Замужем 1,5 года. Ненавижу ребенка мужа от первого брака, вместе с матерью этого ребенка. Ненавижу просто так, "ни за что". С ребенком хорошие дружеские отношения. Просто ненавижу за то , что он есть, …
Сообщение было удалено
Раскажите, как жить с маленьким монстром, его неадекватной мамашей, всех любить, терпеть от них гадости, поделитесь опытом :))
Сообщение было удалено
Это вы про своего ребёнка так? И про себя? :О Или вы мужчина и о своей семье так пишете?
Сообщение было удалено
о девочке, которая родилась у женщины, с которой у моего мужа ( задолго до меня:) была интимная связь :)) о ее мамаше, а что? :)
Сообщение было удалено
Ну просто Вы спросили, как жить с ними. Вот и подумала, что вы все вместе живёте. Ладно неадекватная мамаша, но монстр то при чём? Или как говорится, дети отвечают за грехи своих родителей? что же Ваш муж с неадекватом то спал и ещё монстров строгал?
Девушки, у вас что других важных дел нет, как только письками мерятся с БЖ и негатив на детей сливать?Получается вы несчастны в семейной жизни с вашими мужьями? Вы ведь в негативе как в собственном соку варитесь каждый день.
Предупреждаю вопрос, я и БЖ и НЖ, для НЖ я плохая старая стерва, для БЖ я нормальная тётка. А зашла на эту ветку случайно и признаюсь, сижу и охреневаю, хотя думала я в жизни своей многое повидала.
Сообщение было удалено
слава богу, живем не вместе, но в жизни они присутствуют, к сожалению. муж спал много с кем:), бывали и худшие варианты, чем эта неадекватная тетя. одно очевидно для всех- если бы не залет, жить бы он с ней не стал. монстра он не строгал, возможно и не его ребенок, но ему преподнесено как "случайно так получилось, чтож делать, это же ребенок".
почему монстр. мать- корыстная наглая женщина, воспитывающая дочурку по своему образу и подобию.почему она такая- можно написать толстый труд, с описанием всего того, что она творила только на моей памяти. дочурка в 2 года пыталась плести интриги и требовала денег:) кроме гадостей, я от нее ничего хорошего не слышала. сейчас ей 8 . вижу я ее редко, и ему особо это не нужно. ее мать, как могла, ему погадила, чем отношение испортила. девочка часто живет у ее родителей (бабки с дедом), до школы она жила у них регулярно, они ее кормили, одевали, а мамаша получала алиментные деньги . Когда она жила с мамашей, та ее периодически оставляла одну, начиная лет с 4, сама каталась с мужиками по своим делам. девочка истеричная и плаксивая. врушка. каждый поход куда либо с ней заканчивался истерикой. привыкла брать, и не привыкла элементарно благодарить. будь это моя, хотя бы родственица, я бы занялась воспитанием. а здесь- нельзя. последние года 2 меня ограждают от общения с ней, ее мамаша почти не названивает, и я о них не вижу и не слышу. и хорошо живется при этом :))
письками мерятся с "той" дамой не считаю нужным, смысл. А негатив- -мое мнение- основная причина- неумение мужчины разрулить ситуацию, что бы и жены спокойны, и дети целы :) И исходя из опыта- кто любит свою жену, тот старается самортизировать острые углы. а кому все равно- надоела, поменял, вот те и ставят опыты, как выживет женщина в борьбе за этого мужчину при взаимодействии с бывшей семьей.
Сообщение было удалено
У вас дети есть? у меня сын младший, 3 годика, что то я трудно представляю как в 2 года можно интриги плести и требовать денег. Да сынуля у меня деньги требует, мол..мама, дай денюжку, я хочу машинку купить. или у подруги девочке 2,5 годика, она вечером требует папе позвонить, хочу к папе и всё тут, не успокоить её. Ну маме приходится звонить папе и просить поговорить с малой, малая в трубку плачет...папа иди ко мне. Так НЖ, у того папы сказала, что мама хочет папу вернуть и настраивает ребёнка так. Но не настроила она дочку, девочка действительно хотела к папе.Ей не понять, почему папа сегодня был, а завтра его нет, да и возраст такой, что ей не понять объяснений. Неужели у ребёнка не могут быть искренних чувств? или просить деньги, это сразу мама настроила? Или просто ребёнок в 2 года не понимает смысла денег, знает только что на них можно купить.
А почему папа ей не объяснял в своё время, что нужно благодарить? Короче бедный ребёнок, мамка и папка ей жизнь поломали, родили и бросили как сорняк.Что из неё вырастет, не волнует обоих. Безответственные люди оба.У меня НЖ такая же, от первого брака девочку скинула на бабушку с дедушкой по БМу, алименты на ребёнка получает, там БМ живёт в другой стране, раз в год видится с дочерью. Сейчас второго родила с моим БМ, чтобы моим детям неповадно было, а не потому что хотела. Ребёнок на знакомых, на папе, ребёнку 2 года, он даже мама не говорит.Слава Богу мне с БЖ и НМ повезло :)
Сообщение было удалено
у меня есть:)) поверьте, когда девулечка в 2 годика, говорит, регулярно- "папа, дай маме денег, что бы она не работала, а то она так сильно устает ", "дай денег, на то то.." и тд - выглядит как то так, отдресировано. как папа должен- можно рассказывать долго:) про интриги- один из примеров- моего ребенка, эта дрянь в свои 2 года, точнее, в 3 года ( ошиблась, плохо посчитала:)), подставила, совместно играя, и намеренно приврав, что он сделал, четко отследив динамику процесса. и нужно было видеть ее лицо, когда ему попало. разница у них - несколько месяцев, он немного постарше, но не такой прошаренный.
то, что безответствнные- это да, но она больше. она решение приняла, что залетит, что рожать будет. ей так было удобно. для него это было очередное, не особо значащее сожительство, гормоны играли, и серьезных планов на нее не было. А тут бац- залет. мог бы на аборт отвести, но он решил женится, типа семья и все такое. а семья закончилась через 3 года, она его выгнала, и начала свой террор. и красной строкой было- "он мне должен". девочка регулярно звонила и требовала развлечений и подарков. страшненькая, глупая, не похожая на мужа, но есть частичные признаки своей мамаши. звонила она с 2лет- ей мать набирала номер, а девочка озвучивала свои требования.
мать девочки потаскала в дом мужиков, и последнего задержавшегося, через месяц сожительства, девулечку научила называть папой. замуж она не вышла, но всем наврала, что замужем :))
я считаю, что общение с этим ребенком никому ничего не даст. у нас свои жизненные ценности, у них другие. ее уже не переделаешь, ума не прибавится, забирать к себе муж ее не хочет, под разными предлогами- типа я бы с радостью, но суд не даст :)) ребенок глупый и ограниченный. если мы упор делаем на образование и развитие, ее мамаша периодически переклеивает обои :))
про благодарность, я так поняла, там было принято, что муж должен, а за получение долгов спасибо не говорят :)
Мда уж, девочка развита не по годам. Читая Вас, уже начинаю подумывать, что у меня у сына развитие какое то неправильное. Хотя мой тоже, когда подерётся с другом своим, сверстником, и чтобы по заднице не получить, вину на него сваливает, тот делает так же.А то что девочка никому ненужна, это очевидно и очень жаль её, вот чисто по человечески.Надеюсь что жизнь её не побьёт ещё больше, чем сейчас. сделали её по глупости, Мать научила врать, манипулировать, отцу она ненужна.
А у вас есть общие дети?
Все ваши предположения о том, как вы будете вести себя с ребенком вашего мужа, когда увидите его -это все благие намерения. Я в вас узнаю себя. вы также не можете отвечать за поведение вашего супруга в данной ситуации. Вы сейчас находитесь в иллюзиях, вы находитесь в состоянии разумного покоя , и это будет до тех пор, пока не столкнетесь с реальностью. Поверьте, от вашего разумного подхода ничего не останется. Вас захлестнут эмоции! и эмоции эти будут не самые красивые, поверьте.
Сообщение было удалено
общих детей нет. после предыдущего "брака" он боится этого- не говорит, это мои выводы. а я не хочу ему преподносить "случайный подарок", считаю, что это должно быть общее решение и подход должен быть серьезным- по здоровью, образу жизни и тд. И вроде бы желание есть, и договоренности, а возникают какие то маленькие причинки, и этот процесс откладывается.
да, мой ребенок относительно некоторых ушленьких детей, иногда выглядит лохом. но я ему объясняю, что люди разные, и поведение не всегда у них такое, к чему приучаем мы. и не надо на них ориентироваться. но нужно понимать, кто и когда поступает не совсем хорошо, и делать выводы по поводу этих людей.
а та девочка- я сначала попыталась к ней относится хорошо, подарки какие то делала, развлекала на свои денежки- классическая ситуация, многие через это прошли :) но реакция была не совсем адекватная. им с мамашей должны и все тут. и давай больше и чаще. что ж, ситуацию не изменить. можно только попытаться сделать так, что бы себя она не касалась.
и я уже где то писала свое мнение- эмоциональные речи пишут обычно про детей, которые не совсем хорошие, уж какова причина- не суть важно. есть ситуации, когда люди общаются, и негатива в этих отношениях по минимуму- но такие, я думаю, и не попадут на такой форум, им это не интересно. и мое глубокое убеждение- ну нельзя из нехорошего ребенка вырастить хорошего человека. есть кучка факторов, влияющий на это, гены в том числе, зачатки детского воспитания. что то подкорректировать- можно попробовать, а радикально исправить- нельзя.
Дело.конечно,Ваше...- я насчет общего ребенка говорю. Но бывает очень полезно и правильно его все-таки родить...Общего.Сейчас у вас обоих дети от первого брака,но общий - это скрепляющий фактор,так сказать. Как бы цинично ни звучало,но,когда в Вашей семье появится малыш,которому Ваш муж будет изливать свою любовь,его кровь родная - та девочка отойдет на второй план...А при правильном подходе - на десятый))) И ничего страшного,что сюрпризом - это сюрприз хороший)))
Стоит такая проблема в моей семье, ненависти к БЖ и их ребенку...
Мой муж знает о моей ненависти, я проговорила и мне легче стало, не надо притворяться и этого ребенка в нашем доме не бывает..))
Встречаться стал гораздо реже.
Подумайте..я может и пошла ва-банк сказав четно, все это ...но мне лучше не страдать и не мучатся, а не думать о детях тем более чужих.
Всем удачи!!!
Сообщение было удалено
я думаю так же, но, сожалению, есть нюансы, с которыми нужно работать, и ему в том числе. заделать- дело не хитрое, а последствия могут быть непредсказуемые при всей серьезности вопроса- все же речь идет о новой жизни.
а кровиночка со своей мамашей, ну правда, так задолбали, что нет ни одного хорошего чувства по отношению к ним. опять проявились. мамаша предъявляет свои требования, грозит судом. на место ее он ставить не хочет. там же девулечка живет.
Какие все-таки мерзавки! (не про автора, а про обсуждение)
"как сделать так, чтоб ребенку ничего не досталось", "охладел ли муж к своим детям?"
А если бы вы были этим ребенком? У которого нет отца, некому позаботиться, даже наследства никакого не будет, все достанется "правильным" деткам от второго брака с помощью хитростей, переписывания имущества и пр.
У моего парня есть ребенок и я, наоборот, считаю, что он должен сделать все, чтобы забрать ее к себе (мама злоупотребляет). Я, наверное, должна ждать с нетерпением, когда же девочку кто-нибудь пристукнет там по пьяни.
Сообщение было удалено
А все потому что у некоторых женщин мораль ушлых бл...дей. Мужика хочу любыми путями ,пойду по трупам и по его детям в том числе, лишь бы мне было хорошо.
О-о-о,очередные залетные! Чего забыли,девочки,в нашей змеиной песочнице? Чего-то не нравится? Да,мы такие,мы пойдем до конца,лишь бы было хорошо НАШИМ детям,ясно? А вы,матери Терезы,гордитесь собой (только надолго ли?), можете бросить свою жизнь на алтарь чужих детей,даже не рожать от любимого,лишь бы его первенец не ощутил брошенность - дело ваше.А мы не такие и искренно об этом говорим. И шли бы вы,девочки,куда подальше,а то,неровен час,уши завянут)))))
Сообщение было удалено
а кто сказал что мы залетные? Ошибаетесь! Я замужем за мужчиной у которого есть сын от первого брака и у нас с ним (сыном) хорошие отношения. Это ребенок моего мужа, и он брат нашим совместным детям. Что за ненависть? Я замужем за вполне нормальным мужчиной, который в состоянии позаботиться о ВСЕХ своих детях, за что я его и уважаю. И на жену его бывшую у меня зла нет. Потому что она была до меня. Лично мне непонятна природа вашей ненависти. По-моему, это просто ваше чувство неполноценности.
Думайте,как хотите - ваше право.У меня,к сожалению,муж зарабатывает не ахти,и еще алименты платит,поэтому плюс к алиментам был и будет ноль...Может быть,если б материально было по-другому, то никто б не считал,на какого ребенка сколько потратили.А так - или они или мы,давая туда - отрывает от нас.Поэтому речь идет о месте под солнцем,выживании,если хотите,а тут нет места сантиментам.А что касается свободного времени мужа - его и так мало,почему я должна делить его с его детьми от какой-то бабы?Пусть лучше займется нашим общим ребенком,она растет,ей папа нужен.А их и так берем пару раз в месяц,хватит.И нечего ныть "а им папа не нужен?" - мне пофиг их чувства и интересы.
к сожалению мы имеем дело с мужиками - тряпками. эдакими добряками, которые понимают только по-плохому. это усекли их бывшие - эгоистки и крутят мужьями по полной. а мы - спокойные и порядочные, желающие вить свое гнездо, хотим гармонии и уюта, а не лая этого бесконечного. хамкам надо давать по морде, а мой муж ей жо.. лижет, на все согласен. и меня не спрашивает.
да и вообще заболела я на днях, а муж как с цепи сорвался - злой на меня, так и зыркает глазами. выяснилось, что он не хочет с детьми сидеть, пока у меня температура 37.5. у меня сын 11 мес и дочь 6 лет. совместные. ну не козел?
мой все скандалил со мной громче, сына защищал, а на деле он не знал даже как показать сыну, что он его любит. вот и защищает его на всю ивановскую. мол смотри сынок я за тебя глотку порву. придурок. сына он не любит уже как раньше, когда он маленьким был. вот и рвет жо..свою. за мой счет. вот уроды они во всем такие, чего не коснись. так что бегите от таких пока не поздно. мне уже разводиться поздно - двое детей. чуть что - дочка плачет, говорит без папы жить не хочет. вот и как тут уйдешь?
Сообщение было удалено
Козел еще тот. А вы думали у него в первом браке не сложилось только потому что жена была козлиха? Не, и он хорошо, сами же понимаете. Так что ж тогда винить ту жену и тех детей?
[quote="юнона"]мой все скандалил со мной громче, сына защищал, а на деле он не знал даже как показать сыну, что он его любит. вот и защищает его на всю ивановскую. мол смотри сынок я за тебя глотку порву. придурок. сына он не любит уже как раньше, когда он маленьким был. вот и рвет жо..свою. за мой счет. вот уроды они во всем такие, чего не коснись. так что бегите от таких пока не поздно. мне уже разводиться поздно - двое детей. чуть что - дочка плачет, говорит без папы жить не хочет. вот и как тут уйдешь?[/quote
Вот и я думаю о том же. Как бы так свалить с минимальными травмами для детей и для себя. У меня тоже двое маленьких. А потом все равно одного козла на другого менять. Их нет нормальных
О, как я хорошо сюда попала! И я ненавижу детей мужа от первого брака, но поделиться не с кем. А ненависть эта меня сжигает изнутри. И не на пустом месте ненависть возникла. После свадьбы я все делала ( совершенно искренне), чтобы им было хорошо. Но эти 3 парня - жуткие эгоисты. Любят только себя, совершенно неблагодарные. Так постепенно из огромной доброжелательности к ним мои чувства переросли в ненависть.
У меня ситуация похожа. Только у меня разница в том, что я по своей доброте душевной слишком открыла душу и с теплом относилась, посвятив ребенка в нашу семью, а оказалось, что этим сделала только хуже, так как ребенок начал хитрить и манипулировать моей добротой, чтобы таким способом добиваться своих целей. А еще стал врать. А меня очень раздражают люди, с подобным набором качеств. Во мне резко к ребенку выросла неприязнь и ненависть, не знаю, что делать. Не хочу его видеть у нас. Муж очень переживает - и на мое стороне, так как видит, что у сына тяжелый переходный возраст и в то же время и на его стороне, так как - это родной сын. Все трое страдаем. Не знаю, какой здесь компромисс найти, но то что я не хочу ребенка видеть в нашей однокомнатной квартире, не хочу чтобы он у нас ночевал, не хочу, чтобы дольше задерживался у нас, чем на несколько часов. Вот так из очень доброй я превратилась в мигеру. Как разрулить эту всю ситуацию, подскажите. Очень тяжело, каждый сам в себе переживает, чтобы не раздувать скандал, я долго держала в себе, боялась "вылить" эмоции наружу при ребенке и только когда он уходил, я "выливала" на мужа. Муж между двух огней. То, что меня раздражает в ребенке, я объяснить стесняюсь, в результате, получается, что я чем-то недовольна, хожу хмурая и ребенок от такого вида сам уходит, я всегда была улыбчивая, добрая и ему непонятно, почему я так резко могу становиться злой. Но я не в силах объяснить ему напрямую, что меня в нем раздражает.
4905: А вот мужу говорить о своих чувствах не стоило, но теперь уже поздно. Ему же тяжелее всех. А случись выбирать, он выберет сына. Никуда от ненависти не деться, надо терпеть и учиться скрывать чувства. Сколько раз я про себя высказывала все детям моего мужа! И как рада, что не сделала этого на самом деле.
Пытаюсь терпеть и верить в то, что эти трудности временные, что переходный возраст ребенка - это временно и эти обострения моей ненависти со временем пройдут. Больно понимать то, что я в этой тройке посторонняя, не родная, какая бы я хорошая не была и добрая, а все равно есть муж и его родной ребенок и я. Спасибо ему хоть на том, что между мамой и мной, выбрал меня, мать у него очень сложный человек, меня не приняла, выгнала, даже милицию вызывала на меня, чтобы демонстративно выставить за дверь. Мы ушли жить на съемную квартиру, муж общаться после этого с матерью не хочет, уже несколько лет не общается. А ведь большинство мужей в подобных случаях выбирают мать.
Я уже 7 лет живу в новом браке, и ситуация все та же. Дети не меняются с возрастом, так что я продолжаю их тихо ненавидеть. Но мой муж об этом не знает. Конечно, это вредно для здоровья и психики- держать в себе такие сильные эмоции. Ну вот для этого и Вуман в помощь. : ))
Вы очень сильная и терпеливая. Я могу терпеть, но не долго, а потом по накопительной еще хуже... начинается ураган, спасайся кто может))
Да нет, я не сильная, мне тоже бывает очень тяжело. Я плачу, хожу в церковь (не помогает ничего). А ураган не устраиваю, потому что очень жаль мужа (он своих детей обожает). Просто я знаю, что каждое мое слово против его детей будет для него как нож в сердце. Вот и разговариваю с ними про себя. Все высказываю-вот это помогает. : )))
А я не могу в себе носить, я попробовала... и ощущаю, как-будто я одна одинешенька со своей проблемой, я начинаю в себе замыкаться и тогда муж вообще не понимает, что со мной происходит, почему я молча страдаю. Подруги через такие испытания не проходили, а потому не могу с ними делиться такими переживаниями, так как они не поймут. Однажды проявила нелепость и от переизбытка эмоций поделилась с подругой, на что она ответила "как жаль, что ты не любишь детей, поэтому тебя ребенок и раздражает", очень больно было услышать от нее такое. Но после этих слов я поняла, что она совершенно далека от ситуации, когда у мужа есть ребенок от прошлого брака.
А я могу честно и откровенно признаться, что против общения мужа с его ребенком от прошлого брака. И меня абсолютно не задевает ,когда мне говорят ,что так говорить и поступать некрасиво. Я не строю козней, все говорю прямо. Как бы не старалась преодолеть это чувство -не получается. Такой уж я человек.
Поясню ситуацию. Муж развелся, ребенку 13 лет. Он платит алименты, оставил жене дорогую квартиру в Москве, машину. Мы с ним сейчас живем у меня в Подмосковье.Есть ребенок общий-дочке 6 мес. Муж работает без выходных и праздников, приезжает домой в 21:00, иногда позже(у него свое небольшое дело). Все скандалы в доме были из-за его бывших отношений. Я считаю несправедливым ,если нашего общего ребенка муж будет видеть только когда спит , а утром ей только "козу" пальчиками делать и сваливать, что он будет встречаться с сыном от первого брака, ходить с ним куда-то ,когда мы с ним сейчас НИКУДА не ходим, тк работа напряженная, нужно выплачивать кредит по 30 за машину.
Мало того, те,кто хочет быть добренькими и хорошенькими( а я знаю одну такую пару) ,зачастую разводятся, когда брак у самих еще не устоялся, а еще добавляются в общий котел скандалы из-за детей от первых браков, бывших жен и мужей.
В конце концов -если хочешь заботиться о ребенке первом -живи один и заботься. Или просто не разводись. Мое ИМХО,
Сообщение было удалено
У меня так же(((
ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ, МУЖЧИНЫ! ПОЙМИТЕ ЖЕ НАС! МЫ ХРАНИТЕЛЬНИЦЫ СВОЕЙ, ЕЩЕ РАЗ ПОДЧЕРКНУ, СВОЕЙ СЕМЬИ! НЕ НЕСИТЕ В НОВУЮ СЕМЬЮ ПРОШЛЫЕ ОТГОЛОСКИ ОТНОШЕНИЙ! ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ РЕБЕНОК МУЖА ОТ ПРОШЛОГО БРАКА - ПЛОД ЛЮБВИ ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЙ, ОТСЮДА И ИДЕТ НЕЛЮБОВЬ ЖЕНЩИНЫ К ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ОТ ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЙ И НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПОЛЮБИТЬ ЕГО. ЖЕНЩИНЫ ТАК УСТРОЕНЫ, ЧТО ЛЮБЯТ ТОЛЬКО СВОИХ ДЕТЕЙ!
4914.все верно,я во 2 браке,есть дочь от первого брака,которую муж принял,но его дочь принимать и видить в своем доме не хочу,но не из-за того что плод прошлых любовных отношений,а из-за того что она мне как человек не нравится и вообще я хочу цельную семью.Я мужу уже показывала подобные высказывания и говорила что женщины по другому относятся к детям от прошлых браков,чем мужчины.Мужчина еще может принять ребенка женщины,а женщины-ребенка мужа нет,так природой заложено.Не зря столько сказок про злых мачех.Женщина любит только своих детей!
4914: Ну бред же. Как можно заставит мужа забыть собственных детей? А потом он так же к вашему ребенку отнесется. Не надо пытаться полюбить чужих детей, это нереально. Проблема всегда была и всегда будет. Сказку "Морозко" помните? Чужих детей никто не любит, так же как и они не любят нас. Если любишь мужа, приходится терпеть ради него.
Сообщение было удалено
Заставить забыть нельзя,а вот свести общения к минимуму - можно
Сообщение было удалено
Вы знаете, я как раз такой ребенок - у меня нет отца, он обо мне не заботился. Родители развелись когда мне было 6. На отца мне нас.рать, на его наследство и пр. - тоже, переписано там на новую жену и "правильных" детей - мне тоже нас.рать. Я сама себе заработаю, точнее уже заработала.
Скажите, почему мужчина обязан оставлять наследство детям от предыдущего брака? При разводе дитяткам от БЖ априори остается что-то. Получается, что все что он ни заработает (совместно с НЖ) в следующем браке, он должен разделить с дитятками от предыдущего брака?
Сообщение было удалено
Ну допустим, мне ничего от отца не досталось. Они прожили с мамой 3 года, нажить ничего не успели. Так что про "априори остается" не надо, распадается очень много браков между молодыми людьми, естественно, что никакого имущества у них просто нет.
Сообщение было удалено
И хорошо, что нет!
Вы, Гость, не туда смотрите. Пусть "априори" не остается, но это не значит что ваш отец, нажив что то с новой женой, обязан что то оставить вам в наследство.
Сообщение было удалено
А он как раз считает, что обязан. Он хороший отец. НЖ, естественно, вкладывалась в наживание. Что ж, она и получит половину, плюс еще 1/4 от половины отца (детей у папы трое - я и двое от первого брака). То есть моя доля несоизмерима с долей НЖ, так что все по-честному.
Сообщение было удалено
Да, по честному, потому что вы в имущество отца и его НЖ не вкладывались.
Опечатку у себя увидела - детей у папы трое - я и двое от второго брака. От первого я одна.
А причем тут то, что я в имущество отца и НЖ не вкладывалась? Так и их дети не вкладывались точно так же.
Вообще, НЖ столько говорят об этом наследстве, ужас какой-то. А ведь все на самом деле справедливо. Уж половину совместно нажитого заработал муж и даже от этой половины часть будет наследовать жена. Ребенку от первого брака достается малая толика, а здесь уже не первый год головы ломают, как бы и этой толики лишить. Жадность рулит.
Сообщение было удалено
А вот не соглашусь с Вами насчет того,что дети от второго брака не вкладывают: возьмем,например,ипотечную квартиру. В процессе выплачивания люди отказывают себе во всем, и детям тоже отказывают,они тоже получают в разы меньше,чем могли бы без ипотеки.Это раз. А во-вторых,почему НЖ и дети от второго брака,отказывая себе годами,должны поровну делиться с ребенком от первого брака,который исправно получал алименты и ему было,понятное дело,до лампочки проблемы папы и его семьи? И ,вот представляю, выплатили люди эту квартиру,сами уже немолодые,- вдруг помирает муж.И что? К нж приходит дитятко от бж и заявляет "разменивайся,тетя, или плати компенсацию"...-это честно по-вашему?!! И человек на старости лет должен разменивать квартиру,в которой прожил полжизни или брать кредиты (только кто даст?),чтоб расплатиться с алчным ребенком от бж...Нормально?!!!
Сообщение было удалено
Обо всем этом надо думать когда становишься любовницей женатика и он бросает семью. И когда замуж выходишь за разведенного с детьми...
Сообщение было удалено
Ваш отец завел любовницу будучи в браке с вашей мамой?
Или родители развелись и спустя время папа снова женился?
Вот люди и думают "обо всем этом" как вы написали ) Про дарственные и завещания слышали?
Да об этом-то и речь! О том,чтоб муж оказался настолько сознательным (для новой семьи),чтоб дарственную написал на нж! А для этого я время от времени завожу такой разговор,типа,вот мы вкладываемся в квартиру,а вдруг чего,кто из нас первый уйдет из этого мира только Бог знает,и представь,милый,если кто-то из детишек потом проделает с кем-то из нас такую штуку (у меня тоже ребенок от первого брака)...и останется кто-то из нас у разбитого корыта на старости лет...вот для этого и надо завещание на общего ребенка написать,чтоб ей все осталось (я для сына все равно бабушкину квартиру оставлю, так что он не в обиде))) А если такой работы планомерно не проводить,то папашка,неровен час,отпишет,не думая,дитяти от первого брака кусок и получай проблемы по полной программе...
Сообщение было удалено
Увидела у себя опечатку: дарственную на нж - это как вариант,если детей нет общих,а так лучше на общего ребенка.ИМХО
Сообщение было удалено
У вас понятия честности странные. Вам лишь бы урвать кусок.
Почему у меня странные понятия честности? Я такая же дочь своего отца, как и дети от второго брака. Не лучше и не хуже, точно такая же. Почему же именно я, а не мой брат или моя сестра, должна отказаться от своей доли? Еще раз повторю, на момент развода имущества у папы никакого не было, соответственно и раздела не было. В обеспечении меня жильем в свое время участвовали только мама и отчим. ЧТО я должна мачехе? Если ее дети откажутся в ее пользу, например, то в этом есть логика - она их мать. А я-то с чего?
А какая еще Ваша доля может быть в ипотечной квартире,которую всю жизнь выплачивал Ваш отец и его жена? Как Вы себе это представляете? Поставите мачеху перед фактом "ищи деньги или освобождай одну комнату для меня"? На старости лет? Если они люди,не стесненные в деньгах,то сами оставят Вам что-то,я думаю.А если они всю жизнь выплачивали,утягивая пояса себе и своим общим детям? Вы сможете вот так прийти и потребовать?