Ревность дочери мужа от первого брака. Что делать?

Ну не обнимайтесь при ней,неужели так сложно.У мужа тоже дочь 13 лет,но слава богу таких проблем не возникает..

Ведите мужа к психотерапевту. Не к психологу, а именно к психотерапевту. Проблему должен решать муж, а выход и верное решение - можете искать вместе. Не надо идти у ребенка на поводу, рискуете получить неуправляемого подростка через пару лет, муж первый будет локти кусать. Как будут выглядеть ее протесты через несколько лет - непредсказуемо.

Похоже что вам самой 16))))))

неужели нельзя дотерпеть до дома и получить порцию целовашек-обнимашек там???вы детям не конкурентка.

а вы вместе с детьми живете? есть ли у вас совместные дети?

Так а все это и происходит в доме, в моем собственном доме, когда они приезжают на выходные и каникулы. Детей у меня нет, совместных то же, в ситуаци постоянных конфликтов из за его детей, не рискую заводить собственных.... вчера проплакала пол ночи, это уже типа нормально. На что тогда такая нервотрепка нашему общему ребенку?

Потерпите и договоритесь с мужем, что не обязательно показывать чувства при ребенке, ей действительно больно, вот она и начинает это представление. Скоро она превратится в девушку, у нее появится свой парень и она оставит отца в покое. Соревноваться с подростком кого папа больше любит не для взрослой умной женщины.

Автор, А что делает Ваш муж, когда вы плачете пол ночи? Как он реагирует на ситуацию? Что говорит? Не получает ли он удовольствия от такой вот конкуренции двух близких ему женщин, тем самым ее провоцируя?

Мой муж успокаивает меня, говорит, что нужно стоять выше этого всего, или что у меня нет сердца, ну и на крайний случай что я дето ненавистница.. Когда она плачет - ей говорят что она просто чувствительная девочка, и что вес нормально)) Я моолодая женщина, которая хочет любви, семьи и своих , наших общих детей, и в этой ситуации мне сложно нормально воспринимать выкрутасы его дочери.

Она не отстанет, она просто получит урок, что манипуляциями можно добиться чего угодно. Это в первую очередь во вред самому ребенку, а во вторую большие трудности в будущем для его родителей. Автор просто умоет руки, если ее достанет ситуация, а вот папе и маме придется решать проблему с подростком, но уже в запущенном виде. Во всех воспитательных проблемах ситуацию все же надо решать исходя из интересов ребенка, и это не всегда потокание его желаниям или поведению. Те, кто предлагают идти у ребенка на поводу, просто не хотят заниматься решением детских проблем.

Т.е. он просто самоустраняется от решения проблемы, ищя себе оправданий. Воспитательный процесс вещь трудоемкая и не простая, но приносящая много счастья человеку, который видит положительные результаты своего труда. Учите мужа воспитывать детей, вкладывать в них больше заботы, а не убегать от проблем не замечая их. Вы правы в том, что с ним рано иметь еще одного ребенка, надо научить его быть отцом сначала.

как ни обидно вам это услышать, но вспомните как правило стандартную реакцию наших мам, когда вы собираетсь выходить замуж за мужчину с детьми от прошлого брака. Мамы-то знают, что вперед, что не мужчина плох от того, что у него дети и самое главное, что дети ни в чем не виноваты. А вам просто придется терпеть и подстраиваться. Ведь в глазах детей - вы забрали папу у них. Это конечно не правда, но ведь они не виноваты, в том что живут без отца. И вы просто обязаны не конкурировать с детками, а наоборот сгладить углы. Тем более, что они не живут с вами. Ведь это несложно не обниматься и пощадить обостренное детское восприятие ситуации. Тем более в переходном возрасте.

Вот это золотые слова! Забыла отметить это выше. Вы воспринимаете девочку с позиции ребенка, поэтому отношения складываются конкурентные. Вам стоит оценивать сложившуюся ситуацию как взрослому человеку. За протестом увидеть проблему. Не предложить мужу в проблеме дочери разобраться и помочь ей. Муж Ваш тоже не тянет на взрослого, в этой ситуации. Треугольник из троих детей. Если бы среди вас появился хотя бы один взрослый - проблема рухнула бы.

**НЕ предложить мужу в проблеме дочери разобраться и помочь ей.** Ошиблась -

"Предложить мужу в проблеме дочери разобраться и помочь ей"

Вы сама провоцируете девочку на такое поведение.

"...он подошел ко мне что бы дать мне мою долю внимания необходимое женщине от мужчины" - знаете, одно дело чмокнуть мужа в щечку на пороге, а другое - демонстративные лизания на публику. Когда в метро или на улице попадаются такие парочки, не всем приятно смотреть на это. Но там можно отвести глаза и пройти мимо.

А когда начинают демонстративно получать "долю внимания необходимое женщине от мужчины" перед свекровями или 13-летними дочками от первого брака, это уже перебор.

У девочки переходный возраст. Пана живет отдельно. Ей неприятно смотреть на ваши демонстративные объятия с ее отцом. Она пытается бороться с этим вашими же методами.

Но похоже, что вы недалеко ушли от нее по уровню своего развития. В данной ситуации вы тоже ведете себя, как подросток.

продолжение гость 11. пройдет время, все сгладится, если сейчас все сгладите вы. Если любите, подстройтесь, судя по всему у вас не такой плохой мужик попался, тк он понимает ситуацию и старается найти компромисс между вами и детьми.

Я понимаю, что сложно подумать мозгами женщины-матери, но поверьте он не говорит ничего такого, что вас может обидеть, если мужик заботится о чувствах своих дочерей от первого брака - не так уж он плох. А вы просто столкнулись с по-настящему взрослыми проблемами

Автор, вы в своем уме ? Вы и так КАЖДЫЙ день и каждую ночь получаете "внимание" своего мужа. А дети приходят на выходный на несколько часов....... Вы что, умрете, если в о время визитов дочери не пообнимаетесь с мужем ? Да, она ревнует и это глупо. Но она то подросток, а вы - взрослая умная женщина. И затевать соревнование с подросток глупо и некрасиво. надо быть умнее, деликатнее, да просто не накручивать проблемы на ровном месте. А настоящая ваша боль - это отсутсвие СВОИХ детей. И по сути, ВЫ ревнуете его к ребенку от другой женщины. Но срывать СВОИ проблемы на его дочерях дико.Вопросы совместных детей решайте с мужем.

Муж смотрит на всю ситуацию по другому . Делов том, что я выйдя за муж за мужчину с 3 детьми (для меня это первый брак), не смогла правильно посмотреть на ситуацию, не смогла подавить эмоции, ревность и не смогла полюбть детей, отношусь к ним до сих пор просто нормально, дарю подарки иногда, говорить мне с ними часто не о чем... Так продолжалось 3 года. Сейчас чуть получше. Вывод мужа - за то что я равнодушна была к его детям, теперь я не имею права даже рта расскрывать на то что делают они. ОНИ имеют право за мое равнодушие к ним.

17 KIM да, понимаю вас, сложно полюбить чужих детей. Вот жизнь интересная штука. Я выхожу сейчас замуж во второй раз, основное условие, чтоб мой муж любил моего сына от первого брака. А сама в первом браке полюбить мужа ребенка тоже не смогла (отличные тношения, подарки, лунопарки это не отменяет, но в душе - глухо)

Автор, повтрю. Вы сами провоцируете скандалы. Неужели сложно сдержать эмоции при детях ? ИМ сложнее, папа с ними НЕ ЖИВЕТ ! Он ВАШ. В вашем полном распоряжении. А проблемы у вас из-за отсутсвия своих детей. У вашего мужчины есть трое, а вы пока не стали мамой. вот и злитесь на его детей из-за отсутсвия собственных.

Терпения, мудрости, и еще раз терпения:)

Правильно, это треугольник из двух взрослых незрелых людей и одного подростка! Взрослейте, Ким!

Идея меня обнимать , и уделять внимание на глазах у детей - была полностью идея мужа. Так как он считает что они растут с маомй, и не видят пример нормальной полноценной семьи, что когда родители любят друг друга - это нормально, и решил на нашем примере окунуть их в атмосферу здоровыз семейных отношений... но нашла коса на камень..

У меня сын и дочь. Я во втором браке. Сын относится с пониманием, а дочка тоже ревнует. Она очень болезненно пережила уход отца. Мы при ней уж не целуемся, но это моя дочь и я щажу ее чувства. Она скандалить, конечно, не будет, но ее взгляд при этом я вынести не могу.

С НЖ папы она не видится, один раз было(у свекрови в гостях), дочка просидела, вцепившись в папу, НЖ потом возмущалась ее поведением, дочка посуду убрала за всеми, кроме НЖ.

Все они такие в подростковом возрасте. А НЖ почему-то все такие злые. Находили бы уж себе мужчин без детей, что ли. А то каждую неделю на форуме какая-нибудь НЖ с жалобами на детей мужа.

Автор, золотой у Вас муж! Троих детей настрогал и слинял. А теперь решил показать брошенным деткам, как надо женщину любить. Умница...

Ким 22. Идея мужа провалилась. А его жена второй раз вышла замуж? дети ведь с ней живут и на постоянной основе будут видеть отношения в ее семье, а не в вашей. А что с третьим ребенком, вы про него ничего не сказали. как с ним отношения?

Так муж позёр! Любитель показательых выступлений. Демонстративное действие один из видом манипуляции.

Вчера вечером скзала мужу, что бы в присутствии дочери ко мне даже не прикасался. Только в ее отсутствие у нас. На что его реакция была, что если он в своем собственном доме свою жену поцеловать не имеет права, то тогда ему вообще такие отношения не нужны, другими словами, в отсутствие детей, он так же будет обходить меня за километр

М-да, муд идиот. сначала бросил троих детей. а потом с молодой женой решил им основы семейной жизни продемонстрировать . Веселая у вас семья, автор. Вы явно задержались в подростковом возрасте, раз так эмоционально реагируте на обычную детскую ревность , ну а муж законченный эгоист, которому плевать на чувства что родных детей, что на ваши.

Автор,что вы слушаете советы местных клушек.У них такой ситуации в жизни не было,но советовать они горазды..Конечно,все мамы представили,как бы их дети переживали,вот и начали сразу возмущаться.Вы у себя одна,любите себя.Такие выкрутасы у нас тоже были.Девочке было 14.Все зависит от отца.Если он не объяснил до сих пор ребенку,что Вы теперь тоже часть его жизни и что он вас любит,то это его проблемы.Мы с моим мужем договаривалсь на берегу,что неудобств от его ребенка не будет.Но хотя сейчас он иногда пытается переломить ситуацию,я ему напоминаю тот разговор.

Я могу обнимать и целовать мужа тогда,когда я хочу.В то же время даю мужу побыть с дочерью наедине,когда она приезжает,сама занимаюсь своими делами.Если начинает привлекать к себе повышенное внимание-ставлю ее на место.Понимает.Сейчас ей 16 почти.У нас ровные,спокойные отношения.Она понимает,что со мной ссориться не надо.И я ее не трогаю.

Автор, а почему вы не рожаете совместного ребенка, раз у вас такой чадолюбивый муж ?

Почему НЖ злые?,наверно потому что не первые,у меня дочка пару раз была у отца и рассказывала как его новая жена на нее смотрела,со злостью,с неприязнью,потом выяснила она даже фото дочери не разрешает в доме держать,он их хранит у родите.лей,как и наши свадебные,их она вообще заставляла уничтожить

Третий ребенок мальчик 8 лет, ему вообще все пофиг, и с ним вообще никогда не было проблем, обычный адекватный ребенок, второй ребенок - дочь 13 лет , такая же. Первая жена замуж так и не вышла, живет одна с детьми.

А бредни про то,что вы должны любить его детей приравниваю к бредням разведенных женщин с детьми,которые говорят,что новый муж должен любить ее детей от первого брака.

31 ужас.. да уж злые они... видать отхватили кусок пирога и зубами держат. уверенности в себе не хватает. Не к бывшей ревновать надо и не детям проблемы делать

Жесть! Детей использовать как рычаг давления на жену, а жену - на детей. Стравливать два лагеря и получать от этого дивиденты. Может Ваши выводы об уходе из этой семьи не лишены смысла.

Известно простое лекарство против манипуляций - называть вещи своими именами. Результата может быть два: 1. отношения обострятся и не найдя игрового пространства он пойдет искать другую дуру для своих экспериментов. 2. захочет отказаться от манипуляций, хотя бы в этом вопросе потому, что здоровые морально и психически дети это счастье для каждого родителя.

Какая у вас разница в возрасте, Автор? Сложилось впечатление, что муж не случайно выбрал себе морально незрелого партнера. Им так же легко манипулировать, как ребенком.

27, 32 подробности уже на лицо. Мало того, что вам тяжко, тк вы еще морально не созрели к такой ситуации, так еще и муж - как ни как врослый мужик, отец троих детей не в адеквате.. надо сначала с мужем принять линию поведения и договориться, а потом воплощать идею в жизнь. Как показал опыт сама по себе проблема не решается. А предыдущие методы не работают. Находите компромис, прежде всего с мужем

Тоже вторая, просто ни у Вас, ни у Автора детей еще нет. Человечнее надо быть.

А Вам, Автор, скажу, что повезло Вам с БЖ, детей против Вас не настроила, одна такой, простите, воз тянет. Попробуй устрой свою жизнь с тремя детьми.

Из-за чего распался их брак --с тремя детьми?

очень интересно, чего развелись?

Я буду человечнее по отношению к своим детям,а не к чужим.Ко мне что-то человечнее никто не хотел относиться

гоните поганой метлой при таком раскладе паршивку из вашего дома. Сейчас она вас ревнует к папе, рыдает, потом ребенка вашего будет ревновать. Еще кипятком обольет или пакостить будет. Проблемы в девочке, а не в вас и не в муже.

ну не пускайте ее туда, проблема то. Зачем пускать ребенку туда, где ей не рады? Вы враг своей дочке?

А вы не обязаны любить его детей. Принимать приветливо- и то, если сможете. Я бы подумала на вашем месте о том, чтобы сменить мужа с треххвостого на нормального

разница в возрасте 7 лет

42 да я не пускаю,пускать некуда,они развелись,вторая как и я с ребенком осталась,а у бывшего новый роман.

41. прежде всего это ебенок, еще и подросток - тяжелый и неоднозначный возраст. Клевое решение - поганой метлой..а с вами бы так поступили, какие б комплексы это у вас вызвало в последствии

да откуда вы знаете. Да даже если и бросил- это его проблемы, а не его бесхвостой и необремененной такими "сокровищами" жены

Meshugaat, а вот и Вы! Опять все с той же поганой метлой для детей мужа. Вы, простите, как Баба-Яга, на этой метле на всех ветках про конфликты НЖ и деток.

У ребенка ДВА родителя. И мужчина остается ОТЦОМ. У нас дикая страна, в которой ребенок не может спокойно придти к родному отцу, потому что там сидит новая жена и злобо шипит, боясь, что ее кормильца отберут.......

а что, автор когда замуж выходила про детей не знала ????? У моего мужа тоже трое детей. да еще и от разных браков :)))) ну и что ? Всем рада. Двое на свадьбе нашей были :))))) И комната в НАШЕМ доме есть для ЕГО детей. Он - ОТЕЦ. И вне зависимости от того, есть я в его жизни, или нет, он остается отцом. Так что не несите бред.