вами, не хотите отца ребенку, который будет с ребенком, а не дома, со своими лучшими детьми.

Ладно, он может думать что вас жизнь эта устраивает, это ваш личный мол выбор. Хотя как-то оченьлегко и само собои он все это так в своеи голове расставил. Но желать такое своему ребенку! Эгоист в кубе. А он подумал как этому ребнку жить? Когда папа не памперс не поменяет, не в отпуск не повезет, ни сказку не почитает на ночь. Когда папа есть, но его как бы нет. Когда на улице при цлучаиной встрече надо делать вид, что папа не папа, а чужои человек, чтобы жена папы не догадалась. А вы? Ни алиментов, ни документов, ребенок без отца при живом отце.

А ход умный не то слово, приручить женшину и связатьее ребенком. Куда вы от него с деткои денетесь? Работаете при нем. По документам мама одиночка. Откроите вы рот, будете и без работы, и без поддрежки, ну или с минимальнои, и мамои одиночкои, не замужнеи- не разведеннои за 30 лет, с ребенком на руках. Отличная база для устроиства личной жизни, когда половина приличных мужчин уже крепро разобрана и никто сильно не рвется брать себе на голову чужих детей так просто.

Полагаю, что вы считаете себя умнои, видяшеи его насквозь и все про него знаюшей. Прошу вас, подумайте хорошо, не стоит ли за вашим умом и всезнанием глубокая неудовлетворенность и не тем, что он спит с женой и не уходит, а его обшим потребительством вас, черпанием вашеи жизни ложкои себе в угоду. Думаю, он на самом деле только рад, что вы такая умная, делать вид не надо, все спокоино, врать не надо, к жене со скандалом не поидет, береч надо такую любовницу.

Я не хочу вас обидеть, почему-то вы мне симпатичны, подумайте хорошо и не о том, как вам надо ему в угоду вылечить свою голову, чтобы было как было. Обобьется, знаете ли.

Мне кажется такие отношения разрушают Вас,и любую другую женщину,девушку. Но так бывает в жизни,ничего не поделать. Я бы пожелала вам,найти свою любовь! Даже ему на зависть! Чтобы глаза светились от счастья и от любви Искренно желаю

ты в него влюбилась и тебе уже не все равно чт о он спит и с другой женщиной.вот поэтому уже не все равно

не скажет, наверное ))

Большое спасибо Вам за ответ. Наверное, все так и обстоит. Вот только я и сама во многом виновата: я уже не представляю, как жить без его всеобъемлющей опеки. Был бы он такой-сякой, подлец и негодяй, возможно, я бы ушла и не раздумывала. Но он мне даже слова грубого ни разу не сказал. Обвинить его можно только в том, что до встречи со мной он был уже несколько лет женат и детей завел. Я понимаю, что моя позиция кажется глупой, но я хочу, чтобы все оставалось по-прежнему. Вот только в голову мне настойчиво что-то вползает и не дает спокойно жить.

даша, хорошо, что не обиделись. Я рада, скажите, а сколько вам лет? Я не считаю вас глупои, просто интересно. Скажите, а чего вы хотели бы от жизни?

Я не считаю, что вы глупо себя ведете, на обшем фоне мужчин приятно иметь того, кто дал рабору и окрушил заботои, на за всем этим стоит махровейший эгоизм. Огромный. Скажите, а что вы чувствуете, когда вам лезут в голову эти мысли? Что вы именно чувствуете? Не думаете, а чувствуете?

Поимите так же, что негодый в лучшем виде, в самом опасном, не тот, кто дает по мордам, Лушче всего привязать лакомый кусок опекой, заботои, вашей же личной привязкои к нему. Ну и ненавязчиво так практичными вешами. Снять квартиру, помочь с дипломом, дать работу, продвинуть по неи же и т.д. Тут завязки будут всеохватываюшие и такие, что выставляеют его неизменно в лучшем виде. Наверняка он не глуп, нежен, умен и добр. Но фидхка в том, что незаметно вы связаны им по рукам во всем. От такого опекуна уходить хуже чем от простого гуляки. От этого уходить - это лишиться всего. Такие люди хорошо это понимают, и хорошо на этом играют. Нежно, мягко так. Пока вы обернулись без него жить сложнее чем с ним, он во всех сферах жизни, везде все на нем завязано. И все из лучших намерений вроде как вам же.

Если не можете уходить, то хотя бы постараитесь себя зашитить с практическои точки зрения. Поишите другую работу, посмотрите по сторонам, имейте свои деньги и свое жилье желательно. Присмотритесь, у вас неверняка мало чего постоянного, его опека как фитнесс абоннемент, пока платишь - ходишь, кончился абонемент, все, ни бассейна тебе, ни тренажеров. Иммено поэтому они любят снимать жилье, а не покупать, давать на побрякушки, а не сделать сбережения и т.д. Все блага пока ты со мнои. А ушла, так э тебе ничего не должен и все могу отобрать обратно, причем даже упрекнуть его нельзя толком, сама же ушла вроде как.

У меня бы не рвануло крышу если бы не его текст о ребенке. Это меня взбесило просто. Хороший любяший человек не будет желать вам быть до конца дней любовницей, причем еше не ясно до конца ли. Не удивлюсь если в вашу беременность или просто ка вашим годам 35-40 он возьмет себе новую девочку вам же под нос. А куда вы денетесь? Возраст уже не тот чтобы пал&ъ231;хиком показывать что вас не устраивает, не хотите, так пойдете в свободное плавание из его же конторы вальсом. А что он теряет? Зачем ему сорокалетняя любовница с легкими претензиями, если полно новых 20-леток готовых за ласку и крепкое плечо смириться с его семейным положением, зато поддержка какая, пока сопляки ровесники телятся этот и очарует и пригреет и работои обеспечит, а жильем поможет (ему же надо где-то встречаться)? И куда вы поидете при всем этом?

Он ведь имеет семью сам. Имеет детей, знает какие они, наверняка они к нему тянутся, как он может хотеть иметь еше одного такого же тайно за углом? Запасной малыш что ли? Такои, которого в офицяльной жизни нет, кому нет ни наследства, ни нормальнои семьи, где папа есть по праздникам и по вечерам, где он не выбирает в какую школу поити на 1 сентября, где есть папина фамилия, дедушки и бабушки, где не прячут от сестер и братьев. Что за эгоисм такои? Он хочет себе иметь 2 семьи, одну на будние дни, а одну на выходные. А как же вы? И где этот его ребенок? Вы понимаете, что все это не может хорошо закончиться?

То-то все на вумене плюются от своих "гнёзд", а денюшки нужны-вот и терпят друг друга.Муж и жена-просто коммерческий проект.Муж женится из-за борща, а жена выходит замуж из-за мяса в этом борще.Образно говоря, но смысл ясен.А любви-того, на чём всё держится- и нету.Любить люди не умеют.Они не знают, что это такое.Они знают ревность и зависимость.Потому страдают все в семьях.Нет любви-нет счастья в семье.И не будет, пока любить не научатся.

Даша не понимает, что скоро всё закончится.Претензии-это всегда начало конца.

Ы думаю, что скорее всего все будет так: он сьест вас. Вашу жизнь, молодость, ваше право на любовь, семью, человека, который принест аспирин когда болеете, кто будет с вами на самом деле. Да, я понимаю, что такого еше наити надо, но будучи с этим, он, любяший и добрый, сделает все чтобы даже попытки не было и право ваше на это умело отберет из ваших же рук. И вы будете при нем, пока вам однажды это не надоест и вы вдруг не поимете, что вы одна, уже не свежа, немного напряжена и некому голову на плечо положить, что нет детеи и вдруг вы об этом сожалеете, потому что наигрались им по горло, потеряли веру в мужчин и брак, и некому давать тепло. Такое иногда внезапно приходит. Поимете, что на все праздники были одни, что никогда не могли просто погулять по городу с мужчинои без оглядки, поесть мороженое и держать его за руку, поехать на море без алиби и оглядки со своим человеком, открыто говорить курьеру, что посылку заберет муж. Вы поимете, что все, что делает жизнь счастливои, прошло мимо вас. Некому сварить вам кофе утром, некому просто остаться с вами вечером когда простужены. Лучшее в жизни - это любовь, забота, ласка, обшность. А вы все это получали строго кусками по секрету, мелкими порциями, совместимыми с его семейнои жзинью. А он такои же как был, ну чуть поседел местами, но обаяние не потерял и вполне востребован. Не обделен вниманием. А вокруг жизнь, которую вы себе сами с его подачи отменили. Стоит он этого?

lixette, пишите еще!!! Вы мне так помогаете! Мозги вправляете на место! Я бросила своего женатика 3и дня назад! Все начиналось как у автора

Яна, я вас поздравляю, в прямом смысле слова. Не потому что я такая категоричная и против любовников и прочего, всякое бывает в жизни, но человек уходит, когда ему плохо, раз вы ушли, вам было плохо. Слава богу, что начали новую жизнь, вам не будет просто и будет то ремиссия, то желание вернуться (если он был в принципе добрым и ласковым, надежным). В эти моменты вспомните одну простую истину: если у людей в целом разные цели в жизни, они обречены на плохои конец. Если вы в принципе хотите постоянства, детей, семью, а он - хорошие выходные дни в вашей постели, то НИКОГДА И НИЧЕГО хорошего из этого не будет, независимо от того кто вы, какая у вас история.

Поймите, девочки, я не сторонник концепта: каждому по штанам в доме и будет вам счастье. Но на практике мы часто не понимаем, что мы живем здесь и сеичас, вам сеичас 20-30-40 лет, не завтра, ни потом. И если отбросить планы, амбиции, намерения, то, что делает нас счастливыми сеичас - это забота, ласка, поездки, обшность, глупости за завтраком, поиски нового дивана, кино вечером на этом диване. Когда человек вам под самым благовидным предлогом в этом отказывает, потому что он с вами не может быть, ему надо домои, но и возможности искать свое счастье тоже нет, то на фиг такого человека. Со всеми его женами, детьми, обязательствами и сексом по выходным.

Кстати, высший пилотаж доброго любовника - переодические слезы как вы заслуживаете кого-то лучше него и как вас надо отпустить. Это работает на 120% Какои женшине не хочется такое слышать и вся ответственность с него этои фразои снимается. Только не уходит он никуда при этом, желает вам счастья, которого вы достойны, но никуда не идет.

У меня как раз этот случай был)))) Все пел, как он меня любит, и как хочет, чтобы я была счастлива! Что он должен меня отпустить, но почему-то никуда не уходил! И слезы один раз тоже были! Это правда цепляет, но со временем понимаешь, что это театр чистой воды! Если ему так плохо без меня, то почему не уходит?!?)))))

а детям даже помогала выбирать подарки

вот эта фраза у меня всегда смех вызывает))) такая заслуга перед Родиной прямо)))

lixette Вы чудо!!

Мне 27. Квартира своя.

Я, конечно, согласна со всем вышесказанным. Но возникает вопрос: чем лучше быть женой, от которой гуляет муж? Приходит домой часов в 11, а в выходные вместо того, чтобы быть с детьми и женой, опять едет к любовнице? Ну чем это лучше-то? Только тем, что и жене самой можно гулять сколько угодно. А брак превращается в более или менее удачный контракт.

А я прям рада, что рассмешила

даша, ну оно не всегда так на самом деле. Может быть вы еше любовь найдете, такое приходит иногда, даже к тем, кто не верит в нее особо :) К тому же не обязательно сразу детей, загсы и т.д. вы можете делать что хотите, знакомиться, обшаться, не нравится- разбегаться, ваша жизнь в ваших руках, захотела поехала в отпуск, захотела сексом занимаетесь на крыше дома своего :)))) А так вроде как он есть и вроде как хороший.

вообще-то это нормально - любить человека с которым спишь и хотеть чтобы он был только с тобой, чтобы любил только тебя.

почему раньше у тебя такого не было - сама только можешь ответить. может не так любила его, сейчас стала больше привязываться со временем?

Была я примерно в такой ситуации...долго присматривались к друг другу, потом спустя 3 года стали встречаться, мне было 22, а он на много страше меня. Знала что из семьи не уйдет, да и куда уж...возраст не позволяет что то строить новое. Я любила безумно, просто с ума сходила. Он тоже говрел этой любовью, не обещал ничего, говорил что оба делаем глупость, что если я решу уходить он держать не станет, любит и желает счастья. Меня тогда не заботила его жена иих отношения, я точно знала что там все глухо и связывает только быт. Прошли 1год 11 месяцев и 13 дней...сейчас я думаю по-другому. Меня вот теперь стало глодать то что там семья, все вкладыватся в "ту семью" (я не про деньги, а про выходные вместе, праздники вместе и т.д.). Я с одной стороны уже "наелась" этим всем, а с другой стороны я его все еще люблю, но любовь уходит на нет. Время лечит, и пока старые отношения не исчерпают себя, то новые не построишь.

Просто пытаюсь сказать, что универсального рецепта счастья нет )))

Да я всегда к нему относилась одинаково... И любовью это назвать не могу. Наверное, у меня появилось больше времени, чтобы рефлексией заниматься )))

Вообще отношения очень сложно рвать, и чем дальше, тем сложнее решиться. Надо либо не затягивать, либо искать плюсы в сложившейся ситуации.

я извлекаю плюсы и минусы и пока всего поровну

Значит, остается только ждать. Жизнь все расставит по своим местам.

не согласна с вами в этом вопросе. жизнь -то все расставит, не совсем не гарантировано, что вас устроит раскладка. Я это не только по теме любовников, а по любои теме могу сказать. Я не знаю как надо, но по своему опыту знаю, что если сам не будешь дергаться и что-то делать, то будет скорее всего средненько или плохо. Оно во всем так, работе, учебе, отношениях, воспитании детей... Лучше все же на бога надеяться, но самому не плошать :)

кинули тут мне ссылку, т.к. не по наслышке знаю о подобной ситуации...ну что Даша могу Вам сказать....и не только вам...а и другим девушкам,женщинам,бабушкам...грустно????...тогда перестаньте любить ушами и жить с крокодилом))))не важно любовник он, муж или просто сожитель как чаще всего и бывает в теперешнее "свободное" время....

А lixette конечно находка для тех у кого уже ..."НАКИПЕЛО" рассуждения,как в передаче..."кто самое слабое звено")))....кто тянет одеяло на себя?...кого нужно гнать метлой поганой под ж...? или другие места..но Вам Даша я советую обратить внимание на ее последний 48 пост единственный лаконичный,вразумительный и от которого можно отталкиваться в данной ситуации...остальное же банально феминистские течения какие-то))) о правах и обязанностях и больше говорит о наличии печального жизненного опыта, нежели о трезвом рассуждение на тему и так за себя говорящую "я любовница,но что-то пошло не так" ...желаю вам удачи,слушайте в 1-ю очередь свое сердце и не врите себе,вот в принципе и все)))

Женатые мущщщинки, имеющие постоянных любовниц, гораздо опаснее, чем те, кто изменяет от случая к случаю без лишних соплей и романтики :)). Они здорово устраиваются (укореняются)в собственной семье, где есть дети/обязательства/ответственнось, ну и радости тоже есть - совместные праздники, посиделки с друзьями и т.д. И никогда такие мужики не уходят от жён, ибо что на что менять?! С любовницами проще: поимел, помиловался, ну где-то помог гвоздь забить/мусор вынес - для виду, сумку продуктов притащил, вот и отдохнул - душой и телом. Плюс острота ощущений - видишься реже (жена же каждый вечер маячит перед носом), ссоры и бурные примирения до упомрачительного секса! Эх, мужики умеют любить двоих, в отличии от нас дур:). Только не надо от них зависеть, таких приспособленцев, чтобы легче было отвыкать. Рано или поздно розовые сопли превращаются в претензии и упрёки, а там и в разрыв.