Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Маргоша, Вы знаете, мне настолько все это мозг ое6 ство осто пи3 дело, что сейчас вспоминаю как страшный сон, где меня годами унижали и в душу плевали, причем исходило это от человека, которого я любила всем сердцем, от этого и было так больно. Я с кровью по частичкам выдирала его из своего сердца, буквально плакала и делала это. Потому что только так эти страдания бы закончились. Потом ушла, он исправился, я дала нашим отношениям шанс, но жить без любви я все же не смогла. Видела его и вспоминала тот ад, когда ему было НАС РРРАТЬ на меня, хоть ты опплачься, хоть ты на пальцах доказывай очевидное, а лосей я своих ублажу и перед бж попляшу, вот как мне с ним после такого жить?
Мне сейчас реально хорошо одной, я вновь приобрела себя, вместо того, чтобы проживать жизнь придатка к его семье. А вот что для меня совсем в новинку, это то, что если раньше я боялась одиночества, то теперь я им наслаждаюсь, я НЕ ХОЧУ отношений, как ни посмотришь, у всех пар какие-то претензии, обиды, мозг ое6 ство, нунафиг.

Он, мне кажется, уже особо не скучает, даже новость о расставании, я думаю, он встретил без особой драматизации. Он уже давно почувствовал, что я от него отдалилась и, мне кажется, уже пережил траур по моей большой любви к нему. Поэтому сейчас он дал понять, что если я надумаю, мы можем снять квартиру побольше. И сказал, что если в итоге не надумаю, то он будет меньше работать, т.к. у него не будет тех же ограничений (!), поэтому он просто куда-нибудь переедет, где-нибудь устроится, на кров и еду себе всегда заработает. (Слово ограничения привлекло мое внимание. Я так понимаю, он хотел просто легкой жизни с молодой девушкой, осознавая, что ради этого ему, нлин, придется идти на ОГРАНИЧЕНИЯ в виде улучшения жил. усл и на ребенка, но старался эти ограничения откладывать, и (не)осознанно он не давал родиться нашему малышу, спуская все деньги на лосей. Как мне все и говорили, мужик, уже вырастивший детей, опять проходить через пеленки-распашонки не особо горит желанием). Он особо мне не докучает, потому что я ему сказала, что чрезмерное общение меня будет только напрягать. Просто ждет, что может я все же вернусь, но без особого фанатизма. В прошлый раз да, он страдал. Потому что понимал, что способен радикально изменить ситуацию, если я только дам ему шанс. В этот раз он понимает, что ничего не может сделать лучше, чем в посл. 2 года, т.к. в эти 2 года он и так ходил как шелковый. Если даже этого было недостаточно, то вывод один, помидоры завяли.
О своем решении не жалею, только рада.

А может Сомарец - это мужчина ***? шпион на нашей ветке XDD агитирует НЖ на смирение XDDD
(шучу, конечно)))

Посмотрела тему, созданную Сомарец, она из наших)) Ну что ж, добро пожаловать) читайте форум и прозревайте, и ни в коем случае не терпите)

Ромашка, я так понимаю, он тоже намного старше вас был? Мой старше меня на 15 лет и это было ещё одним заблуждением, что я думала, что мужчина намного старше будет всеми силами стараться удержать молодую девушку. Что он совсем не будет затягивать с рождением ребёнка, тк ясно осознает и мой, и особенно свой возраст. Но я теперь знаю одно: если мы всё же расстанемся (а мы в паре шагов от этого), то никогда, никогда ко мне на несколько километров не подойдет мужчина с детьми. Даже с уже выросшими!!!!

Маргоша, да, тоже намного старше, и я так же заблуждалась, как и вы. В итоге оказалось все наоборот : ЕМУ дети не были особо нужны, хоть он вроде как и согласен был. А т.к. не нужны, то и на уходящие годы ему было пофигг. У меня ушло несколько лет, чтобы это понять, видела, что он не заговаривает особо на эту тему, не откладывает активно средства на ребенка, все спускает на лосей, и ходила причитала "он не понимает, он не понимает". А вместо того, чтобы ценить молодую любящую жену и осыпать меня подарками и вниманием, он такое ощущение, что еще и проверял искренность моих намерений, что ли. Сливал все в ту семью, а когда я ему говорила "а как же мы, у нас же тоже должны быть планы", отвечал : "Ну мы же с тобой не из-за денег!" (читай : ну ты же вроде как со мной не из-за денег...)

/
Вывод я сделала такой же, ни за что на свете не подпущу к себе детного, хоть "не общающегося", хоть с выросшими, хоть вдовца, одна хр еньь. У моего вон были выросшие (19-22 лет), я тоже думала поначалу, хорошо, что немаленькие, скоро отстанут. Ага, щаз. И в Штаты им надо слетать, и машину купить, и права оплатить, не говоря уж обо всем другом. Причем работать им не надо, устанут. Про наследство вообще молчим.

Маргоша, а вы давно уже в Москве? Он знает вообще, что вы уехали без фиксированной обратной даты вылета, потому что у вас серьезные сомнения? У вас сейчас с ним какой тон общения?

а это похоже на слова его бж, удобно устроилась. Типа она, да, плохая, но деньги нужны. По идее и по природе мужчина несет все в зубах в пещеру к СЕБЕ домой и СВОЕЙ женщине. Все остальное - от лукавого.

я сразу своему говорила, что мне не нужен мужчина, которому не нужна я. Что я буду относиться всегда к партнеру так же, как и он ко мне. Если хочет нормлаьную любящую рядом, должен сам давать то же. И тем более не буду из своих денег оплачивать хотелки чужой тетки (когда он все отдавал туда и на карманные расходы детям, в то время, как мне постоянно говорил, что денег нет). Но мне потребовались титанические усилия убрать у него чувство вины и долга прежде всего по отношению к ней. Я думаю, у меня получилось именно потому что он сам хотел от всего этого избавиться, он ее никогда не любил и сильно ненавидел за то, что потратил время на нее и даже на детей. Но вот эта мантра, что про нее нельзя даже плохо думать только потому, что она мать детей, ему мешала жить. А вскоре понял сам, что и дети не ангелочки прежде всего по отношению к нему. Главное дать человеку понять, что он не виноват, что не любит какую-то тетку, у которой на него свои планы. Даже если у нее ребенок. И объяснить, что в совместных детях всегда кровь от обоих родителях, и если его ненавидит мать ребенка, а он ее, то и нечего ожидать от ребенка, что он будет идеальными или половинчатым. Для ребенка всегда мать и отец единственные, особенно мать, которая его воспитывает. Также он постоянно говорил детям, что всегда есть время для них в любое время дня и ночи, это кстати слова тоже не его, его так воспитали. А я объяснила, что если у него планы на нашу совместную жизнь, то нечего детям врать, не будет у него на них всегда время, потому как он должен будет время уделять семье, мне, его будущей жене и нашим детям, которым папа еще большенужен, чем уже подросшим детям. Вот пусть им это и объясняет, а не врет, что по первому зову прибежит.

У меня заняло больше года это ему объяснить, а как только он начал вести себя и говорить так, как захотел сам, с той стороны начались возмущения и претензии. Раньше шантажировали, не отвечали на его звонки и сообщения, только когда нужны были деньги, меняли планы на выходные, чтобы мы с ним свои не могли под них подстроить. например, договорился с ними в субботу, со мной соответственно, в воскресенье. А они в субботу не отвечают по тел - недоступны!!! А вечером звонят и пишут, мол, давай встречаться в воскресенье. Мой смотрел на это все и сам до всего дошел. Больно ему было, даже плакал от такого отношения. Потом отпустило, он даже вспоминать не хочет. Особенно после того, как они с мамашей начали писать его друзьям о том, какой он плохой отец и какая я стерва. Всем говорили, какие они несчастные. А сами не брали трубки потому что он на них спустил все деньги и ему было нечего больше дать. Вот так не отвечают на звонки и смс и тут же врут, что их бросили и забыли!

так что надо смотреть прежде всего на то, что хочет ваш мужчина. Если видите, что его тяготит чувство одлга по отношению к ним, что он мучается от этой ответственности, а не радостный бегает туда, значит что-то не так, его туда тянет не его желание, а кривая мораль, которую ему навязали. Надо ее выпрямлять. Показать человеку, что он может жить в свое удовольствие и более того, имеет на это полное право. Потому как на это имеет право абсолютно любой человек - и бж, и дети. Но не за счет других. И потом, дети не будут счастливы, если их любимые родители будут несчастны. Мужчины же сами как дети, они чище нас и наивнее, мечтатели. Они также, если не сильнее, хотят хорошую семью, жену и любящих благодарных детей, которыми можно гордиться. Дайте им это и они не будут бегать налево и направо.

мне знакомая прислала пару-тройку видео на тему, решила поделиться тут) Сразу скажу, что сериальчик далеко не шедевральный, и что я не делюсь этим, как будто нашла что-то гениальное. Просто если кому-то делать будет нечего, посмотреть можно, какие-то моменты похожи на наши) Понятно, что в конце, как и полагается, хэппи энд, мачеха прозревает и начинает дуть в попкку детишкам, и все прекрасно) Но до этого глупого хэппи энда, все более реалистично : реакция детишек, мягкотелость папашек до момента, пока женщина не уходит. Только нет ничего про улыбку гыыыы, про Онажемойребенок!!! и про перекосы в финансах.
/
В ютубе, сериал понять простить, серия "две жены", "новая мама", "мапа", "ради женщины". В общем, даже в сериале, со всеми детными одна шнягаа)

а, еще есть одна серия, "большая семья"

Вы правы! Нужно действительно оценить для себя, какие он чувства испытывает, когда бегает туда, когда видится с ними, когда вы все вместе собираетесь. Мой сказал мне, что, мол, делал все только ради сохранения своего светлого образа, чтобы никто не подумал, что он их бросил. Но на самом деле он аж светился от счастья, когда бежал туда, закатывал глаза, когда заключал их в объятья, на семейных праздниках оставлял меня с его братьями-сестрами и бежал в другой конец стола ("детский") на полвечера. Если кто-то испытывает просто чувство долга и вины (как ваш), то с человеком можно разговаривать. А если он орга3м при объятьях с детьми получает, то никакие доводы услышаны не будут.

Хорошо, что ваш муж сохранил ясность рассудка и смог трезво оценить ситуацию (с вашей помощью). Бывает, что уже бьешься головой об стенку, ноль эффекта. Вы молодец, что за год все исправили) И вам на мужа особо обижаться не на что, он слышал, слушал вас, шел на разговор, а не смотрел на вас грозными очами типа "ты всегда против моих детей!!!!". То есть он в вас видел союзницу, а не противника :)

24212 - ну да... мой вообще меня тянул с ними гулять, я до последнего брыкалась. Пошла уже только после того, как он постоянно мне звонил с их совместных прогулок, сократил с ними визиты до пары часов и приходил домой виноватый и несчастный, что провел время не со мной. а когда я с ним пошла на выходной и с ними, он все время меня за руку брал, обнимал, целовал, я аж от него отстранялась, мне было неудобно. А он потом сказал, что за меня переживал. Потом детки конечно меня с бж во всем обвинили. Вернее, даже они ни при чем, видно ей рассказали и она просто бесилась, даже запретила им со мной видеться, хотя последний раз мы все смеялись и отлично провели время. В нашем случае бжиха разь, но мой муж поначалу плакал по ночам. Посреди ночи мог встать и смотреть в темноту, типа скучать по ним. Потом я поняла в чем дело. Они раз в месяц ему приносили типа подарки - либо тряпку какую-то, либо фотографии совместные, в нашу спальню поставили их совместное фото, где бжиха его обнимает!!!!! а когда мы с ним договорились, что подарки он не принимает (он сам сказал, что они ему не нужны), они все бесились и писали по друзьям, чтобы они на него повлияли. И как только я выкинула из нашего дома все эти подарочки, и выкидывали остальные, которые она передавала ему через них, он сразу стал нормально спать и реагировать на детишек. Додумывайте сами, что это было. Она до сих пор обвиныет меня в колдовстве)))))))))))

Мудрый подход) нужно ко всем мужикам применять и озвучивать) иначе борзеют

я бы тогда не была с ним. Я изначально у него спросила еще до отношений, что он от меня хочет. Вернее, первый вопрос был после его признания о "хвосте" обеспечил ли он им все, что нужно, вплоть до университета. Он заверил, что обеспечил. Второй вопрос был свободен ли он сам и чего хочет от мен7 Заверил, что свободен, хочет семьи и к ней готов, что там никто не обижет и все в шоколаде. Потом конечно все оказалось множко не так и они активизировались, когда узнали обо мне) Ну и были моменты, когда он начал даже назад сдавать, говорить, что не может мне уже дать то и то, так как у него есть обязательства по отношению к НЕЙ!! Тут уж я не отпустила, мы уже были в интимных отношениях. Я решила, нет, дорогой, раз ты меня пригласил сам в свою жизнь и признался в любви, никаких обязательств по отношению к другой быть не может. Тот контракт закрыт, со мной открыт. Обязательства теперь по отношению ко мне. Слез не мало было, что уж говорить. При том, что он меня на 16 лет старше. Но ничего, у нас трое детей и та не отсвечивает со своими родными)))) хотя и крови попила, мы несколько лет маялись. Но всегда было такое чувство спокойствия рядом с ним, не смотря на бури.

ну да. применять ко всем, а озвучивать не со всеми)))))) я просто раньше применяла и особо не озвучивала))))) озвучивать только с теми, с кем всю жизнь или надолго.

[quote="Ромашка"]
Мар
Ромашка,
Я в Москве месяц. Конечно, он знает, что у меня билет в один конец, тк сам мне его покупал. Но я уехала домой, тк это была запланированная поездка. Я сейчас посчитала-я там около 8 месяцев находилась. Но у меня же и свой дом есть. Поэтому я поехала в Россию, а ещё и потому что мы в последнее время ссорились по крупному каждые недели две и решили что нам надо успокоиться.
А какой у нас тон общения? У нас на доме там установлены камеры, и в эти выходные он снова притащил своих вы$ерков на ночь, возил их гулять, в ресторан, и домой жрачку покупал, а участок и дом в порядок не приводил, тк "Ты же знаешь, мне платить перестали, денег нет". Я говорю-детей по ресторанам водить деньги есть, а 10$ на бензин в трактор залить и участок расчищать денег нет?! А он говорит: "А что я-не должен детей накормить, когда они ко мне приходят?" Короче, мне всё это настолько остое * бенило что я сутки к телефону не подходила, а когда подошла, сказала ему что была в гостях в компании, встретила там своего давнего бездетного знакомого, которому давно нравлюсь, он был рад меня видеть и мы с ним переспали и я могу быть беременной. Конечно, это неправда, я не ***** и не предатель, в отличие от него (он изменил мне ранее), но других методов его встряхнуть у меня больше нет!! Сказала, раз ты не хотел детей, есть мужчины, которые хотят. И знаете, мне показалось что он слишком спокойно к этому отнесся! Просто говорил: "Зачем ты это сделала? Я же твой муж!" Я ему ответила что твои дети стоят у нас на пути к нашему ребенку. И что пока ты развлекался в очередной раз со своими детьми, я занялась заведением своего ребенка. Конечно, он с этим не согласился ))) Снова сегодня отключу телефон. Пусть походит с этой мыслью, обдумает всё.......
П***ец, до чего я дошла?! Разве об этом я мечтала, когда выходила замуж?!

Ой дурааа... подойди к зеркалу и посмотри на ***** в нем.

24218 маргоша, зачем вам это все? Зачем ребенка от мужика, который его не хочет? он же не будет его так любить, как вы ожидаете. надо рожать обязательно от того, кто хочет от вас детей и все для этого делает

Маргоша, вы живете в американской )/(опе с нищебродом-истеричкой с четырьмя (!!!) прицепами. И еще думаете, оставаться вам с ним или нет?!
Что вы имеете от этого брака, кроме испорченных нервов? О, это сладкое слово - "Америка"! Вы хоть задумайтесь, почему он на месте жену не нашел. В каком вы штате?

О-о-о, он еще и изменял вам! С кем только бабы не живут! У вас все в порядке с головой? ;)

Отвечаю всем сразу. Живём (ну или уже жили) в Нью Джерси. Переехала я туда не из за сладкого слова Америка, а только из-за него. Мне сложно было оставить тут семью и любимую работу. Насчёт того что изменял, узнала только приехав туда и увидев его переписку. Здесь, в России, были отношения, но замуж не получилось выйти, а с ним как то сложилось само собой. До замужества пел о детях, что хочет доченьку и тд. Когда я приехала-говорить о детях перестал. На мой вопрос почему-отвечал что из за наших ссор из-за его детей.

Маргоша, выходите за него замуж и получайте гринкарту, ищите работу, а потом помашете ему, если детей не случится. Раз звал, значит, должен вам уже. Пусть выполняет обещания

Маргоша, вот это у вас там экшн! Пусть задумается. Повторюсь, вы главное определитесь, чего вы хотите, и от этого выстраивайте линию поведения.

Потому что я решила или пан, или пропал. Иначе это и тянулось бы дальше. Тут или он поменяется, либо мы расстанемся навсегда. Третьего не дано.

Значит, он думает, что вы просто поехали навестить родителей, поэтому менять ничего и не собирается. Доводы не работают, вы ему про бензин, а он опять о своем. Вы же не сказали ему, что расстаетесь с ним, пока на время, чтобы разобраться в себе и принять уже решение.
А вот сейчас это уже похоже на кулак по столу и угрозу расставания. И его реакция для меня неудивительна. Любящий муж почувствовал бы боль, возможно, бросил бы трубку, поплакал бы, написал бы, что любит вас, и что готов все вам дать. А ваш спокойно и без боли говорил штампованные фразы. Потом скажет вам "и как ты теперь видишь будущее?". Ему большим счетом не так важны ваши душевные метания, он просто захочет узнать, что теперь его ждет в будущем.

А про тон общения я хотела узнать прилагательные, которыми вы бы его описали, натянутый, сухой, обиженный, агрессивный, нейтральный, наигранный итд.

Про препятствия из его детей тоже не согласился! любил бы, соглашался бы с каждым словом (хотя бы на словах)! и сокрушался бы, что мечтал стать отцом вашего ребенка, и что же теперь будет!

В принципе, вы ничего нового не узнали, зато лишний раз убедились в том, что уже стало вам очевидно в последние месяцы, и чего вы вплотную не хотели видеть раньше.

Решайте, что ВЫ хотите обязательно получить от отношений и реально оценивайте, способен ли он вам это дать. Если сомневаетесь - задайте ему прямой вопрос. И все, решение станет очевидным.

Вы молодец! можете гордиться тем, что решили взять судьбу в свои руки, а не сидеть и уповать на что-то. Это здорово, что Вы проснулись.

и я так понимаю, вы для себя решили, что просто детей ради детей, при этом терпя все остальное, вам от него не надо. Ваш выбор, тут каждый сам для себя решает. Я тоже решила, что не хочу рожать от мужчины, в котором я так разочаровалась, ради любви которого я отказалась от молодых претендентов, и который меня так долго ставил в унизительное положение, даже если он меня любит и стал все делать. Во-первых, я это уже воспринимаю как выпрошенные подачки из-под палки, типа ну так уж и быть! а во-вторых унижение - это сильное и страшное чувство, которое женщина никогда не забывает. и в третьих зачем мне такой папаша, который так усердно годами воровал деньги у семьи и будущего ребенка и относил лосям? оставшись с ним, унижение я бы испытывала перманентно, покупая дешевую одежду и еду ребенку, т.к. все отдали лосям и планируем платить им еще лет 5 как минимум. Причем я пониманию, что есть риск остаться одной. Но я поняла, что мне морально будет легче в крайнем случае родить для себя. Да, отец ребенка "для себя" мне вообще ничего не даст, но это хотя бы будет честно, и мне не нужно будет всю жизнь постоянно вспоминать об ужасах и унижениях. Да и если честно я НЕ ХОЧУ ребенка, который бы напоминал мне этого мужчину (а раньше хотела именно от него).

Ромашка, когда я ему это всё говорила, голос был обиженный, но в то же время спокойный, без ненависти к "моему поступку", без истерики или паники. Потом ещё сутки мы не разговаривали (переваривал, наверное, что пока он детишек развлекает - у меня свой может появиться) и вот недавно позвонил. Голос - елейно ангельский. И сразу я стала и любимая, и дорогая, и хорошая (это несмотря на то что я якобы сделала), и что скоро, как только ему заплатят, он ко мне приедет первым же рейсом, и что как же он жить сможет без меня?!-нет не сможет, и что наших деточек мы будем общих растить и тд и *****! Так что прекрасно он всё понимает, что делает не так и в чём виноват. Только вот моя подруга, когда я ей рассказала, сказала мне: Мне только одно непонятно: зная тебя все эти годы - неужели он не понял, что это неправда? )))

Вы только не спалитесь! будет задавать вопросы (про секс с другим), говорите серьезным и уверенным голосом "я не хочу разговаривать на эту тему", без улыбки. и переводите в другое русло разговор. Пусть это будет для него интригующей тайной.
/
Я была уверена, что вот именно ваш М не забегает, как у всех других. Надо же, забегал! Оказывается, метод кулака по столу работает практически без исключений! Я фигеюю от того, насколько все под копирку у всех. Вы теперь самое главное за дешево не продавайтесь! Я недавно уже писала, надо недели 3-4 помяться. Сразу не меняйте отстраненный тон на обрадованный!! Не хочу повторяться, уже писала про это. яуженичегонезнаю, яусталаотвсего, мненужнопобытьоднойразобратьсявсебе, янетакихотношенийхотела, яхочупобытьнаединессобой, яневыдержубольшевстречствоимидетьми (главная мысля!!), мнеотэтогобольноияэтогонехочу. Скажите, что он всеми способами показывает первостепенность его детей, а вы поняли, что не сможете с этим смириться. Будет что-то обещать, скажите, что возможно это вернет былые чувства, но пока вы не уверены. Попросите дать вам время и особо не звонить (пусть посидит потрясется и подумает о своем поведении, пересмотрит ценности, примет решения и осознает, что это необходимо). Если вы сразу растаете, то он может расслабиться, он обязательно должен испугаться, что может вас потерять. Должен пострадать по вам. Испугаться грядущего одиночества. Если вы его лишите такой возможности, то он не сможет все обдумать и понять. А потом попозже еще помнетесь и озвучите условия. Иначе весь труд даром.
Но это если он вам еще нужен. В принципе, вы еще не успели настрадаться так долго, как я (3 года), значит, у вас меньше обид накопилось и еще можно все вернуть)

пока что претензии озвучивайте не в форме требований (не общайся с детьми! дари цветы! устраивай романтические ужины!), а то поймет, что он вам прям так нужен! нет, вы говорите в другой форме, констатируйте : ощущение, что не ценишь меня как женщину, цветов ты мне не даришь, ужины не устраиваешь, никуда не возишь, зато детей по ресторанам обязательно и к нам домой каждые выходные. Мне больно от таких перекосов, ты мне до такой степени сделал больно, что я теперь вообще твоих детей видеть не хочу, вообще! не переношу их, из-за них ты не хочешь детей! (под конец можете прям обиженно выкрикивать, как дети : не хочу я теперь в школу ходить! ненавижу всех!). Так это будет выглядеть немного в состоянии аффекта, но мыслю вы выскажете) Потом прекращайте разговор, скажите, что вот опять он вас расстроил, только и делает, что расстраивает, а должен радовать постоянно! Скажите, что устали, хотите отдохнуть, попрощайтесь. Ну а потом 3-4 недели ему на осознание, на смс и звонки отвечайте крайне редко.

а зачем ей это все? ей дети нужны, а мужик и ее-то не готов впустить в сердце, как она потом от него будет рожать?
Я предлагаю использовать новую возможность жизни в нью-йорке, попросить у него помощь и жить просто как с любовником, ни ему не делая мозги, ни себе. А так как жизнь повернет. В нью-йорке конечно еще та конкуренция, зато для личностного роста самое то плюс качество мужчин несоразмерно выше чем в москве.

приезжать ему пока запрещайте, нужно обязательно, чтобы один там посидел и побоялся. Скажите, что вы не хотите сейчас с ним видеться, вам нужно побыть одной. Будет настаивать, скажите, что тогда уедете к подруге. Скажите, что через несколько недель возможно будете готовы к разговору. Потом такужибыть согласитесь на приезд, "т.к. сами уже не хотите ехать".

32 - ой не надо про детей ВООБЩЕ ничего плохого говорить! Так она его подтолкнет к разрыву. Раз не может, не засунет же он их обратно в живот бж! Зачем вы учите воспитывать искусственное чувство вины? Дети не виноваты, это не они Маргоше лапши навешали. Претензии должны быть по сути только к мужчине. А он хочет прежде всего обеспечить ИМ жизнь, а не себе. Ну и пусть будет любовником, раз большего дать не может, что из него выжимать сок, если он уже изюм, а не виноград?

а если она хочет на его территорию, куда дети уже несколько лет вхожи, то должна стать им как вторая мама. Другого пути нет. Ну или открыто с ним решить6 что они только любовники и сожители, и детям напрямую так и говорить, что она не их мама и готовить и ухаживать за ними не собирается. Четко распланировать график встреч и заниматься собой.

Я пишу о том, как сделать так, чтобы он ее на руках носил. Понятно, что если он ей уже наххх не упал, то просто слать лесом. Но вот даже если как вы пишите ей возвращаться туда, то пусть уж хотя бы ништяки посрубает, и чтоб он все для нее делал и слово поперек боялся сказать, а то так и будет ноги вытирать как раньше, когда она его упрашивала что-то поменять. Сама прошла точь в точь через такое.Будет перед ней на цыпочках кружиться, это чисто психологическая особенность, такие люди "любить" начинают тогда, когда осознают, что могут потерять. А то, что вы предлагаете, просто "ПОПРОСИТЬ У НЕГО ПОМОЩЬ", да даже сами эти слова уже ставят ее в положение опять упрашивающей чего-то, и отношение будет подобающее. Да, возможно, она, как и я, потом все же решит расстаться. Но хотя бы это время она там будет королевой, со всеми курортами, подарками, цветами и ресторанами, вместо унижающих ее свистоплясок вокруг лосей. А может быть, если обид не так много еще, она согласится с ним остаться, коль уж он идеальным заделается. в любом случае, профиты))

ну не факт.. такая откровенная манипуляция, мужики ее просекают, может вообще послать после этих слов про то, что его детей видеть не может. Ей должно быть на них по барабану, пусть они ему условия сами ставят, если им надо. Вообще любая женщина, как ту писали, должна вокруг себя создавать и поддерживать ореол хотя бы доброты и комфорта, тогда и мужчина будет около нее греться. А вот так взять и скондачка начать манипулировать, если этим не занималась всю жизнь.. не знаю. Мужик и так азвод пережил и ему это чувство долга и вины уже поперек горла наверняка. Если еще и она наподдаст, может вообще соскочить. Я своему вначале так и говорила, когда он по привычке относил туда всю энергию, время и деньги. Хочет, чтобы мы были просто любовниками - оэкей, только пусть честно скажет. Только секс и все, раз уж он у нас был. Как его это пугало, сразу начинал думать, как нам быть навсега вместе. Но если бы он мне сказал что да, только любовники, я бы это приняла, какое-то время с ним побыла, пока не нашла бы любимого или просто не ушла вникуда.

Если бы он был не согласен на то, чтобы Маргоша из него что-то выжимала, он бы просто спросил "и что теперь будем делать?". А он елейным голосом говорит, любимой ее называет. Он испугался ее потерять, готов в москву первым рейсом сорваться. Он ей измену простил и даже не обвиняет ни в чем! он готов на многое, зачем ему все на блюдечке теперь подавать? вы прям так боитесь, что этот несчастный никому не нужный м у дак с 4 детьми обидится и уйдет? не смешите!! она ему уже высказывала по поводу детей, никуда он не ушел! я своему и похлеще в такие моменты о его любимых деточках высказывалась, проглотил и все сделал по-моему. А когда по-нормальному три года пыталась вразумить, чуть что про деточку скажешь, оскорблялся и делал траурную морду. Девки, ну не работают ваши уговоры-договоры, не бойтесь вы так того, что штаны на вас обидятся. У Маргоши, между прочим, было гораздо больше причин уже тыщу раз обидеться и уйти, а он прям нежное создание такое)

ну тогда мужики просто разные. Значит, не такой он уж и трепетный по отношению к ней. Изменял.. но все равно я бы про детей вообще не говорила, как будто их нет, раз не готова была бы с ними возиться. Вот уважения к своему времени бы требовала, это да. И не важно, кто отбирает мое время, дети ли или друзья или еще кто-то. а вообще лучше детей рожать по любви. Я за то, чтобы она туда уехала и нашла нормального.

ага, пусть ИМ жизнь обеспечивает, а не себе и своей новой семье, правильно, че уж там! Пусть продолжает быть непревзойденным отцом, а Маргоша, которая, между прочим, Жена, пусть довольствуется функциями любовника, про детей же нельзя ничего плохого говорить!! . Да уж, совет) Опять же, все зависит от пожеланий Маргоши, пока он их не обдумает и конкретно не обозначит здесь и мужу, ей трудно будет получить желаемое.

аа, так они уже и женаты? Я не читала. так все запущено...... ну тогда да, бороться за мужа, воспитывать, грызть землю, раз нужен, что тут остается... только как львица драться за свою семью и свое будущее потомство. Я тоже всех порву за семью.

она им ничего не должна. Хитропопые все слишком, будь второй мамой, или любовницей, ага, разбежались) и вот увидите, никакие дети мужика не остановят, как только он поймет, что женщину теряет.

если про детей не говорить, это будет означать, что их приходы в прежнем режиме ее устраивают. а это не так

Маргоша, про траты сверх алиментов, не имея при этом ни копья на общего, не забудьте упомянуть.

но опять же пока не в формате требования, а констатируйте, и скажите, что вам нужен ребенок от мужчины, который будет активно на него откладывать, а не активно куда-то спускать подчистую

Я всё прочитала... Ромашка, спасибо вам огромное за действенные советы! Очень разумные! Я сразу поняла, когда ваши посты читала, что у нас с вами и ситуация, и мужчины похожи, поэтому и понимаем друг друга на 100%. Очень жаль, что живём в разных странах, а то можно было бы нарушить анонимность форума и встретиться, поболтать о наболевшем... )))
Вы правы однозначно, невзирая на елейный голос, не расслабляться (хотя хочется), а последовать всем вашим советам и выдержать время, иначе всё на смарку.
Ещё хочу ответить почему, невзирая на недоумение окружающих, я до сих пор не ушла от него. Я такой человек, что привыкла созидать, а не разрушать, до последнего пытаться что-то выправить, чтобы, если и расстаться придется, моя совесть была бы чиста и упрекнуть меня было бы не в чем. И ещё-я могла бы искать другого, но где гарантия, что этот другой по прошествии некоторого времени не окажется еще хуже чем предыдущий? А времени на поиски всё меньше. Конечно, и унижения всю жизнь терпеть я не намерена, если совсем припрёт-уйду. А пока решила использовать последнюю возможность.

Маргоша, пожалуйста) буду рада, если мой опыт принесет вам пользу! Я это проходила самостоятельно и все эти мои слова и поступки не были манипуляцией, я действительно думала, что говорила и действительно хотела уйти в тот раз. И не предполагала, что они возымеют такой эффект. А уже потом на форуме много раз видела похожие ситуации : начинают бегать только после того, как осознают, что могут остаться одни. А до этого пребывают в святой уверенности, что вы на него всю жизнь молиться будете. Для меня было открытием, что обычный добрый человеческий подход (договоры уговоры разговоры сопли, а потом уже и слезы ссоры) для них пустое место. И что они преклоняются только перед теми, кого боятся. Либо преклонение, либо борзение, второго не дано. Для меня это странно, но раз уж это их природа, то я предпочитаю преклонение. А для этого нужно вести себя как стерва. Чуть что не по-вашему, сразу грозные очи, суровое лицо, и настаивание на своем (берите с него пример, как он на вас орал "ты больна??". вот так же и прите напролом). Не заботьтесь о нем, не вникайте в его проблемы, он вам про невыплату зп или боль в голове, вы как будто и не слышите (как он не вникал в вашу боль и проблемы). Не надо их жалеть. Он взрослый мужик, старше вас, сам разберется. Вы будете заботиться о ребенке, он не ваш ребенок. Раньше я придерживалась противоположной точки зрения, но мужики доброту и заботу воспринимают как слабость и садятся на шею, т.к. понимают, что вы серьезно запали и никуда не уйдете. Зато на цыпочках бегают вокруг тех, кто ставит себя как королева. Для меня это тоже странно, но это факт. Мой после того моего ухода и посуду и полы и унитазы начищал, и вещи свои сам стирал, и цветы рестораны поездки дарил, и детей из моего поля зрения убрал. А я всего лишь вела себя как та, которая вообще не боится его потерять, не вникала в его проблемы, занималась собой и своей работой, а на него время тратила по остаточному принципу.