Несколько другой взгляд на ГБ и сожительство

почему не вариант?

потому что мама у меня такая... огого))

Сами тут советы др др даете в др темах, как в дураках не остаться, что "в жизни всякое бывает", "ой какая вы дура, верите мужчине до конца, щас любовь-морковь, а через 7 лет всплывет", а сами щас на этой ветке про "корысть", ***. Вы с ангелами что ли сожительствуете? В отличие от вас, бескорыстные дамы, все мужчины, абсолютно все, всегда просчитывают че как оформить и что потом останется не только в сожительстве, но и в браке. Многие умудряются в браке купленные на общие деньги бытовую технику, машину и кв записать на свою маму, чтобы при разводе не остаться с носом. Если у вас у каждого 50кв, то да. А для большинства среднего класса муж и жена вместе копят на кв и прочее, вместе зарабатывают, семья создается, чтобы была поддержка друг другу, поэтому в случае расставания очень даже важна юридическая сторона.

Это была цитата. Извините, если было неприятно, не ставила целью кого-то задеть, но из чужой цитаты куски выдирать как-то плохо(. Мой бы тоже до замужества не отправил бы, наверное.

Конечно, не пахнет. Я вот даже маму свою - страшно подумать, завещание попросила написать, чтоб в случае чего не иметь дополнительных неприятностей. Правда, я сво?

И причём тут корысть по отношению к мужу? С мужем млжно последнее делить, но никто не даёт гарантии , что потом не всплывут какие-либо внебрачные дети и т.д. Их тоже любить?

подруга, а что мама-то? Ты так защищаешь ГБ не из-за квартир и т.п. А потому что ты знаешь, что чебурашко тебе нафиг не нужно, как обычно мужики делают. Живешь с ним перекантоваться, а сама думаешь, ***, нафига оно мне надо??? А потом приедет Володька из Москвы и ты выйдешь за него замуж как миленькая:) Осталось 2 года ждать!:))

Катя, иди в ***! А вдруг я куплю квартиру, оформлю на маму, а она скажет "я ее продам, если ты с чебурашкой не разведешься", заколебала уже))) Купи сама что-нибудь и на маму оформи. Щас побежишь докладывать наверное, как всегда??? Так передай ей, что может убедиться, что я даром никому ничего (чебурашке вашему в смысле) не отдаю.

А за Володьку сама выходи)) И чего ты сама не замужем, а сожительствуешь????

ГБ - это сожительство, ЗБ - это такое же сожительство, но со штампом в паспорте. И в одном и в другом случае, если люди любят друг друга, есть семья и есть обязанности. В обоих случаях никто не застрахован от измен, походов налево, скандалов, дележа имущества и прочего. Разница лишь в одном - в синенькой печати. Все!

Если ваш мужчина считает себя вольным поехать развлекаться без вас, допустим, то он поедет и так, будь он в ГБ или в ЗБ. Только в первом случае он будет говорить "она мне не жена, поэтому я ее не взял", а во втором - "место женщины сидеть дома, по

тому я ее не взял". Ну это как пример. Все зависит от морального здоровья и порядочности обоих партнеров, а какой это брак - дело неважное. Только непонятно, почему законные жены так любят орать, что женщина в ГБ - это сожительница, которую не любят и не уважают. Вас замуж взяли? вас любят? вас уважают? у вас семья уже есть, чего вы так добивались? так почему же в вас так клокочет злость. Вы своего добились - сидите спокойно и не лезьте в дела остальных.

Опять снова-здорово. Кто здесь лез в чужие дела? По-0моему, злость больше клокочет у некоторых оппонентов, которые даже опускаются до оскорблений.

В свое время была тема: "Кому чаще изменяют - сожительницам или законным женам?" ВСЕ мужчины признали, что сожительницам чаще.

Думаю, что мужики не дураки, чтоб выставлять себя в невыгодном свете и говорить, что я изменяю жене. Женам, как правило, изменяют втихую. Стараются все-таки сохранить лицо порядочного семьянина. Думаю что изменяют и там и тут одинаково, просто легче признаться, что мол я изменяю сожительнице - мы же неженаты.

Аутотренинг?

интересно, что за мужчины "признали, что сожительницам изменяют чаще"?))) Гриб и другие местные "мужчины"?

Мне на других мужчин плевать, я знаю, что мой не изменяет.

Ой, Автор,ну какой же бред. Во первых, по поводу зб. Можете не верить, но некоторым нах не нужны все эти посиделки с родственниками и белые платья. То что все девочки с детства мечтают о платье и бла - бла - бла - неправда. Мне вот никогда не хотелось. (честно,не хотите не верьте). В детстве такой мечты не было вообще. А знакомых девочек кто мечтал об этом считала идиотками (не в обиду никому,но факт). Я не понимала в чем смысл, нафига нужно платье. С возрастом понимание не пришло. Сама считаю, что ЗБ нужен только если есть дети. Пока детей не хочу, потому с любимым живем в ГБ. Если захочу детей и придется регистрироваться, то никакие сотни родственников мне нафиг не нужны. Максимум человек 15 пригласила бы (включая друзей). Всякие десятиюродные бабки мне не нужны и с пятиюродной теткой мч тоже нет никакого желания знакомиться, не вижу смысла.

Теперь по поводу ГБ, опять же Вы написали полный бред. По поводу того что "двое никому ничего не говоря" - во-первых,идиотизм, а что надо окружающим докладывать о чем - то, с какой стати? Во - вторых, обычно никто никогда этого не скрывает и все знакомые и так в курсе, им говорить ничего не надо. Я живу с мч в ГБ 2 года. Знаю всех его близких родственников, он знает всех моих. Знаем друзей друг друга. Он мой парень, я его девушка (это пишу к тому, что его своим мужем не называю и "статус жены" вообще нафиг не нужен, не вижу в нем ничего сверхвысшего). По поводу ответственности - от брака вообще ничего не зависит. Если мужчина любит женщину,то всегда будет с ней,заботиться о ней, уважать и т.д. Если не любит, то свалит в любом случае, и никаким штампом его не удержишь. А Вы в своей теме прямо какую - то дибилку описали. Наивная дура мечтает о платье (зачем тогда живет с этим мч?) и еще и на аборты соглашается. Опять же, либо значит сама их хочет, либо безвольная *** не имеющая своего мнения. Не все такие дуры как Вы описали. Повторюсь, я бы зарегистрировала отношения только из-за ребенка, потому что слышала что там какие - то проблемы будут иначе, усыновление и т.д.

Почитала несколько ответов по теме...очень повеселило про обстирывание и ублажение мужа лишь бы замуж взял :) У нас готовит чаще он (я ненавижу готовить), либо готовим вместе. С уборкой то же самое: либо вместе, либо убирается тот кто первый заметил что грязно, то же самое посудой и т.д. Оба работаем. И другие отношения неприемлю вообще. Обстирывать и т.д. никогда бы не стала ( и не важно муж он мне или парень), мне не нужен инфантильный ребенок, который элементарных вещей делать не умеет, я не мамочка.

Как можно выходить замуж, не узнав человека в быту не понимаю.Наверно так поступают, чтобы потом тему создать "Он изменился после свадьбы")

Марьяна, а если в быту он забывает закрыть тюбик зуб. пасты, уйдёте другого искать? А вы какая в быту, не боитесь, что не устроите партнера?

Так чтоб это проверить пожить с ним надо. В случае чего разойтись проще

Каждому свое, все индивидуально, ломать копья не стоит

Я сторонник печати

Посмотрите опросы подавляющее количнство мужчин-сожителей отвечая на вопрос "Вы женаты?" говорит "НЕТ!". У женщин-сожительниц все наоборот, они отвечают утвердительно.

Дети не всегда вещь, которую можно на 100 процентов планировать. Я хочу, чтобы ребенок родился в браке, а не проходить потом процедуру "установления отцовства" или выходить срочно замуж с животом и токсикозом.

Если бы штамп ничего не менял, тогда мужчины бы не бегали от него, как от огня. Для меня это подтверждение его серьезного отношения ко мне. Если он боиться этого, с другой не пошел бы, а со мной пошел в ЗАГС, мне это о чем то говорит.

Если с ним что-то случиться, (или со мной) меня не пустят к нему в палату (я не родственник, даже если у вас дети и вы живете хрен знает сколько)

Другие женщины считают, что раз сожительство, значит он еще для них не потерян и стоит попытаться.

В конце концов с детства вдалбливают девочкам про свадьбу и белое платье. Я не исключение, мне хочеться очень. Это не идея фикс, но оч хочеться.

Я думаю, что если мы за время совместного проживания сказочно обогатимся))), то я тоже хочу иметь долю. (ни в коем случае не считаю, что надо женитьься, чтобы потом половину отобрать). Я за разумное и честное деление активов.

Мне неприятно отвечать бесконечно на нападки родственников, знакомых "когда замуж выйдешь" и полемизировать бесконечно на тему "мне и так хорошо". Кстати живем 5 лет вместе, свадьба завтра, я инициатор. Т.к. его инициативы можно было бы ждать бесконечно. Плюс над опожениться по юридиченским причинам.

121, т.е. вы считаете, что бытовые проблемы -это повод к разводу? Таким образом вы ни с кем не уживётесь, можно и не проверять. Идеально подходящих не бывает.

Автор, вы меня простите, но вы такую глупость написали. Вы описали только один вариант развития событий, вы искренне считаете, что во всех ГБ так? По нескольку абортов и "погуливает"? Сколько гражданских браков, столько и вариантов развития событий.

Я прожила в ГБ 3 года, потом была свадьба, которую мы не очень-то и хотели, но родители уговорили сделать из этого события праздник. Я вам скажу, что праздник удался, я получила от всего этого удовольствие, все прошло так, как мы и хотели. Остались воспоминания, фотографии, платье :))

вгляд,такой же как и у вас, автор.

А я вот признаюсь честно. Я живу в ГБ 3 года и мечтаю чтоб он на мне женился. Но он не женится..... говорит: "зачем это надо... отношения испортятся, ценить друг друга перестанем". Да, я считаю унижением, то что он не хочет жениться, и я так же как и все на вопросы "когда свадьба" говорю, зачем это мне нужно, я не хочу и прочую чушь. Но все равно, я не уйду от него, потому что люблю. Он спрашивал меня: почему женщины хотят замуж? А я не знала что ответить. Ведь не ради статуса, не ради его квартиры или еще чего-то, не ради признания окружающими, не ради того чтоб как все, не ради пенсии и детей..... а зачем? сама не знаю, хочу и все! Но такой ответ его не устраивает, он готов выслушивать и принимать только аргументы. Девушки, вот скажите, каковы истинные причины? Или это на уровне инстинкта?

Фу, какие все несчастные и никому не нужные в сожительстве. ОТНОШЕНИЯ - главное. Мы и с родителями знакомы были, и родители между собой познакомили, и к тетям-дядям (и моим и его )в урюпинск в гости ездили ,когда сожительствовали. Если родственники адекватные, то и им штамт не нужен. что б принять человека.

Наверное на уровне инстинкта. Веками же женщина без мужа была никем. Так что это отложилось на подкорке - память многих поколений.

Я пока два раза замуж не сходила, тоже не понимала, как можно жить в ГБ. А теперь мне брак нафиг не нужен. Живу в ГБ уже четыре года, всем довольна. Именно ГБ позволит мне в будущем да и сейчас уже избежать многих проблем.

126, а вашему зачем жениться? Он и так знает, что вы от него никуда не денетесь, так зачем брать на себя какие-то обязательства. Пока вы ему нужны - он с вами, станете не нужны - гудбай, бэби.

А детей вы планируете? Он хочет ребенка?

129, нет не хочет, и не только со мной, а в принципе. Не нужна ему семья в общепринятом понятии. Что делать не знаю.

девчонки, по-моему, всё так просто, что проще некуда. Если обоих устраивает гб - значит достаточно его, если обоих устраивает зб - пусть будет он. Если одну из сторон не устраивает гб, то она должна ЧЕСТНО об этом сказать и не жить в гб. Я вообще не особо понимаю, зачем взваливать на себя ответственность и обязательства, обусловленные совместным проживанием, вместо того, чтобы счастливо гулять до тех пор, пока оба не дозреют до брака.

В целом для себя считаю, что гб является лучшим вариантом для случая, когда у обеих сторон уже есть дети от первых браков, есть что делить и т.п. - просто люди живут вместе, т.к. так удобнее, но без особых планов на будущее. Т.е., к примеру, если мне сейчас коснется разводится, мне не надо больше никаких браков - т.к. "мой круг" (семья, родня, дети, друзья) уже сформирован, материально я сама себя обеспечиваю, с детьми в любом случае будет муж помогать, чужих детей я люблю "издали", в свою жизнь пускать не хочу - своих хватает, а для того, чтобы сексится не обязательно ни жить вместе, ни женицца.

Не особо понимаю годами длящиеся гб для девушек и юношей, у которых это "первый раз".

Прожили вместе 12 лет, на 11-ом году расписались, неторжественно. Трое детей. Все родились до женитьбы.

Его я встретила свежеразведенного. Опыт у него был негативный, жениться не хотел. Я это приняла как бы с пониманием. К условностям всегда относилась легко. Я не прочь была выйти за него замуж, но и отчаянно не стремилась. Я по натуре достаточно прямолинейна, иногда эту тему затрагивала, его нежелание видела. Я не приспособленка, притворство и ложную добродетель не терплю во всех проявлениях, потому характер свой проявляла без страха и оглядки, какой есть.

Отношения были сложные, но мы не расставались. Лет через 8, сразу после рождения второго ребенка, появилась любовница. Наверное она тоже не считает такие отношения и детей в них настоящей семьей, потому что проповедуя свою исключительную порядочность, начала строить с ним серьезные отношения с планами на совместное будущее. Их отношения закончились где-то через год.

Назвать этот период сложным - значит ничего не сказать. Это была непрекращающаяся боль. Он утверждал, что у нас любви нет, живет ради детей. То, что любви во всех ее прекрасных проявлениях через столько лет не было, я и не отрицала. Просто всегда считала нас нормальной семьей. Второго ребенка планировали вместе, при его абсолютной инициативе.

10 лет ГБ без моральных обязательств и очень болезненная измена понадобились моему мужу, чтобы понять, что он любит меня и хочет быть со мной.

После регистрации я спросила его:"Для тебя это что-то изменило?". Ответил:"Да."

Конечно я хотела бы, чтобы у нас все случилось по-другому, по-традиции. Наверное, я чувствовала бы себя значимее, я не узнала бы столько боли. Наверное, но все сложилось так.

Я всегда чувствовала, что мы не расстанемся, что мы нужны друг другу, что я ему нужна. А он это понял только через 10 лет.

Почему сейчас ТАК популярны ГБ???Да потому что поколение другое!!!И МЫСЛИМ МЫ НЕ ТАК))

Только и читаю,а что если он уйдет,а что мне достанется,родственники выгонят...

Вот что думаю я)Я живу с любимым в гб уже 3 года и я никогда не пожалею,что у меня есть этот опыт..Да мы хотим свадьбу,но не потому,что так принято или родственники настаивают,а потому что хотим сказку...хотим путешествие,а не штамп...

С его родственниками знакома,он с моими тоже...

И мы никогда не считались,что кому достанется,когда мы разойдемся..может потому,что мы оба самодостаточны,у нас есть любимые профессии и мы вместе не из-за расчетов,а просто потому что нам хорошо?

Для многих женщин этот штамп и белое платье как смысл жизни(единственный),а может надо карьеру там делать,развиваться как-то...а то сразу прыг замуж...а потом кастрюли делить?)

Гм..

Мы прожили в ГБ 4,5 года

После полугода совместной жизни мы устроили символическую помолвку для самых - самых близких родственников и обменялись серебряными колечками

Два года он меня постоянно звал в ЗАГС, я не шла

Потом мы встали на ноги,купили квартиру

Этой осенью я предложила пожениться официально, свадьба 28 ноября

Не будет кучи родственников - будет 12 самых близких нам людей (из них 10 просто друзья), не будет пышного платья - будет светлое короткое платье в стиле ретро и т.д. Ничего традиционного не будет

Но самое главное, когда я говорю знакомым , что мы женимся многие удивляются "А разве вы все еще не расписаны, мы думали что вы просто не афишировали"

А теперь, ненавистники ГБ скажите, что же мы сделали не так?

Забавно когда мне пытаются доказать чужие люди что мне на самом деле плохо, что меня используют и т.д. Причины, пожалуйста, перечислите, по которым я должна быть несчастна живя с любимым мужчиной. Погнали! Жду.

Насчет родни отвечу: мне они по барабану, принимают - хорошо, не принимают - тоже хорошо. Они мне никто. У меня своя мама есть, чужая мне не нужна.

Дела о дому: 50/50 - кто где нас*рал, тот там и убирает, готовит каждый для себя.

Где я написала, что нужно идеального искать?Характер человека лучше узнаешь, когда живешь с ним.Встречания совсем другое.Надо знать за кого идешь, какой он пьяный,например, или когда не в настроении.Лучше идти за кота в мешке?

А я своего ГМ называю все-таки мужем. Естественно, когда спрашивают, то говорю, что в гражданском. Но его мужем называю. Ну а кто он мне? Молодой человек (в 40 лет)))? Сожитель? Бред какой-то, нас не столько секс связывает, сколько общие ценности и увлечения, общие взгляды. И я в курсе, что на вопрос о семейном положении он говорит, что неженат. Ну если он на мне действительно неженат? Но заметила, что в компании я для него "жена"...

У меня второй ГБ, второй раз уже серьезные намерения, и с родителями знакомилимсь, только дату свадьбы ни разу не назначали, не так важно все это. Рада, что первый ГБ был именно ГБ, а не ЗБ, иначе пришлось бы потратить на развод куда больше нервов.

А обязательства друг перед другом, они не со штампом появляются, они внутри нас, это наши моральные принципы, устои в отношении друг друга. И если они есть, то они будут и в ГБ, и в ЗБ, а если нет, так со штампом они не появятся.

Мы считаем себя семьей, для меня мой ГМ - муж, а я для него жена (и это в обоих ГБ). Почему не узаконим отношения? Не знаю, у меня не горит, у него тоже, хотя выйти за него замуж он мне переодически предлагает. А еще просто жалко потратить приличную сумму на банальное платье, штамп и пьяные морды гостей. Я лучше на эти деньги себе еще одну машину куплю или ремонт дома сделаю, в общем потрачу их на что-то более стоящее, чем штамп)))

Често-говоря я вообще н понимаю почему все так против ГБ, почему многие считаают это унизительным, почему стирать и готовить ГМ - это так позорно?)) Девушки, вы слишком узко и примитивно мыслите. ГБ - это тот же брак, только без штампа. И если мужик бабник, вы считаете, что он вас использует и т.п., и если вы считаете, что отношения в ЗБ сразу изменятся, снимите розовые очки! Человека не переделать, он такой какой он есть и отношения такие какие есть, ЗБ дает только ничего не значащий штамп и кучу гемора с переоформлением документов (в случае смены фамилии).

А ничего не сделаешь, расставаться надо. Ему семья не нужна (неважно даже с вами или вообще)- вам нужна, ему дети не нужны - вам нужны. Как вы жить собираетесь? Заставить его жениться не можете. Подтолкнуть в ЗАГС пузом - не получится скорее всего. Потерять вас он не боится. Ну проживете так еще лет 5-10, потом расстанетесь и окажется, что лучшие годы прошли, у вас ни семьи ни детей и возраст уже. А он, возможно, к тому времени свои взгляды на брак изменит и женится, только, увы, не на вас.

Вы поймите, каждый строит свою жизнь сам. Вам человек открыто заявляет, что не хочет жениться, вас это не устраивает, но тем не менее, вы остаетесь с ним.

Подруга и Катя, вы сестры?) И катя младшая, чувствую..

Я в ГБ гнахожусь и сильно не страдаю, решили зарегистрироваться когда ребенка решим завести, а сейчас вообще не вижу смысла это делать и так хорошо. На счет обращений меня мой любимый стал уже очень давно называть женой в разговоре с друзьями и чужими людьми, я первое время была против, а сейчас уже привыкла. С родителями друг друга познакомились где-то после недели знакомства, а вот родителей друг друга через пол года совместной жизни и то потому что они у нас заняты всегда. Не чувствую себя ущербной в чем то, только потому что нет штампа, наоборот счастлива)

Как строят? Да, по-разному - как, собственно, и в ЗБ ;) Кто-то вообще не общается, кто-то общается очень хорошо.

Допустим, наш пример: вместе больше 3ёх лет, снимаем квартиру. Возможностей оформить отношения было вагон и маленькая тележка ;) Но: оба хотим устроить хороший праздник: собрать родных и друзей (не много, человек 50), нанять профессионального фото/видео-оператора, и т.д. - на что, к сожалению, пока нет денег ;)

Как я с его родственниками, так и он с моими - знакомы, причём со всеми, с которыми общается каждый из нас :) ("Каюсь", всех троюродных дядей не знаю)) Наши родители знакомы и очень даже хорошо общаются. Ну и друзья уже, ес-но, общие.

Вообщем, как тут уже написанно было - "только на лево и на аборт" ;))

Все не читала( Автор, откуда такая уверенность, что ГБ - это обязательно три-пять абортов, а ЗБ - ни одного. Имхо, но в абортарии могут корячиться безмозглые дуры, независимо от штамика в паспорте. Описанный сценарий свадьбы - мещанство убогое.

а я живу с любовником( своя квартира есть конечно) и считаю себя свободной, позволяю себе походы налево, говорю что я временно живу у любовника, уже пару лет, только глажка и готовка, убирает и посуду моет , продукты закупает всегда он.

а замуж не хочу я именно за него, а лучше вариант не попался да и рожать ещё рановато и однозначно не от него)

меня всё устраивает. только вот браком упаси бог это назвать,

к мужу я и относится буду по-другому совершенно

меня тоже можно помидорами)

Глаза режет не правда, а вонь. Испытано. Проверено.

Немножко странно слышать слово "подтверждение" из уст (как утверждается) православного священника. Насколько я помню, институт церкви обходится без подтверждений.

"Бояре, нам невеста нужна,

Молодые, нам невеста нужна"(с)

После свадьбы можно устроить налёт на магазин.

Личного состава-то наберётся человек сто ))))

Короче, минимум музыки, максимум - пафоса.

И вот, всё под фанфары прошло. Через месяц муж напился в компании и оттрахал стриптизёршу, жена подала на развод. Вопрос: в чём заключался цимес свадьбы?

Дело в том, что сожительство, зарегистрированное или нет - это дело исключительно двух людей. Остальные только свечку держат, фигурально выражаясь.

Обещания - это дело пустое. Равно как и ответственность.

Военные правильно говорят - все планы летят в тартарары после первого же боестолкновения. Так и здесь. Единственное, что можно обещать в столь интимном деле - действовать сообразно обстоятельствам.

Здесь товарищ поп попробовал надавить на эмоции. Дело в том, что пара предпочитает предохраняться в ГБ. И, наоборот, женщина легче относится к предохранению после регистрации. А судьба плода - зависит, как правило, от материального положения, а не от формы сожительства. К тому же, залётный брак - это реальность.

Ах, она мечтает о белом платье! )))

Сколько патетики. Да мало ли, о чём она мечтает?

А он, может, мечтает о богатом приданом и тесте-миллионере.

Священник сделал ход конём.

Обычно это делают до 3-5 абортов, как только он начал погуливать.

Какие у нас бабы беззащитные, однако )))

В ответ на такие выпады следует либо плескать по наглой роже водой, либо надевать на неё ведро. Короче, наглядно устранять наезд.

А разве в сожительстве может быть смысл?

Я предполагал, что это - приятное времяпрепровождение.

Типа как отдых на курорте.

главная причина ГБ - недоверие.

Если мужчина абсолютно уверен, что невеста чужого не возьмёт, что она - честная и хорошо воспитанная, то отчего бы и не жениться, если ей так хочется.

А если кому-то женитьба будет выгодна, то возникает подозрение, что существует корыстный интерес, заключающийся в стремлении оттяпать чужой кусок.

Вот, например, Тори - априори считает мужской кусок своим.

Кто захочет на такой жениться?

Только человек, начисто лишённый трезвого логического мышления.

Ведь если он хоть капельку подумает, то поймёт, что его право на заработанное Тори не уважает, стало быть, рассчитывать на её честность опрометчиво. Это она привыкла рассчитывать на чужую честность )))

ведь брак - это, фактически, дарованное право чужому человеку распоряжаться твоим имуществом.

Непроверенному человеку такое право давать - по миру пойдёшь.

Поэтому, жениться можно только неимущему мужчине.