Как избавиться от психологической зависимости от родителей?

Я с вами полностью согласна, у меня тот же маразм дома. Действительно закатывают скандалы из-за трусов, себе купила а мне нет.Хотя мои веревки с её парашютами не сравнить. Я достаточно много зарабатываю и обязана именно обязана принести зарплату ей, и в итоге приходиться врать и хранить деньги на работе. Мне 40 лет и по её словам моя жизнь закончилась на рождении ребёнка, мне ничего не надо а ей в 70 подавай новые джинсы из магазина а не из секанда. Когда я трачу на ребенка деньги задает вопрос, зачем ему у него и так все есть и обувь надо покупать на три размера больше чтобы хватило на долго. А сколько я потрачу на ортапеда её не интересует. Так что вся эта проблема не нова, я там думаю их в детстве обучали всему этому.

Вот как раз именно Вам и психолог нужен, потому что только специалист сможет оценить Вашу ситуацию со стороны и сможет помочь Вам обрести независимость и уверенность в себе. У меня очень похожая история: мама запихнула меня учится на ненавистную мне профессию, (за которую платят, между прочим, гроши, в итоге я сейчас вынуждена работать совсем в другой сфере и пытаться получить второе высшее, но на него реально не хватает денег), всю жизнь меня во всем контролировала, все мои парни - заранее плохие и ничтожные и сама я дура-дурой и без нее ничего не смогу. Сейчас мне 24 и я поняла, что так жить нельзя, и сейчас работаю с психологом, которая подсказывает мне, как шаг за шагом вырваться из этого порочного круга и смертельно не обидеть мать (она ведь тоже хочет как лучше). Попробуйте найти хорошего специалиста, и все получится. Удачи!

У меня всё хуже всех, мне уже 33 года, я сбежал от родителей 5 лет назад в другой город, у меня есть своя жизнь, я всегда об этом мечтал вырваться от них ведь они агрессоры, у меня большой собственный дом, машина, всё есть, они сейчас приехали и травят мне жизнь своей заботой, вмешиваются в мои отношения с женой, у них тоже есть где жить и всё есть, пенсия больше чем моя зарплата, а они ездят на моей машине, я вынужден пересесть на скутер. Всё в доме переделали по своему, мешают каждые пять минут, творят что хотят, делают перестановки, я уже их выгонял , говорил им, делаю намёки каждый день чтобы убирались, не удобно выкидывать их силой. Они сказали что теперь будут жить у меня всегда и им понравилось.

Андрей. у тебя родители как в сериале Воронины)).

Меня мама постоянно сорит с мужем, дошло до развода. У нее есть мужчина. который живет в ее квартире, ездит на ее машине, по мне чистый альфонс. Но я должна уважать его и слушаться, и не дай Бог что-то сказать ему - все, сразу дикая ссора и шантаж ее смертью. А я непонимаю, как можно гнобить моего мужа, который нас сожержит, дал мне машину, построил дачу, терпит ее в том числе. И почему я должна слушаться ее альфонса, который живет в моем доме где я выросла? Дошло до того что она запретила мне приезжать домой (в отчий дом!), потому что там ее безработный любовник сидит. Как любить после этого эту мать??? Да, кто зависит от родителей, вам хоть помогают. Я у мамы даже 1000р. занять на день не могу. У нее никогда нет денег, времени для меня и внука. Зато альфонсу и телефоны по 15.000р, и все что угодно. Ужасно, когда мать больше любит мужиков а не дочь(((. И так было всегда, с самого детства. А сейчас мне песню Витаса какую-то шлет по эмайлу "На смерть мамы". Чувство вины во мне пестует. Противно(((.

девочки, это действительно серьезная проблема....и на на самом деле не так просто взять и уйти, взять и поговорить. потому что не поймут....я много раз пыталась. сейчас уже опустила руки. дело в том,что моя ситуация несколько иная.с детства я росла так:не ходила гулять, не встречалась с мальчиками.сидела дома. и мне это нравилось. потом я уехала (со слезами) учиться в другой город. вышла замуж. но не перестала переживать,что живу вдалеке от родителей. муж это видел, обижался, злился. но огромная проблема в том,что у него взрывной характер и дома были постоянные скандалы. причем виной тому могло быть что угодно, а не только моя привязанность к родителям. в итоге я уехала к родителям, будучи беременна. родила ребенка и только потом решилась вернуться к мужу. но прожив год, ситуация не изменилась и мы с мужем разъехались. сейчас я с ребенком снова у родителей. они меня не упрекают, наоборот считают, что мне нужно развестись. но они не хотят,чтоб я с дочерью жила отдельно. а мне это просто необходимо, так как они тоже постоянно командуют мной и решают все мои проблемы. но я не хочу их обижать. у меня постоянно чувство вины, что я их предаю или бросаю. им нужна моя помощь. вот как тут быть? мне постоянно стыдно как то проявлять свои чувства к супругу. мне всегда важно , что родители (в частности мама) подумают об этом. и с трусами то же самое)) я вижу, что они не хотят мне ничего плохого, они действительно уверенны, что так как хотят они, будет лучше и правильней. но жизни у меня своей нет...мне 27 лет...

Пошлите ее на три веселых буквы и не общайтесь вообще! Очень действенный метод кстати, проходит время и альфонсы на задний план отходят, потому как не кем командовать, срывать зло, обижать, вы же с ней не будете общаться, значит все это достанется альфонсу, который долго не продержится, свалит.

Очень советую не обижаться, а поступить именно так, результат не заставит себя ждать, да и мужа своего сбережете)

56, поступите так как считаете полезней для себя и своего ребенка! Родители ваши со временем вам еще и спасибо скажит, что вы сняли груз забот и ответственности с них за вас. Они боятся вас на свободу выпустить потому что им так спокойней, они так привыкли, так разрубите этот узел сами, а то вы сидите и ждете решение от родителей, получается замкнутый круг. Решайтесь и действуйте!

СПАСИБО

А я год назад нашла в себе силы и уехала от мамы. и это в 34 с половиной года. Мой первый брак распался, потому, что мне было удобно жить с мамой, а муж всё по командировкам мотался, брак распался, осталась дочь. а сегодня мама хочет почаще видеть нас с дочкой. меня всё эт раздражает. Она и сейчас ждёт, когда я назад приеду: приводит в пример свою подругу, к которой вернулась дочка и она стала хорошо выглядеть. ДОСТАЛА.

Как я вас понимаю!!!!! Та же фигня(((

у меня та же ситуация.Только я уже и замужем побывала.У меня есть дочь 6 месяцев,я живу с мамой.И эта проблема меня съедает каждый день. Я не могу начать собственную жизнь.Постоянно переживаю,а как же мама будет без меня.Дело в том что она запрещает мне переезжать ,говорит что наложит на себя руки.

Моя мама воспитала меня одна,посторила дом в селе,и заставляет здесь жить,так как лиш для меня оказывается старалась,а сама контролирует каждый мой шаг.Я делаю всю работу по дому,сама ухаживаю за ребенком,плюс хазяйство ,огород.Нет сил уже с этим бороться.Мне некуда дется.Я с ребенком 6 месяцев не проживу на одно пособие.А на работу тоже не пойду.Моя мама просто пльзуется этим.Она мне типа помогает,но к моему мнению абсолютно не прислушивается.Я не могу заниматься ничем что мне нравится.Не могу никуда сходить.росто бред.И самое страшное,что я потихоньку сдаюсь.

девочки! нельзя сдаваться! но и ссориться с мамой НЕЛЬЗЯ. должен же быть какой то выход! давайте искать его вместе, давайте попробуем вести диалог с нашими мамами. и писать что получается. я тоже не знаю, что делать, но уверена что вопрос этот надо решать деликатно и без жертв))

мне мама говорит, что умрет если я уеду. но дело в том, что у меня действительно проблемы с мужем серьезные и в какой то степени я понимаю ее опасения. но и так жить я не могу мне нужно отвоевывать свою самостоятельность, чтоб не потерять авторитет у своей дочери и жить своей жизнью.

Знаете....наверное все таки это проблема в нас самих. Несмотря ни на что мы должны дорожить своими родителями и любить и почитать их пока они живы. И радоваться тому, что у нас есть возможность просто даже сказать маме "доброе утро" или спросить ее совета. а то, что мы не стали самостоятельными во многом наша проблема. сейчас, когда мы уже выросли мы можем сами исправить ситуацию.

Блин, такая же ситуация. Но я из неблагополучной семьи, мама вечно опекала, но не воспитывала, она прихватив меня с собой бегала за моим пьющим отцом по пивнушкам, умоляя его вернуться домой. Только решусь что-то сделать, отговаривала и делала все сама. Поступила в институт на очку, так как мама захотела(когда я хотела на заочку и работать, она отказалась и дошло до скандала), и теперь я толком не учусь и долги зачетные на 5 курсе, и сама же меня пилит, что не работаю, выросла лентяйкой и бездарью, а ей тяжело троих людей на своем горбу.

Моя мама очень авторитарный человек. Когда что-либо было не по ее она закатывала жуткие истерики и все время меня унижала. Я ужасно мучаюсь от ее психологического давления. Попытки нормально поговорить об этом ничего не дали, она просто смеялась надо мной. Когда пыталась поговорить жестко, она тут же бросалась в слезы и рыдала, что я ее не ценю. Даже когда я вышла замуж, ничего не поменялось. Хотя мы и живем отдельно, но мама постоянно звонит, указывает что и как делать, приезжает к нам домой и все без конца критикует и начинает давать советы. А год назад она серьезно заболела и все стало еще хуже. Теперь она давит на меня тем, что она умирает и ее нельзя нервировать. Я понимаю, что это очередная психологическая манипуляция, но с другой стороны действительно испытываю чувство вины, что завставляю мучиться больного человека. Прям не знаю что делать!!! Так от всего этого устала!((((

если не послать на 3 буквы всю кровь выпьет и всю жизнь высосет и не подавится. однозначно. не может быть никаких диалогов. потому что они думают только о себе. и не надо никаких иллюзий. мне 48. оглядываясь вижу что прожила не свою а ее жизнь. месяц назад наконец ее послала..ну догадаетесь... и ожила. столько энергии появилось.все что у меня есть в жизни я отвоевывала ценой своего здоровья. душила и душила в обьятиях,пока не довела меня до ручки. квартиру свою продала за бесценок чтобы ко мне с мужем внедриться... и жила .. вокруг себя меня обматывала. а я рохля всю жизнь была , затюканная и задолбанная ею с детства. и 48 лет сколько помню раскачивалась в качелях от "люблю тебя мама" до " ненавижу"... а потом я заболела и сейчас я не способна ни работать полноценно, ни сексом заниматься. поэтому девочки живите своей жизнью и не пускайте туда своих матерей. главное оборвать связь пока не поздно.

я люблю своих радоков но они иногда бесят меня

Сходите к психологу. Он подскажет, как себя вести. Это гиперопека со стороны матери. Конечно, психолог нужен, в первую очередь, ей. Но она же не пойдет.

"гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм ╚обязывания╩ детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке."

Отделяться нужно. Иногда это приходится делать через конфликт. Да, такие матери сами нуждаются в любви, Но ваша твердая позиция нужна, очень.

Почитайте книги "Барьеры" Г. Клауд, Д.Таунсенд, М. Литва "Психологическое айкидо", Хемфельт "Выбираем любовь"

:)))))))))))))))))))))

Подниму темку)). Как решили или решаете проблему ?

Есть еще хорошая техника - По*уизм. Просто говоришь себе - Я прав и мне вообще на все по.... А если внутренний голос возражает - говоришь ему - Пошел на х..

Говоришь себе. Я должен быть счастлив

Родители это не Авторитеты , а обычные люди. Их надо вообще игнорировать. Тупят постоянно. За себя решать может и обязан только сам человек.

в то же время они меня любят

Они тебя не любят. Просто внушают тебе ,что любят.

Начать жить с парнем и все все узнают, ну какая к черту разница как они отреагируют, поорут да перестанут.

Интересно, как у автора все дальше-то сложилось? Тема-то старая... В целом, надо брать ответственность за себя и свою жизнь. Не так чтобы родители вам помогали, а чтобы вы родителям. Чтобы они у вас совета спрашивали, а не вы у них (сильный человек дает, а не забирает). Когда такое будет - тогда и можно считать себя повзрослевшим. Полная автономность. Но для этого нужно ваше осознание и радикальные дейстивия - нырять прямо в холодную воду. Если вы покажете родителям, что вы повзрослели (а некоторые не взрослеют до старости), то они зауважают вас и обрадуются, что вы сами дотого дошли. Вспомните фильм "Добро пожвловать на юг", где сын, наконец, воспротестовал против матери, а она ему и говорит - молодец, сынок, я этого от тебя ждала". Так и все родители ждут, а если им не показать характер (обозначить барьер, за который они заходить не могут), то они не отпустят вас "на волю" психологически, за сколько бы километров вы не уехали. Это как в дикой природе - вы должны уметь постоять за себя, пока не научишься, вас будут опекать и опекать, иногда до глубокой старости - в этом-то и есть родительский инстинкт...

Нда...

Судя по всему у всех есть проблемы с родителями. Я всегда думала ( или мне навязали это мнение), что у меня идеальные родители. Смотрела на сверстников, которым ролители мало помогали и жалела их. Мои-то и репетиторов наймут и в школу сходят, с преподами поговорить и в универ помогут поступить и отвезут и денег дадут, прям идеал. Спустя годы я поняла, что меня просто сломали. Я ничего не могу ппредпринять сама. С мужем тоже не ладится, потому что он надо мной давлеет - я не могу, да и силы воли нет, ответить ему, если он не прав. А ведь были в детстве зачатки самостоятельности: во втором аж классе пришла домой и сказала, что хочу учиться на скрипке играть. Меня отдали в музыкалку со словами "да она там и двух лет не протянет -сама сбежит" я протянула 5 лет, а потом мы переехали в центр Москвы. Там музыкалка рядом тоже была, но мне строго настрого запретили туда поступать, мол в новой школе нужно б

Там музыкалка рядом тоже была, но мне строго настрого запретили туда поступать, мол в новой школе нужно будет лучше учиться, а скрипка мешает. В новой школе я стала хуже учиться. Потом захотелось пойти на стрельбу из лука. Походила год, потом родители сказали, что будут брать мне репетитора по физике ( никогда не шла физика - ну не мое это!) а лук придется бросить. По физике как были трояки так и остались а лук ( чуть КМС не взяла) пришлось бросить. Потом после школы родители решили, что мне нужен вид на жительства в Испании. Классно, конечно, кто-то наверное позавидует, да только это не моя мечта была, а их. Я из тех людей, что любят родину. Короче под предлогом съездить отдохнуть на пару недель, они отвезли меня в Испанию и втихаря подали документы. Ожидать решения нужно было больше года, но я об этом не знала, мне каждые две недели врали, что надо еще пару недель подождать и все. Конечно, через пару месяцев я поняла, что врут. И прожила там полтора года (потеряла полтора года, если быть точнее, т.к. Все мои друзья к тому времени уже первый курс института заканчивали).

Потом слава богу отвоевала институт, который мне нравится, но правда не отвоевала специальность, поэтому я опять пять лет коту под хвост - ни знаний, ни профессии. Мне, конечно, добрый родители помогали как могли - репетиторов наняли, кучу бабок потратили, я поступила в числе лучших. Сейчас мне 27 лет, я проработала на трех разных работах, которые меня бесили одна сильнее другой (но зато папа был горд, друзьям хвастался). Наконец-то впервые в жизни решила на все плюнуть и попробовать заняться тем, что нравится - репетиторством. Родители сначала отказывались верить, что я вот так вдруг взяла и стала преподавать, потом вроде смирились, хотя до сих пор в разговоре проскакивает, что я домохозяйка и пропала совсем.

Но на этом их давление не закончилось. Я задумывалась над тем, что стоило бы в аспирантуру поступить. Зачем-то рассказала о своих мыслях отцу. Он видать понял все по-своему и решил, что я прям сейчас, прям срочно должна поступать. У него нашелся как раз какой-то знакомый, который меня может по блату пропихнуть в аспирантуру ( нахрена туда по блату "пихаться" так и не поняла...) и договорился с ним, поставив меня перед фактом, что я должна сегодня же ехать подавать документы. А я понятия не имею на какое отделение лучше а поступать, а на какое не стоит (что б потом можно было работать). На мои причитания, что стоило бы разузнать все да и подготовиться, с диссертацией определиться в течение года, а потом уже поступать, мне сказали, что это все моя придурь - надо быстрее "пропихиваться" абы куда, а там уже сростется слюбится. Вдруг, мол, в следующем году этот дядька-знакомый не сможет помочь. На мой вопрос, почему они думают, что я не смогу туда поступить сама, мне просто фыркнули с таким намеком, что это фантастика. В итоге я психанула и заявлила, что все отменяется, больше я никуда поступать не хочу. Все желание отпало. Мама, когда услышала, что я серьезно передумала поступать вообще, сказала сакраментальную фразу: "И что ты теперь будешь совершенствоваться в чистке унитазов?" То есть понятно, да? Если я преподаю английский язык, а не клацаю бездумно по клавиатуре с 9 до 18, то я просто чищу унитазы... *****.

Кто-то мне пытался внушить, что я сама во всем виновата, ибо мне родители во всем помогали, за что бы я ни бралась. Ни одного шага без их помощи не было. Надо, мол, было самой все делать - в школе учиться лучше, чтоб репетиторов не пришлось нанимать для поступления и т.д. И они правы отчасти - я выросла совершенно непригодной для жизни, ленивой и мне во всем нужен чей-то толчок. Только виноваты в этом именно родители. Они должны были меня бросить в реку, чтоб я сама научилась плавать, а не за ручку держать. Теперь они на меня обижаются, если я день не позвоню, и пугают своей смертью. С мужем не могу договориться, потому что привыкла подчиняться по жизни. Люди, не давайте родителям власть над собой! Делайте специально то, что им не нравится. Даже если это претит вашей природе! Только так можно избавиться от их медвежьих услуг.

У меня аналогичная ситуация с эмоциональной зависимостью от родителей. Как подумаешь, что тебе 26, а ты все еще думаешь "как бы не сделать что-то такое, чтобы они не были против". Не покупаешь то, что хочешь (хотя сама зарабатываешь), не делаешь то, что нравится (если это не нравится им). При любом выборе в жизни первая мысль - "а что бы сделали родители?". В общем, тяжелый случай... Я поздновато осознала, что это реальная проблема. Как кто-то писал выше, я думала, что у меня идеальные отношения с родителями. Но это не совсем так. Нужно держать их на дистанции, об этом тоже писали ранее. В общем, я считаю, нужно плавно, спокойно и без скандалов, дистанцироваться от родителей. Не только физически, переехав и уменьшив контакты, но и эмоционально. Заставлять себя принимать решения, не спросив их одобрения (но быть готовой отвечать самой за свои косяки))), делать то, что хочешь. Учись на скульптора, занимайся луком, умей аргументированно (и главное, спокойно) дать отпор родителям, если они будут несогласны. Лично я решила действовать по этой схеме. Удачи!

Полностью с Вами согласна! Я тоже очень столкнулась с этой проблемой и очень долго была в зависимости от мамы. И мне полегчало только когда я поняла что зависимость то у меня не от мамы - мама это просто индикатор, на самом деле я очень сильно зависима от мнения других людей и не важно кого и очень хочу всем нравиться и быть для всех хорошей. А через маму это просто сильнее всего видно, так как она близкий мне человек. Так вот я постаралась меньше зависеть от мнения других людей, так как напрямую с мамой решить конфликт не получалось. Я часто говорила себе, что это мамино мнение, она на него имеет права, но я не обязана ей подчиняться. И про других так же: если мне что-то не нравилось в человеке я не стала пытаться перестать с ним общаться, а говорила себе - это его право, он имеет своё мнение, но я не обязана подчиняться. И на самом деле стало легче, правда не сразу конечно, старые эмоции давали о себе знать, но как только мысли об обидах подкатывали - я именно этим защищалась и отпускало. Потихоньку начала действительно жить своей жизнью и думать сама, при этом с мамой хорошие отношения, она правда так и продолжает меня учить и ругается, но это же её право - может сама когда-нибудь что-нибудь поймет. Это её выбор!

Мне помогла только двойная жизнь, которую я себе организовала. Это было очень трудно, но я смогла довольно долго жить, скрывая от родителей личную жизнь, дружбы, знакомства. Рассказывала им только о тех своих друзьях, которых они считали благонадежными. Своими проблемами не делилась. Знала, что огорчу родителей, а потом сама буду переживать, потому что не могу быть счастливой, когда сделала кого-то несчастными. Думаю, что у многих, кто высказался в этой ветке, ситуация такая же: мы не можем сделать родителей несчастными. Уж лучше себя. Ну, а потом родители умерли. Это было тяжелейшим ударом, и спасло меня... то, что я когда-то интуитивно выбрала для себя - моя вторая жизнь. То, куда родителям не было доступа. Те люди, о которых мои родители и не знали, остались мне верными. А "благонадёжные друзья", которых мои родители так любили, исчезли с моего горизонта. Совет всем, кто в подобной ситуации зависимости от родителей: подумайте о себе. Позаботьтесь о себе. Родителей рано или поздно не станет, и если вы будете во всём безоговорочно подчиняться им, вы останетесь одинокими. Это страшно. Да, лгать и устраивать себе двойную жизнь - плохо. Кто бы спорил. Но иногда это единственный выход. Только это и спасло от сумасшествия и пустоты. Удачи всем вам, неэгоистичные дети эгоистичных людей.

У меня такие же авторитарные родители. Я вырвалась от них, выйдя замуж. В браке все разладилось. Второй раз уехала к родителям пожить отдельно от мужа. Муж психопат как и мой отец. Моя мать меня ненавидит. Мой отец хочет казаться слабым и зависимым хотя очень авторитарен и агрессивен. У меня двое детей. Мы с мужем не в разводе. Венчаны. У нас двое детей. Родители настаивают на разводе. Я жила у них девять месяцев. Своим поведением они довели меня до тяжёлой формы депрессии. Хотели положить в психиатрическую больницу. Искалечили моим девочкам психику. Переехать от них смогу в купленную ими квартиру, где они все об устраивают на свой вкус. Сказали, что если я не разведусь с мужем, то меня выгоняет. Угрожали мне все девять месяцев, что выгоняет меня с детьми на улицу или отправят жить к матери мужа, такой же авторитарной даме. У мужа своего жилья нет. Он меня бил и постоянно мне изменял. Сказала родителям, что буду менять работу, на что мне было сказано, что я должна работать на низкооплачиваемой работе пока девочки не пойдут в школу.
Все девять месяцев родители меня унижали при детях, унижали детей, орали на меня, нецензурной обзывали, был скандал, когда на меня выбили из детского горшка фекалии при детях, это был кошмар. Два раза я уходила от них из дома (дочкам 2,5 и 4,5 лет), сначала к тете, но приехала её дочь с сыном жить, она ушла от мужа, а потом к бабушке с дедушкой, но там мне запретила жить тётя, мамина сестра, которая купила им квартиру.
Сейчас Хожу к психотерапевта, на деньги что присылает почти бывший муж, пью антидепрессанты. Была попытка суицида.
Все, кто писал в этой теме, бегите от своих родителей, пока не поздно и как можно дальше, стройте свою жизнь, и да долго ещё будете над собой работать и разбираться в себе. Это долгий путь. Но Бог даёт нам испытания по силам.
Спасибо за возможность поделиться.
Всем удачи в новой жизни!!! Будьте сильными - будьте собой!!! Личностного роста и всех благ.
Любви и гармонии!!! Все насладиться))

как раз тот выход, который я вижу для себя

не поймёт, к сожалению((

я их тоже очень долго идеализировала. Мне 30. У меня по-сути никогда не было своей жизни. Я начала с чтения психологической литературы (шесть лет), 1,5 года тому назад дошла до психолога, сменила двоих из них. Ушла от мужа. Уехала к родителям и увидела их настоящих, а не как Богов, которых они из себя разыгрывали. Результат. Тяжёлая депрессия. Теперь психотерапия. Искалеченная моя психика и детей. Муж предал, выгнал меня с детьми на мороз со съёмной квартиры. Куда мне было деваться? К родителям, конечно. К благодетелем. Поймите, это клетка. Из неё нужно выбираться очень осторожно, имея несколько запасных планов, и колоссальную поддержку друзей, и свою личную силу, но каждый ли способен рискнуть, уйти в никуда??? Особенно, когда с самого твоего рождения тебе вбивпли в голову, что ты ничтожество, если ты их не слушается беспрекословно. Как можно любить таких у меня язык не поворачивается сказать "людей"?
А знаете, что ужасное всего: рядом с ними сама становиться таким же монстром для своих детей и близких людей...увы. Правда жизни как есть.

Как я Вас понимаю!!!!
А знаете, что мне помогло и помогает сейчас.
Я посмотрела на них и поняла, что они просто жалкие людишки, которые так же были задавлены своими родителями и которые не осмелились им перечить, они прожили и продолжают жить не свою жизнь. Живя мою жизнь, у них создаётся иллюзия, что они значимы, но они слабаки.
Я делала медитации, я писала им письма благодарности, старалась быть во всем максимально послушной, у меня два высших по их инициативе, у меня неудачный венчаный по их инициативе брак, у меня работа, которую они мне выбрали, они вмешиваются в воспитание моих детей.
И знаете, что я начала их ненавидеть, я с ними скандалила, я защищалась, я отбивалась, я ждала одобрения, я испортила отношения с мужем, с детьми, у меня нет друзей, нет сейчас мужчины. Я поняла, что они меня "любят", когда я беспрекословно им подчиняюсь, когда я как робот и мои дети делаем то, что они хотят: начиная от выбора обоев на кухню, заканчивая тем, с кем я простите сплю...
Я когда я почти умерла, а я могла погибнуть, на меня снизашло озарение, что это они мертвы.
Они мертвы и очень жестоки. Поверьте, они не остановятся ни перед чем, они уничтожат Вас и Вашу жизнь.
Мой совет если нет возможности съехать: бегите от них внутренне, дистанцируйтесь психологически, не обращая внимание на их манипуляции.
Да, и Литвака я читала. Это психологические вампиры. Они сосут энергию, поскольку не могут её восстанавливать другими более экологичными способами.
Силы нам всем духовной, ребята, держитесь! Всегда помните "есть кто-то, кому ещё хуже, чем мне". Помогите кому -то кому, нужна Ваша поддержка и личностного растите над собой и в жизни. Ищите свой путь. Благодарите Бога за то, что через этих биологических родителей Всевышний дал Вам жизнь, просто внутри себя.
К сожалению, таких людей, да и любых людей, не изменить.
Всем добра!!!! И веры в лучшее будущее!!!)))

Как мне все это знакомо: мы потратили на тебя свои лучшие годы жизни, мы тебя кормили и учили, мы дали тебе жильё, мы вывели тебя в люди и т.д и т.п. Лейтмотив этой песни: без нас ты никто, только на твоём фоне мы значимы, если тебе хорошо, нам плохо, на самом деле мы просто эгоисты и энерго вампиры. Точка. Вывод тщательно спланированный побег, никакой личной информации, если есть возможность жить раздельно и далеко, в другой стране, на Луне, и параллельно личностного расти, терапия, йога, мантры, медитации, вера в Бога, хобби, друзья, финансовая независимость только от себя, самореализация и СМЕЛОСТЬ рискнуть по крупному!!!!

Согласна, плюс 100 к Вашей карме!!! Однако, такие родители ломают детей как личность. Сначала, надо себя по кусочкам собирать, "подлатать" как мне сказала моя психотерапевт, "родиться заново" и стать идеальным родителем себе!!!! Это долгий путь, но пока жив физически, не поздно!!! Дерзайте!!!!!

Форумчане, кто ещё какие фильмы/литературу на эту тематику знает, поделитесь, плиз?

Знакомая история... Действительно, их мечты а не Ваши.
Когда меня хотели выгнать из универа, они штурмовали преподов а теперь я на нелюбимой работе, пять лет в декрете, профессия переводчик, все знания растеряла, не знаю, может вообще когда выйду уводят. Ищу сейчас другую работу. На мне двое детей, я без мужа. Мои родители пребывают в святой уверенности, что меня никто не уводит, что после пяти лет перерыва мне не нужно повышать квалификацию и идти на курсы языковые, чтобы хотя бы подтянуть языки.
Я скоро уеду в другой город, где работа, там лети в садик будут ходить, так вот я ещё не уехала, а они уже активно взялись продавать имущество, чтобы построить жильё в этом же городе.
Теперь у меня в планах другая страна)))
И список с моими мечтами уже готов: перечитываю каждый день!!!!
Кстати, хотела стать журналистом, это была моя голубая мечта, кто знает...))). Мечты имею свойство сбываться)))

Я через год отпишусь, как дела.
Интересно было бы узнать у всех, кто написал свои истории в этой теме, как все у ребят и девчонок сложилось???
В любом случае, всем УДАЧИ и ВЕРЫ в себя и Высшие силы, Вселенную, Бога, кто как это понимает)))

Не могу удержаться: дефекация - тоже от Бога. Она чиста?

Я отдалилась от родителей и решила многие проблемы, о которых пишут другие авторы. Есть свои средства существования, квартира, личная жизнь. Не хвалюсь, т.к. мне чуть больше повезло, чем многим собратьям по несчастью: моя мать не маскировала эгоизм заботливостью, она любила угрожать избиениями, хотя реально до ремня доходило нечасто, постоянно орала и не одобряла ни одного самостоятельного начинания любого члена семьи, включая отца. Такое однозначно мерзкое поведение породило во мне внутренний бунт ещё в детстве, и я решила многие или все внешние проблемы, даже наладила отношения с матерью, добилась её уважения, т.к. проявила силу и жёсткость. Но... это не всё. Яд, выпитый в детстве, сидит во мне как мерзкая ***** из фильма "Чужие". Бывает, я идентифицирую начальников с матерью. Бывает, боюсь всего подряд, как боялась материнских разносов в детстве. Бывает, начинаю мыслить как она, например, злюсь на мужа за то, что он стоит на моём пути, когда я куда-то иду по квартире - меня всегда за это в детстве ругали, за то, что попадаюсь под руку, мешаюсь, занимаю место, иду в туалет не вовремя, умываюсь тогда, когда мать собирается на работу, шумлю, пылю... Ненавижу себя, когда начинаю как дрянная моя родительница, злиться на близких из-за подобных жалких поводов. Но и ненависть к себе - след детства, ибо мать вела себя с родными агрессивно, как ненавидящий всех человек. Ещё боюсь успеха, т.к. могу им огорчить мамулю. Над моими детскими достижениями в любых областях она всегда ехидничала и вспоминала те области, в которых я лопухнулась. Боюсь и успеха, и неуспеха, могу быть только средней. Когда мы играли с матерью в шахматы (в мои 10 лет), при проигрыше я подвергалась жутким насмешкам, а при выигрыше - ещё более жутким язвительным замечаниям. Знаю, такое поведение - проявление инфантильности моей матери, она вступала в соперничество с ребёнком и жаждала во всём переиграть. Но знания недостаточно, чтобы избавиться от последствий ядовитого воспитания, отравившего душу.

Мать назвала меня этим жутким именем вопреки мнению отца и всех родственников (в честь умершего до моего рождения братика), но всё детство и юность использовала его для издевательств. И ванькой-встанькой я была, и неваляшкой, и валяшкой. Если я ложилась днём на кровать, вальяжно садилась или (что бывало очень редко) отказывалась есть гадкую еду (она была действительно гадкой, а не просто невкусной - от обычных детских капризов я была отучена в незапамятные времена), то становилась Иваном-царевичем. Когда получала паспорт, я хотела изменить имя, но не решилась, а потом психолог сказал, что это ничего бы не дало.