Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Вы абсолютно правы, Вашей мачехе Вы не должны ничего, а вот на наследство своего отца вы имеете право-по закону так. И если какая-то тетя будет этому препятствовать-гнать в шею. Она знала о Вас и если бы была более ответственной, то либо бы вообще замуж за детного дядю не выходила, либо приняла бы все как есть и учла, что вы имеете полное право на время и деньги ее мужа, такое же право как и их совместные дети. Я сама ребенок разведенных родителей и папа тоже во втором браке, он в моем воспитании участия не принимал никакого-ни денег, ни внимания. Его имущество делить я не пойду потому что мне не надо, у меня все есть. а вот если бы не было, то пошла бы. Уважаемые дамы! Вы ненавидите нас, детей ваших мужей когда мы маленькие, так чего же вы ждете? Что посеешь, то и пожнешь. Вот мы вырастаем и ненавидим Вас, и не считаемся с вашими потребностями, чувствами и прочим. Нам нет до вас никакого дела, также как и вам до нас. И когда речь идет о наследстве, с чего бы нам вас учитывать, как вы там будете жить на старости. да плевать

Вот мы вырастаем и ненавидим Вас, и не считаемся с вашими потребностями, чувствами и прочим. Нам нет до вас никакого дела, также как и вам до нас. И когда речь идет о наследстве, с чего бы нам вас учитывать, как вы там будете жить на старости. да плевать

Вот так-то,девочки,а некоторые разблеялись "беееедная девочка!"... А нам,дорогуша, плевать на таких,как вы. Но разница в том,что ребенку сложно тягаться со взрослой тетей,особенно если она хладнокровна и расчетлива. Вот поэтому муж мой,к примеру,двумя руками за,чтоб завещать свою долю общей дочери и осуждает (не без моей помощи,знаю))) стремления некоторых деток любой ценой урвать кусок. И ненавидьте хоть до потери пульса,себе же хуже сделаете : нам-то хватает ума при муже показывать к вам хорошее отношение,а у вас все на лице написано - опять же повод к недовольству со стороны папочки к вам. Так вам и надо

Смогу, почему нет? Если бы отец хотел, чтобы все досталось его жене и детям от второго брака, он сделал бы на них завещание. Но мне он периодически напоминает, что в их квартире есть и моя доля. Для него дети равны в правах.

Куда-то в середину ответ вставился.

А вот обобщать не надо. Я лично нормально отношусь к мачехе, она ко мне. И отец у меня хороший, своих детей на теток не меняет. Но наследство будем делить по закону - ничего личного. А если отец посчитает нужным обойти меня в завещании - нисколько не обижусь, его право.

Знаете,а вот я выросла без отца - я внебрачный ребенок. Он из другого города и не общался со мной никогда,щадил жену...молодец такой...А я когда услышала впервые песню Вороваек "Отец",просто разрыдалась,как маленькая,даже сама удивилась.Через интернет нашла сестру (его законную дочь),мы начали общаться,но она попросила меня не показываться на горизонте отца - чтоб не ранить мать...Я не показываюсь...а так хочется,знаете,просто с ним поговорить,я не хочу наследства никакого, хотя бы встретиться с ним хоть раз в жизни! Сестра говорит,что он прожил всю жизнь с чувством вины,что боится встречаться со мной,что он страдает... Я не злюсь на него,наверное,это правильно - сделал на стороне лялю,и бежать,пусть женщина сама разруливает и байстрюченка сама ростит! Но...знали бы вы,как я ждала его каждый день рождения,просто открытку ждала,каждый Новый год ждала его звонка в дверь! А в подростковом возрасте! Когда некому,просто некому защитить! Знаете,девочки,если я и виновата,что родилась,я уже отстрадала свое сполна! Кстати,мама моя никогда его ни о чем не просила,даже не сказала,что будет ребенок,просто ушла и все...И посвятила всю жизнь мне.Даже замуж не вышла ,чтоб не ущемить меня...Ему потом уже подруга ее рассказала...Это все сложно,девочки,сложно и неоднозначно,когда еще есть ребенок где-то. Даже не знаю,зачем пишу это все, я сама не люблю дочь мужа от первого брака,- это просто сильнее меня,я поймала себя на страхе,что она может "перетянуть" папу от нашей дочери, забрать его у нее! Бред,понимаю,мне наверное лечиться надо...

ой девочки...не зря я набрала в поисковике фразу ,, ненавижу дочь мужа от первого брака,,-столько здесь всего познавательного..оказывается я не одна такая кто не может нормально относиться к тому что у НЕГО есть ,, прицеп,,!(Мне 27 лет, к сожалению детей нет, и замужем официально не была..С моим МЧ мы вместе живем уже 7 месяцев..(а знаем друг друга больше 8 лет...просто жизнь разбросала)Когда он мне говорил что был женат и у него есть дочь 5 лет-я относилась к этому с пониманием..всякое бывает...главное сто у дочки есть мама и она живет с ней..Да и вообще я хорошо к чужим детям отношусь, нет неприязни....НО...оказывается есть такой ребенок которого я ВОЗНЕНАВИДЕЛА!!!!!и это ЕГО ДОЧЬ ОТ ПЕРВОГО НЕУДАЧНОГО БРАКА!!!....она мне ничего плохого ни сделала(наверно в силу возраста-маленькая еще),но я ненавижу ее за то что она просто есть!!!меня выворачивает когда он заводит разговоры о ней..когда разговаривает с ней по телефону.по скайпу...НО когда я слышу что ОНА приезжает погостить _ЭТО ВСЕ!!!!У меня сразу пропадает настроение, и я начинаю чувствовать себя отвратительно!Слава Богу когда она приезжает она не ночует у нас, то у бабушки, то у тети...Но он целыми днями пропадает там...Он мне пытается обьяснить что это его ребенок, и он ее любит, и что мы с ней совсем на разных плоскостях находимся!!!А я не могу нормально к этому относиться и стараюсь избегать встреч с ней!!!Ревность чтоли какая то....либо понимание того что ОНА плод любви его с другой женщиной...но что то не дает мне сдружиться с ней.ПРОСТО не хочу!!!(да еще и характер у этой девчонки отвратительный)...Он злится на меня и говорит что если ему и придется выбирать между мной и ей-он выберит дочь....Вот так оказывается какая то маленькая гадина может порушить все твои мечты о счастье!!!!!!!!!!!!!!

АК.УЕТЬ!!!!! Он выберет дочь!!!

Мужчины с дитятками от предыдущих браков, ***.е.р вы заводите новые отношения ?? Живите со своими детьми и не портите жизнь хорошим девушкам! ИМХО )

Когда вот так складывается ситуация - девушка знакомится с разведенным парнем, у него есть ребенок от прошлого брака, который живет с матерью. Девушка, которая познакомилась с таким парнем, не имеет детей и даже не была замужем. И вот отношения складываются, перерастают в семью. Такая семья живет несолько лет в браке, достаточно долго, 9 лет, пока детей общих нет и вдруг им "на голову" сваливается ребенок мужа от прошлого брака с желанием жить с ними. Девушка против! Муж в штыки. Виновата во всем остается девушка, потому что против того, чтобы ребенок жил с ними. Я считаю, что девушка имеет полное право отказаться от совместного проживания с ребенком и будет при этом права. Это ведь не критическая ситуация, когда не дай Бог что- то случилось с матерью ребенка и он остался без нее и поэтому в таких обстоятельствах его должен растить отец. Здесь ведь просто желание ребенка. Я считаю, что девушка имеет полное право отказать жить ребенку в их семье с мужем и будет права. А вы как думаете?

Хотела бы возразить всем тем, кто считает, что если ненавидишь ребенка мужа от первого брака, нечего было сходиться с таким мужчиной. А ведь сама суть в том, что когда ребенок на расстоянии и когда отец с ним проводит время не часто и когда это происходит на расстоянии, то это не мешает его новой семье, а вот если муж приводит ребенка в свою новую семью, вот тут и начинаются проблемы. Одно дело знать, что у мужа есть от прошлого брака ребенок и понимать, что они общаются где-то там, а другое дело, когда этот ребенок "вторгается" в новую семью - это разные вещи. И поверьте, такая девушка, которая познакомилась с парнем "с прицепом", как это сейчас называется, и строит с ним отношения, совершенно не виновата в том, что в будущем она не принимает и даже начинает ненавидеть ребенка мужа от прошлого брака. Только если (не дай Бог) все закончилось печально и пара расспалась из-за ребенка, то уже в будущем девушка станвоится опытной и остерегается мужчин "с прицепом". Поэтому не стоит винить женщину в том, что она заводит отношения с мужчиной, зная что у него есть ребенок от прошлого брака, а потом не принимает этого ребенка, это все по неопытности, просто от незнания, что такое ребенок от прошлого брака, когда он появляется в вашей новоиспеченной семье и является для женщины третим лишним.

Не это не ревность...у меня та же история.Ненавижу его сына и все тут.Есть свой сын. Я считаю себя православной с одной стороны,а с другой какой там православная если не могу справиться со своей ненавистью.со своим испытанием.знаю что все бумерангом вернется.Ждем нашего общего ребенка.боюсь за него.Боюсь что я такая мать-бестолочь.с собой не могу справиться и как выше женщина писала что та женщина которая ненавидела его ребенка сама столкнулась с бедой(свой ребенок заболел серьезно.)Все понимаю но не могу с собой справиться.или не хочу.чего уж себе врать...?тоже молюсь.чтобы быть мягче .не реагировать на все так.Ребенок его живет с матерью в таких условиях что на кухне например нельзя босыми ногами ступить-грязь,сало няша.бичарник...я брезгую его дитя.он постоянно с герпесом приходит,а я беременная...не знаю как дальше быть.как себя заставить хотя бы его игнорировать,но не ненавидеть.

хорошо, что все это прочитала сейчас, пока еще есть пути к отступлению. Я думала, что со всем справиться можно, но читая посты сама прочувствовала ту ненависть, которую женщины испытвают к детям от БЖ. А про возможное деление имущества даже не думала до сегодняшнего дня. У моего нынешнего 2 детей от прошлого брака, так он сам активно выпрашивает детей у БЖ, они сейчас у него по 1-2 недели живут, а что будет, когда будет НАША семья - какая-то невеселая перспективка нарисовалась

У моего мужа трое детей! Я с первого дня старалась им понравиться, подарить любовь.. Один сын понял это и принял и мы с ним в отличных отношениях.. А двое других- сын и дочь втихоря меня даже оскорбляли в лицо чтобы отец не слышал!!! Я ему пожаловалась а он и не поверил! Что ты, мол у меня отличные дети.. Я заявила- что двоих , которые меня унижают, даже видеть не хочу!!! Муж сказал чтобы я не смела плохое говорить о его детях!:(( я в шоке..

Придется терпеть, так как уже совместное жилье приобрели ... Хотя хочется все бросить и сбежать когда приходят его дети и даже не смотрят в мою сторону...

Ваша ошибка в том,что вы пытаетесь заискивать перед его детьми.И нет смысла хаять их папочке - он-то считает,что его детки лучшие,он же,типа,лучше их знает,а вы не смогли найти подход! - и будете виноваты. Зайдите с другой стороны.Во-первых,поймите,что вы не обязаны их любить.Во-вторых,ведите себя с ними,как будто ничего не происходит,как с тем мальчиком,с которым сложились отношения - они офигеют))) И выдадут себя,ваша задача,чтоб это произошло при муже.Дальше: вы в слезах,"за что?!!","милый,я так их полюбила,ну почему они меня ненавидят?!!!" И никаких упреков! - это важно.Никаких обвинений в их адрес.Наоборот,пытайтесь вслух как-бы оправдать их ("я понимаю,они переживают,им сложно,но...но как же наша семья?").Задача: добиться,чтоб муж сам начал сердиться на них.И показывайте ему свою любовь, что вы не можете без него.Надо быть артисткой,я знаю. Но это неизбежно.если вы хотите сохранить семью и выжить в условиях постоянной агрессии со стороны прошлой семьи мужа.

Мне нравится как тиотки говорят о том, что если мущина полюбит ее, то полюбит и ее детей. Вот - взгляните на себя со строны, когда орете об этом) Не будет ваш муж любить ваших будущих детей - потому что вы сами на это не способны, если только он не педофил какой-нибудь

Почему так несправедливо... почему женщина, не имеющая пока своих детей, должна принять чужого ребенка, ребенка мужчины от прошлых отношений. Я считаю это крайне несправедливым, другая ситуация, когда у женщины от прошлого брака остался ребенок и у мужчины от прошлого брака ребенок, это меняет ситуацию.

У меня такая же ситуация.сын моего мужа меня откровенно говоря,бесит.его мамаша настраивает против и указывает как похабно вести себя у нас в гостях!Хочу оградить себя от общения с чужим ребенком.пусть муж встречается раз в неделю днем.и гуляют,что хотят лишь бы я этого не видела!)

Девочки,представляете,вчера бж заявила моему мужу,что намерена продлить алименты,когда старшая дочь поступит в институт.Вот дура))) Он как взбеленился,вообщем,поругались они. Теперь он всерьез подумывает,чтоб найти работу с з/п "в конверте",а до этого зубами держался за завод.Я бы на месте этой с..ки молчала до последнего,а потом просто перед фактом поставила! А эта ...))) А и правильно,что нам,всю жизнь его бывших обрабатывать,а жить-то когда? И чего это я должна отказывать в лишней конфетке родному ребенку только потому,что ее сестрица вознамерилась посидеть у нас на шее еще несколько лет?!!!

Случайно зашла на эту ветку, как оказалось прочла много интересного для меня. Хочу попросить совета у форумчан. Ситуация моя следующая.Встречаюсь с парнем, у него ребенок. Ребенок живет с ним. Парень за мной очень настойчиво ухаживает, очень сильно любит меня, готов многое для меня сделать. И очень просить меня быть с ним всю жизнь (соответственно с последующим браком и рождением совместных детей). Но я в очень большом замешательстве, меня смущает его ребенок. Сама я с ребенком общалась (правда очень мало), он вроде хороший спокойный, но я его знаю конечно мало. Начитавшись тут всего - я еще больше задумалась "а смогу ли я"? сама я замужем никогда не была, детей нет. Может знающие посоветуют как поступить??? Да забыла сказать жить нам втроем придется в однокомнатной квартире всем вместе.

Ах да забыла сказать. Разговаривала с парнем по поводу ребенка - он говорит, что это его забота, воспитывать он будет сам. В плане бытовом парень все может делать сам (кушать приготовить, убраться продукты купить и т.д.). В основном мы с ним все поровну как то делаем, иногда даже он больше меня по дому делает.Просто когда его не будет (частые командировки) мне придется присматривать за ребенком.

Не хотелось бы Вас расстраивать, но Вам тоже придется столкнуться с теми же проблемами, с которыми сталкиваемся мы - придется делить свой семейный бюджет с чужим ребенком, извините за некрасивое слово - "чужим", но так оно и есть, придется терпеть его трудный подростковый возраст потом, это тоже очень сложно, когда ребенок не Ваш родной, сложно переносится, поэтому Вам лучше своего заводить ребеночка, тогда может не так сложно будет воспринимать не своего

Хоть вы мне очень не нравитесь, но хочу вас успокоить - никаких алиментов вашему мужу не присудят, если вы в России. После 18 лет алименты присуждают нетрудоспособным детям. Его дочь, учась в ВУЗе, нетрудоспособной не является. Еще присуждают в случае его добровольного согласия (так платил мой отчим). Если же ваш муж скажет, что у него на иждивении двое несовершеннолетних детей у вас же, вроде, двое?) и содержать взрослую трудоспособную девицу он не в состоянии, то никаких алиментов никакой суд не назначит.

Кстати, ваша бж безграмотна. На алименты должна подать не она, а дочь вашего мужа, т.к. ей уже есть 18 лет. Только до совершеннолетия за детей все делают мамы.

4952.Гость, да вы все правильно написали. Но я все таки надеюсь что может быть у меня будет полегче, что смогу с ребенком. Но это только предположения. Я на таааком распутье. И с человеком быть очень хочется и пугают меня перспективы с ребенком.

4952.Гость, скажите а как у Вас??? У Вас тоже такая ситуация???Как Вы с этим живете??? Вы думаете рождение своего изменит ситуацию (я вот думаю наоборот, я стану относится лучше к своему чем к не родному)???

Ольга, очень Вас понимаю, с моим уже теперь мужем все было точно так же.. много чего обещал. НО: все хорошо только в начале, потом стал упрекать, что мы его детям не купили это, не купили то, покупки должны были быть на достаточно крупные суммы и мы просто на тот момент не могли их себе позволить. но упреки в мой адрес были. ненавижу себя за то, что в свое время не смогла отказать ему и не выходить замуж. а сейчас сложно все порвать, привыкла, да и наверное все-таки люблю.. но может это только у нас так.. может Ваш парень и сдержит свое обещание по поводу ребенка на всю дальнейшую жизнь и не будет менять в плохую сторону.. жаль, что мужчины расслабляются.. нудно постоянно держать их в тонусе.а то на шею сядут.. и с детьми своими и с бытом.

4955.Гость, А ребенок мужа с вами живет? Как вы выстраиваете отношения с ребенком? Есть ли у Вас общие дети?

Просто я по поводу себя думаю, что такого парня не встречу больше (повторюсь он очень хорошо ко мне относится. И говорит что всегда так будет хорошо относится). Но мы с ним еще даже не жили вместе и с ребенком соответственно тоже. Может это действительно на начальном этапе так, а потом все меняется. Хотя я на 90% уверена что мой парень конечно изменится, но не кардинально.(хотя....кто знает). Не знаю прям что и делать

4955 Гость, а когда Вы выходили замуж, что Вы думали по поводу ребенка мужа? Не пугало ли Вас это? Думали что справитесь?

Расскажу про свою ситуацию... когда я познакомилась со своим будущим мужем, я тогда была, как и вы, без опыта семейной жизни и уж тем более не знала, как это, когда есть ребенок от прошлого брака моего мужчины. Ребенок от прошлого брака жил с матерью, между матерью и даже не стояло никакого вопроса о том, что вдруг ребенок хоть когда-то будет у нас ночевать или вообще будет жить с нами. Я тогда и не задумывалась даже об этом и муж ничего по этому поводу не говорил. Так как у нас в отношениях "легла душа" сразу, то я просто с головой вошла в эти отношения, не задумываясь. Но согласитесь, если сравнивать наши ситуации, то у нас с вами есть разница - Вам уже придется прийти в семью, где ребенок уже есть, это немного другая ситуация, то есть тут Вам придется подстраиваться под характер ребенка и т.д., в моем же случае было так, что мы строили свои отношения, а бывшая жена была категорически против того, чтобы ребенок жил с отцом, долгое время, а это на протяжении 6 лет вообще не разрешала забирать ребенка к себе отцу, только видеться у нее.

Только 3 года назад бывшая разрешила мужу забирать ребенка к себе, поэтому я познакомилась с ребенком 3 года назад, было все здорово, я старалась, чтобы ребенок не чувствовал барьер, выготавливала вкусности, веселила его, ходили вместе в парк и т.д., все было хорошо. Виделись по выходным. Самые проблемы начались, когда он подрос. Подростком он стал меня раздражать, потому что стал хитрить, манипулировать, что я по своей натуре ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ. В связи с этим у меня появилась дикая неприязнь к нему. Естественно, все недовольства я высказывала мужу, хоть и понимала, что ему тяжело в этой ситуации, сын то для него родной РЕБЕНОК, поэтому автоматически у отца защита в сторону сына, как бы неправильно себя ребенок не вел и как бы он не хитрил и не манипулировал.

Мои методы воспитания к его сыну муж воспринимал с похвалой, но сам предпочитает не воспитывать, не может построить своего сына, потому что видит его редко, потому что для него он в любом случае хороший ребенок, потому что это ребенок и на все мои недовольства он реагирует молча, а однажды сказал, что у ребенка переходный возраст и надо просто это перетерпеть. Но у меня взыграло все внутри новыми красками - кому перетерпеть? Мне? Почему я должна страдать из-за этого, испытывая от него дискомфорт, значит, тогда пусть ограничат общение от нашей семьи, я не хочу мучиться, я действительно мучаюсь, испытывая дикий дискомфорт у нас дома от подростка, постоянно себя сдерживая, чтобы не переросло в крик и скандал, иногда он делает мне на зло, что еще больше во мне будоражит бешенство к нему. Помните, самый страшный человек - это подросток, это непредсказуемый человек, который может предать в любой момент, который может хитро сманипулировать надавив на жалость отцу ,чтобы тот пожалел его, а ополчился в негативных эмоциях на свою жену. И самое ужасное то, что я с мужем - находимся по разные стороны баррикад. Для отца свой ребенок самый лучший, что бы он не чудил, а я ведь тетка со стороны, которая видит всю картину несправедливости. У меня больше не хватило терпения и поставила жесткий ультиматум дома, что пусть общаются без меня и за пределами нашей квартиры. И что я не собираюсь терпеть переходный возраст чуждого ребенка, если бы я пришла жить к своему будущему мужу и он уже жил с сыном, тогда была бы другая ситуация, и еще допускаю ситуацию, когда не дай Бог с бывшей женой могло что- то случиться и ребенок остался без матери, тогда однозначно, хочу я этого или нет, он вынужден был бы жить у нас. А так, я не намерена терпеть то, что мне не нравится. Хватит! Буду терпеть переходный возраст нашего общего ребенка, но не чужого, у него есть родители, вот пусть они и терпят.

Рождение своего ребенка однозначно изменит ситуацию, потому что, во-первых, новорожденный требует максимум внимания и заботы, второй ребенок как бы немножко непроизвольно отойдет на второй план, я не говорю о том, что папа забудет про первого ребенка,нет, но уделять времени старшему будет гораздо меньше.

Сразу хочу сказать, что какой бы доброй Вы не были для ребенка, как бы вы не старались ему понравиться и все делать для него, для него все равно будут существовать главными лицами - его отец и мать, а Вы будете просто женой папы, но не более того. Я по неопытности думала по-другому, и не только думала, но и старалась стереть эту границу - жена папы, хотела быть этакой подружкой что ли, помощницей в любом деле ребенка. А в ответ получила "удар" в спину в этом году, когда по его поведение увидела, что я абсолютно не несу никакой значимости для него, что для него существует только папа и его мнение и поступки, которые даже если неправильны, для ребенка все равно будут правильными, потому что это сделал папа.

Ольга, вот сейчас читаю Ваше сообщение и опять вспоминаю свои эмоции на тот момент. кидало из стороны в сторону. сегодня да, потому что отношение идеальное просто было с его стороны, завтра нет из-за двоих его детей. С нами слава Богу не живут. я бы их не приняла. своих пока нет, но хочется.. Подумайте действительно очень тщательно, если человек надежный и хороший, то наверное и его хвост не проблема. И очень важно для себя осознавать, вы вообще готовы ли ребенка принять. Многие живут с "чужими" детьми и воспитывают их как своих. ну или почти как своих)) я не смогла бы в силу характера. И материальная составляющая важна. Ведь это ребенок.. Если он в состоянии обеспечить семью, чтобы Вы ни в чем не нуждались, то почему бы и нет. у нас еще очень много ссор из-за дорогих подарков его деткам. А может сначала Вам побольше пообщаться с ребенком??? ой не знаю.. действительно сложное решение!!!! ладно б еще у Вас свои были дети.. а так..а ребенку сколько лет?

Поэтому решать Вам. Но в Вашем случае немного другая ситуация, то есть Вы придете жить в их семью, туда, где уже живет ребенок и это Вам придется вживаться в их семейную жизнь и подчиняться уже сложившимся устоям и традициям этой семьи.

Ну что тут можно сказать...Взвесьте хорошо,хватит ли у Вас душевных сил воспитывать чужого ребенка.Тут совсем не та ситуация,как у большинства обитателей этой темки.У нас бывшие дети живут с бывшими женами и время от времени маячат на горизонте,и,следовательно,мы ничего им не должны.Но если женщина выходит замуж (осознанно) за мужчину,живущего с ребенком,она обязана заменить ему мать и не ущемлять его в случае рождения родных детей. Вы к этому готовы? Может это и странно читать "с моих уст",имея ввиду посты выше,но ,повторюсь,у нас другая ситуация.Не надо бояться и убегать -это другая крайность.Вполне возможно,что Вы полюбите этого ребенка.Не позвольте страху порвать Ваши отношения с мч.Есть масса случаев,когда женщина становилась матерью приемному ребенку.Вообщем,не все так однозначно...Взвесьте свое к нему отношение,его отношение к Вам - это ответственность...

4961, 4962 Вы еще молодец, по выходным принимали его сына.. как-то старались подружить с ним.. А я не могу так. сразу сказала, что никаких детей у нас чтоб не было его, все за пределами дома. Наша семья это он, НАШИ с ним дети и я. даже думать противно про его детей. вот такая я плохая((((

Ладно вам, не надо, с рождением ребенка в новой семье времени на старшего вообще не останется :)

И еще хочу заметить из своего опыта, я понимаю, что быть безгранично доброй для ребенка ни к чему, к этому быстро привыкают и "садятся на голову". Так я совершила ошибку, например, когда разрешила ночевать в нашей съемной однокомнатной квартире на каникулах, вот и представьте, мы месяц спали в одной комнате, наша личная жизнь на это время вообще прекратилась, более того, простите за интимные подробности, у меня был воспален яичник и мне надо было на ночь закладывать свечи, я не могла то сделать, потому что в комнате постоянно тусовался ребенок и ночевал там же, мне пришлось изощряться, придумывать что-то, чтобы его на 5-10 минут попросить выйти и з комнаты, то есть я хочу сказать, что это определенные жертвы ради чужого ребенка, но ведь никто это не оценит, просто воспринимается как должное. Сейчас задумываюсь и жалею, зачем я такая добрая была, ведь как только я не смогла больше терпеть и у меня начался дикий стресс, я осталась виновата, потому что видите ли, не из-за чего по мнению мужа, подняла скандал.

Так что, хотела бы заранее предупредить, что изначально нужно расставлять все точки, но так как Вы еще неопытна, то сначала невозможно знать, как правильнее надо делать. Это сегодня я такая знающая, что, чего и как. Может быть каждый из нас набивает свои шишки, не знаю, но конечно хотелось бы подстраховать Вас от тех ошибок, которые делала я.

Надеюсь, Вам не придется ночевать с ребенком в одной комнате) Но если вдруг условия не позволяют и придется, то уже сразу скажу, что личная жизнь Ваша будет не сладкой. Это сразу под эйфорией чувств согласна на все, главное быть вместе и рядом, но на самом деле, как только начинаешь сталкиваться с подобными трудностями, то стресс неминуем. У каждого человека должно быть свое личное пространство и конфликт возникает только тогда, когда это личное пространство нарушается.

Вы не плохая, Вы - умная женщина. Я совершенно серьезно сейчас говорю. Это в корне решает проблему. Если бы я так сделала с самого начала, не было бы сейчас моих стрессов, которые сама же породила, никого не виню, только себя, сама позволила, сама же и расплачиваюсь за свою доброту, к которой быстро привыкли.

И еще хочу сказать, что у женщин и мужчин разное восприятие детей, мы - женщины, не можем полюбить детей мужа от прошлых отношений, для нас это как плод любви прошлых отношений мужа, а у мужчин по-другому - они растят детей, которые живут с ними рядом. Мой муж в прошлом браке растил девочку с полутора лет жены от прошлого брака, и обеспечивал и воспитывал, уроки с ней делал и т.д., душу вкладывал в нее, удочерить хотел, пока жена не отрезвила "Это не твой ребенок!", вместо того, чтобы оценить его благородство. И даже несмотря на то, что спустя время девочка узнала правду, что это не ее родной отец (сегодня ей уже почти 20 лет), более того, она ополчилась на мать и отчима, от матери вообще ушла из дома и живет у бабушки и дедушки, так отчима, то есть моего мужа не то чтобы благодарна ему за то, что он ей заменил отца (ведь от нее родной отец отказался еще когда она только родилась), так она не то чтобы оценила отцовство мужа, она к нему вообще стала плохо относиться, высокомерно, стала резко его на Вы называть и все время с недовольной миной к нему. Вот вам "благодарность", получите и распишитесь, что называется.

Так я о том, что мой муж так и остался неиссякаемым добряком, даже этот случай не научил его понять, что как бы ты не вкладывал душу в чужого ребенка, ты останешься для ребенка всегда чужим ,а это так больно внутри.

И когда я в поступках сына моего мужа увидела неуважение к себе, я поняла, что пришло время ДУМАТЬ ТОЛЬКО О СВОЕЙ СЕМЬЕ, и отвоевывать свою территорию. В конце концов, как бы горько это не звучало, но я натерпелась и поставила мужа ультиматум - вплоть до развода. Или мы делим жизнь на 2 части - 1 - это их отношения и их общение как отца и сына, и 2 - это жизнь сугубо нашей семьи. Одно другому не должно мешать!

Вы не представляете, как меня Ваши слова радуют))

4967 Вы не представляете, как меня Ваши слова радуют))

И еще я мужу выставила аргумент - я ведь не привела ребенка в нашу семью из прошлых отношений, а это тоже надо уважать. Был бы у меня ребенок от прошлого брака, которого ему пришлось бы принять, чтобы жить со мной, тогда бы возможно и сына его я по-другому воспринимала ,а так извините, неравная ситуация и ее надо тоже учитывать. А пока сам не скажешь, об этом и не задумаются даже.

4974 вооооооот!! это точно!! они сами как бы не понимают что ли, что это ну как "недостаток" их- их дети от первого брака. думают, что это вообще не проблема!! 4971 - вот и правильно!!! почему МЫ должны вообще тратить свои нервы и эмоции на детей от первого брака, хоть они конечно и не виноваты ни в чем. но все же извините!! НАШИ мужья - НАШИ дети и НАША семья. а то что было до нас - уж извините, нас туда не путайте!!!!

Ребенку 11лет,Да Вы знаете у меня тоже такой характер. Уже сейчас у меня такие мысли "зачем я должна смотреть за его ребенком" И в бытовом плане меня будет многое напрягать(я уже сейчас об этом думаю) Я напр, люблю поспать, а он вдруг решил друзей в гости пригласить - меня это уже сейчас напрягает(хотя даже такой ситуации не было, и это только один маленький мой пример). Хотя по словам парня ребенок тянется вроде ко мне, не отталкивает.

Пытаюсь себя понять внутри по отношению к ребенку мужа от прошлого брака... чтобы сказать, что я ревную, нет, не ревную, пусть общаются, но только не на нашей территории и чтобы на финансовом нашем бюджете не отражалось, мы платим самые большие алименты по городу, так что ни о каких дополнительных затратах я даже и слышать не хочу. Один раз ребенок умудрился нас развести на дополнительные затраты, застал врасплох, я как наивная повелась, а надо было уже тогда расставить точки и сразу же позвонить его матери, поставив перед фактом, что ребенку на книжку нужны деньги, но как мы с мужем догадались потом, деньги не на книжку ему нужны были, а на гули с девочками.

Вот такая хитрожопость у подростков, воспользовался тем, что я не могу позвонить и уточнить у его матери, действительно ли у нее нет денег на книжку дорогую ему или это его уловка. А муж мой, как всегда, не стал лезть в дебри, достав деньги и все. Я же ночь не спала. Потому что здесь другое обстоятельство было, при котором дополнительные расходы типа этого, меня привели просто в бешенство (а обстоятельство было вот какое, по просьбе бывшего тестя, который обеспечивает свою неродивую доченьку по полной, а она живет от начала до конца за счет родителей и только, сама в жизни полный ноль, из-за того, мой муж выплатил алиментов на полтора года вперед, сумма приличная, из-за этого у нас в семье случился бешеный конфликт, потому что я с таким поступком мужа в корне не согласна). Мы живем только за свои деньги, нам родители не помогают, да не буду врать, моя мама к нам хорошо относится, она старается всегда хоть какую-нибудь денежку нам выделить на вкусняшку, но не более того, в остальном мы все сами и до сих пор без квартиры, живем который год на съемной. Свекровь - это отдельная история, я называю ее свекрищей, мы от безвыходности у нее год жили, так как когда не могли снимать, у моих родителей нереально было жить, 3 семьи в трешке, на тот момент свекровь одна в своей трешке жила и она не раз говорила, приходите, живите, но по лицу я не видела, что она этого хочет, но обстоятельства заставили и мы переехали к ней, выдержали там только год, в результате, она на меня вызвала ментов, чтобы выставить меня за дверь и даже после того, как ей менты объяснили, что не имеют права так поступить со мной, даже потому что я не прописана там (кстати, на тот момент мы еще и расписаны были), но прописан сын, который может привести в квартиру того, кого посчитает нужным, что ошарашило свекрищу и она как белуга орала, чтобы они ей срочно помогли меня выселить каким-нибудь другим путем.

И еще...я конечно слабо представляю какая может быть личная жизнь в одной комнате с ребенком. Я очень люблю нежится с парнем, обниматься, целоваться, просто так - а этого уже не будет. Меня это тоже немного напрягает.Конечно это не главное, но все же...

Оль.. а настолько Ваши чувства к этому мужчине сильны, чтобы терпеть эти проблемы?? ведь однокомнатная квартира для жизни с ребенком это проблема. не верю я в сказки с милым рай и в шалаше.. я понимаю как нелегко отказаться от мужчины, который тебя ценит и уважает..Но с другой стороны ведь попытка не пытка. почему не попробовать пока просто пожить вместе? я когда замуж выходила думала, что лучше сделать и пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что ЧЕЛОВЕКА (именно человека в своем мужчине) потеряла из-за трудностей и боязни детей его.. если уж будет ну совсем невыносимо с ребенком, ведь всегда есть возможность уйти..а может все еще и будет хорошо??? просто проблема то в том, что сегодня мало стоящих мужчин. и все-таки лучше выйти за стоящего с детьми, чем за средненького без хвоста. ИМХО. не каждой выпадает счастье найти достойного мужчину..

Причем платили мы все коммунальные за трешку и при этом она пользовалась нашим кондиционером, порошком, кофе и т.д., это было в порядке вещей. Вот такая наглость у женщины. При этом она КАЖДЫЙ ДЕНЬ устраивала скандалы на пустом месте, просто такой человек, ей надо кого-то пожирать. Мужа она уже "сожрала", его уже 10 лет как нет, она и на кладбище к нему даже не ездит, не считает нужным даже. Мужа моего постоянно оскарбляет, унижает. И вот так я однажды не смогла больше слушать этот ужас в сторону моего мужа и стала на защиту, не позволила его оскорблять, за что и поплатилась ментами.

И это только часть моих испытаний... вместе мы уже 9 лет и поверьте, за 9 лет есть что рассказать, жизнь не бывает без испытаний, одно заканчивается, другое начинается. Из-за бесконечных испытаний мы все время откладывали наше деторождение и вот только сейчас поставили этот вопрос первым. Мне уже 34, куда уже откладывать.

Сегодня мы снова снимаем квартиру, при этом жестко экономим, откладывая по копеечке не свою. Когда у нас будет своя, неизвестно, вот так и живем.

Извините, отклонилась от темы, наболело...

Поэтому, девочки, милые, пожалуйста, думайте о том, что делаете. Да, безусловно в отношения нужно вкладывать, а как иначе, мы вкладываем душу, силы и т.д., чтобы получить к себе такое же отношение. Как говорят: "Что посеешь, то и пожнешь". Но при этом мне забывайте знать себе цену и уважать себя!