Как избавиться от психологической зависимости от родителей?

Постою, послушаю. Та же ситуация.

Нужно сейчас себя пересилить. Подготовить речь (что вы скажите родителям по поводу замужества). Надеюсь, вы не с ними жить будете? Таких родителей в дальнейшем лучше близко к себе не подпускать. Они вам все испортят. Они давят на вас. Не такие должны быть отношения между нормальными людьми.

Это психологическая проблема, нужно найти корень, все что вы сказали это симптоматика, хотя можно помочь. Могу подсказать технику,конечно лучше делать ее с психологом, но можно и самой попробовать. Закройте глаза, представьте себе родителей, как вы их видите? Нужно их визуализировать в своем воображение, увидеть как они в полный рост выглядят для вас и примечайте размеры, яркость, и другие визуальные параметры родителей. Представьте других, для вас авторитетных людей (друзей, наставников или учителей и т.д.), сопоставьте рядом с родителями, кто выше? Скорее всего будут выше родители (так как авторитет больше), и будут другие внутренние визуальные различия. Поиграйте мысленно с этими различиями, приравняйте родителей к друзьям (ну или другим менее для вас авторитетным людям) по визуальным параметрам - яркость, цвета картинки, размер (он обычно критичен в такой проблеме) и т.д. Если плохо помогает - тоже самое со звуком, послушайте как говорят родители, поиграйте со звуком - громкость, тон, скорость звука, можно довести до абсурда. Это все зависит от того, в чем именно для вас закодирован родительский авторитет - звуке, визуальном восприятии или же в чем то более сложном - например импринтном состояние, которое можно вскрыть и вспомнить только с участием опытного психотерапевта гипнолога. Если не было сильно травмирующих психику событий, то техника, которую я описала поможет.

Мне уже за 30, а мама нет-нет да внушит мне что-нибудь совершенно неподходящие для меня. И решения глобальные принимаю все равно с оглядкой на родителей, хотя как замуж вышла, стала вредно-поперечной по отношению к родителям. Я ощущаю иногда, что все, что в жизни делаю совершенно не мое (хотя, с другой стороны, жаловаться не на что - работа есть, специалист хороший, муж любящий и любимый, скоро ребенка ждем). Но мама иногда любит встрять, например, когда начинаю жаловаться, что пенсионеры пенсию получают больше меня и хочу сменить работу, мама тут же начинает восставать против, ну как же бросить работу, она же проработала всю жизнь на одной работе, надо терпеть, работать на этой. Вот поражаюсь этому совковому менталитету. Одно утешает, что родители живут далеко и уже начали привыкать, что советов не спрашиваю, сама решения принимаю. Это все из детства идет, мама у меня очень властная, подмяла под себя всю семью. Правда, с каждым годом понимаю, что что во мне не серая мышь сидит, а такая же властная мадам. Правда, другой минус - я главный мозговой центр в семье, а иногда так хочется скинуть с себя всю эту ответственность ,завалиться за каменную стену и пусть меня холят и лелеят. Кстати, о том, что замуж выхожу, просто перед фактом поставила, мама с женихом за неделю перед свадьбой познакомилась. Папа вообще молодец оказался, считал, что сама уже большая и решения должна сама принимать.

Девушка вам нужно наконец то понять вы очень взрослая.Я вышла замуж в 17 лет,два с половиной года замужем и год живу без родителей.Так что мой совет-подальше от родителей!!!А насчёт секса-это вообще по-моему моразм,секс чистым не может быть.

Мария,просветите,плиииз,насчёт секса.Он-грязный?(((

Кстати раньше мама никогда со мной не советовалась и постоянно говорила что я маленькая.А теперь она часто спрашивает у меня совета и говорит что у меня есть чему поучиться.

Так что смелее в жизнь где вы делаете то что хотите,а не то ЧТО ЖДУТ ОТ ВАС ДРУГИЕ!!!

6. Гость А вы думаете о Боге занимаясь сексом?

Но секс очень полезен-и физически и морально.Секс-продлевает жизнь.А разнообразный секс в добавок и приятен;)

Секс от Бога, Мария) как и вся природа - это чисто.

Автор, у меня тоже так. В личных отношениях даже хуже, хоть я и отдельно живу и лет мне больше. Мне мужчина цветы подарил, мама, когда ко мне приезжала увидела и аж в лице изменилась. Говорит, зачем он тебе цветы подарил. ну я отвечаю, что я же девушка, поэтому мне дарят цветы. Она так передразнила меня "девушка" с противной интонацией, как будто я себе сильно польстила. Я почувствовала себя страшно виноватой, униженной и будто мама пытается вытоптать мою женственность. Не могу нормально с мужчинами общаться, потому что всегда думаю, что родители бы меня морально уничтожили, если бы узнали... так что сама ищу способы, как избавиться от этого.

Да у меня тоже так. И это хуже всего. Мама всегда подавляла мою женственность. Когда я была подростком и мне домой звонили мальчики она все время намекала мне, что я им не нуждна и что они надо мной смеются и прикалываются. Когда в 15 лет у меня был поклонник старше меня на 6 лет мама заставила меня сказать ему что мы не пара. Я спросила ее что мне сказать если он спросит почему, что он для меня очень старый или что?А мама ответила, сказать, что я для него маленькая)))))маленькая)))))Она обошла тогда всех родителей моих друзей, поставив в известность и возмущаясь, что я встречаюсь с мальчиком!Представьте себе только с мальчиком!!!!!!!

Мне было 18 лет и меня пригласил в ресторан парень. Я сказала маме, потому что подумала, что я уже взрослая и пусть она знает с кем я и что, мне стремно скрываться. Она меня не пустила. Точнее устроила такой скандал, что мне не захотелось идти.

Теперь мне стыдно иметь с кем-то отношения. Вот и сейчас мы с моим парнем уже вместе несколько лет, а мне стыдно и стремно как будто я что-то такое стыдное делаю, хотя я его очень люблю и мне с ним очень очень хорошо. Как избавиться от этого чувства я не знаю. Как?

У меня высшее экономическое образование, а я всегда мечтала стать журналистом. Я ненавижу свою работу в банке, мне это не интересно. Но когда в 17 лет я заикнулась про профессию журналиста мама так отреагировала что мне вообще не захотелось с ней делиться чем-либо!Это даже были не слова, а какой-то сгусток эмоций, какой-то психоз что ли, я не могу объяснить, как будто я сказала что-то ужасное.

Я сказала что буду поступать в МГУ на журфак, а там нужно пройти творческий конкурс и сдать работы, ап для этого в 11 классе надо было напечатать несколько статей в газете. А мама психанула и ответила, что мне некогда этим заниматься потому что я не смогу подготовиться к экзаменам выпускным. Вобщем просто за меня решили и все.

Сейчас я хочу получить второе высшее, но когда я поставила маму в известность, она сказала, что как же моя работа, что я не смогу учиться и работать и все с таким гонором!!!!Это хуже всего!!Мне наплевать что мне запрещают просто после таких разговоров что то во мне ломается я не хочу уже идти дальше и хочу оставить как есть!!Но в то же время я не могу не делиться с близкими, мне так хотелось бы чтобы они поддержали, разделили, но они этого не поймут!

мне стыдно ВСЕ

заниматься спортом

я иногда кручу йогу по двд в комнате

но мама обязательно норовит туда заглянуть

потому что у меня нет частной жизни, ей надо всегда знать что я сейчас делаю

и прокомментировать что то вроде "что ты ерундорй занимаешься..или чей то ты делаешь" и похихикать по-дурацки((((((((((((

поэтому я занимаюсь когда ее нет или так чтобы не слышала а если слышу шаги быстро прекращаю

но вот это вот меня очень раздражает

почему я должна бояться у себя дома что-то делать что хочу??????почему???

я боюсь тратить зарплату на себя

я боюсь покупать косметику потому что "зачем мне столько..и у меня уже есть умывалка зачем мне еще и лосьон"

мне было 15 лет когда мне понравились в магазине трусики со шнуровкой сзади я попросила у мамы

она спросила зачем мне они их все равно никто не увидит

таким тоном (ну типа как подкалывают маленьких девчонок если им нравится мальчик)

что мне расхотелось и я больше не просила

и теперь мне стыдно себе покупать белье вдруг мама увидит (а она увидит потому что стирка общая)))))

ношу то что покупает мама

а она покупает мне парашюты))))))))))

я не ношу короткие юбки, потому что это вызывающе и вульгарно, не флиртую, потому что никому не интересна и надо мной смеются)))))а тут слышу как то разговор папы и мамы как они смеются, что я еще девственница)))))))

хотя у меня естьМЧ они просто не знают этого

но мне стало до слез обидно

все это время они делали все чтобы у меня ЛЖ не складывалась а теперь смеются((((((((((((((((((((((((

в то же время они меня любят просто не верят в меня и не понимают вот и все

в итоге я живу какой то чужой жизнью

я перестала быть личностью, стала каким то ***

у меня как будто нет своего мнения, нет характера, я просто такая и хожу на поводу

у меня даже друзей то и нет, потому что мама решила, что друзья мешают мне учиться на экономиста

я уж не знаю что делать!я могу наплевать и могу не посвящать родителей в свои проблемы, решить все сама за себя!!Но я не могу справиться с внутренним дискомфортом при мысли что они не одобрят, что я делаю что то не так((((((Это так унизительно!!Я стала похожа на что то аморфное и безвольное!!!!!

10. Гость

Наверно поэтому священо служителям нельзя им заниматься.

Я в 15 лет уехала из дома в областной центр учиться. в 18 лет выскочила замуж, через 3 мес. разошлась, в 19 - родился сын. В 20 поступила в вуз и сразу встретила 2-го мужа, в 22- родился второй сын. В 25 закончила вуз. В браке - 25 лет.

Родители на меня плохо никогда не влияли...

Автор скорее всего вам надо обратится к грамотному специалисту.Здесь нет психологов и вряд ли вам кто то сможет действенно помочь.А делать что то нужно,потому что вы можете своим безволием испортить свою жизнь.

Автор, Вы и есть жалкое аморфное и безвольное существо. Вас не жаль. Если резко не поставите родителей на место и не изменитесь сами - просрете свою жизнь. Попробуйте жить отдельно и свести контакты к минимуму. Нахамите им, пошлите нах. Помогает. Но вообще родителей воспитывают с детства...и себя тоже.

- да ну?!!! а попадья на что?

Кстати, "священнослужителям" - вот так правильно. Грамотность угодна Господу :).

Автор, Вы, наверное, очень хотели быть примерной дочерью? Впрочем, неважно. То, что вы имеете сейчас - результат жесткого авторитарного воспитания. Ваш выход - бунт. Только осмысленный и продуманный.

Доведите все до абсурда, живите только ради родителей, делайте только что они вам говорят. Лет в 30 так спохватитесь и вам уже будет важно только свое мнение.

25. Акка Кнебекайсе

:)тяжёлый случай даже отвечать не буду.

А почему вы не уйдете жить отдельно?? В более раннем возрасте многие уезжают от родителей, а в вашем - тем более, это реально сделать. 24 года это много, по вашему письму вам лет 11-12. Да и в этом возрасте дети умней рассуждают. По-моему, вам так удобней, быть маленькой девочкой и винить во всем папу с мамой.

мне 20 лет, а я тоже всё на поводу, работы с заработком нормальной нет, завишу от них. хочется доказать,что уже не маленькая, но боюсь что всё равно придётся обращаться за помощью.

Мне 33 , и мы недавно с мужем поняли, что, как минимум, нам нужно пожить отдельно( брак трещит по швам). Так вот, я с содроганием представляю, что будет, когда я скажу своей матери об этом . Она в......т мне все мозги своими переживаниями ( на самом деле эгоизм)

Я тоже как бы под колпаком у родителей,они пытаються до сих пор меня контролировать, учит как надо жить, что делать.Мне 25 лет я была замужем, живу отдельно, но это им не мешают мне указывать на все.Работаю у родителей( у них небольшой бизнес),живу в квартире которую мама подарила.Я им во всем обязана, постоянно укоряют что они мне с ребенком помогают материально, покупают что-либо,хотя я их не прошу об этом.Запрещают мне бщаться с бывшим мужем. Ой, не могу,тошно от этой опеки. Бунт помогает только первое время .Единственное что может помоч это снизить контакты с ними,и зучиться закрывать им рот.

Автор, вам надо поговорить с кем-то - с психологом, просто с нормальным человеком и он вам объяснит, что Вы ни в чем не виноваты. И родители тоже, просто так устроен мир. И станет легче. А потом работать над собой, я, например этим сейчас занимаюсь. Пытаюсь меньше общаться с родителями, но они меня все равно умудряются доводить, муж уже не знает что делать. Очень их люблю, трудно не желать их одобрения, особенно когда постоянно все не так.

Такая же ситуация. Я для себя решила. Что не хочу жить для кого-то. Я хочу жить для себя. Ушла из дома. Это был счастливейший день в моей жизни. Сейчас я учусь, работаю, живу у друзей. Скоро выхожу замуж. Жизнь налаживается. просто спроси сама себя : "Чего хочу я? Потакать всем прихотям родителей и бояться их (не в физическом плане)? Или же наконец повзрослеть и дать им отпор? Доказать, что я сильная и сама справлюсь со всеми проблемами!" А начни с трусиков! купи те, которые ТЕБЕ понравятся. на вопрос: "откуда?" Ответь:"Таки есть у меня молодой человек!" И ничего не бойся. Ты сама выбираешь жизнь, а не родители. Не им решать по какой тропе пойдешь ты.

тема и вопрос - ШИКАРНЫЙ!!! Тема актуальная при чем независимо от возраста, хоть вы дочь 60-летней мамы, хоть вы мать 17летней дочери...вот только вот в ответах звучит нитью: а у меня тоже такое же горюшко и ни одного совета!!! Ну реально, я живу с мамой, не могу купить себе трусы, т.к. мама увидит в общей стирке!!! ну не бред??? А чего ты с мамой живешь? негде жить? так ты зависишь от нее??? ты живешь на ее жилплощади??? мама-то плохая, это понятно, так живи сама, а с мамой выстрой взрослые отношения - возьми на себя эту ответственность...уважительно, открыто, будь собой, говори нормальным голосом, умей отказать...умей не бежать за лекрствами при каждом ее вздохе - это ее жизнь - решила болеть и умирать, так позволь ей болеть и умирать...что чувство вины всплывает или как еще любят говорить "совесть"??? ну конечно же, если мама умрет - как с этим жить???а мама умрет рано или поздно, и если ты при живой маме не научишься взрослости и ответственности и быть счастливой, то и при мертвой ничего не измениться

Та же проблема.Зависимость от мнения родителей,страх перед ними.Умом-то понимаю,что хочешь не зависеть-отделяйся.только вот проблема-на то,чтоб отделиться,нужны деньги,снимать квартиру недешево.Деньги-то откуда брать(учитывая,что на работу не могу устроиться(да и боюсь),т к УЧИТЬСЯ же надо,да ещё в ВУЗе от которого тошнит и который выбрали родители)?Как на дискотеку пойти,если названивают,а позже пол-одиннадцатого придешь-кошмар!Где шлялась,спрашивают!Шлялась!Это в 10.30!!!!!Бред!!!!В 18 лет накрасила глаза черным карандашом-сказали на бл**ь похожа!Это вообще как????

И то же самое-и уродиной называют,и тупой,и что никому из парней не нужна говорят.Ощущение,что я для них враг номер 1,а не дочь.Не понимаю,почему так происходит.Это при том,что придраться ко мне в общем-то не к чему:девушка приличная(от этого слова уже тошнит,когда меня так называют).

Мои родители конечно не тираны, но их мнение влияет на меня. Хоть я сопротивляюсь этому! Я сейчас выбрала для себя путь, по которому хочу пойти.Я говорю о профессии и работе. Но родители постоянно пытаются своими разговорами подавить во мне это решение. Моя мать очень сильный человек и порой ее слова так больно ранят меня что я закрываюсь в себе и нет желания говорить более=(( мой отец в этом смысле мягче. Уехать жить от них не могу пока, снимать жилье дорого. Так что работаю по жесткому графику сейчас, ухожу рано и прихожу поздно. им это не нравится. Они хотят чтоб я сменила работу и не мечтала никогда о небесных пирожках. Потому что время идет и скоро я совсем буду не востребована нигде как работник. И еще я должна мужа найти и детей родить. Ведь время идет а мне почти 27=) После 30 никому нужна не буду - так говорит моя мать. Вот.

5 лет встречаться, а родители ни гу-гу?

Что-то сомнительно.

И парень разве не было неприятно быть партизаном 5 лет? ((

А совет один,уйти от родителей и зарабатывать самой.Сказать что вам все надоело ! что вы устали просто от их влияния...сказать что не желаете свою жизнь проживать по их сценарию...спросить как они сами молодыми когда были относились к влиянию их родителей? Это такие родители которые в кругу своих знакомых нахваливают своих супер мега порядочных детишек и думают что обезопасили своими планами всю их будущую жизнь...Если не будете ничего делать то так и будете всю жизнь у них на побегушках или выберут вам парня и втюхают в мужья и продолжат вам все планировать: свадьбу,детей,как воспитывать детей и т.д...отпор и только отпор...но не кардинально портить отношения...Автор прошел год как у вас все сложилось?

Кто то тут писал про "хотел чтобы родители поддержали а не критиковали"- так вот это еще хуже, т.к. на критику легче и честнее дать отпор нежели на "благие причитания"(в сущности 2 стороны одной медали) и чувствовать себя потом подонком. Всё верно сказано насчет "...Начать жить для себя, уехать, порвать, свои цели, свои планы, делать то что давно хотелось..." остается добавить что "рвать" нужно не демонстративно(во избежании последующих угрызений), а просто махнуть рукой и пустить в глухой игнор, серьезно намекнув на последствия продолжения их "благой интервенции", в виде окончательного разрыва отношений и связи. Подобные уроки жизни помогут родителям вспомнить себя самих, спуститься на землю и "осадить коней" которые давно уже бегут по инерции и не туда. Пусть будет грубо но зато честно по отношению ко всем, и главное к самому себе.

Не святые родители исправляют на нас свои ошибки. Любыми способами. Корректируют свое несовершенство. Мы все жертвы родителей, а они жертвы своих родителей и т. д. Им выгодна ваша зависимость - их никто не бросит, они сильные и значимые на фоне вас. Вам тоже время от времени выгодно - вы на время слабые и беззащитные, как в детстве. Ситуация девушки понятна. Очень понятна для меня. Даже если вы переедите за тридевять земель, они вас еще больше не оставят, и будут ныть каждый день когда вы приедите, и что без вас портится здоровье. Луна и другие континенты и планеты не спасут. Это должны решать вы и только вы. Как бы тяжело ни было. Согласна с мнением про Алису и ее проблемой выбора пути.

У меня до сих пор( мне 26) контролируют всве мои контакты с друзьями, всех их критикуют и не дают права на выбор друзей и парня - они заранее все плохие. Поскольку так они теряют контроль надо мной. Кргда я переехала жить к парню - я буквально ушла из дома. В 24 года во мне начался буквально подростковый протест против всего маминого. Она звонила мне на работу и устраивала истерики, что я купила не те продукты, ни то одела и др. Заставляя меня краснеть. Я пару раз меняла работу, поскольку она брала из моего телефона номера и звонила моему начальству, выясняя как я работаю, и почему я на рабочем месте бываю дольше обычного. Мы конечно с ней были очень близки - я росла без отца. Но сейчас у меня отчим, а проблема ее контроля осталась. Я стала избегать ее общества загружая себя работой. Поскольку она ну очень переживает, аж до сердечного приступа за меня. В итоге когда я начинаю отдыхать, у меня возникает чувство вины. Я теперь вообще не помню когда отдыхала. Поняла, что и с парнем то живу во многом потому что он является стеной от родителей. Он тоже не ангел, но переехав от него я рискую потерять эту искусственную границу.

благодаря мама отучилась в худ заведении лишних 2,5 года! а могла потратить это время на что-то другое! художку закончила на одни тройки! сказала, что хочу быть скульптором, тк мама с папой посоветовалась(!) и они решили, что это не благонадежная профессия! а мне говорили, что у меня талант. сейчас желание стать скульптором отпало!

просто вспомните, что у вас есть СВОЙ характер, СВОИ желания, которые ничуть не менее важны и значимы родительских! а даже более, потому что вы для себя самый важный человек.

прошло больше года, надеюсь, у вас все хорошо.

Самый лучший способ уйти от родительсокой опеки - это сепаться в другой город на учебу...если с учебой не катит в другой город, то нужно делать все очень быстро, после школы идем в техникум, заканчиваем, сразу на работту и резка заявлять родителям что уходите, и побыстрому выбежать из комнаты, и бежать снимать квартиру, пока родители еще не опомнились от вашей дерзости...

Вообще гипер опека это очень ...противная вещь, как паутина: вязкая, надоедливая, постаянно затягивающая не дающая свободы.... знаю по своему опыту...

В первую очередь, необходимо осознать, что родители это такие же люди как и мы с вами, взглянуть на них не как на родителей, а как на отдельные личности. Чего они достигли, что они имеют за душой, кроме страха быть ненужным? Согласна с предыдущими комментариями о том, что авторитарная позиция родителей - это месть за их собственное детство, собственную не нереализованность и страх одиночества в старости. Большинство авторитарно ведущих себя людей (начальников, родителей) закованы в огромное количество стереотипов, установок, которые уже давно перестали быть социально желательными, это люди "застрявшие" в своем развитии, почувствовавшие однажды "власть" и держащиеся за это упоительное ощущение до сих пор. Собственно говоря - это психологические вампиры. Те кто позволяют собой манипулировать - это психологические жертвы, которые вампирам подыгрывают. Как только вы перестанете быть "жертвой" ваша жизнь станет гораздо легче и продуктивнее. Более точно и подробно об этом написано у Михаила Ефимовича Литвака. В частности описан тип вампиризма "Заботливая мать", а средством борьбы оказывается "Психологическое айкидо" у того же автора. Очень действенный метод, дерзайте!!!

Избавиться от опеки родителей и эмоциональной зависимости от них невероятно сложно. Потому что для этого нужна уверенность в себе, а ее как раз и не дают родители, описанные практически в каждом отзыве. Им невыгодно делать ребенка самостоятельным: ведь тогда они потеряют смысл жизни. Моя мама всегда все делала для меня и моей сестры. Сестра уехала, я осталась. И у меня колоссальнейшее чувство вины... я чувствую себя неблагодарной... При этом я даже по телефону не могу говорить, вот не могу при ней и все.... я не знаю что это, но я чувствую невидимые канаты, которыми я прикреплена к своей матери. Мне 27 лет, у меня нет веры ни в себя, ни в будущее, а только чувство вины... И эти изощренные манипуляции, когда тебе предоставляют полную свободу, но знают, что чувство вины и обязательств никогда не дадут ею воспользоваться... Когда мы ссоримся с мамой, я хочу убить себя... я чувствую себя настолько ничтожной... Господи, как спастись?..

хотела набраться смелости и пойти к психологу( фиг правда найдешь нормального), но давече меня осенило,что психолог нужен маме, а не мне...

Думаю как там не было всегда и везде надо жить своей жизнью и если это необходимо пользоваться чьими то услугами взамен на какие то примерения,будь то родители или люди. Если жить в будущем нам и жизнь наша,какое здесь влияние и решение родителей имеет значение?? Это просто будет не наше,не то что нам надо и что мы хотим,поэтому родителей слушать можно,но делать только на свое усмотрение,так так хотите и можете ВЫ!!!

До боли смешно, такая же ситуация.. мой "парень" настаивает на официальной регистрации(брак)..а я ухожу от ответа, т.к. мама узнает начнется кошмарный ком , состоящий из "неблагодарно-тупо-в13летнемВозрастеЗастрявшая-дура&quo​t; и это ток вершина айсберга..

казалось бы - так просто посоветовать, мол поговори с ней, стань взрослой, а сделать это трудно..

У меня ситуация другая. Я могу делать, что хочу. Но, как я заметила, я жду постоянно одобрения мамы, а если (даже просто показательно для мужа) что-то делаю "собственное", то все время переживаю, будто я сделала что-то плохое, хотя ведь это решение, которое касается меня, а не мамы (и не было с ней согласовано, хоть она этому и не обиделась). Откуда это ощущение?