Для тех, у кого есть чувство юмора

Что может быть смешнее кучи гoвнa,да уж. Автор, это ФОРУМ и тут каждый может высказать свое мнение. И большую часть народа от вашей говношутки тошнит.

Фуууууу, будто в квартире завоняло.

Да еще представила мужика кот сидит в горячей коричневой вонючей жиже. вода+го8но.

Смешно как никогда. Автор вы прелестны,утонченное чувство юмора, утонченаая натура.

Смотрю, не клеится у вас с историями. Ладно, расскажу. Выехали как-то мы на семинар, в область на природу. Жили в общаге универа - мальчики отдельно, девочки отдельно. Тут сижу одна, уроки учу. Заходит МЧ моей подруги (мнеон тоже нравился, но дорогу подругам не перехожу никогда) с бумагой и ручкой, весь загадочный. Пишет по-английски: "можно я с тобой посижу молча?"

У меня сразу мысли романтические...))) Пишу - давай. А что случилось? Улыбается. Так полчаса переписывались на общие темы. Потом уходит и снова приходит, говорит: "Да блин, у меня масло подсолнечное во рту было (ему от какой-то хрени посоветовали), я решил полчаса попрактиковаться с тобой в английском, а ты чего подумала?" А я-то подумала, что я красивая, а оказывается - просто умная...))) Зато свидетели подумали чего не надо.

И ента, ***, у вас тута называется юмором?

НеХ употреблять незнакомые слова не по назначению! Гамно и есть гамно.

Так што Relax, падла!

А как обойдессси, валяй к Doktorу. Пусть он наведет порррядок у тя в чердаке. Тольки пусть ентот эскулап-ветеринар не спутает, где у тя чердак, а где ж0пппа.

[quote="Племяш

Привет! Как жизнь?

В каком месте смеяться?мне что-то плакать захотелось,жалко вас и ванну.О ,Боже,я бы в жизни в ту ванну не залезла.

*** ты и точка...вали к этим моралисткам в лес....

Автор, туго у вас с чувством юмора. У меня у дочки с год назад был период, когда ее тянуло ржать от какашечных рассказов типа ваших. Сейчас ей 6. Подросла. Не более, чем месяц назад, сказала мне, что чувствует, что было очень глупо, но она выросла и смеется над более интересными вещами.

Расскажу свою про сортир, раз вам так нравится эта тема: когда была в университете, мы как-то вдвоем с подругой решили сбежать с лекции. Направились к выходу из универа, как в дверь заходит наш преподаватель и нас, видимо, еще не видит. Мы, не сговариваясь, развернулись и побежали в ближайший коридор. Галопом поскакали вперед, слышим: за нами топот. Мы решили свернуть в ближайший женский туалет, влетаем в него с размаху, останавливаемся и молча смотрим друг на друга. И тут влетает (!!!) наш препод, останавливается около нас (этакий дяденька 40 лет в женском сортире) и торжественно изрекает: "На что надеялись? Пойдемте"... С лекции мы не сбежали.

А еще один случай, когда я шла на экзамен, задержалась и попала под ливень. Прямо перед университетом поскользнулась и упала прямо в лужу. Поэтому, когда я вошла в аудиторию, выглядела я очень примечательно: белые брюки, бежевая блузка и в тон сумка. Но ВСЕ - НАСКВОЗЬ мокрое. И волосы тоже. Пока шла к парте, явно слышался хлюп на каждом шагу. Села в полной тишине, вся в центре внимания за парту, достала наполовину мокрый лист, открыла билет и стала готовиться. Тут препод не выдержал и сказал: "У меня за много лет преподавания впервые проснулось сострадание. Вставайте и идите сюда с зачеткой". Я подошла к нему, собралась сесть, чтобы отвечать, а он мне говорит: "Не садитесь, ради бога. Сейчас тут лужа будет, никто сесть не сможет, а мне еще целый поток принимать". Поставил пятерку, попросил вытереть за собой лужу вокруг парты и отпустил. Прикол: это была единственная во всем потоке пятерка за весь поток.

А еще был у меня период, когда я работала на конюшне - помощником тренера - не для денег, а потому что очень увлекалась лошадьми (это было на 3-4 курсе университета). Приезжает как-то на конюшню дамочка лет 25-30 в строгом деловом костюме, с пучком и просит ее покатать. Я ей предложила переодеться, пока я приготовлю лошадь. Свободная лошадь была, я ее почистила, оседлала, зову девушку. Девушка выходит в миниюбке (переоделась, ага), чулках, туфлях на шпильке и с распущенными длинными (очень красивыми, да) волосами. Молча смотрю на это великолепие и спрашиваю: "Вы в этой одежде планируете на лошадь залезать?" - "Да, а что?" - "Да ничего, в общем. Но приготовьтесь расстаться с колготками, порвать юбку, натереть себе об стремена мозоли на щиколотках, возможно, сломать туфли. Распущенные волосы будут вам очень мешать" - "Но так ездят в фильмах" - "В фильмах еще Боярский, помнится, спрыгивал с третьего этажа и не отбил лошади спину, а себе детородные органы. Знаете, почему?" - "Знаете, что? Ваше дело предоставить лошадь за мои деньги" - "Ладно, я вас предупредила". Девушка каталась 10 минут. Шагом, после чего устроила истерику, что я должна была ее предупредить, что на лошади качает, что у нее скользкие под седлом бока, а стремена тяжелые и неудобные, что ей не нравится, что лошадь не слушается ее команд, которые она точно копирует из фильмов, и (барабанная дробь), что я не предоставила ей ремней, чтобы она пристегнулась к лошади.

Вот удивляют меня люди-не нравица валите куда по-дальше,чо привязались?

Лана, спасибо.)))) Особенно про лошадиную девушку улыбнуло. Это бесконечная тема: "прелесть, какая дурочка". Но тут тема - смешные истории с МЧ, я так понимаю.

Однажды, на первом свидании, пошли мы с МЧ в парк и купил он шашлык. Ужасный и жилистый. Сижу я, жую, проглотить не могу, а МЧ пургу кошмарную несет и только распаляется от того, что я "слушаю", не возражаю. Минут пяти мне хватило: убежала за дерево, выплюнула, вернулась и сказала: "Все, мне пора". Очень удивился. Вообще, я этому шашлыку страшно благодарна, сразу вся глупость вылезла. И уже 20 лет меня со всеми праздниками поздравляет. "Или лыжи не едут - или я долбанутый", ничего в мужиках не понимаю.)))

А вы эту историю всем общим знакомым во время дружеских посиделок и семейных вечеров порасказывали?

И каждый раз все дружно смеялись, а ваш МЧ смотрел на всех глазами котика из Шрека и опять же настойчиво просил выйти и портил то мебель, то ковер?

Мда...Пройду мимо.

а меня улыбнуло)