Мне кажется, я холодный человек

Автор а кто Вы по зодиаку?А Ваш муж?

Автор, у меня такая же проблема, правда не замужем пока, но часто замечала за собой такое.. И знаю, что однажды это может стать проблемой.. и вы абсолютно правы, все идет от воспитания, мои родители тоже никогда не проявляли особых нежностей.. ни ко мне, ни к брату, ни друг к другу (по крайней мере, я никогда этого не замечала). Просто есть экстроверты, есть интроверты, я, похоже, отношусь к последним.. многое держу в себе, и эмоции в том числе... Но пока я от этого особо не страдала.. Может, потому что молодые люди в моей жизни как раз были экстравертами.. Видимо срабатывал закон притяжения противоположностей. И все то, о чем молчала я, говорили они. За нас обоих. Но думаю, с этим своим качеством надо все же бороться. Понимаю что в семейной жизни, многое меняется.. И именно женщина должна быть более нежной, заботливой, внимательной.. Я думаю, единственное, что можно посоветовать, это всегда помнить о том, что вы живете с вашим любимым человеком.. и о том, насколько этому человеку должно быть приятно быть любимым именно ВАМИ. И тогда теплые слова сами слетят с ваших губ, а руки сами обовьют его за шею... вот так) Удачи вам в семейной жизни.

у меня тоже самое... не могу вот я проявлять все эти муси пуси, даже может в глубене души и хочется, но не можется ((((

ситуация у меня похожая на вашу, и про отношения, что теплые, взаимопонимание, и про измену, и про первую влюбленность с моей строны... тоже недавно думала что такое идет из детства из семьи...

а как это перевоспитать можно???? потому что и хочется, но не могу (((((

ох,знакома проблема:(я думалк,одна такая..нелюдимая,чтоли..иногда хочется за шее просто у него повиснуть,но что-то останавливает

Очень хорошо, что Вы понимаете свои проблемы. Это не мало. Вот и попробуйте все исправить. У меня была схожая ситуация и я все понимала, но ничего не сделала. Вот и получила развод. Сейчас бы рада все вернуть, но.....

И еще, Ваши дети перенесут в свои семьи эту же модель поведения (отношение родителей к детям и отношения между мужем и женой). Вот и подумайте...

Возможно,это и есть иллюзии,связанные с браком,когда люди, пройдя много лет вместе,начинают сожалеть о чем-то,думая,что многое не сбылось,случилось не так,как хотелось бы.Вы вот,задумались,что много нерастраченной нежности в вас,но только проявлять ее не можете,не умеете,муж вам этого тоже дать не может...и вы,оба сидите и ждете,но никто из вас первым шаг не зделает.Я вас очень хорошо понимаю,тоже прошла эту фазу,тоже начала жалеть,думать о том,сколько же я недополучила!Жалела,жалела,на себя оправдания находила,на мужа нет и так далее.Потом подумала,а ведь он также ждет или ждал от меня своих желавний,о которых,по сути,я знаю...Сделала первый шаг,стала ласкова там,где раньше даже и не помышляла,начала реагировать так,как мне б понравилось,просто на миг представила,что он-это я.Все пошло как-то само собой,все приятные моменты в жизни только начались...,все оживилось вокруг!Смотрю,а у других пар,которым я немного завидовала,которые,как я прожили 13 лет,все идет на убыль,а у меня только сейчас,да по нарастающей!Все здорово,автор!только начать придеться все равно с себя,чуть-чуть усердия,все сможете,именно развить самой нужно.

пардон=сделала

измена ломает многое

автор,вам надо влюбится в кого-нибудь

В первые лет 10 висла на муже как могла. Потом он стал останавливать (устал и т.д.), отвыкла. Теперь он опять хочет, я не хочу.

Лет 15 каждый день говорил, что любит- приятно было чувствовать свою нужность, последние 10 лет иногда выбиваю признания, но, по большому счету, они мне уже тоже не нужны.Прошла новизна, осталась обыденность. наверное, это нормально...

Спасибо всем.

Мы оба - близнецы. Он - бык, я - тигр.

Начать с себя - как просто и как сложно. Пробовала, не получается. С детьми стресс - ору как ненормальная. Достает все, раздражает. Занимаюсь самовлспитанием, сдерживаюсь. А потом, как прорвет.

С мамой тоже очень непростые отношения. С одной стороны близкие, она все отдаст, я все отдам. С другой - полное расхождение во взглядах, непонимание и бесконечная критика.

Его измена - особый пункт. Он побежал в любовь и тепло, сразу после рождения второго ребенка. Вернулся не так. Не так, как я считаю правильным. Ждала, думала ему нужно время. Не могу я принять, никак не могу его возвращение таким образом. Такое впечатление, что он представлял себе вернуться к вдруг по щучьему велению помолодевшей, похорошевшей, постройневшей, все переосознавшей, исправившейся жене, а не к сломленному болью, опустошенному человеку. Поднималась сама, стройнела, мужала. Ну а он то что?!

Взаимоотношение с детьми, меня очень волнует. Для старшей у меня уже не хватает тепла. Да еще и критика прет. Сожалею потом, держусь, стараюсь, пока снова не выпрет. Я не знаю как и чем восполнить этот дефицит тепла. Его хватает только на самого маленького, а потом по убывающей. Я хочу его отдавать, тем более детям, но его взять неоткуда. Как делиться тем, чего нет? Наверное я, в глубине души, надеюсь получить резерв тепла от мужа. Так он сам стоит в очереди и ждет его от меня.

Ого! Все так плохо, он не такой, вернулся не так, вам холодно и одиноко и при всем при этом вы третьего ребенка рожаете. Может быть, вам еще пяток родить тогда? И причем здесь мама? Вы все вместе живете что ли?

И с мужем вы вообще разговаривали об этом? Не крики-упреки или, наоборот, молчанка и надутые губы, а просто по хорошему вы можете разговаривать? Как будто для ощущения тепла нужны обязательно слюнявые сюси-пуси и только они. У вас вообще есть общие темы для общения с мужем, кроме детей?

Нет, мама не с нами. Этими отношениями я пытаюсь картину пополнить. Третий ребенок не запланированный. Так уж бывает, простите. О современных методах контрацепции, не трудитесь пожалуйста. Ребенок сразу стал и желанным, и любимым. Ни в коем случае не ошибкой. Трудно просто.

Ваша критика мне понятна. Поберегите камни, в мой огород они не долетят.

Разговаривать о таких вещах мне трудно. Он, вообще, не любитель душу раскрывать. Для этого уже необходима атмосфера тепла, которую я не могу создать. См. выше.

Общих тем мало. Маленькие дети висят со всех сторон и забирают время и силы.

Понятно. Только про маму это не "картину пополнить", а еще кого-то найти, кто виноват в том, что вам плохо. При этом вы сами пишете, что со своими детьми начинаете общаться точно так же, как и ваша мама с вами. И с мужем вы понимаете, что слишком холодны, но не можете это исправить. разговаривать вам трудно. Такое впечатление, что вы действуете, как запрограммированный робот и ничего не можете изменить в себе. Но ведь это не так. Вы можете изменить только себя, а не других. Сначала должны измениться вы, а потом изменятся они. По-другому не бывает. Вы не можете получить тепла извне из-за того, что сами не отдаете. У вас в душе нет свободного места для этого нового тепла. Наскребите по сусекам и начните отдавать. Только так вы откроете для себя возможность получать. Сейчас у вас запор и застой. Хорошо, что вы это понимаете. Это уже немало. Очень многие этого не чувствуют. Осталось только сделать.

Багира, спасибо. Читаю, вдумываюсь. Понимаю, как бы. А усамой висит вопрос: неужели женщина должна все причины искать в себе? И исправлять, исправлять. Почему нам не прощается наш характер, наши привычки, недостатки? Не то что не прощаются, скорее не учитываются, не берутся во внимание. Почему зрелость (мой муж, старше на 10 лет) имеет право на инфантильность, а я обязана проявить мудрость?

Нет, не женщина, а вообще любой человек:) И вы ничего не обязаны проявлять, идти тем путем, который я вам предлагаю, вы должны ЗАХОТЕТЬ. Захотеть из чисто эгоистических соображений, потому что именно вам от этого будет польза.

Так ведь ХОЧУ, вроде. Не могу переступить через себя. И главное, в состояние стресса постоянно проявляются мои недостатки: несдержанность, раздражительность, прямолинейность, авторитарность. А это неженственно. Играть в женственность могла бы теоритически в тепличых условиях. Но их нет, и притворство не люблю. И что со всем этим делать?

Понимаете, кажется, что я ПОНИМАЮ в ущерб себе. А именно, что такую неженственную в поведении женщину мужчина и не может любить. Значит я должна притворяться изо всех сил. А я это ненавижу, особенно после любовницы.

При чем здесь "неженственно"? По вашему, эти качества - мужественность? По-моему нет. Играть в женственность не надо, со стороны это смотрится ужасно:) Давайте только разберемся, что такое женственность.

Насчет хочу, но не могу - еще раз спрашиваю: вы робот или человек?

Поясните пожалуйста, что вы имеете в виду. Почему ненавижу притворяться после любовницы?

Перечисленные вами недостатки общие для М и Ж. Женственность, это не отсутствие этих недостатков. Это присутствие каких-то других качеств, а не отсутствие этих. давайте определимся сначала, что такое женственность и чего вы действительно хотите в плане ваших взаимоотношений с мужем. Я пока этого не поняла.

С одной стороны вы говорите, что хотели бы теплых отношений с ним. Но мне кажется, это возможно только при полном прощении с вашей стороны его измены. С другой стороны мне кажется, что до полного прощения вам еще очень и очень далеко и поэтому вы хотите, чтобы он ползал на коленях и умолял вас о прощении, как вы написали: делал бы все возможное и невозможное, чтобы мне было легче его простить.

Согласитесь, что это взаимоисключающие цели. Теплые отношения и отношения в состоянии "изменил - не простила". Чего вы хотите на самом деле?

близнецы вообще холодный знак, а вас там двое, конечно неоткуда брать тепло. я сама близнец не смогла бы думаю с такой же как я жить, такое же бы ощущение как у вас было

Простите, вынуждена отвлекаться.

Попробую пояснить: любовница была очень женственна, идеал женщины в мужском понимании. Нежна, ласкова, бесконечно добра, понимающая, всепрощающая. Из всего, что мне стало известно и личные наблюдения позволяют мне думать(да нет, возникла уверенность), что девушка, пусть и неплохая в принципе, перечитала кучу пособий для любовниц или держала под закладку нужные страницы нужного поведения. И манипулировала во всеоружии. Мне было очень обидно, что муж этого не понимает и не признает.

Она - это она, и не должна меня касаться. Но все это вызвало приступ глубокого отвращения к такой "женственности" и я стала еще больше себя противопоставлять.

Простить его как мужчину не могу, знаю. Его слова, поступки не вычеркнешь. Я ценю и люблю его как родного человека, отца своих детей, отца, ставшего гораздо лучше. Этого человека и прощаю.

"С другой стороны мне кажется, что до полного прощения вам еще очень и очень далеко и поэтому вы хотите, чтобы он ползал на коленях и умолял вас о прощении, как вы написали: делал бы все возможное и невозможное, чтобы мне было легче его простить."

Нет, он не сказал мне по-настоящему, что любит меня. А что любит ее, говорил по-настоящему. Я поверила.

"Разговаривать о таких вещах мне трудно. Он, вообще, не любитель душу раскрывать."-автор,

------------------------------

Но именно это и придется делать!Да,трудно!

А иначе,у вас закрыты оба "душевных коридооа" - и для вашего мужа ,и для новых отношений.

*коридора(N27)

Чего я хочу, как все представляю?

Наверное, чтобы он совершил поступок. Только для меня, не для семьи в целом.

Собственная версия о том, что он меня любит, но говорить об этом не может, потому что я - "холодный человек" и не проявила всепрощения, всего лишь моя версия. Мне нужна уверенность. Получить ее став на раз "теплой" у меня не получается.

Я ему доверяю, всегда была очень доверчивой. Он, вообще, доверяет только мне. Возможно, я(даже не мать)- единственный человек, которому он так доверяет. Это, наверное, очень важно. Но разница в том, что я доверяю слепо, а он, потому что меня знает.

Ну и? Вас устраивает наличие рядом с вами мужчины только как отца детей? Что такое "как родного человека"? Как брата? Как отца? Или все-таки он вам нужен как муж? Мужчина, который любит именно вас, как человека, как личность, а не детей и ваши функции, как работницы комбината по выращиванию детей?

Если он вам нужен как партнер по очень, конечно, важному и нужному делу по выращиванию детей, то при чем здесь тепло? Вам от него нужно бабло, а не тепло. Тогда действительно не нужны никакие разговоры по душам, на производстве это лишнее. Но надо четко понимать, что как раз в таких семьях после выпархивания детей из родительского гнезда, родители окончательно понимают, что они абсолютно чужие люди и быть вместе им незачем.

Если же он вам нужен как мужчина, которого вы любите и который будет любить именно вас, то почему же вы, зная о том, чего бы хотел он, упорно отказываете ему в этом, и даже делаете все наоборот. Что значит "притворяться"? Если вы поженились не по залету, значит его устраивала та степень женственности, которая была в вас на момент женитьбы. И она никуда не делась. Наоборот, после рождения трех детей женственность может только прибавиться, но никак не уменьшиться:). Только если ваша женственность покрыта толстым слоем тех гадких качеств, про которые вы достаточно самокритично написали, большой плюс вам за это:), так надо избавляться от этих гадких качеств, а вовсе не "притворяться женственной".

Опять же, это наши с ним взаимоотношения. Есть дети, есть недостаток тепла и по отношению к ним. Это зависит только от меня. А я возвращаюсь к нашим с ним взаимоотношениям, в надежде, что исправится что-то в них - исправится и все остальное. Может быть это в принципе не верно.

Так совершите сама поступок. Скажите ему обо всем этом спокойно и без упреков, так как говорите нам. Вам тут советовали влюбиться. Влюбитесь в него заново. Представьте, что он - это новый человек, без груза прежних ошибок. Но и вы другая. Без этих, вам самой надоевших качеств. Напишите ему романтическое письмо. Не с перечислением его прегрешений, а только его достоинств. И скажите ему все, что хотели бы слышать от него. Что он вас любит, что именно вы ему нужны. Все, что вы хотите ему сказать, кроме упреков. Попросите у него помощи. Скажите ему, что любите его.

Скоро, как раз, валентинов день. Напишите ему валентинку:)

Когда был кризис с изменой, я ему сказала, а он оттолкнул.

Поженились мы вообще гораздо позднее. Первый ребенок уже давно был.

А еще он оттолкнул очень давно, когда я еще "жалась". Как будто пресытился, надоело. Вот тогда все и началось.

Я знаю, что он любит меня так же, как родного человека. Иногда думаю, что с таким семейным стажем - это норма. Но почему же я так разрываюсь между голосом разума "это норма, так у всех" и кричащими эмоциями "не хочу так"?

Валентнинку он не оценит. Точнее будет ждать продолжения, чтобы убедиться, что это не сиюминутный порыв и не провокация.

У меня есть надежда, есть основания верить, что после измены он многое переоценил и ждет сигнала, чтобы это доказать.

А я, после всего, уперто считаю "Он первый начал. Он первый должен."

Не нужно циклиться. Он только два раза за всю жизнь вас "оттолкнул"? Может быть, у него живот крутило, или на работе начальник наорал? А у вас все, как "началось" и до сих пор как заклинило. А у вас сколько раз за это был ПМС и всякие токсикозы и послеродовые депрессии? Сейчас, кстати, не она? Сколько младшенькому-то?

Нормы не существует. Все люди разные. Не хотите так - сделайте по-другому.

Багира, а что Вы сделали или делаете, чтобы Вас любили. У Вас, наверняка, имеется опыт.

Вот вы уже заранее настраиваетесь на поражение. А почему? Что вы потеряете, если попробуете? И что насчет продолжения? Ну и продолжайте дальше, а что тут плохого?

Продолжайте считать и дальше. Тогда все будет так как сейчас, если не хуже. Зачем тогда ваша тема? Найти таких же как и вы ожидающих, что кто-то другой должен что-то изменить в вашей жизни? Тогда не буду мешать вам:)

Ничего. Абсолютно. Я живу так, как нравится мне и если кому-то это тоже нравится до такой степени, что он считает, что это состояние достойно того, чтобы называться словом "любовь", то я не против:)

будет ждать продолжения, чтобы убедиться...

-----------------------------------------

А в чем может выражаться продолжение?в каких действиях?

Убедиться------ в чём?он,значит тоже не уверен а ваших чувсивах?

но все-таки ему они важны!он их хочет иметь и хочет,чтобы ему их демонстрировалт?

Сейчас я с ним в ссоре. Компьютер вырубил, за то что в интернете сижу и семьей-детьми не занимаюсь. Я напомнила сколько времени он провел с "большой и светлой", вместо того, чтобы инвестировать в семью и детей. Глупо, конечно, но поперло:"И это говоришь мне ты?!", ну и в таком роде.

Младшему 1,5 года. Секса не было уже месяца три. Шутили по этому поводу. "Все в твоих руках", его позиция.

Вообще не понимаю как можно что-то сделать, чтобы тебя полюбили? Сделать любовь? Это под силу только Богу, но не человеку.

Автор, ваш муж прав:) Срочно вырубайте комп, идите к мужу, берите в руки его "Все" и нежно скажите, что вы его любите.

Багира права!!

Хотя нет, права, да не совсем, кое-что для любви можно сделать, и причем прямо сейчас. Я пошла жарить курицу! )))

"Продолжайте считать и дальше. Тогда все будет так как сейчас, если не хуже. Зачем тогда ваша тема? Найти таких же как и вы ожидающих, что кто-то другой должен что-то изменить в вашей жизни? Тогда не буду мешать вам:)"

Все так, Вы правы.

Толчок, нужные слова, чужие примеры. Бывает, одна фраза и наповал.

43. Потребительства боюсь. Я его к потребителям определила. История с любовницей это подтвердила.

Я ему это, потом то, потом еще. Наконец до меня снисходят:"ты хорошая, ты молодец, тогда и я подарю тебе немного чувств". А отчего ж их не подарить, когда тебе все условия создадут?

Почему он сам, если переосознал, так не сделает?

Автор, а если любовница так хорошо как вы описываете и он ее так по настоящему любит, чего он к ней не ушел? как то не вяжется ничего или вы все трагично преукрашиваете