Ненавижу ребенка мужа от первого брака

А у меня опять все снова здорово. Он добивался мира со мной, и я думая, что он все понял и сделал свой выбор согласилась попробовать все сначала. Он сейчас живет с ней, и вот постоянно на нее жалуется- еду ему не оставляет, живут как соседи, т.*****. они его не замечают, она его обижает. Он хотел рассказать как, но я сказала- "Лучше не надо", т.к. и без того достаточно ее ненавижу. А ведь он после развода остался без жилья, т.к.жена все отняла с помощью этой же дочки. Потом и ее выгнала))) Сколько было воя с ее стороны. Так мой вложил в нее сумму, равную стоимости квартиры, она теперь с жильем, а он в свои 46 нет. И она так себя ведет. Я начала про нее говорить, так он сказал, что все равно будет относится к ней как и относился, что они у него самые лучшие и т.д.(((

Это мой пост вверху

Так он с дочкой живёт?

Пока - да, т.к. мы расстались с ним пару месяцев назад, как раз по этой причине. Жилья своего у него нет, т.к. свою долю он отдал дочери, и вложил туда немало. Теперь считает, что он у них в гостях. Собирается что-нб.снимать, да и ему там тоже не рады. За эти пару месяцев похудел так, что вся одежда велика стала. Зато вместе жили- ой, эта рубашка села, джинсы сели...после стирки. Зато сейчас обратно все растянулось)

Мика, получается ваш муж просто отвел вам второстепенную роль. Так иногда бывает. Вам трудно смириться с этой ситуацией, ведь каждой женщине хочется быть самой важной для своего мужа. В вас говорит обида и ревность. А с такими чувствами жить очень трудно. Рано или поздно- все равно придется уйти. Но лучше сделать это раньше, потому что здоровье и нервы не вернешь. И потраченного времени тоже. Вы 3 года своей жизни просто вычеркнули. Я когда то была в вашей ситуации, но отделалась более легко, всего полгода. Прошло больше года, но до сих пор тааа-кое противное чувство захлестывает, когда вспоминаешь все это...танцы с детишками, их обнимал и шли по магазинам, а я должна была не отставать. Но обо мне просто никто не вспоминал. Мои болезни проходили незамеченными, но зато у дочи головка болит- и в папенькиных глазах ужас, аж стонал по начам, что у дочи здоровье плохое...Аааааа...я даже всего написать не могу...так много всего было. Вы не возвращайтесь к нему больше....только хуже будет....устраивайте свою жизнь...одна...или скем-то...но не с ним!

Ревность, обида, чувство несправедливости, второстепенности, использованности. Этот список можно продолжить и дальше. Ты все делаешь для своей настоящей семьи, а другая сторона все для прошлой. И ценят прошлое, которое ничего хорошего собственно и не делает. Их просто любят за то что они есть. Вот что самое обидное. А тебя просто используют как служанку. И ты начинаешь ненавидить подсознательно ребенка, причину твоих страданий, а потом осознаешь, что ребенок то косвенно виноват , а причина в муже. Захлестывают такие чувства, что врагу не пожелаешь. Потом весь свет не мил. Просто осознаешь себя незванным гостьем на чужом пиру.
Обидно еще , что когда проблема уже даже не маячит перед глазами, это все глубоко остается в твоем сердце и душе и все.... ничего не остается, одна пустота и неприязнь.

Все точно описано. Пока сам с этим не столкнешься, не поймешь. Вы в итоге ушли?

Маргоша, простите, что так надолго пропала, работы навалилось очень много, потом пришлось собираться в командировку. Сейчас как раз на выезде, вернусь только на следующих выходных. Обязательно напишу Вам тогда имейл. А пока изредка сюда буду заходить)
Как у Вас дела??

Как только имейл отправлю, напишу об этом здесь, чтобы Вам лишний раз тот ящик не проверять)

А у меня новостей мало. Он просил поначалу видеться с ним изредка (купил мне тогда на д.р. одежду при встрече), созваниваться с ним хотя бы раз в неделю, типа "просто пообщаться". Я из чувства долга это делала, хотя мне было это морально тяжело, все-таки человека я когда-то любила, опять колыхать все воспоминания тяжело, я потом два дня отходила от таких разговоров (особенно когда он начинал говорить о том, что нужно будет встретиться через 2-3 недели, поговорить обо всем, решить, что будем делать дальше).
/
Потом он как-то признался, что в этот раз у него все по-другому, в прошлый раз, когда я уходила, он рыдал и мечтал все вернуть обратно. А в этот раз он уже более нейтрально к этому относится. Ну я в принципе и сама уже это поняла по его первой реакции на мое предложение расстаться ("а что будет теперь?"). За последние полтора-два года, когда он прикладывал усилия для нашей семьи (заметьте, для нашей семьи он под дулом пистолета начал ПРИКЛАДЫВАТЬ УСИЛИЯ, а к тем мчался на крыльях любви и с блаженной улыбкой последние штаны с себя снимал), я от него уже эмоционально отстранилась. Он это чувствовал, переживал, наверное. И, я думаю, тоже меня уже разлюбил (как раз период "траура по любви" длится полтора года). Сейчас если и говорил что-то про "давай подумаем", то это уже не из великой любви, а просто ему вдвоем комфортнее с молодой женой, чем одному оставаться.
/
Да и с более практичной стороны такая разница в его отношении к моему уходу понятна. В прошлый раз он терял любящую, нежную, терпящую, борющуюся за него молодую жену. А в этот раз теряет особу женского пола, в принципе вроде как согласившуюся на совместное с ним существование, уверенную в себе, поставившую себя высоко, не идущую ни на какие уступки ради него, живущую в свое удовольствие.
Но это я только с ним стала себя так вести. А вообще я хорошая)))

/
В общем, будучи в последнее время загруженной, я ему не звонила дней 10. Он 2 раза звонил, я не перезванивала, а просто отправляла смс. И вот на последнее смс он даже и не ответил уже. Наверное, дошло.
П.С. Что самое прикольное - после расставания с БЖ он с ней еще 3 года общался (дети совершеннолетние!!), не смел ей перечить. И дальше бы продолжал в том же духе, если бы не мой тогдашний уход от него. А со мной, как только понял, что ловить нечего, сразу контакты прекратил. В общем, что и требовалось доказать. 100 процентов опять плотно со своей семьей стал общаться.

только что прислал смс, так, ни о чем.
Но я свое решение не меняю)

девочки, кто сюда писал, давайте иногда спонтанно просто писать сюда, как у кого дела, как ситуация развивается)

Ромашка, привет! Ну, что я могу сказать... Я же сказала ему что возможно беременна от другого. Он впал в панику и прилетел. Был ооочень серьёзный разговор и ультиматумы с моей стороны прямо по списку, который я написала. Три дня обсуждали всё. Скажу итог. - Сказал, что на всё согласен. Потом улетел, а я смотрю как он всё будет выполнять. Улетел недели две назад, пока ведет себя как обещал, но насколько его хватит, вот в чем вопрос.

Привет))) А вы сами что чувствуете? То, чего вы хотели, исполнилось. Вы рады? Или уже сомневаетесь в своем желании жить там с ним в Америке, даже при соблюдении тех условий?
Хватить его может на очень долго. Вон мой два года продержался, и дальше бы держался, если бы у меня к нему любовь не прошла и если бы он был мне нужен. Все претензии услышал, цветы, подарки стал дарить, по ресторанам водить, на курорты возить. Он даже чувствуя мою нелюбовь продолжал это делать. Другое дело, что у меня уже все перегорело, поэтому я вообще не вкладывалась в отношения из-за тех обид, в итоге все равно ушла, хоть он до последнего все для меня делал. Люди в основном очень боятся одиночества.
Поэтому если вы для себя решили, что вы хотите семьи с ним при выполнении всех ваших условий, то все у вас будет хорошо)
Другое дело, если вы поняли, что у вас все перегорело и вам уже не в радость перспектива проведения вашей жизни там, с ним, в Америке.

Ромашка, вы задаёте мне вопросы, которые задают мне многие и на которые даже я не знаю ответа...))) Я ничего НЕ ЗНА Ю! Никак не могу разобраться в себе: вроде и скучаю по нему, а вроде приехала домой, вышла на работу, Москва - жизнь завертелась и я в своей тарелке и туда в США не тянет. А вроде бы и он уже родной. Если бы он жил здесь, я бы, скорее всего не мучалась так, а родила бы и жила себе с ним; но чужая страна всё же это тяжело для меня, очень даже... Поэтому будет так, как Бог даст. Я верю, что всё предопределено изначально и как бы ни случилось-это судьба. )))

Маргоша, не поверите, но у меня было то же самое. Началось это еще до моего ухода в 2014 году и продолжалось почти до конца. Это я, уже пройдя весь путь, рассуждаю о ситуации на холодную голову : "определитесь, чего хотите, и отталкивайтесь от этого". И раз уж сама намучалась от этого, то хочется, чтобы кто-нибудь моим опытом воспользовался и драгоценное время сэкономил. Но я находилась в такой же прострации, как вы сейчас, года три(!), в течение года до августа 2014 (ушла от него в первый раз тогда (как вы сейчас)), + до лета 2016! Тоже никак не могла определиться, что мне вообще надо, вижу ли себя с ним в будущем. Близкая подруга говорила "ну чего ты ждешь, время только теряешь! Либо реши, что хочешь быть с ним и радуйся. Либо уходи!" Она вообще выступала за то, чтобы я ушла. Потому что видела, что я не дышу с ним полной грудью, а превращаюсь в апатичное существо. Помню, мы с ней гуляли по парку (год назад). Я была как унылое гомно. Рассказывала ей о засевших во мне обидах. Она говорила, чтобы я уходила, что лучше одной, чем так, что одной у меня есть хотя бы шанс кого-то встретить и начать все с чистого листа, без такого тяжелого груза накопленных обид. А я все "я не знаю, почему я не ухожу, не знаю". И я правда не знала. Наверное, боялась одиночества, боялась, что не справлюсь сама в финансовом плане, что вдруг вообще никого не встречу, или встречу еще хуже, что не от кого будет родить. Очень долго находилась в состоянии унылого гомна (я не говорю, что вы такая, это я такой себя считала). Только сейчас понимаю, что наверное унывала я от того, что из-за неуверенности в себе и своих страхов я собственноручно загоняю себя в это болото на всю жизнь, что не будет у меня своей семьи, а только эта пи3 до братия, что он в любой момент может в будущем опять воспылать чувствами к ним и предать меня уже с ребенком, что в 27 (тогда) лет моя личная жизнь вот так и ограничится этим болотом.

Мне тогда помогло одно упражнение, представить свою жизнь через 10 лет. Описать -какой у меня круг общения, - распорядок дня, - чего, из того, что для меня важно, я достигла, - от чего должна была отказаться (сожаления). Еще там что-то было, не помню уже. В общем, представить свою жизнь и свои мысли и чувства, как будто вот вы 10 лет так прожили, и вот вам исполнилось, к примеру, 42 года, прочувствовать все, как будто вы уже сейчас там находитесь. И написать в обоих вариантах, жизнь с ним, и без него. Потом отвлечься от этого, и позже на свежую голову перечитать. Читая, вы будете испытывать какие-то ощущения. Это будет либо неприятие, отторжение. Либо мысли "ну в принципе норм)"

Причем я в варианте "без него" писала 2 варианта : либо у меня хороший муж и только общие дети/ребенок, либо я без мужа и родила ребенка для себя (я ведь не знаю, как будет)) Но для себя решила, что либо так, либо так) И я поняла, что мне даже вариант жить одной с ребенком и то приятнее, чем пожизненно жить в пи3 до братии и наблюдать пИчальку на лице муженька по поводу нехватки общения с теми детьми + знать, что втихаря он все равно с ними и с бж общается, а также обворовывает и так уже сто раз обделенного им не особо желанного нашего ребенка, втихаря суя деньги тем лоботрясам и в будущем внукам. Меня от такой перспективы воротит, уж лучше одной с ребенком, зато не теряя своего достоинства.

А потом я стала все чаще замечать, что вот, например, в этот конкретный момент, мне бы не хотелось, чтобы он был тут со мной рядом. Мне лучше одной, у друзей, в машине, у мамы в России, дома, когда он в командировке. И что если бы он был сейчас рядом, меня бы его присутствие не радовало. Не хотелось возвращаться вечером домой.
И еще кое-какие мои фирменные приемы. Т.к. при любой, даже небольшой, влюбленности, у человека на физиологическом уровне, вырубается участок мозга, отвечающий за критику, по отношению именно к объекту "любви" (задумано природой для продолжения рода), то нужно :
- Представить, что к вашей дочери в будущем присосется мужчина с абсолютно такими же параметрами. Вы бы ей посоветовали держаться за него или бежать роняя тапки?
- Завтра в Москве найдите где-нибудь мужчину (да хоть в метро) его возраста и его степени "красоты". Посмотрите на него, представьте, что у него 4 детей, такого-то возраста, он живет в Америке, в таком же доме, бж с 2 детьми живут рядом, детей он любит, платит им столько-то, в общем копия вашего мужчины. Он подходит к вам знакомиться и на первом свидании рассказывает Вам это все про себя. Вы бы поехали за ним в Америку?
То есть суть приемов в том, что вы выходите за кадр Маргоша-Ваня, и смотрите на ситуацию со стороны)
Я бы своей дочери мужа с таким багажом не пожелала. И если ко мне завтра подойдет Гоша, идентичный по параметрам моему Васе, я его пошлю сразу далеко и надолго) Вот и все. Ответ готов)

Ромашка, отчего же?-я вам охотно поверю! ))) Я вам сразу сказала, что наши ситуации и их восприятие, и даже наши мысли очень похожи.
Вы, случайно, не Телец или Скорпион по гороскопу? )))
Я ещё раз хочу сказать, что я ваши советы. Ромашка, стараюсь выполнять. Они действительно очень полезные! Я список ультиматумов и требований составляла по вашим советам, иногда слово в слово как вы говорили. Получилось очень аргументировано и действенно!

А я уже год как не вижу и не слышу его ребёнка от первого брака. И считаю,что это правильное решение. Надо жить своей семьёй, никаких приходов в гости тем более с ночевками не должно быть. Если мужчина так уж сильно скучает по ребёнку,то можно созваниваться и встречаться не в присутствии НЖ

)) да, и ситуации, и восприятие похожи)) Я Дева. А мой "Вася", представляете, Скорпион! Я теперь мужчин-скорпионов боюсь, а раньше прям обожала этот типаж, он для меня такой притягательный был) Хотя вот Вы, по-моему, писали, что Вы Скорпион, и у меня к Вам тоже симпатия))

Ромашка, про Деву я тоже подумала, но не озвучила ))). Просто со Скорпионами и Тельцами в особенности у меня очень сильная симпатия, притяжение и схожесть темпераментов и всего остального ))). Девы мне очень нравятся также-они особенные с утонченным чувством юмора!

Все как и раньше, не живем, а сосуществуем. О дочери ничего не знаю и не слышу. Общаеся он с ней или нет ? Может тайком, а может и нет. Все делает из под палки. Но в одном уверена, если позовет дочь, полетит на крыльях любви. Я давно уже хочу стать бывшей для него семьей. Он ведь бывшую семью, когда она была настоящей тоже не ценил. Вообщем не жизнь, а мучение.

Я только не могу понть, почему от от нас не уходит ? К сыну относится, как к пусому месту, на меня постоянно недоволен. Почему не идут жить к тем кого любят, летят, светятся от счастья при их виде ?

Девочки, может кто знает ответ на этот вопрос?

Завидую бж у кого Бм светятся!((((
Я когда Бм выгнала,вышла замуж мы с Нм летали на крыльях счастья от радости,что Бм выставили из нашей жизни.
Сейчас я в депрессии и тоске.Бм знать не хочет,всюду таскается с Нж,детьми.

Устала делать показуху в соц сетях ,что все удалось.
Видимо время пришло записаться к психологу.
Надоело быть дерганной.простите за откровенность(((

Вика, ответ, наверное, такой же, как и будет ваш ответ на встречный вопрос : почему не уходите, если вас не особо устраивают такие отношения... Привычка, налаженный быт, боязнь одиночества итд. имхо.
Кстати, те девушки, кто еще пока не родил, присмотритесь к ситуации. Это ведь будет разочарование на всю жизнь, с ребенком вы уже по рукам и ногам будете связаны. Либо разочарование длиною в жизнь, либо перспектива стать *** со всеми вытекающими при попытках построить семью с другим мужчиной, только отныне "с прицепом" будете уже вы(((
Вика, вы бы посоветовали девушкам рожать от детных?

Кстати, мой тоже не ценил бывшую семью, когда жил с ними, детьми практически не занимался (знаю достоверно). Как только ушел, все, крышу снесло...

Ромашка, не советую конечно никому рожать от детного, тем более если на себя надежды нет, женщина себя и своего ребенка обрекает на нищенское существование или на долгое ярмо. Мне то уходить некуда из своего дома. А ему предлагала и выгоняла, не хочет. Милицию вызывать как то будет странно выглядить будет со стороны, все думают, что мы нормальная семья. Одиночества не боюсь, после всех унижених, мне кажется хуже не будет. Я смотрю уже на одинокую жизнь как на освобождение или избавление, как то так. Уже 3 года как страсти утихли, а в душе все выгорело, я думала станет легче, а нет. От себя не убежишь.

Рано я радовалась, сегодня 2 смски прислал, типа как дела, как выходные проходят, желаю хорошей недели. Ну ответила дела хорошо, очень занята на работе.
Вот че не доходит до него?? как он вообще возобновление совместной жизни представляет?? После моего ухода, после расставания. Без любви. Без желания. Будучи в таком возрасте и не в состоянии дать мне нормального будущего (ладно раньше любофф была, а сейчас то ее нет). Сидеть и смотреть друг на друга, что ли?

пи/пец. и как вы взаимодействуете в повседневной жизни? оба прикидываетесь, что все ок?

пи/пец в плане того, что жилплощадь оккупировал и не освобождает... А насчет ваших отношений, они какие? живете как недруги, как соседи или все-таки как муж и жена? есть ли ласка, нежность в отношениях? совместные дела? или каждый живет своей жизнью?

Все общее, но если уйдет, я сказала, то расчитывать ему не на что, с чем пришел, с тем и уйдет. Бывает что то совместно делаем, вместе спим, вместе едим. Но не чувствуем к друг другу ничего абсолютно. Двое чужих людей под одной крышей. Как соседи, примерно так

девочки,почему вы считаете что нельзя рожать от детного? мне кажется что если мужчина обожает своих детей от прошлого брака то и совместного с вами будет так же безумно любить! разве не так?

Вика,я думаю,что у вас просто кризис в отношениях. Дело здесь не в детях,просто вам надо наладить ваши личные взаимоотношения. Простить ему ваши обиды и жить дальше.

Нельзя исключить, что будет так. Но к тем детям обязательно прибавится еще чувство вины и перевес будет не в вашу пользу.

Рожать, может, и можно, но не факт, что он будет любить совместного так же. У моего мужа, например, четверо детей от предыдущего брака. Может быть, пятый будет для него конвейерный. Может, в его возрасте пятый будет для него в тягость и будет раздражать. Может, самую основную радость от рождения детей он уже испытал. Если у мужчины один, ну максимум двое-это скорее всего не повод для беспокойства, что он не будет любить совместного.

Последний мой

Маргоша, я думаю, что вы от него уйдете. Я не хотела на вас влиять, потому что каждый человек основывается на своих каких-то доводах, у каждого свои мотивации, вы одна знаете все подробности вашего положения. Поэтому я и спрашивала, чего вы хотите, а потом уже давала советы.
Решать вам. Как говорится, "в любом случае мы вас поддержим". У меня сложилось мнение, что не так уж вам и хочется жить там с ним в Америке. Вам претит идея рожать "очередного" ребенка (это я не только по последнему посту поняла). Что муж уже отец детям от другой бабы. Идея того, что жить в этом вам придется всю жизнь. Но в то же время вы поддались под устоявшимся в обществе страхам ("пора уже, вдруг поздно будет итд") и пошли у них на поводу. Но вся эта.ситуация - это не ваше. Отсюда и такой внутренний диссонанс.
Думаю, что когда по поводу желаемости совместной жизни возникает СТОЛЬКО сомнений, это о многом говорит.
Если хотите почитать мои душевные метания, которые были еще всего лишь полгода назад (начались они гораздо раньше, я уже только под конец догадалась на форум написать, когда я уже была на стадии ЛУЧШЕ МНЕ УЙТИ, но я боюсь и сомневаюсь), то можете почитать мою ветку "уходить ли от мужа из-за наличия у него детей от первого брака?". Я так же разрывалась между страхом остаться одной, наличием чувств к мужу,.воспоминаниями о большой любви, страха найти кого-то "хуже", не родить ... и тем, что внутри я осознавала, что это не мое, что я не хочу, чтобы это стало историей моей жизни.

самой не верится, что полгода назад я всерьез рассматривала перспективу рождения детей от него и проживании всей моей жизни в этом болоте, ну или еще нескольких лет в болоте, а потом в.качестве ***.

Насчет двоих детей - переживания те же, поверьте. Да и одного, похоже, тоже. Видела много тут веток, когда ребенок у мужа один, все то же самое.
Думаю, что это зависит, скорее, от восприятия каждой конкретной женщины и от поведения, мыслей и чувств мужчины.
Пример : многие из нас изначально относились к наличию детей спокойно. Но из-за поведения мужа, из-за того, что на наши чувства плевали, к нашим словам вообще не прислушивались, создавали ситуацию, когда не ты + муж = одна семья, а муж+дети+бж= один лагерь, а ты их враг, естественно, мы стали негативно воспринимать "детность" мужа.
И теперь, какой распрекрасный бы.мне.ни встретился детный мужчина, пусть даже с одним ребенком на северном полюсе, мне он не нужен. А если бы у меня не было такого негативного опыта, и мужчина бы попался хороший и не повернутый на своих детях, то может и всю жизнь бы так прожила без особых проблем.
То есть дело не в детях и их количестве, а в восприятии каждой конкретной женщины и каждого конкретного мужчины.
П.С. но учитывая процент вероятности возникновения проблем, я никому не советую связываться с детным.

Причем, скорее всего, уйдете не сейчас. Пока вы еще испытываете какую-то привязанность. Ну это просто имхо

Да, Ромашка... После нашего серьезно го разговора он начал и о ребенке часто говорить, и по дому зашевелился, но мой внутренний диссонанс никуда не исчез...

Маргоша, если бы вы действительно всей душой и сердцем хотели быть с ним, то после устранения того, что вам мешало (его отношение, его неуемная забота о детях, его нежелание говорить о вашем совместном ребенке), то вы бы.прыгали от счастья.
Ибо когда-то вы сами писали : "я хочу, чтобы он ... " (по списку).
А у Вас совсем другая реакция, и я думаю, судя по себе, что это из-за того, что он так долго клал на вас и ваши чувства большой и толстый, а сейчас забегал только от того, что сам испугался остаться один, то есть не из проявления заботы к вам и вашим чувствам, а ради себя. Ну у меня по крайней мере такие были мысли.
Я в тот раз, когда уходила, со мной начал заигрывать один парень, и я даже успела слегка влюбиться. А потом выяснилось, что у него были абсолютно несерьезные намерения. И я тогда, прожив месяц без мужа, испытала разочарование по поводу того парня, стало как-то одиноко, у меня еще были какие-то чувства к мужу, и я подумала, что в принципе, если он разрешил все наши предметы споров и разногласий, то почему бы не попробовать, если все плохое он убрал? В итоге прожила с ним еще 2(!) года, постепенно убеждаясь, что это не мое.
В любом случае, пути всего три : без него (остаетесь в Москве), с ним (уезжаете в.Америку на десятилетия) или без него, но потратив на него еще год-два жизни (ближайшие год-два проживете там в его доме, понимаете, что живете не своей жизнью, возвращаетесь в.Москву и живете без него, бездетная в уже старшем возрасте, или с ребенком на руках).
То есть ехать туда без уверенности в желании прожить с ним десятилетия, смысла нет. В итоге опять вернетесь в Москву, только вам будет уже больше лет и, возможно, ребенок на руках. А сейчас вы необремененная и моложе. Исключение, если только вы горите желанием быстрее родить ребенка, а потом получать алименты. И пофик, что потом вы будете детная, главное, будет ребенок и ежемесячно деньги на него.

какая у вас сейчас договоренность? вы оговорили какой-то срок, после которого вы, возможно, если он исправится, вернетесь?
Вы созваниваетесь? говорите о планах?

Если в вашем подсознании/душе/сердце вы не принимаете ситуацию, если у вас вызывает отторжение мысль о том, что ваш ребенок очередной, что те дети будут наполовину его братиками/сестричками, что они всегда будут присутствовать в сердце вашего мужа, что через несколько лет у него появятся внуки, и он будет светиться от счастья и отдавать им деньги и внимание,.пока вы будете сидеть с общим ребенком, то вы себе только невроз заработаете, живя в такой ситуации. И рано или поздно уйдете. Ну и зачем себя годами насиловать.
А если сможете полностью принять ситуацию и не заморачиваться, то почему бы и нет.

В основном это его инициатива--звонить и говорить о планах. Я сейчас сдержана в этом, пока наблюдаю за ним. Вот, скоро снова хочет он прилететь...
Никаких сроков мы не оговаривали-я ему просто поставила ультиматумы, что если всё будет как раньше-я уйду .
И знаете, Ромашка, хоть он и старается, вроде как, поменяться - чувство ненависти к его детям никуда не уходит. Слишком прочно он его во мне укоренил.

Вот у меня тоже ооочень глубоко засело это чувство отторжения. Даже не ненависти к детям. А именно отторжение и обида за то, что он меня так унизил своим поведением. За то, что я вынуждена была прям выпрашивать у него нашу семью, как побирушка какая-то. За то, что волком на меня смотрел, чуть что скажешь по поводу его детей. За то, что плясал перед бж, и продолжал плясать, невзирая даже на мои слезы, "она же обидется!". За то, что мне даже пришлось вслух в слезах это сказать "это женщина, которую ты 20 лет еббббал!". Это само по себе противно осознавать, но когда тебя настолько не слышат, что тебе приходится это говорить, это очень унизительно.
Хорошо, что вы пришли на форум после всего лишь нескольких месяцев брака. Гораздо меньше времени потеряете. Я это расхлебывала и переживала все годами и сама, разочаровывалась, плакала, унижалась, сомневалась, в конце уже сама себя насиловала, пытаясь продолжать с ним жить. Хорошо хоть этой весной догадалась тему создать, мне это очень помогло. Жаль, что раньше этого не сделала(

это правильно, что вы сдержаны, что нет сроков, и что он вообще не уверен, вернетесь ли вы. Пусть старается и пусть сполна испытает страх одиночества.
Если решите к нему вернуться, будет на цыпочках кружиться. Вот только надо ли вам оно будет, это уже другой вопрос. Потому что вы будете осознавать, что он это начал делать только под дулом пистолета. Получается, как выпрошенная подачка. Но в принципе, если вы хотите с ним жить, то мужик со страхом вас потерять и кружащийся на цыпочках вокруг вас, это прекрасно.