Посоветуйте, как не разрушить семью???

Сколько лет сыну?

если позволяет жилплощадь, сиди в своей комнате. Его сын, к нему пришел, пусть он им и занимается. пусть муж готовит есть для всех.

Мальчику 10 лет

Как же вам, автор, не стыдно! А представьте, вы с мужем разведётесь, он создаст новую семью, и ВАШЕГО ребёнка не будут пускать на порог. Как вам? А ведь такая же ситуация! И ещё: для нормальных матерей/отцов их дети превыше всего. Вашему мужу хочется общаться со своим сыном, и не просто таскаться по улицам, как бездомным. И на ваше недовольство ему попросту наплевать (и правильно).

2 Вы думаете, это выход??? То есть "мелкий" будет носиться по всей квартире, а я должна приходя с работы, закрыться в комнате, и не иметь право высунуть оттуда нос????

4:одно дело не пускать на пород, другое дело, что он пять дней в неделю у нее на шее - не он же с ним сидеть будет!

Да, в качестве иллюстрации. У моего хорошего друга от первого брака 2 девочки, 6 и 11 лет. У них с БЖ договорённость (через суд), что дети неделю живут у неё, неделю у него, и все праздники у него (он настоЯл). У него дома детская комната. Минимум раз в год (чаще 2 раза) он ездит отдыхать с детьми. Женщины (и прежние подруги, и постоянная) с самого начала были информированы о том, что интересы детей для него-превыше всего. Добавлю также, хоть это к теме и не относится, что мужик он умный, обеспеченный, красивый. Но самое главное-хороший отец.

Странно, что женщины выходящие замуж за мужчин с "хвостами" не осознают,что дети бывшими не бывают и если попался нормальный мужик, то он не прекратит общение с ребенком, а наоборот будет всячески содействовать ему.

Договоритесь с мужем, что во время присутствия его сына в вашем доме, вся ответственность за дом будет лежать на муже. Т.е. готовка, уборка - все делает муж.

Не понятно, почему вы ненавидите ребенка?

С 10-летним мальчишкой сидеть не надо. С ним надо заниматься, общаться, дружить. И понятно, что отцовское воспитание, особенно для мальчика, очень важно.

Нет, мне абсолютно не стыдно!!! Если же случится такое, что я разведусь с мужем, я не позволю таскать моего ребенка туда, где его, возможно не любят!!!

+100!!! Главное, что весь форум хором плачет, что нормальные мужики перевелись, а когда встречают порядочного, мечтают, чтобы он оказался сволочью, фактически отказался от ребёнка.

Вот, это правильный и справедливый подход!!! Но я то, когда выходила замуж, мы договаривались создавать свою семью, рожать своих детей... Он обещал заботиться обо мне и о наших совместных детях, а я такого не обещала, я знала, что у него есть сын, что они общаются, что любят друг друга, но я в няньки/уборщицы/прачки не нанималась!!!

12 в смысле я не обещала смотреть за его сыном от прошлого брака...

Автор, вы поступаете глупо. Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос- за что вы ненавидите ребенка? Может стоит пересмотреть свое отношение? Сопли ему вытирать не надо, следить круглосуточно не надо. Зато, при правильном подходе, можно получить хорошего помощника и старшего брата для будущего ребенка. Если правильно все повернете в отношениях, то вам это окупится с хорошей стороны.

А если ребёнок будет мечтать видеться почаще с отцом? Если отец тоже будет этого хотеть? Да вам будет попросту наплевать на какою-то чужую тётку, если на карт будут поставлены душевное спокойствие и интересы вашего ребёнка.

Ещё раз. За 10-ним мальчиком не надо смотреть! Ему нужно отцовское плечо! Это, в принципе, то, что ваш муж пытается ему обеспечить.

У меня нет к нему ненависти... Этим обусловлено моё поведение, я не хочу возненавидеть его, поверьте, мне хочется спокойствия в моей семье... А это спокойствие нарушается с его приходом: С его привычками, маминым воспитанием, и т. д.

Тем более у нас с той женщиной совершенно разные понятия о воспитании, гигиене.... Я не могу ровно смотреть, как он себя ведет, как он все происходящее докладывает своей мамаше... А она сразу же звонит и высказывает моему мужу, Вот вы при ребенке обнялись, вот суп был пересолен... Каково это терпеть???

Я ненавижу мать этого мальчика, а в нем вижу ее копию!!!

Если у вас есть 10-летний ребенок, за которым не надо смотреть, то вы прекрасная мать (или отец), моё уважение методам вашего воспитания!!!

Но тот о ком я говорю, абсолютно ни чему не наученый, я серьезно!!! Это постоянное свинство, что в играх, что за столом... А если это чудо захотело в туалет - это полный писец, обо**ран будет весь туалет!!! И это только несколько примеров...

таким поведением вы добьетесь только одного: он найдет вам замену. потому что вас поменять на более понятливую легко. а ребенок у него на всю жизнь!

Автор, да понятны Ваши чувства + из-за беременности все обостряется. Думаете, кто-нибудь рад наличию многочисленных родственников мужа, с которыми нужно так или иначе общаться? А с детьми от прошлых браков еще и ревность. Если уж совсем не получается решить ситуацию миром (пусть папа с ребенком занимается сколько хочет, но ночевать возвращать его домой хотя бы), то тут только полный игнор ситуации или разводиться, увы.

Я вас, автор, понимаю, тоже бы с трудом такое терпела...Поговорите с мужем и настаивайте, хотя бы, на одном дне в неделю ввиду вашего беременного состояния, мол, вам нервы беречь нужно, когда он придет, почаще дышите воздухом и попробуйте отлучаться из дома, чтобы побаловать себя чем-нибудь.Проинформируйте его также, что все за своим сыном убирать будет он, и пока не будет убрано-не убирайте, хоть весь дом пусть будет поставлен вверх-тормашками... Папаше надоест мыть унитаз и приводить дом в порядок, поэтому он сам сведет посещение сына к минимуму на вашей совместной территории.Но только стойко держитесь своей позициии по поводу того, что он ухаживает за своим сыном.

Ну не скажите - ребенка у него в скором времени станет уже два, а мужик с таким паровозом - развлечение на редкого любителя.

Так тряпку в руки заботливому отцу и елейным голосом сочувствовать. Регулярное мытье унитаза отрезвляет.

грустно

как всегда страдают дети

А легко ли по вашему, найти более понятливую??? Кому нужны чужие дети? Тем более с такими претензиями? Кого можно заставить любить?

В няньки не хотите? А ну и не надо. Объясните мужу, что из-за беременности вы неважно себя чувствуете, вам нужно больше отдыхать, поэтому мальчиком, увы, заниматься не сможете, поэтому все заботы о ребенке будут, к вашему огромному сожалению, лежать на муже. Он пусть готовит, убирает, моет, кормит вас и сына. Сейчас на улице тепло - уходите гулять, идите к подругам, можно на эти два-три дня найти себе занятие - курсы для беременных, бассейн, шопинг и так далее. Устали - лежите дома, просите мужа, чтоб ребенок меньше шумел, пусть уводит его гулять, купаться, в поход, в магазин за продуктами по вашему списку, кафе, картинг и так далее. Родите, тоже не сможете уделять время мальчику - у вас же младенец на руках.

Свои мявки и крики, что вы не нанимались и так далее, оставьте при себе. Раздражение на ребенка тоже - это не его вина, что у него мачеха не очень душевная женщина. Он сын вашего мужа, между прочим, часть его самого.

Легко можно найти. Очередь выстроится, вы ж нашлись. И другая найдется, кто будет умнее и переманит на свою сторону и от первого брака ребенка, и от второго. И никаких особых претензий у мальчика я не вижу - только всплески ваших гормонов, и извините, эгоизма.

28 а вы видимо сама живёте с чужим ребёнком и счастлива этим? или так, чужую беду руками разведу???

С двумя чужими ребенками. И подруга полностью воспитывает сына мужа от первого брака.

Есть еще один момент! БЖ откуда-то узнала о моей беременности, и решила с помощью своего ребенка, бороться с моим!!! Уж она-то знает, что я не скачу от радости при виде ее сына, и не одобряю ночевки... Но если эта инфа подтвердится, тогда я уже никого не пожалею, и не смогу копаться в компромиссах...

Откуда вы это взяли? она вам сама сказала, что решила бороться?

Господи, бедный мужик, бедный ребёнок! Больше сказать нечего.

Да нет, не сказала... Но она всю нашу совместную жизнь пытается это сделать, и успокаиваться не собирается, седьмой год смски мужу строчит, что никогда не оставит его в покое, что любит, что сыну нужен папко, а новая жена, то бишь я, его ошибка, вернись я все прощу и т. п.

Тьфу ты, так вы не на мальчишку взъелись на самом деле, а в глубине души не уверены в чувствах мужа к вам? Боитесь, что бывшая его уведет? Он же с вами. А ваши метания как раз отвращают его от вас. Послушайте, лучше умерьте свои гормоны, под таким гормональным наркозом напридумываете себе кучу всего и испортите жизнь всем. Повесьте уход за мальчиком на папу, у вас замечательный предлог есть и будет еще года три минимум. И не начинайте войны, лучше переманите мальчика на свою сторону потихоньку. Не нравится ему ваша готовка - пусть готовит папа, или мама готовит с собой термосы того, что мальчик ест. Не умеет папа - пусть бывшая рецепты даст. И так далее, а вы со всей душой, но вы ж беременны и так далее.

мимо пробегала- всё вы врёте. Ни одна женщина не счастлива с чужим ребёнком в своём доме, НИ ОДНА. А советы ваши как раз говорят о том, что вы с этой проблемой знакомы ПОНАСЛЫШКЕ. так что не надо ляля тут.

Ну вот, опять двадцать пять.... Чего вы на автора взелись? Она тут совета просит, а не нравоучений, что плохо и что хорошо. Очень мало найдётся женьщин готовых принять чужого ребёнка, ткмболее ребёнка бывшей. Тут часто включается психологический момент напоминания о том что ваш, ныне любимый супруг, имел в своей жизни ещё кого-то, и теперь связан с этой посторонней для вас дамой на всю жизнь. А самое главное что связующее звено, как раз этот самый ребёнок. Исколько бы вы милые дамы не грозили грозно пальчиком и не высказывали своё мнение с гордыми выкриками- Ну как так можно, это же ребёнок.... Не работает такой метод, когда женьщина ревнует, никакой метод не работает.....

Насколько я понимаю, автор не препятствует общению отца с сыном, но хочет оградить себя от присутствия этого мальчика. Это правильно и справедливо по отношению ко всем героям этой эпопеи. Зачем ребёнку, общение с тётей которая его не любит и не хочет, зачем автору общение с чужим ребёнком, который её напрягает, зачем папаше, тащить в дом ребёнка, зная что это не принесёт никакой пользы, а только усугубит и так не простые взаимоотношения.........

Искренне сочувствую автору. Мне тоже до какого-то момента казалось, что я люблю чужих детей, ну или хотя бы ровно к ним отношусь. Но пару раз пообщалась с 10-летним ребенком моего коллеги, который вот такой же - "воскресный папа". Это ***! Ребенок невоспитанный, неумный, крикливый, о гигиенических процедурах, видимо, не слышал вообще, прислушиваться к старшим (не говоря уж о том, чтобы слушаться) привычки не имеет, чуть что - сразу скандал и звонок маме - "вот тут меня папа..." А отец - млеет, тоже говорит о пользе отцовского воспитания, мужского влияния и прочее... А воспитания и влияния по сути - 0%, потому как не в коня корм. Ребенок испорчен мамашей, перенимает ее стиль поведения (да просто неоткуда взять другой,как ни жаль, не многие дети способны формировать свой характер самостоятельно, гораздо проще "обезьянничать") и все, ничего тут не поделаешь, увы. Автор, если жизнь складывается именно так, то совет Вам единственный - обговорить спокойно ситуацию с мужем и пусть он тащит свой воз сам. И Терпения Вам :-)

38. Sunny | 13.05.2010, 21:10:27

грош цена вашему коллеге....

35 Я же выше написала, что не ненавижу ребенка, а ненавижу его мать, а в мальчике вижу копию его мамаши!!! И не потому, что боюсь, что он уйдет к ней (если он и уйдет, то только не к ней, уж в этом-то я уверена!!!), просто я не хочу присутствия этой *** в нашей семье, посредством ее сына. Вот и все!!!

А то что папа должен общаться с ребенком, это без вариантов - он обязан!!! Но меня в это вмешивать не нужно, меня же не просили о помощи, когда "делали" этого ребенка, почему же сейчас от меня ждут понимания и помощи??!!!

[quote="Мимо пробегала"]

марита

28 а вы видимо сама живёте с чужим ребёнком и счастлива этим? или так, чужую беду руками разведу???

С двумя чужими ребенками. И подруга полностью воспитывает сына мужа от первого брака.[/quote

Знаете, я тоже сначала пыталась, наладить отношения, даже удалось подружиться с мальчиком, хотя характер у него не ахти... Но это очень не понравилось его мамаше, она тут же начала настраивать его против меня, и у нее это получилось... Он стал вредительствовать, я стала нервничать, делать замечания мужу, и мы стали постоянно ссориться, чутьдо развода не дошло.. Потом он прекратил привозить сына к нам... Более двух лет я не знала проблем, и вот опять, БЖ начинает настаивать.....

To 39 Гость

Может и грош цена, я не оценивала. Просто наблюдения, не более, благо, меня это вообще никаким боком не касается. Да и у автора ситуация немножко другая, там дело больше в БЖ, чем в ребенке. Хотя, сами посудите, если бы дитеныш был ангелом во плоти - все могло бы быть по-другому и на БЖ можно было бы только наплевать. Короче, мы не обязаны любить всех подряд, даже если это ребенок любимого человека. На мой взгляд, это противоестественно.

Автор, вы уже один раз чуть семью не разрушили, теперь опять та же петрушка. На етот раз вы прикрываетесь ребёнком. Но мужик уже один раз разводился, а идти на развод второй раз гораздо легче, тем более когда его бывшаай жена поджидает с распростёртыми обятиями. Не порите горячку, пусть отец сам за своим ребёнком уxаживает и убирает, но отец имеет право втречатся с ребёнком у себя дома, к тому же дом вашей семьи является и домом етого ребёнка. Вы же знали что у него есть ребёнок, на что надеялись? Теперь поздно пить боржоми.

43 Нет, вы опять гнете все в одну сторону... Брак наш чуть не распался именно из-за его ребенка и его БЖ!!! Более двух лет "нейтрального общения" Моего мужа со своим сыном, наоборот избавило наш брак от ненужных стрессов.... Они в то время не сократили общение, они просто встречались в других местах. И всем было хорошо!!!

Вот, и я о чем!!! Я не хочу чтоб кто-то страдал, не хочу становиться грымзой... рявкать по каждому поводу...

Ни мне, ни мужу, и его ребенку не будет хорошо от этих "ночёвок", единственный, кто выигрывает в этой ситуации, это БЖ, во-первых она будет постоянно спихивать дитё, а во-вторых у нее опять появится повод звонить каждый день, с претензиями и разборками...

45 А вам то что до её разборок? Пусть с ней муж ругается. больше будет ругатся, меньше будет желания обшатся.

Если ваш брак был под угрозой распадания из-за бывшей жены и ребёнка вашего мужа, то считайте что ваш брак всегда под етой угрозой будет, так как ети люди всегда будут присутсвовать в вашей жизни. Умнее наладить с ребёнком отношения, а заодно и с мужем, вместо скандалов. Просто отношения с ребёнком должны быть такими, чт бы и мужу вашему и вам было xорошо. Все заботы о ребёнке должны быть на муже, все проблемы с бывшей женой пусть решает он сам и поменьше вам об етом рассказывает. Муж ваш простите дурак, если не может сделать так, что бы его жене было настолько тошно от етиx посешений.

У Вас не простая ситуация, но с рождением ребенка она должна измениться. И БЖ осознает, что у вас своя полная семья и муж поймет, что есть другой ребенок. А того мальчика Вы, как хозяйка квартиры, ставьте на место, чтобы вел себя прилично и не распускался. Дети остро чувствуют чувство вины у родителей и начинают вить веревки. Так вот, пусть муж это чувство вины за оставленного ребенка спрячет подальше, иначе тот всю жизнь будет играть на этом - аксиома.

У советующих из вышенаписавших есть 10 летние дети? Вы вообще себе их представляете? Я чесно не знаю ни одного воспитанного десятилетнего ребенка.......все со своим гонором. Ну а бывшая жена имеет право на свою личную жизнь по этому у нее такое же право на отдых от парня как и у вашего мужа...Так что автор думать надо было раньше.

А то типа получается что родной отец к себе родного сына приводить не может Странно это однако как то....