Как уживаться с родителями МЧ?

я бы не стала жить с родителями мч, а дома вам не остаться чтоли?

я так живу с мч и его родителями,они меня любят,отношения прекрасные(ттт),иногда сижу дома одна,если болею или просто так. они нам с ремонтом оч помогли,ща еще один делать будем.

короче живем хорошо,всех все устраивает:)

Лучше не надо. Я дважды уже так жила и каждый раз это заканчивалось разрывом с МЧ. Причем, родители замечательные, ни копейки с нас не брали, помогали, по дому все делали, с меня ничего не требуя. Т.е. никого строить и не надо было. Но все равно в чужом доме с чужими людьми не-ком-форт-но! А МЧ, наоборот, итак все устраивает и на съемную он переходить не хочет, ему и дома хорошо. А мне такая семья-придаток не нужна.

Не наступайте на мои грабли! Ждите, пока появится возможность жить отдельно.

тут ветка была, про то, как девушка жила у парня, так потом ей выставили счет за коммунальные вы почитайте, мало ли что...

Сама бы никогда жить не стала, либо зарабатывайте и снимайте, либо рано еще

да ну нафик,вчетвером даже веселее)))

не знаю.может я ПОКА так рассуждаю)) живем официально 1,5 мес...

4 я тоже читала и была в шоке)) мама МЧ работает в банке сама может платить))))) с нас ничего не требуют

Автор, я не догоняю...вы что, с детдома что ли??? вам что, больше жить негде??? Как свадьба будет, так и переедете. На хрена вам сейчас "путёвка" на мученическую жизнь со "свекровью"????

тут понимаете всякое бывает, меня напрягало бы то, что я сама себе не хозяйка, я не дома, не могу делать в полной мере то, что я хочу делать...Тут каждому свое, для меня жить с родителями не важно мои или МЧ/мужа вообще за гранью возможного)

И потом изначально у той девушки тоже не было таких проблем, продукты покупала еще что-то, но вылезло вот таким боком...

"Строить" вам врядли кого то удастся. Да и в зависимости от характеров родителей, могут просто-напросто вам это не позволить.

Вы приходите жить в чужой вам дом.

И строить буду ВАС, поверьте.

Подстраиваться придется ВАМ.

Так что закатайте свою губу ввиде "Строить родителей".

Иначе и месяца не проживете, будете ныть мужу чтобы съехать в отдельную кв.

Лизка,меня тоже напрягает что некоторые вещи я не могу делать как дома,например хранить свои вещи личной гигиены в ванной,еще некоторые подобные ситуации,но я уже приноровилась.Конечно хочется отдельно жить,но что ж,если не где? не жить/жениться/размножаться,а ждать пока мы не сможем годам к 30-40 позволить себе отдельное жилье?

Совсем уж молчать если что-то будет выходить за рамки тоже не стоит конечно, но старайтесь всё же чтобы все ваши конфликты и неурядицы с родителями решал муж.

Ненадо строить из себя "крутого героя"...

Это дело такое...

ну или снимать или так. У нас друзья (семейная пара) живут с мамой мужа, переругались уже раз 200,в результате полки на холодильнике поделили, время походов в места общего пользования поделили, разговаривают как собаки...Если вас устраевает, самое главное, а там видно будет))

ой не..нафиг "уживаться"? живите в свое удовольствие, отдельно или у себя

Вот представила я, что бы было, если бы я с кем-то жила. Так-то в труселях ходить можем, а то и голышом.. А при родителях лишний раз пошуметь стремно)))

я с мужем тогда еще МЧ и его родителями прожили год, никто меня не ущемлял, слова плохого не говорили, даже когда муж наезжал на меня или как-то не правильно себя вел они его ругали всегда, так что я себя чувствовала как дома, его мама вообще даже помогла нам, первые месяца 3 у нас притирка была, очень ругались, если бы не она скорее всего даже разошлись бы, а потом все наладилось, как расписались переехали в отдельную квартиру, но раньше не могли так как ее сдавали, там договор был, так что год прожила и не жалею, все зависит от родителей, если они нормальные люди, то и отношение к вам будет нормальное.

а,да. ооочень напрягает,что что бы выйти из комнаты надо конкретно одеться!(халата у меня нет) балин,скока недостатков....

ну да, в трусах до туалета не добежишь уже)))))

Я тоже с подругой вчера говорила, у нее сын в октябре женился и живут с женой с ними в трешке вчетвером, подруга с мужем и сын с женой,нормально живут. Там есть квартира-двушка,подруга ее сыну покупала еще в строящемся доме,сейчас дом сдан.Но они все вчетвером посоветовались.. подруга им предложила такой вариант,продать эту новую квартиру,они покупают земельный участок и строят дом в ближайщем пригороде и переезжают туда с мужем,ребятам остается хорошая трешка с евроремонтом.Т.е. ребятам было предложено на выбор, делать ремонт в новой квартире и переезжать туда,либо подождать некоторое время и пожить вместе пока они дом не построят. Ребята сами выбрали второй вариант.

15 Как показала практика, мало нормального отношения. Чужой дом и есть чужой, своим никогда не станет.

19, не спорю, но думаю все равно изначально видно боле менее как родители себя ведут в семье и как МЧ будет себя вести, заступится если что или нет, надо все это взвесить и уже подумать. хотя лично на моем опыте я всегда думала, что его мама ко мне относится не очень, но как стали жить вместе оказалось иначе.

Я сама свекровь.Думаете не понимаю,что человеку в чужом доме тяжко поначалу.. Не так все лежит,не так стоит. Даже вот банальный пример,я в своей ванной хозяйка,у меня там куча кремов и косметики,все полки заняты. Я привыкла,помню где все лежит,а тут появляется другой человек,наполняет своими вещами мое пространство..Тут вот невестки говорят, а как я буду бегать в ванную в трусах)) уж извиняюсь.. Но я точно также начинаю напрягаться и точно также люблю бегать голышом в ванную, а теперь я должна оглядываться в своей квартире, мало ли что.. неудобно, вдруг молодая выйдет из комнаты, а я тут голышом бегаю.Я люблю полежать в ванной, дверь не закрывала никогда, теперь надо закрывать, мало ли чего.. неудобно.У меня наши дети пожили ровно два дня, ну уж нет, мне такой геморрой тоже не нужен в своей квартире. С жильем им помогли, я сама любые деньги отдам, чтобы остаться в своем доме хозяйкой, мне свой внутренний и душевный комфорт важнее. Согласитесь, что я это заслужила, отпахав на работе, прийти домой в свою квартиру (которую мы кстати купили с мужем лет так 5 назад и обустроили под себя), просто отдыхать и не думать о том, кто и как и в каком виде меня там увидит.

Эльза, а куда бы вы дели молодых,если бы помочь им с новой квартирой не имели возможности? Это не упрек,просто интересно:) оставили у себя или сняли им квартиру(оплачивая ее) или сказали "идите работать и сами крутитесь"?

1 - дома остаться конечно можно - но мне не 17 лет, отношения в виде встречаний несколько раз в неделю по вечерам - как-то поднадоедают.

2 - они хорошие люди, но меня старше на 35 лет - это уж извините глубоко разное воспитание. И эта гиперзаботливость мамочки, от которой сын взвывает периодичнски, и ее простота... И папочка с его по*измом на домашние дела (как я это вижу) - зато он очень начитанный (но это бесит иногда)... Короче я вот прогнозирую что меня будет периодически взрывать домашняя обстановка и наши разные взгляды на чистоту, порядок и гигиену.

7 - свадьбу хоть щас, но спускать на бабки, которых пока и так не много, сейчас не хочу. Да и после свадьбы что изменится?

10 - вот-вот. Тоже не поддерживаю точку зрения что если нет отдельной квартиры - то и забить на личную жизнь можно.

4 - ветку читала. Парень работает, я тоже на шею садиться не собираюсь, материальное участие в жизни семьи не пугает.

20 - МЧ заступится, и родители хорошие... Но это практически разные века! Им он сам по 300 раз говорит что-то - и все как было так и остается. В основном касаемо бытовых вопросов. А его папочке мне периодически хочется все немытые чашки из-под чая с ошметками лимонов засунуть в одно место, и утрамбовать это сверху книгами, которые он целыми днями читает, НИКУЯ не делая по дому. Вы можете себе представить что в туалете унитаз без бачка (смывать ведром) стоял дооолго (не знаю точно сколько - не меньше года точно), притом что был новый унитаз - но поменять все недосуг было, потому что папочка все по какой-то супертехнологии и по книжкам делает - да только запал быстро проходит. То есть начал - и бросил. А мы в один день решили таки поменять унитаз - полдня - и вуаля, стоит. Короче заеппывает...

А с другой стороны каиф с ним жить - но к этому ведь родители прилагаются - вот и не знаю что делать.

Мои родители всегда считали, что после "дать приличное образование" их родительские обязанности по отношению ко мне исчерпаны. Также они считали, что если ребенок дорос до межполовых отношений, значит он взрослый. А взрослый человек сам себя обеспечивает едой, одеждой и жильем, чем, собственно от несовершеннолетних и отличается. Мне, честно, никогда не приходило в голову, что родительские трехкомнатные сто метров можно превратить в коммуналку. Они не то что против, они бы этого просто не поняли.

Да я сама в свое время пожила с родителями почти 8 лет, правда с моими родителями. Но тут уж мой муж сказал, костьми лягу, а у сына будет жилье.. видать его тоже доконала жизнь с тещей))

Автор, от совместного проживания кайф не прибавляется, прибавляется сначала гиморрой, а потом уже научиваешься не обращать много на что внимания. Родители ситуацию только усугубят. Вы, как видно по Вашим постам, девушка решительная. Если семья МЧ не конченные пофигисты, то скандалов Вам не избежать. Оно Вам точно-точно сильно-сильно уперлось?

Интересно, чем руководствуются родители, которые соглашаются на добровольное превращение своей отдельной квартиры в коммуналку? Вот предложи им постороннего человека с улицы подселить, причем выбрать его случайным способом, так все судиться будут и орать дурным голосом. А так - запросто.

25,28 - если мы будем снимать хату (а если напрячься - то мы можем) - то все, родителям не копейки не перепадет в помощь, потому что бюджет будет очччень ограничен.

Люди, да вы читали? Автор, живите сос воими родителями, пусть ваш МЧ ваших маму с папой "построит". Вот нахалки пошли - диву даюсь! еще никто, ни жена ни разу, уже жить прется на чужую территорию и хозяев, которые по доброте душевной/или глупости/ пустили, строить собралась! Идите снимайте, коль половозрелые стали.

30 - см.29. Это раз. Два - что-то не припомню традиции переезжать в дом к девушке. Три - если люди привыкли убирать кое-как, по*уистически относится к срачу в хате и не давать выбросить ХЛАМ - то как назвать процесс объяснения им всей ошибочности их позиции иначе чем словом "строить"?

Это их хата, и они могут хоть серить посереди гостиной - это ИХ личное дело, никак не ваше. Это их жилплощадь и метры. ИМЕЮТ ПРАВО!

28 Что сын по ночам не шляется непонятно где, не рискует попасть на нож гопникам или подхватить что-то от гулящей девушки. А тут все чинно-мирно.

Миленькая.. ХЛАМ в вашем определении может совершенно не являться ХЛАМОМ у родителей вашего мужа. Это еще может вам повезет и вы нарветесь на такого человека, как я, я терпеть не могу лишних вещей и выбрасываю все,что мне не нужно.А моя лучшая подруга и ровесница шмотчница еще та)) Когда я ей недавно сказала, что вот выбросила кожаное кресло.. ну мешалось оно мне и мы купили новую кожаную мебель. А это кресло здоровое зараза, ни уму , ни сердцу, она сразу начала чуть ли не рыдать.. зачем ты его выбросила (а я его консьержке отдала просто так), мне вот оно на дачу нужно. И как я ей не объясняла, что на даче это кресло просто нефункционально и здоровое и переть его черте куда, нет, оно ей надо было позарез, прямо обиды пошли.

34 - хлам - это два убитых, триста раз передранных кошками пыльнючих и огромных кресла, например. Или вот одно колесо от велосипеда без всего остального. Или два ящика, которые должны крепиться к специальной полке над кроватью - только полка сломана - а ящики выкинуть не дали - "пригодятся". Или два свернутых трубами ковра, которые лет 20 как не разворачивали (и об которые с удовольствием дерут когти кошки). Или половина деталей от кухонного комбайна, вторая половина которых уже в мусорке - тоже "пригодится". Или 5 (!) утюгов, которые таки выпихнули недавно, два из которых были без шнуров, один просто не работал, и одним никогда не пользовались - он полупромышленный.

Насчет ковров.. У меня от свекрови моей еще остались пару ковров,валяются в гараже, я никак их до помойки не дотащу, тут у меня моя мама выступила,оно мне надо на дачу. Значит я должна переть вот эти пыльные коврики черте куда.

Это их личный хлам- их собственный. Вы понимаете где ваше, а где чужое? И лезьть не имеете никакого права.

+100! Я своим сыновьям с детства внушала, что жить они у меня после женитьбы ни один не будет, хотя и места много, я лучше доплачивать буду за свой покой, про чужую подругу в доме вообще речь никогда не шла. Автор явно размечталась!

Ну автор, как не у себя жить, а с мужиком - так тебе уже не 17. А как жить самостоятельно (т.е. квартиру снять), так ты еще маленькая. Делай выводы.

Чужих взрослых, даже пожилых людей эта сопля недоросшая строить собралась в их же квартире, я фигею, дорогая редакция.

Ты свое жтлье попробуй заимей, сына роди и вырасти, потом какая-нибудь мокрощелка тебя у тебя же дома строить придет, понравится?

у меня похожая ситуация. МЧ хочет, чтобы я к нему переехала, а живет он в квартире с отцом и старшим братом. Квартира очень большая, отец в преимущественно тусуется на даче, брат весьма необщителен, я с ним почти не пересекаюсь в быту.

Его семья не против, а очень даже "за" - у них в доме сразу чувствуется отсутствие женской руки. Но че-то я побаиваюсь... Быт там запущен кошмарно, я чужой человек. Есть подозрение, что отец и брат МЧ видят во мне исключительно уборщицу и повара. У МЧ есть квартира, но она сдается и пока что он не будет в ней жить. Вот думаю - продолжать встречи по вечерам и ждать, пока освободится квартира, которая сдается, или сразу лететь с чемоданами? (у меня отдельного жилья нет пока что)

по всем правилам - вы должны как раз "сидеть и не вякать", если не готовы к этому, не переезжайте. Другое дело, что степень этого сидения и невякания зависит целиком от его родителей. Если люди адекватные, понимающие, то с необходимой степенью уважения к ним можно спокойно жить. Чем меньше адеквата, тем больше включают в себя понятия сидеть и не вякать.

37 - не вопрос - но этот хлам все время пытается переехать частично в заботливо отремонтированную нами комнату МЧ (потому что в остальной квартире места уже почти нет), а это совершенно недопустимо, и единственный выход - уменьшить количество этого хлама.

38 - поскольку жоплачитвать за свой покой никто особо не собирается, а наоборот - всячески приветствуют мой переезд (уж не знаю из каких соображений) - ваш пост вообще не в тему.

39 - повторяю для слабовидящих - читайте пост 29, снимать хату мы не маленькие, но есть соображения (финансовые) против этого, и первое - финансовая помощь родителям в этом случае упадет до нуля.

40 - а мне пофиг, меня зовут на правах невесты сына, а не приблудной лимиты, и в связи с этим не вижу никаких поводов засовывать свое мнение в ж... Если не декларируют "на берегу" что "мы тебя зовем не как полноправного члена семьи, а как бесплатную кухарку/уборщицу без права собственного мнения, типа как существо уровнем чуть ниже домашних животных" - то и все. Кстати, с откорблениями-то поосторожнее, сухощелка вы наша переросшая. Не хотите таких ситуаций - НЕ ПРИГЛАШАЙТЕ, а пригласив - не лелейте надежд что новый член семьи всем ж... лизать будет. С какой-то стати? За сына я благодарна - но эта благодарность не подразумевает ежедневное мытье ног, прислуживание и молчание.

зарабатывать не умеете значит, а семью строить уже большые? Хи-хи, ха-ха.

простите за опечаточку

44 - а что, вы сразу после яслей стали зарабатывать себе ежемесячно поБентли и домику в Майами? Или всех тех, кто не заработал себе квартиру, живет с родителями или просто мало зарабатывает (то есть 90% населения России) надо на виселицу? Зарабатывать мы умеем - но третий раз говорю, на себя нам хватит - а вот на родителей - нет, если мы будем отдавать за съем.

46, а вы после яслей нашли себе жениха и решили жить вместе? :)

47 - а как вы меряете то, что мы не умеем зарабатывать? Тем, что мы не купили отдельную квартиру? Ух ты, сколько народа в России оказывается зарабатывать не умеют... Что же желать - не всем женами олигархов дано быть. И в четвертый раз повторяю - на себя мы заработаем. А вот на других, в т.ч. родителей - НЕТ!!! И еще кое что - у них есть однушка, она сдается - так заметьте, я даже не заикаюсь о том, чтоб съехать туда и лишить родителей этой статьи дохода. Хотя могла бы - и после некоторых мозгоклюйных движений мне бы даже уступили скорее всего.

48, да вы себе сознательно создаете сложности, хотя бы то, что идете в неуютную квартиру к своему мч, хотя нервы были бы спокойнее, если бы вы вдвоем снимали квартиру. Просто жить там, где всё "не так" - это только если совсем пойти некуда. А так, лучше вам пока встречаться и деньги копить, чтоб хватало.

Автор,не лезьте со своим уставом в чужой монастырь.Если вы сейчас уже так настроены против образа жизни родителей,то вам там делать нечего.Даже ,если вы и правы,но это ИХ ЖИЗНЬ!И не вам их судить!