Муж и бывшая свекровь

Бывшая свекровь тоже не рвется общаться с внучкой. Если раньше девочку периодически (примерно раз в полгода-год) приглашали в гости, чтоб увидеться с бабушками (там живет еще бабушка бывшего мужа), то сейчас в связи с болезнью последней эти визиты совсем прекращены. Теперь все свелось к пятиминутным разговорам по телефону примерно с той же периодичностью - раз в полгода.

Причем, когда звонит бывшая свекровь, она старается поговорить со мной, а не с внучкой. Разговор начинается скорбным заявлением "Я вас так люблю, а вы меня совсем нет", дальше может последовать вопрос "А какого сейчас цвета у внучки волосы?" (это, видимо, обусловлено тем, что пару лет назад она на НГ увидела внучку с тонированными в рыжий цвет волосами) и рассказ про какую-нибудь очередную покупку, типа, вазочка-кофточка.

И?...)

Раньше это никак нами не воспринималось - ну, позвонила, поговорили, будем ждать следующего звонка... Но последние разы меня немного ошарашили, а главное, очень сильно разозлили моего мужа. В эпидемию гриппа дочь болела, сидела дома, немного поболтала с папой по аське. В это же вечер позвонила бабушка и совершенно странным тоном мне заявила, мол, надо лечиться, нужна профилактика, купи такие-то лекарства, дай дочери и сами с мужем пейте. Я сказала, что непременно девочке куплю, сама пить не буду, а уж муж и подавно будет сам решать за себя. Поблагодарила за участие, на что получила, что ╚тебе стоит хоть раз меня послушать, я же лучше знаю, пей лекарства, ничего тебе не сделается!╩

Следом у дочери был день рождения, она передала для нее подарок (приезжал поздравлять папа с новой женой) - духи. Вечером позвонила мне, узнать "понравились ли духи, ведь они такие дорогие - 1700 рублей" Я сказала, что понравились, поблагодарила, вежливо распрощалась... Далее был еще один звонок - бывшая свекровь опять звонила мне, но попала на дочку, так как я была на работе. На это раз она поздравляла меня и моего мужа с "прибавлением в семействе", так как дочь в силу некоторых обстоятельств была вынуждена сказать новой папиной жене, что и у нас тоже будет ребенок.

Так вот... Муж считает это вторжением в нашу личную жизнь. Он утверждает, что весьма странно при таком минимуме общения обсуждать интимные и семейные дела. Когда я предложила, чтобы дочка пригласила к нам в гости свою бабушку, так как другой возможности у них сейчас нет, он сказал, что глупо проявлять инициативу и при этом самим испытывать какие-то неудобства, когда встречное желание практически на нуле. Для него подобные отношения внучка-бабушка вообще кажутся дикостью. Я могу абстрагироваться и не реагировать ни на какие слова и поступки бывшей свекрови, а муж весьма болезненно относится к такому пусть редкому, но "вмешательству". В связи с этим у меня вопрос - послать подальше бывшую свекровь или все-таки убеждать мужа, что девочке нужна бабушка и ради этого можно перетерпеть такие в сущности мелочи. Хотя для себя я уже не могу определиться, а действительно ли девочке нужна такая бабушка.

Автор, извините, но вы когда это писали, о людях подумали?Народ за*бется читать.

"Хотя для себя я уже не могу определиться, а действительно ли девочке нужна такая бабушка."

Девочка в 15 лет уже сама в состоянии решить, нужна ли ей бабушка.

девочка должна сама решить нужна ли ей такая бабушка, у меня бвшая свекровь лезет постоянно и совершенно в беспристрастной форме. прекрываясь благими намерениями:) только дочка у меня маленькая пока что не может оценить человека по поступкам:)

Из 9 постов - 5 автора. И это небось "вкратце"

Зря вы так, читается очень легко!!

Да ладно вам, чего накинулись. Нормально все я осилила прочитать, даже интересно:) Зато все ясно и понятно...

конкурс!кто сможет все это описать одним постом и показать автору, что такое попробовать кратко описать ситуацию

Есть дочка от преведущего брака, которая поддерживает отношения со своим отцом и бабушкой.Т.к. как общение подразумевает обмен информацией личного характера, дочка пересказывает некоторые вещи, нашей личной жизни.Вот последнее рождение ребенка.Моего сегодняшнего супруга это обижает, он считает это вмешательством в его личную жизнь.Отсюда вопрос, стоит ли внучке, запретить общение с бабушкой, т.к. в принципе за бабкой и другие косяки имеются???

Так короче, да автор?

14 - супер

по теме вопроса автора - не пересказывать мужу

звонки редкие, не так уж сложно скрыть

если претенции с его стороны - не обсуждать, мягко уклоняться, обещать сделать как скажет

общение с бабушкой и отцом НАСТОЛЬКО редкое, что до следующего захода ваш муж уже и подзабудет о чем речь

да ладно вам ! читается легко и интересно!

автор, пусть общаются, это же родная кровь! но без присутствия машего мужа

А как далеко живет бабушка? Ваша уже довольно взрослая дочка не может навещать ее? А вообще общаться или не общаться должна сама девочка решать. Я так понимаю, что бабушка ей ничего плохого не сделала. Просто попросите дочку поменьше подробностей из вашей семейной жизни рассказывать.Пусть говорит и своих увлечениях, планах, успехах в школе, отношениях с подружками и мальчиками, кушает бабушкины пирожки и нахваливает. Девушка в 15 лет в состоянии понять, что нового мужа может быть нетактично обсуждать с матерью бывшего мужа.

Предоставьте выбор дочери,а по большому счету, скоро и вы то с вашим мужем и ребенком не особенно будете интересовать дочь.С мальчиками она начнет встречаться,а не с бабушками,пусть уж ваш муж подождет немного.

Так короче, но суть вопроса не в этом.

Внучке никто ничего запрещать не собирался. Хочет - пусть общается с бабушкой, но и с ее стороны желание тоже весьма слабое. Вопрос в том, не стоит ли МНЕ доходчиво объяснить этой бабушке, что, кроме внучки, никаких интересов в нашей семье у нее быть не может. Лично я б ни за что не поздравила "относительно близкого" человека с беременностью (не с рождением ребенка!), особенно, если б узнала об этом через третьи руки. Хотя я готова проявлять толерантность... А, вот, муж - нет.

Я согласна с Вашим мужем. Насколько поняла, бывшая свекровь долгое время вела себя как посторонний человек, вот пусть и дальше держит дистанцию.

17, девушка пятнадцати лет и не обсуждала новые отношения матери с бабушкой. Бабушка узнала о беременности от новой невестки.

Автор, а при чём тут свекровь, если Ваша дочь не держит язык за зубами?? Скажите ей ,чтоб она ничего не рассказывала о Вас и Вашей семье, а говорила о себе , об учёбе. Свекровь звонит раз в полгода и это называется вмешивание в Вашу жизнь?

19 - господи, что бы сможете объяснить старухе

не общайтесь с ней напрямую, передавайте трубку внучке, мужу не пересказывайте

как при таких редких звонках ваш нынешний муж в курсе всех этих разговоров?

Господи, муж-то какой зануда! Так редко общается бабушка с внучкой и собственно ничего такого не говорит плохого. Стоит ли обращать внимание на столь безобидные, а главное редкие, советы бабушки? Других проблем что ли нет.

17 , во-во и я про то же.

А куда мне мужа деть? Никто не запрещает моему бывшему мужу приезжать к нам, чтобы видеться с дочкой, бабушку тоже предполагалось пригласить. Получается, что муж вынужден терпеть у СЕБЯ дома присутсвие чужих и, вполне возможно, неприятных ему людей. К бабушке в гости нельзя - там другая больная бабушка. Встречи на нейтральных территориях не практикуются вообще, хотя дочь была б рада куда-нибудь сходить, хоть в театр, хоть в кафе, хоть просто в парк.

Прекрасно понимаю нежелание автора и мужа впускать в свою жизнь (пусть даже только с этими советами и поздравлениями ненужными) так называемую "бабушку". Она - вот именно бывшая свекровь, а не быбушка. Потому что порядочные бабушки внучками чаще интересуются, чем раз в полгода.

И потом , что плохого в том, что свекровь Вас поздравила беременностью?? Она не совсем Вам посторонний человек. И она всё равно бы узнала Или Вы хотели как-то это скрыть? А ребёнка потом тоже прятать? А муж пусть своими делами занимается и не суёт нос в ЧУЖИЕ отношения.

чо, обалдела совсем "куда мужа девать?"!?! если дочь была бы рада - туда и направляйте бывших своих родственничков общаться с нею. все когда-то начинается. а то "не практикуется" видите ли... Проблемы наличия там больной другой бабушки вы должны учитывать, а стеснение своего супруга любимого (да или конечно?) можно не принимать во внимание, что ли?... окстись, Авторша!!

Если бы Ольга хотела, чтобы эта бабушка была в курсе беременности, она бы сама её в известность поставила. Сама жду ребенка, прекрасно понимаю это нежелание рассказывать кому ни попадя.

Бабушка приходит очень редко, вероятно из чувства такта, а почему муж нос кривит?? Он же знал, что у девочки есть папа и бабушка и что они будут общаться. Почему все (в том числе и Ваша свекровь) должны подстраиваться под Вашего мужа???

31 - в его доме должны. не хотят - пусть встречаются в другом месте.

и свекровь та - бывшая. Авторше совершенно чужой (недружественный - так как покрывала измены сына) чел-к. Хочет внучка с ними общаться - пусть общается, не хочет автор в ними контактировать - и объяснять ничего не должна.

Если бы в бабушке было это чувство - такт, не сунулась бы она со своими поздравлениями ))

" Если бы Ольга хотела, чтобы эта бабушка была в курсе беременности, она бы сама её в известность поставила. Сама жду ребенка, прекрасно понимаю это нежелание рассказывать кому ни попадя "

Чушь и предрассудки! А как Вы это хотите скрыть?? Куда живот денете?? Посторонним наплевать, а близкие-всякие знакомые всё равно узнают, увидят. Это раз .Два - это же девочка разболтала.

31 - в его доме должны.

НУ он там не ОДИН живёт, должен считаться с другуми, ишь какой крендель, все под его дудку плясать должны?

Бабушкины звонки обычно происходят вечером, когда мы, например, ужинаем. И последние разы поговорить ей хотелось именно со мной. Не выбегать же с кухни с трубкой, чтоб не посвящать мужа в тонкости родственных отношений? Девочка ничего не рассказывает. Зачастую ее спрашивают в лоб, а врать она не может и не станет. Удивляет еще то, что у дочери интересная и насыщенная жизнь, учеба, языковые курсы, дайвинг, театральная студия... Только бабушка про это не спрашивает почему-то.

Скрывать ребенка никто не хотел. Но беременность... Может, кто-то относится просто и открыто к подобным изменениям в жизни, а для меня это очень лично. Может, мне еще ей и про проблемы с беременностью пересказывать? Про то, как планировали и не получалось? Может, ей хватит такта, например, спросить "А у вас по залету или все-таки планировали?" Границы вторжения не имеют значения, когда вторжение уже произошло.

34, что, действительно думаете, что бывшая свекровь умилилась этой новости? судя по рассказу автора, совершенно отдельной жизнью они живут, до переживаний Ольги бабушке дела нет (чего стоит хотя бы то, что она любовницу привечала!). Не понимаю, с какой стати баловать любопытство посторонних.

" Если бы в бабушке было это чувство - такт, не сунулась бы она со своими поздравлениями )) "

Бабушка не чужая. Не с улицы тётя. В девочке 25% её крови, так что....И что плохого в поздравлении?? А Вы склочничать любите , везде подвох ищет?? Поздравила- плохо - нос суёт ; не поздравила - тоже плохо, наплевать ей.

38, У бабушки репутация такая, видимо, что её поздравлениям уже не рады ))

38, если б ей лично автор сказала и она после этого поздравила - было бы все понятно. Но ей сказало об этом третье лицо, странно что бабушка не сообразила промолчать. Хотели бы с ней поделиться новостью - поделились бы... в этом и такт.

"34, что, действительно думаете, что бывшая свекровь умилилась этой новости? судя по рассказу автора, совершенно отдельной жизнью они живут,"

Очень редко свекрови умиляются таким новостям И не важно бывшая она или не бывшая. Но это не имеет значения.Автор беременная и скрыть это не получится, т.к. они общаются. Так что не надо раздувать слона. Надо сказать :" да , я беременная и мы рады , очень ждём пополнения" . И всё. Дальше - проблемы свекрови, какая Вам разница: нравится ей это или нет?? почему Вас волнует ЕЁ ОТНОШЕНИЕ??? Вам должно быт наплевать.

е-хо!, я ведь тоже за мир во всем мире, ни с одним родственником не поссорилась за всю жизнь, тоже родную кровь уважаю уже за то, что она родная кровь. Но у меня таких приходящих (очень редко приходящих) бабушек не было, слава Богу. Муж автора ей гораздо ближе, чем эта женщина, поэтому она должна и его интересы учесть.

посторонние, не желающие считаться с хозяином дома, не должны переступать его порог. да, "этот крендель" должен быть у авторши на гораздо более приоритетном месте, нежели бывшая свекровь. которой "крендель" нафиг ничем не обязан. в ваших словах - призыв к неуважению мужа в этой ситуации. это глупо.

Авторша, не будь балдой, а то у тебя две бывшие свекрови образуются! и фих найдется балбес, готовый терпеть у себя посещение всех бабок-экссвеквровей и эксмужей.

41, Ольга все популярно сказала в 36 посте, это для неё ЛИЧНОЕ, я в этом её очень понимаю и подписываюсь под каждым словом. Не хочет она эту тему обсуждать - имеет право.

" 38, если б ей лично автор сказала и она после этого поздравила - было бы все понятно. Но ей сказало об этом третье лицо, странно что бабушка не сообразила промолчать."

Не угодишь прям , и так и сяк плохо. Ну и что что она узнала через третье лицо? Что плохого в поздравлении?? она же не ругать звонила:))))

45, да потому что ежу должно быть понятно - не хотим мы Вас, бывшая свекровь, пускать в дела нашей новой семьи. Вот вам внучка, общайтесь, а на большее не рассчитывайте.

А она не понимает и суётся =)

ну не знаю, я думаю что нужно быть терпимее

сейчас мужу бывшая свекровь не к дому, потом еще что...

ничего страшного в разговоре раз в полгода нет имхо

не особенно приятно интересно разговаривать, но послать некрасиво

ну и по поводу звонков за ужином - я бы лично вышла

зачем прилюдно говорить

если ужин прервать неудобно - пообещала бы перезвонить через час

" посторонние, не желающие считаться с хозяином дома, не должны переступать его порог. да, "этот крендель" должен быть у авторши на гораздо более приоритетном месте, нежели бывшая свекровь. которой "крендель" нафиг ничем не обязан. в ваших словах - призыв к неуважению мужа в этой ситуации. это глупо"

Нет , это муж автора не уважает никого. Он знал ,что женится на женщине с ребёнком, и у ребёнка есть папа и бабушка. И они общаются , общаются редко и ничем этому кренделю не мешают. А он лезет в ИХ отношения. Раз в полгода он мог бы потерпеть, если такой нервный.

Скрывать можно было б бесконечно, мы не виделись уже года два и вероятность нашей встречи стремится к нулю. Ну, если б только, вот, она б собралась к нам в гости по приглашению внучки, что тоже сомнительно. Она и внучку больше года не видела, хотя между нами 4 остановки метро или 20 минут на машине.

А мне действительно наплевать. Или это у меня уже иммунитет на нее. А муж переживает и ему это неприятно. Утрированно выходит, что при таком редком общении к тебе с первого слова лезут в трусы.

Ольга, а ваша дочь эту бабушку любит?