Как мы опозорились. Реальные истории))))

Шла в бахилах надетых на шпильки с кожаной шнуровкой из медицинского центра, до метро Аэропорт около 2х км.

Ни одна сволочь прохожая не сказала, только глаза вылупляли! Из машинок сигналили, а я думала, что сегодня особено хороша.

В студенчестве ещё, приехала в институт без юбки. Мороз был под 40 и на ногах было два слоя гамаш, юбка не ощущалась, есть или нет. Так и приехала, в гамашах советского образца и свитере. На парах пришлось в шубе сидеть.

На кассе в супермаркете была огромная очередь, продукты в отстойнике покупатели не успевали по пакетам рассовывать. Оплатив свои, я задумавшись о вечном по инерции стала складывать и продукты вперёд оплатившего мужика. На его робкие просьбы не класть его продукты к себе в пакет, ответила " мужчина, больной? Лечитесь! Это мои продукты". На его уже более настырные просьбы не забирать покупки, разозлилась и заорала "отстаньте от меня к чертовой матери, а то сейчас милицию вызову". Когда посмотрела в пакет, было ужасно стыдно.

Когда первии раз пришла знакомится к родителям своего,так переживала что трясти стало,они нас за столом ждали,я села и в руки ложку взят не смогла, сказала что живот болит ничего в рот не лезит.С того дня они на меня как на страннуу смотрят.Позор!

я девочка-идите-все-наxер и выражение лица соответствующее всегда.

это заметно даже не видя вас госпожа Дубинушка.

Насмешили, девчонки))

Я сама недавно опозорилась, стыдно до сих пор( Шла из кафешки немного подшофе, причем на высоченных каблуках, и естественно подскользнулась и упала, и причем аккурат в лужу! Прямо жопой! Красявая такая и сижу в этой луже, как ***, а рядом парень такой симпатичный проходил. и как начинает ржать!!!((( Блин, обидно было(( Домой добиралась в мокрых, грязных, драных джинсах, в автобусе народ косился, как будто я из дурки сбежала(((

А у меня было так что я бегу,опаздываю,и сломала каблук)))а без него добраться капец тяжко...вернулась домой,переоделась...снова побежала-и опять сломала каблук на других туфельках...но возращаться третий раз было поздно-я и так опаздала....вообщем пришла,отламив второй-и зашла как ни в чём небывало...странно,но никто не понял ничего)))получились туфельки в стиле "на сплошной"

А я точно также в давке в автобусе с мужика какого-то шарф стащила и начала деловито наматывать себе на шею.А он от моей наглости даже сказать ничего не мог.. смотрел круглыми глазами. А у меня шарф длинный был, застрял между кем-то и начал сползать, я не глядя и ухватила уже вроде как совсем падающий шарф и начала наматывать. А это у мужика рядом стоящего тоже длинный шарф был)))

У меня один раз во время анального секса выпала маленькая кака*ка

"У меня один раз во время анального секса выпала маленькая кака*ка"

Фуууу! А впрочем, хорошо что маленькая... ))

Как-то будущий муж остался ночевать у меня, ну и поутру надо было ему завтрак сварганить. А дома шаром, ну вообще ничего. Пришлось пока спит слетать пулей в магаз за полуфабрикатом - в микроволновке разогрела, принесла такая вся летящая, понравилось. А я ему в уши заливала про ингредиенты, традиционное семейное блюдо, время приготовления и т.д. Через пару недель пошли мы в супер вместе зачем-то, я дура ни в зуб, ну он и увидел этот злосчастный завтрак "ГОТОВО ЗА 5 МИНУТ"...)) Я в тушку превратилась прям там, а он ничего не сказал... воспитанный мой, животное))

Еще вспомнила - тоже с мужем была история, в период конфетно-букетного, когда не один он на горизонте у меня рисовался, ессно) Сделали мы с подружкой как-то "горячую фотосессию" с полуобнаженкой и красивом белье, чтобы дразнить кавалеров своих) и решили разослать паре ну самых близких знакомых) У меня, как у девушки скромной, только двое было на примете тогда. Ну я и послала обоим, а чтоб время не терять - мужнин мэйл в копию. Копия, как можете догадаться, была не скрытая..........))) Он мне и отвечает: "Фотки суперские, а кто у нас Коля?" Натерпелся он у меня, короче))

Сардина..ты такая сардина...

Купалась на море в новом купальнике,вся такая деловая.Смотрю многие на меня смотрят украдкой,думаю фигура может моя нравится.А потом выясниЛось,что из лифчика сосок виден.Стыдно было очень.

А я раз в юбке "под кожу", скользкой, дорогу переходила на светофоре, а она у меня возьми да и свались прям на переходе. Я еще в дубленке шпарила, так что удержать ее небыло ни какой возможности. Наверное,когда одевала замок застегнула,а пуговицу нет:-). Так что водилы насмотрелись прИколов

а я однажды пошла купаться на море, когда немного штормило. На пляже полно людей, вот я захожу так аккуратно в море, и тут меня сбивает волна. Пару раз я перекувыркнулась, и тут начинаю понимать что с меня спадает верх от купальника! Короче, вместо того чтобы вставать я его пытаюсь поймать:)только вставать начинаю: меня опять сбивает, и купальник начинает слетать! В общем, барахталась так на глазах всего пляжа минут пятьХDDD

я как-то в толкучке в метро не удержала равновесие и приземлилась на коробку с телевизором, рядом стоящую, думала, хозяина кондратий хватит %)

Еще,когда мне было 10 лет мы с классом ездили в дом пионеров в автобусе.А я оч.хотела писать.Стали мы с девочками у заднего стекла,а напротив нас на сиденьях пацаны из др.школы.Ну мы давай перед ними выпендриваться,и тут нас каак треханет на кочке..Ну и я не удержалась и..прям на ботинки струей.Даже вспоминать стыдно.Шел дождь и я сказала,что накапало из люка,но жонихи так ржали,думаю поняли

Не так давно зашла в супермаркет за продуктами,сложила все в пакет,иду к ячейкам с сумками-смотрю,на меня охранник пырится. А какой-то был странный день, сначала бабушка в автобусе, сидевшая напротив,пялилась, потом официант в кафе. Этот чувак стал последней каплей,я,думаю,ща тебя так отошью,чтобы ваще неповадно было на девушек смотреть. Гордо разворачиваюсь и вылетаю из магаза, он БЕЖИТ за мной! Ну,думаю,все,капец. Развернулась и давай на него наезжать,мол,я понимаю,что я красотка(ага,вышла в древней куртке и с хвостом за едой)))))),но так пялиться неприлично,если он хочет познакомиться,то пусть сначала купит цветов,пригласит в ка...и тут я смотрю-а у него в руках забытая мной сумка с продуктами))))))))))Блиннннннн,вот это мне было стыдно! Он меня,наверное,за сумасшедшую принял с манией величия))))

Смешно!!! )))) Вспомнила, иду с кавалером по центру, оба такие красивые-нарядные-важные. Я в шубке... И тут летит огромная газета и прилепляется мне аккурат на живот.. В общем пока я ее отлепляла народ округ ржал как мог. И еще как то идем с подружкой тоже шибко важные-красивые. Опять так - центр народу куча. Догоняет нас одноклассник и че то лопотать начинает. Я искоса кривлю носит - типа отвянь.. он дальше. Думаю - надо выслушать, а то не отвяжется. И он мне сообщает что у меня что то на ноге... Оказалось я одела костюмные брюки со колготками с прошлого раза и волочатся они у меня сзади длинной где то под метр... Ужас в общем...)))))

носит = носик

со = с

да лан, такого не может быть))))))

21 смешно)))),у меня с подругой похожая ситуация была,мы до сих пор хохочем когда вспоминаем.)))))

+1000!!!!!!!!!!!))))))

Приезжаю на заправку, такая вся блатная, на новой машинке, номера 111. Иду платить, возвращаюсь, подхожу к машине, мне запавщица говорит: "Приезжайте еще.", а мне послышалось: "Проедьте еще.". Думаю: "Шланга наверное не хватает, короткий." Сажусь, завожусь и трогаюсь, сама смотрю в зеркало бокового вида. Таких глаз я еще не видела, как она за пистолетом дернулась.

Был у нас экзамен летом. Я надела юбку,которая застегивается на боку(нарпоминает парео)и обычно булавкой остаток ткани закрепляла,чтобы от ветра она не разлетелась.Красивая летняя юбочка. Ну и подходит моя очередь отвечать,препод мне говорит "Вы готовы?",я вскакиваю с возгласом "Я готова!" и кусок юбки зацепляется за стул и она разворачиается до пупка. Вот тогда было стыдно...

с подругой фоткались, в сквере стоят деревянные статуи разных мультяшных героев облакатилась я на одну статую (выше меня)что бы сфоткаться, а статуя начала падать, я её ловлю, тяну обратно, а она тяжелая, упали вместе, я сверху. фото супер) ржали все кто видел, даже ети в песочнице

Я в плацкарте залезала на вторую полку и застряла, девица уже взрослая, красивая, одевалась хорошо. На соседнюю полку парень взлетел птичкой, я подумала, а чем я хуже, ну и вот... Пришли какие-то парни и стали меня запихивать, у меня ржач не могу остановиться, полвагона собрались, смотрят и хихикают. Ладно, запихали.

Меня как то будущий муж собрался из института встретить. А зрение у меня не очень, при этом линзы я тогда не носила. Выхожу из института, стоит серая ауди- копия нашей, я в нее и скаканула. "Привет,-говорю-котенька" и целоваться лезу. А там мужик чужой сидит и на меня круглыми глазами смотрит. И тут у меня ступор наступает. Я секунд двадцать не могла понять, в чем дело. О том, что я в чужую машину села- мне и в голову не пришло. "Вы кто?"-спрашиваю. А мужик ухе хохочет и отвечает:"я-котенька, но не ваш. А ваш, наверное, вот в той машинке сидит" и пальцем показывает, где моего машина припаркована:) А вся красная из машины вышла, мне вслед хохот стоял. Сейчас уже смешно, а тогда стыдно было.

Персидская, а где вы застряли?

Вообще, девы, вы даете, ржунимагу:))))) Особенно история про шарф мужика добила, смеялась в голос:)))))

Подружка в школе потеряла неведимку с головы, пошли с ней вместе в туалет - искать, не нашли. Потом она сходила до кабинки туалетной (по нужде), выходит оттуда с круглыми глазами - неведимка у нее из трусов выпала. Как она туда с головы попала - для нас загадка была.

Иду один раз по улице солнечным днем, на улице никого нет, тихо. И тут слышу голос мужской, меня по имени зовет. Оглядываюсь - никого, а голос зовет. Прислушалась, а голос как будто из сумки. Я, как ни странно, подношу сумку к уху и пытаюсь понять, оттуда или нет. Из сумки мужик зовет.

До меня медленно дошло, что это телефон сам нажался при чьем-то вызове, а мужик громкоголосый был.

Один раз неслась на машине и поздно заметила, что впереди красный свет на светофоре загорелся и машины стоят. Начинаю тормозить, машина впереди видит, как я это делаю и съезжает на другую полосу. Мне, дуре, съехать на другую полосу в голову не пришло. В салоне запахло жженой резиной, но остановилась нормально, аварий не было. До сих пор стыдно.

Один раз пришла домой к своему научруку. Позвонила в дверь, он открывает, а я ему выдаю: "Але, здравствуйте, Виктор Петрович". Он только ухмыльнулся.

Один раз познакомилась с парнем, а я была с тяжелой сумкой с книгами (и документами), он мне предложил помочь и вместе поехать на автобусе - нам в одну сторону было. Мы стоим на остановке, подходит автобус и толпа нас занесла в него. Когда я зашла в автобус, двери закрылись, я оглядываюсь - парня нет. И позвала, думала, может он в толпе - никто не отзывается. Ну, думаю, на остановке остался. Завопила с задней двери желтого Икаруса - "остановите автобус, я человека забыла!". Водила, спасибо, остановил, я вышла, прибежала на остановку обратно - парня нет...Я офигела, стою, думаю, ну неужели ему мои книжки понадобились, что он с ними умотал. Стою, думаю, чего делать, куда дальше идти. Книги, ладно, хоть и к экзаменам собирала, а документы? Прошло минут 15, я вообще поникла, и тут запыхавшись на остановку приносится тот парень с моей тяжеленной сумкой :)

Оказывается, он зашел в автобус в другую дверь, когда увидел, что меня нет, начал кричать водителю, чтоб тот остановил, на что водитель по громкой связи сказал: "Здесь вам не деревня за каждым кустом останавливаться, выходите на остановке". Короче, он доехал до следующей остановки километра два, а потом обратно несся.

Уехали мы вместе на следующем автобусе :)

а мы с парнем поехали в абхазию на экскурсию, и надо перейти границу, а там впереди человек сто и с зади столько же, вот стоим такие и я чувствую по ногам что то потекло, смотрю в низ а это месячные пошли, думаю капец, показываю парню. он вообще в шоке, пришлось за него прятаться и запихивать тампон

[quote="Мне все же, кажется, нужен ник"]Персидская, а где вы застряли? Вообще, девы, вы даете, ржунимагу:))))) quote]

Между полкой и потолком над ней, стояла на четвереньках, задом к боковым полкам, и ни туда и ни сюда. У меня ржач уже истерический, народ собрался, дают ц.у. как меня запихивать за какое место и чтоб я еще не свалилась для полной картины. Доехала тихо как мышка и выходила уже, когда все вышли

Летом принарядилась я в стринги, у которых вместо веревочек цепочка на попе и в юбку. бегу через дорогу по зебре, и тут лопается эта говенная цепочка и труселя плавно так съезжают до босоножек по одной ноге, Вокруг гудки водил, б л я, до сих пор через это место дорогу не перехожу

Я потеряла чулок. Вернее он упал на сапог. Я правда успела в туалет вбежать, на шаге за дверь он и упал.

ВИШНЯ, А-УУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

41. Какашка | 24.03.2010, 12:56:47 [1029776522] ВИШНЯ, А-УУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!

Не надо..... =)=)=)=)

Гы, а у нас секретарша шефа, тетка в возрасте, любила в кабинет к нам зайти и давай чулки подтягивать воодушевленно. Или, бывает, в туалете на нее за открытой дверью наткнешься, она там нараскоряку с чулками что-то делала. Короче, ей вечно казалось, что чулки сползают, но она героически продолжала их носить.

Рыдаю от смеха !!!! Девочки вы молодцы!!!

Сидела на работе за компьтерным столом в бежевых бриджах и пила томатный сок. Раздается звонок. Ставлю стакан с томатным соком на стол и тянусь к телефону. Задеваю стакан локтем, он падает мне на колени и содержимое выливается...

Я в шоке, хватаю салфетки и лезу под стол подтирать пол, незметив, что на столе осталась тоже небольшая лужица из которой струйка стекает мне на голову, на мои белые волосы...

И тут заходят 2 заказчика, лица кавказской национальности, я вылезаю из под стола и здороваюсь с ними, "окровавленная" но с милой улыбкой на лице. Они реально побледнели... Эдакий персонаж фильма ужасов)))

))))))))))) Супер!

46, круто)))))))

ржаки)))

А у меня когда иду в супермаркет с бойфрендом постоянно одна и та же мезансцена повторяется: стою лицом к прилавку, хватаю бойфренда за руку и нежно к нему прижимаюсь щебечу нежно о необходимости купить данный продукт, и уже сто раз! оказвается что это посторонний мужик выпучив глаза смотрит на меня, а мой бойфренд втихаря угорает в стороне))))

Была в Москве в командировке. Когда собирала в гостинице вещи, не смогла запихнуть начатый рулон туалетной бумаги. Нет бы оставить, так запихнула в сумку, которая закрывалась только на кнопку. Сижу в метро, сумка падает, открывается, бумага вылетает и катится в другой конец вагона... Мужик напротив улыбается, я делаю вид, что это не мое... Едем дальше, поезд тормозит и проклятый рулон прикатывается обратно точно мужику в ноги! Поднимает, подает мне, я невозмутимо прячу в сумку... Мужик всю дорогу ржал...)

Так стыдно было...