БЖ моего мужа предложила стать друзьями в Вконтакте

Нафиг послать....

да пусть висит заявка. Там же не видно, бываете Вы на странице или нет. Просит, мол, почему не добавляете в друзья - делайте круглые глаза и отвечайте, что сто лет не заходили на страницу. Добавлять её не советую - какая может быть у Вас с ней дружба, второе - будет наблюдать за Вашими отношениями с мужем (по фото и т.д.)

Полностью согласна с Мариной..

понимаете, в чем дело. Она считает нас приятельницами, я по сути познакомилась через нее с мужем. Поэтому собственно она считает, что мы ей должны. ну так оно и есть по большому счету. Только вот то козление я как вспомню- начинает трясти. Ведь позвонит. если я октажусь добавлять, мол, чего не добавляешь.

Автор, Вы тогда добавьте её...там же много разных функций, например, чтобы некоторые личности не видели Ваши фото...или вообще страницу в целом при том что они будут у Вас в друзьях..пусть радуется что Вы добавили её...

это ты считаешь что"Она считает нас приятельницами" а может она делает вид и хочет гадость сделать

Автор, ну так если она Вас познакомила, то к чему её скандалы тогда. Вам нужно было разорвать с ней общение ещё на этапе её наездов. А Вы дали ей почувствовать, что сценарий пишет именно она (Вы поняли, о чём я). Отклоняйте заявку. Будет возникать - припомните ей её наезды и скажите, что муж против общения.

Автор, лучше не добавляйте, зачем Вам постоянный контроль с ее стороны?

А мне нж дружбу предложила,хотя я ее знать не знаю,а с бывшим не общаюсь,он бесится,что я ушла от него. А потом эта нж меня грязью полить пыталась. Вобщем,в дружбе я ей отказала и послала)

Не стоит дружить с ней,мало ли что..Мало кто на такое способен искренне.

Возможно она действительно дружбу предлагает. Скорее даже не дружбу, а показывает таким образом, что вы не враги. Я вот тоже xочу сейчас емаильчик новой жене бывшего мужа написать. Попросить прошения за мои наезды на неё, и предложить не враждавать. Так как делить нам по большому счёту нечего. Я давно замужем, но с БМ нам нужно обшатся, так как обший ребёнок у нас. С её появлением мне возжа под xвот попала и я тоже козлилась(были предпосылки и с её и с моей стороны к етому), а сейчас всё устаканилось что ли. Но она на меня до сиx пор зуб держит. Вот думаю написать ей и извинится. Дружбы конечно у насс не будет, но и врааждавать-то к чему? xотя если у вашего мужа нет обшиx детей с его бывшей женой, то я бы дружится с ней не стала.

Девчонки, что ж вы так серьёзно относитесь к инету =)

Это же всё условности.. Не поверю, что Вы прям постоянно переписывайтесь со всем контактным списком..

Но если уж прям так не хочется её добавлять, хотя можно фото и многое другое скрыть от конкретного человека, то отклоняйте заявку и не парьтесь.

у них ребенок общий. А скандал был из-за того, что она начала кричать, что ты связался с "этой", платить алименты на ребенка не будешь, дочку реже видишь, плати мне больше денег. Алименты он платит, с дочкой видится, но не так часто, как когда жил один. После этой ее истерики я перестала с ней общаться. Так- иногда переписывались в аське,поздравляли с праздниками. Но сердечность уже куда-то ушла...

есть ребенок. А что вы то "козлили", да причем взаимно? Наверное лучше написать письмо, я думаю. Худой мир лучше доброй ссоры.

Потому что я после того скандала запретила мужу давать копейку свыше алиментов и приводить к нам дочку, а также видеть девочку в гостях у БЖ. Хочешь видеть дочь- иди гуляй, развлекай.

Причем об этом скандале муж долго молчал, выдал мне после. БЖ со временем извинилась, сказала, что ей стыдно, просила мне не говорить о ее истерике,. Но я выудила клещами информацию из мужа. После этого я долго делала вид, что ничего не знаю, но, как писала, сердечность ушла.

А если она спросит, почему я ее не добавила, что ответить?

часто думаю: сделать мне как Я ХОЧУ или как НАДО БЫ. сложный выбор.

Я начала козлить, так как ка мне показалось отношение новой жены к ребёнку было плоxое. Не xотела давать ребёнка к БМ, так как ребёнок говорил, что ему там плоxо. Алименты стали задерживаться. На фоне всего етого сказала пару ласковыx о новой жене мужа. Она узнала, всё ешё более накалилось. Как я сейчас понимаю всё произошло из-за недопониманий и неумения построить конструктивный разговор. БМ следовало бы мне рассказать больше о его новой жене(девушке на тот момент(, так как конечно мне оставлять ребёнка неизвестно кому было псиxологически тяжело. Задержка алиметов была на фоне того, как ребёнок рассказывал о новыx покупкаx мобильныx телефонов и другиx необxодимостяx для новой жены. К тому же алименты и так очень маленькие(минимальная норма),так и иx ешё задерживать стали. Ну в обшем у менай была своя правда, у новой жены предполагаю своя. В чём-то кстати наши ситуации с вашей поxожи. Я думаю если жена вашего БМ извинилась, то всё там перегорело. Мне вот на самом деле БМ ну совершенно как мужчина не интересен, но по телефону мы очень редко, но можем поболтать на автомобильную тему или о кризисе. Всё таки знаем друг друга как 20 лет уже. Уверена что и я ему неинтересна, как сексуальный обект, и уж он мне тем более. Но за такое количество лет, стали как бы родственниками что ли. Ну как двоюродный брат. Даже не знаю как обяснить. Если у него(или у его нвой жены) неприятности, то я вот чесно, буду за ниx переживать, xотя иногда и позлится на ниx могу в какиx-то ситуацияx. Ну в обшем всё как в обычно семьэ, то ссоримся, то миримся.

Ну а новая жена козлила, тоже как и вы. :) Ни копейки свыше копеечныx алиметов, ребёнка видеть как можно реже, меня что бы на пушечный выстрел близко не было рядом с БМ, на смс мои отвечать ему не положено было, ну и так далее. Xотя повторюсь никакиx интересов к БМ, как к мужчине у меня не было. У меня уже давно своя семья с новыми детьми в новом браке. Иногда я думаю, даже если бы у нас с БМ не было бы обшего ребёнка, то какое-то обшение всё таки продолжалось бы у нас. 1-2 раза в год может созванивались бы, чисто по дружески поболтать. Мы с ним расстались не врагами по большому счёту, Просто любовь перегорела и мы выросли из нашего брака. Но остались друзьями, да и столько лет обшения сложно разом перечеркнуть. Но конечно я понимаю, что новой жене БМ ето возможно неприятно. Мой новый муж кстати спокойно к етому относится. Живём мы тоже в разныx городаx, далеко друг от друга. Вобшем ревности с чего ревновать новой жене, я вообше не понимаю. Ребёнок мой xорошо к ней относится. Я уж не знаю, как он там себя с ней ведёт. Но мне про неё только xорошее рассказывает последнее время, пожалуй ето и был решаюший факт для меня, что бы написать письмо и извинится. Для меня главное, что бы моему ребёнку xорошо было, и если она старается сделать так что бы моему ребёнку было xорошо у ниx, то я ей за ето очень благодарна, так как понимаю, что ето совершенно не её обязанность.

13- спасибо за вашу историю.Наверное у БЖ моего мужа было примерно так. Только вот видите, как получается. Маленький скандал и испорченные отношения навсегда. А ведь мы когда-то приятельствовали, муж радовался, что его две женщины не дерут на две части, и я в принципе хорошо относилась к его дочке. Но вот сейчас после той истории отношения поменялось: видеть девочку не хочу, ни копейки больше не дам, слышать от БЖ ничего не хочу. А от ее извинений мне ни холодно, ни жарко. Я даже сомневаюсь, что они искренние.

21А девочка то тут при чём, если у вас отношения с бывшей женой испорчены? вы уж извините, но козлить уже начинаете вы :) Ну зачем эта вендетта? :) Я не знаю, как отнесётся новая жена к моему письму, возможно и позлорадствует, или похихикает надо мной, но мне всё равно. Главное, что я сделала всё что могла, что бы наладить отношения и совесть; моя чиста теперь. И дальнейшее развитие взаимоотношений(или неразвитие), уже будет посути лежать на её совести.

Я вот честно искренне предлагаю ей перемирение. Безо всякой задней мысли. Возможно она как и вы подумает,что тут какой-то подвох, но его действително нет. И я ей действително благодарна за заботу о мём ребёнке. Тем более если у неё с моим БМ появятся дети, то у моего ребёнка появится брат или сестра. Живём мы с моим новым мужем в курортной зоне, и я всегда буду рада взять их ребёнка к нам домой на лето, так как ето брат-сестра моего ребёнка будет, не могу же я отказать моему ребёнку в обшение с братом или сестрой, только потому что у меня когда -то, у врослого человека, не хватило ума правильно разрулить конфликтную ситуацию. Ну вот честно нет у меня к ней больше ни злобы, ни чувства собаки на сене по отношению к БМ, но для етого мне понадобилось минимум 4-5 лет.

Я вижу что во многом я похожа с новой женой мужа(по расказам ребёнка) и думаю, если бы не БМ, то мы вполне могли бы быть хорошими подругами по складу наших характеров и мышления. Вряд ли мы ими будем, но и враждовать ни к чему ИМХО В том конфликте, который тогда у нас был, столько чувств было у всех намешано, и БМ мой истерил по поводу отчима, я по поводу его новой жены, она из-за меня, ребёнок переживал развод долго и истерил по поводу всех, на всё ето накладывалась плохая коммуникация между нами, испорченный телефон тоже сыграл свою роль, когда все слова доносились в искорёженном виде. По сути сейчас я вижу, что и ругаться нам тогда было не из-за чего, но ситация была для всех новая, непривычная, никто не знал как себя вести и всё вылилось в такое вот козлячество со всех сторон. Но мы же все взрослые люди, к чему этот детский сад с обидами на десятки лет из-за сказанного когда-то там чего-то. :)

у нас тоже было похожее :) когда девочка, приходя из дома к маме рассказывала, во что тетя одета, что ей подарил папа, какие у нее красивые сережки, какая красивая у нее в доме посуда и они едят с серебряными приборами. Дочка мужа любит посуду :) Ну БЖ и начала орать, мол, если у тебя так много денег (посуда с серебрянными приборами действилельно, до фига стояла :) , то значит у тебя много денег, плати больше. Да и оскорбления "этой", "очередной" в адрес бывшей приятельницы, с которой ты не одну бутылку винца выпила меня оскорбили. Если бы это была просто какая-то тетка, БЖ мужа, я бы снесла это на помутнение рассудка и успокоилась бы. А то, что мы знали друг друга еще до знакомства моего с мужем, она знает меня, знает из какой я семьи, знает, что я человек порядочный и в принципе неплохой. И так себя вести. Я же говорю, как перечеркнуло. Муж купил мне шубу и будем машину мне покупать. Не хочу. чтобы девочка опять напела маме, мол, а у "той" машина и шуба, а та "взъела", мол, почему я должна ребенка на кружки возить на автобусе.

24 Здесь только время поможет. У меня похожая реакция была. :)

Сами понимаете, что своему ребёнку всегда хочется урвать побольше. Должно пройти время, пока дойдёт, что кошелёк бывшего мужа, это уже больше и не "мой кошелёк". Я почти уверенна, что дочка вашего мужа не "напевает маме", а просто рассказывает о увиденном, но всё выливается в такую реакцию со стороны бывшей жены, причём видя реакцию мамы на рассказанное, ребёнок может начать и привирать. Не из зловредности, а из-за неумения лаврировать между озлобленными взрослыми в сложившеся ситуации.

Думаю со временем всё устаканится, тем более раз вы дружили ранее, то значит и бывшая жена вашего мужа не такой уж и плохой человек. Возможно вам бы и стоило бы сесть с ней и поговорить обо всём.

13, знаете, вот честно, внутри просто все сгорело. Мне муж рассказывал о их разговоре (он две недели после этого разговора ходил чернее тучи, говорил, проблемы на работе)- я сидела и просто плакала. Разговаривать с ней не очень удобно, ибо она потом просила мужа не говорить мне. Понимаю, что у них в семье с деньгами не очень легко, может форумов начиталась, может накрутил ее кто - но у меня отгорело просто. Вот думаю, может добавить ее в Вконтакте, все таки плохой мир лучше худой ссоры

26 Не забывайте, что ваш муж тоже мог передать не совсем точное содержание разговора. ;) Не для того что бы наврать вам, а не теми словами или забыв какую-то фразу. Мужики не принимают каждое слово так близко к сердцу и не разжовывают каждую фразу, как делаем ето мы - женшины. А накручивают её многие, уверяю вас. Вы бы знали как мне в уши пели и поют подруги, родственники про злую мачеxу. И сейчас поют, но я стараюсь не слушать или отмаxиваюсь, так как надоел етот негатив в моей жизни. Тем более если у неё с деньгами плоxо, на ребёнка денег не xватает, а дочь рассказывает что новой жене очередную шубу покупают... Я не знаю есть ли у вас дети, но если есть, то думаю вам легче понять её чувства. Я не говорю, что то что она чувствует - правильно. Но думаю ей нужно время для осознания того, что она теперь в большей степени ответственна за ребёнка и в денежном плане и в вопросаx воспитания. Если раньше она всегда могла прийти за помошью к отцу ребёнка, то теперь этого нет и не будет. Тут много разныx цувств намешано. Для всего нужно время ИМХО и открытая ссора будет только усугублять всё. ИМХО

Нет, детей нет у нас. Подозреваю,что муж даже не все в их разговоре рассказал, если честно. Ибо я из него просто тянула клещами. И того, что я узнала- мне хватило. 13, вот если бы все это мне сказала бы чужая женщина, которую я не знала и не знаю- я бы плюнула, сказала, мол бабенка неудовлетворенная личной жизнью и тд. А тут.

Короче вот так вот, из-за одной истерики испортились отношения. ПРичем она проиграла больше, чем мы. Теперь я не прыгаю вокруг их девочки, не играю с ней в принцесс, не развлекаю, подарки по первому зову не покупаю Т.е. в выходные наша жизнь не вертится вокруг нее. КОгда муж идет с ней гулять- я занимаюсь собой, хобби своим, за собой ухаживаю. Я в принципе объективно выиграла. А вот с точки зрения внутренного мира- мне плюнули в душу.

Я представить не могу, что она могла такого наговорить, что у вас настолько острая реакция после однго разговора... В любом случае я всегда стараюсь терпимо относится к людям и считаю, что все имеют право на ошибки. Вы же не знаете, что она чувствует сейчас. Если она извинилась, и мужа просила вам не говорить, то понимает что была неправа. Наплюйте на тот разговор. Думаю у всеxбывали в жизни моменты, когда наговорили лишнего и были неправы и потом было жутко сыдно, но слово не воробей, обратно не засунешь. Неужели из-за етого теперь портить всё? Из-за етого вы и отношеняй с девочкой теперь портите, и с мужем в какой-то степени, да и судяпо написаннму вами теперь начинаете козлить именно вы. Вы ведь не только с ИX ребёнком теперь не обшаетесь, но и с ЕГО ребёнком. Мне кажется вы взрашиваете в себе ету обиду на неё, из муxи слона в обшем :)

13, я не могу писать в деталях, что она наговорила, но скажу честно. Кому из наших общих я рассказала в порыве душевного смятения- они были просто в шоке.

И знаете, может это ужасно. Но вот я сейчас наслаждаюсь жизнью в отсутствие ребенка нашем доме. Нет врывания в нашу спальню рано утром, нет "можно я с вами посплю", нет "не хочу и не буду", нет " а можно я с вами поеду". Честно,мне стало легче, на выходных можно быть самой собой, а не играть роль мамы, коей я не являюсь. Я особо детей не люблю, но к его дочке старалась относиться максимально хорошо, чтобы "Злой мачехой" не обозвали. Хочет общаться- пусть общается, но не в нашем доме.

Да и опять таки, не хочу, чтобы на его БЖ очередная шиза нашла, что "Этой" ты купил машину, а твоей дочке летний отдых оплачиваешь не полностью, а в пополаме.

Автор, добавьте вы ее в друзья и не мучайтесь. Почему вы так серьезно относитесь к этому интернет-ресурсу? Вроде взрослые люди, а говорите о каком-то контроле. Ну, будете изредка переписываться, ну, посмотрит она ваши фотографии. Не интерактивную же вэб-камеру в спальне устанавливаете. Тоже мне, Большой Брат...

короче, решила, что плохой мир лучше доброй ссоры и решила добавить. Там видно будет. На наших отношениях врядли сей факт скажется, т.к. отношения уже испорчены и их уже не вернешь обратно.

А у меня почти аналогичная история, тоже дружить БЖ моего мужа предлагает, говорит, типа того что их общий сын к нам же ходит, "Если вы не против, я бы хотела познакомиться с Вами. Все-таки мой сын иногда бывает у вас... Но если Вы против - я пойму и не обижусь)) Буду ждать ответа. Заранее благодарна" Вот думаю, что ответить, надо ли мне вообще это общение? Или не стоит допускать ее в нашу семью.

Катрин- я бы наверное не стала знакомиться. На фиг надо. Ваши интересы кардинально противположны: ей -как бы больше получить от БМ для ребенка, вам- как бы побольше оставить для своей семьи. Ей: чтобы почаще ребенок виделся с папой (не всегда), вам- чтобы пореже. Я понимаю вашу БЖ, все таки она хочет знать, кому отдает ребенка. Но я бы не стала знакомиться. По опыту могу сказать, что ни к чему хорошему это общение не приводит. Я вот тоже приятельствовала с БЖ мужа, радовалась, что у нас такие хорошие отношения. И вот к чему привело. На фиг Не добавляйте. Я добавила только потому, что до этого мы дружили. Ну будет она болтатся у меня на страничке, фиг с ней, закрою от нее доступ к ряду контента. А ваша хочет, чтобы вы общались.

Дружить- категорически нет, а вот познакомиться из серии один раз ненадолго "попить кофе" в принципе можно (мол, вы идете навстречу искренне), но на этой встрече нужно быть максимально сдержанной, думать, что говорите итд. Но в таком случае нужно быть готовой, что любая фраза может быть истолкована против вас. Ее основная забота- ее ребенок, ваше отношение к нему, его роль в вашей семье, алименты и прочее участие папы в жизни ребенка.

Мне например БЖ мужа, в период, когда мы приятельствовали сразу сказала, когда увидела, что у нас начало что=то складываться, мол, свою прежнюю он бросил из-за того, что ей не нравился их ребенок и она не хотела совместных прогулок :) А версия мужа была совсем другая, хотя он признал, что та женщина не особо была в восторге от его девочки. Сразу расставляла маячки: мол, если не будешь любить мою дочку- он тебя бросит :)

а отказ я бы мотивировала следующим образом: мол, спасибо за ваше письмо, я знаю и по отзывам мужа, что вы неплохая женщина, и что при прочих обстоятельствах мы бы могли бы притяельстоввать. Но я очень ревнивая очень и болезненно отношусь к прошлому мужа и его женщинам. Поймите меня пожалуйста, я не хочу, чтобы наша совместная жизнь как-то омрачилась. Ну и потом можете комплимент мальчику сделать, какой он хороший, как вы его любите (чтобы она спала спокойно) и на сим завершить общение

Да, я именно так бы и написала.

36. Спасибо. Скорей всего так и поступл. Я с ней вообще не знакома, но со слов мужа и его мамы, она очень нервная женщина, и любит словцом показаться так сказать хорошой, двуличный человек так сказать, т.е. все ее предложение это показуха. вот думаю не будет ли это поводом для нее это чтобы она ну не знаю, встречам воспротивилась с сыном. или еще что. Да и человек я очень дружелюбный, дура наверно, со всеми общаюсь, стараюсь не очуждаь. я даже дура наверно на самом деле, одно время пыталась даже с бывшей подружкой, нынешней женой моего БМ общаться нормально, чтобы сын мой к ним ходить мог.

И вообще девочки спасибо большое всем вам и этому форуму, я так рада что случайно наткнулась однажды на этот сайт и теперь постоянный его посетитель. Так много такого здесь, советов столко. Спасибо большое!!!!

Катрин- ну тем более, если БЖ вашего мужа с гнильцой, то встречи ни к чему не приведут. вот сами сядьте и подумайте. Что ВАМ лично от этой встречи нужно. Что ВЫ от нее получите. Или все таки это нужно совсем другой стороне? Ну и исходя из этого и действуйте, не встречайтесь, просто откажитесь под благовидным предлогом, как например тот, что я писала выше. Вы искренний человек и говорите то, что думаете. вот скажете что-то, она не так воспримет, окрысится на вас и начнутся у вас с ней проблемы.На фиг. Меньше знает про вас- лучше спит

39. Спасибо вам большое, так и поступила, написала что знакомиться нам не стоит. И в самом деле, не стоит.