позволите ли вы ухажеру вашей дочери спать с ней в одной постели у вас дома?

Я бы не разрешила дочке к себе на ночь мужиков водить,в гости-пожалуйста ,иначе -нет. Сама такая же.у родителей не спрашивала,но водить не собираюсь ночевать,что за бред?!у меня один раз ночевал Мч бывший и то только потому что к ним гости приехали и койко-мест тупо не хватило,и спал он,кстати ,на матрасе на полу,хотя в дом был вхож.мог без меня придти с мамой моей поболтать. Половой жизнью жили, естественно,но у него дома.никаких ночевок у меня в одной кровати-моё условие,он был такого же мнения. Мне 22 ,если что

Представьте: ухажер вашей дочери, все серьезно, и она вам заявляет- да, мы уже 2 года вместе, но вам не судьба увидеться, ибо он приезжает ко мне, так что я сваливаю на съемную квартиру\отель, и меня неделю не будет. Так что, лучше?

И потом, я же сказала, это не мужиков, не абы кого, а это первый и любимый мужчина, кот. я знакомлю с родителями, так как я считаю, что это не тот случай, когда можно просто в гости.

Ну постелят ему на диване и все дела, на улице не оставят, чего вы так переживаете))

Аля 44! Ага! Сегодня - это один любимый-единственный, через неделю другой, а через месяц - третий? Любите - женитесь! Не женитесь - значит на свои хлеба и территории.

Мне мерзко, когда родители сводничают и чуть ли не подкладывают свою дочь в постельку к кавалеру.

Аль, не тупи, потому что не женится из-за беременности той, с кем ночевал в родительской хатке, за стенкой, со скрипом...

при чем тут сводничество, товарищи? это вообще не в тему тут

"а што соседи подумают?!"

))чё т,никто этой фразы не написал))

Автор, че вы переживаете, cкажите родителям, как они решат, так и делайте))

Я так понимаю : любовь, документы в ЗАГС подали. Хотите проверить свои чувства в быту перед серьёзным решением (бишь регистрацией) - живите вместе даже у меня дома но на правах жениха и невесты, а не устраивайте бордель. Понравилось вместе - женитесь, не понравилось - разбегайтесь. А просто *** на моих глазах разводить не позволю. Для этого ступайте в другое место.

Потому что и так понятно, что они подумают. Подумают, что родители совсем мозг потеряли, уже не знают как дочку сбагрить побыстрее, чуть ли не сами со свечкой стоят, процесс контролируют))

Что ж вы о своих дочерях-то так плохо думаете ?!Воспитывать надо так,что б не было "через неделю другой".Мне было 17,когда я привела парня домой,потому что решила жить только с ним.И он меня обеспечивал полностью,кстати.И плевала я на родителей,это и моя квартира тоже-я в ней прописана!

Так скажу им, само собой. Хотела вот только поинтересоваться заранее, кто как думает. А вообще, все семьи разные, кому-то одно приемлемо, другому нет.

Ну так это и есть часть воспитания, о котором вы понятия не имеете))

Гость 62

"Живите у меня даже у меня дома но на правах жениха и невесты, а не устраивайте бордель". А что, жених и невеста у вас дома если будут жить, то отдельно спать, чтобы бордель не устраивать? Вы противоречите сами себе. Или же у вас отношения жених-невеста сродни отношениям брат-сестра? Если да,тогда ясна Ваша мысль

да что Вы говорите ! Значит,дура она-смотреть надо,с кем связываешься .А то ж ,такие клухи и женятся в ЗАГСЕ ,а потом ноют,что козёл оказался и куда мои глазоньки смотрели ? Бросание девушки никак не зависит от факта ночёвок в квартире её родителей(=её квартире!),потому как и она равные права на эту хату имеет и может и на размен подать !))

всё то Вы знаете,о чём я имею понятие,о чём - нет .))Лично со мной знакомы,видимо?))

66! Да для дочери-то он может и впрямь первый и любимый, а дочка для него - очередная, временная и вовсе не любимая, а удобная. Чужая душа - потёмки.А девичьи мозги бывают ой, как одурманены. Я не стану создавать условия , подкладывая дочь под неизвестно кого.

Поставьте вопрос по-другому, автор: как бы вы отнеслись к тому, чтобы ваша дочь позволила себе улечься вместе с новоиспеченным ухажером у вас в родительском доме? Неэтично это, невоспитанно. Если это не просто ухажер, а муж или гражданский муж, то да, а если нет, то уважение к родителям надо иметь, к тому,что это пока их дом, что у них есть определенные принципы и взгляды на жизнь и им от этого неловко будет, неудобно в собственном доме, а виной этому будете вы - их собственная дочь.

Вобщем, так :если дочь материально независима - может делать,как ей нравится .Если же сидит на шее у родителей,то конечно - те ей будут мозги парить и шантажировать деньгами.Всё просто.

А жениться он на ней или будет жить в ГБ,родителей не должно волновать.Это только личная её жизнь!

Какой-такой "гражданский" ?! Раз жениться в ЗАГСЕ не хочет на доченьке - значит,ёб"рь - террорист !

Так вы уже все про себя написали))

Да, конечно разрешила бы, тем более меня никто бы и не спрашивал, потому что в нашем обществе считается хамством вытурить молодых из дома. и я это мнение полностью разделяю.

Моя дочь со своим парнем приходили когда-то на выходные из армии то ко мне, то к его матери. Потом еще год жили у его матери, а сейчас слава богу я сняла им квартиру, точнее - я оплатила, а они сняли.

На счет жнитьбы и так далее - я надеюсь, что это у них временно, потому что они не очень подходят.

И какая разница между сожителем, т. е. гражданским мужем, и парнем, с которым встречаетеся, скажем, год-другой и думаете пожениться?

Родителям дискомфортно будет, вот какая разница. особенно если они полностью соответствуют взглядам своего поколения, они у своих родителей дома спали вообще после регистрации и в их глазах это как минимум неловкая ситуация, а ещё хуже, сопоставив свое отношение к родителям и отношение к ним их ребенка в этой ситуации могут принять это за неуважение с её стороны и со стороны кавалера. Квартирка-то не ваша, уважать надо прямых хозяев и людей,которые вас воспитали.

Автору, мне правда уже 27-мь, но всё же. Такая ситуация у нас с молодым человеком сейчас, что мы год будем без собственной квартиры, в общем-то поэтому и не женимся, потому что одно дело два-три раза ночевать в чьём-то доме, а другое - там жить. Нет, он мне не сожитель, мы просто встречаемся, может, поженимся, если всё гладко будет. Но сейчас, да, ночуем, я у него, а он у меня. В съёме смысле не вижу вообще, мы не живём вместе, а один он там всё равно жить не будет. Да и как-то жалко выкидывать деньги на съём, когда есть свои квартиры.

Уж на старости-то лет в сознательном-то возрасте, мне кажется, надо быть менее эгоистичной и более трепетно относиться к душевному покою родителей. Стараться чтоб ничто их не тревожило, не смущало, не создавались в их кв какие-то двусмысленные и не очень удобные для них ситуации. Тактичные родители,конечно,переживут эту маленькую неприятность внутри себя и промолчат, но тактичные дети просто не создадут такую ситуацию. Сексуйтесь,когда их нет дома на худой конец, не у всех ведь родители такие демократичные, некоторым будет дискомфортно.

А с чего вы взяли, что у всех из их поколения были "соотетствующие взглады" Квартирка-то не ваша, уважать надо прямых хозяев и людей,которые вас воспитали.Ну, если уж мы начали мерятся тем, чья квартира, то получают эту квартиру на всех членов семьи и моя доля там точно так же есть, как и родительская.

Просто эгоистами быть не надо, и думать только о себе то же не надо. У вас то же будут дети, и в 22-а мало кто может позволить себе купить или снять квартиру, а встречаться им где-то надо.

По конституции ваша доля там есть, но чисто по-человечески это некрасиво. Если ваши родители такие дмократичные, как я уже писала, тогда можно, но большинство родителей это коробит абсолютно точно.

Старость, это, простите, сколько лет?!

Лана, я уже писала, если это гражданский муж, то совсем другое дело, значит,он уже к вам серьезно относится,родители в курсе,что вы женитесь, и это не есть неуважение.

Старость не старость, но когда ребенок совершеннолетний, пора ему заботиться о родителях, а не им о нем. Ему думать о родителях.

И чем это некрасиво? а если бы у нашей пары, как и у большинства в России вообще бы не было возможности купить себе квартиру, тогда что? и даже снять, у больштинства в России такие зарплаты, особенно вне Москвы, которые даже съёма не позволяют.

Если ваши родители такие дмократичные, как я уже писала, тогда можно, но большинство родителей это коробит абсолютно точноНу, так у большинства родителей и отношения с детьми не такие как у меня с родителями. Просто если вы родили детей, то думать надо не только о себе. И у меня будет такая же ситуация, когда мои дети вырастут, если, конечно, я не смогу им купить квартиру к 20-ти годам.

Вот моя мама разрешит мне дрыхнуть с мужчиной, но только если он предварительно с матерью и хозяйкой договорился, попросил так сказать руки дочери или поставил в известность, что они в будущем собираются жениться, а пока сожительствуют, проявил так сказать элементарное уважение. А так просто прошла с мужиком и легл - это вообще.

Сожитель, он же гражданский муж, это тот, с кем вы вместе живёте, мы вместе не живём, так что в моём случае он мне не гражданский муж.

У вас, я так понимаю, ваши родители на содержании?

Лана, вы не путайте, я уже писала, вы совсем в др ситуации вы уже определенно точно собираетесь регистрироваться, он ваш гражданский муж. А ухажер - это другое. К вам мой текст ни коим боком не относится, так что не надо мои ответы комментировать. Вы,наверное, не всех своих половых партнеров, которые у вас были в жизни, приводили домой и спали с ними при родителях, а только с гражданским мужем. И вы же живете с родителями, он у вас как зять, а не гость.

А почему считается, что это должно кому-то мешать?

Ну, во-первых, на данный момент, вопрос о нашей женитьбе, это дело только нас двоих, месяца за два до даты поставим всех в известность.

Да и потом, он мог и попросить руки и т. д., а в итоге всё равно не жениться, и какая тогда разница?

Если просто пошла и легла в каком-нибудь темном углу - это нормально. А просто пошла и легла дома у мамки с папкой - это нельзя??

И папы не возражают, когда дочь мальчиков ночевать приводит?

Причем здесь содержание. Вряд ли вы им сможете помогать при наших временах материально, будете на кв скорее копить, ипотеку выплачивать, Я не писала после 18 содержать родителей, я написала заботиться, не переиначивайте мои слова. Следить, убираться в в, готовить, уважение как к богам, полный учет всех нюансов, как им удобно, что им удобно, потому что ты никто без них, даже если ты ус*ешься, ты их в полной мере не отблагодаришь.

Да, разрешу, при условии, что я одобряю их отношения и считаю его отношение к моей дочери хорошим. Также ожидаю за это не "здрась" в прихожей, а нормального общения со мной и другими членами семьи. У меня на глазах есть два примера нормального отношения с потенциальными зятьями:

1. У друзей дочка учится в другом городе, жених - студент другого вуза, оба живут в своих общагах (последний курс), на выходные приезжают или к одним или к другим родителям. Про мало-мальски серьёзные подработки (чтоб общую квартиру снимать) у них речи нет - учёба всерьёз у обоих. Родители и прочая родня принимают их как "пару". При этом и тем и другим родителям эти молодые оказывают посильную помощь (ремонты, уборки и пр.), ходят вместе на семейные мероприятия и т.п.

2. За дочкой подруги (18 лет) стал ухаживать парень-студент, который тоже учится в другом городе. Он сам к моей подруге пришел (с кофетками и цветами), сказал, что всё всерьёз, что девочку не обидит и надеется на хорошее будущее (он у неё первый), но со свадьбами лучше подождаьть пока учёба не кончится. Да, с разрешения подруги она стала и ездить к нему, и он у них ночевал, и дом строить-ремонтировать он им помогал - 4 года встречались, через 2 месяца свадьба. Он для них - уже член семьи.

На таких условиях - да, можно разрешить и дома ночевать

Ну, знаете, как бывает, сегодня собираемся, а завтра поругались и разошлись.Вы,наверное, не всех своих половых партнеров, которые у вас были в жизни, приводили домой и спали с ними при родителях, а только с гражданским мужем.Вы заглавный пост читали? там вообще-то точно такая же ситуация, там не говорится о том, что автор меняет мужчн каждый месяц. И вы же живете с родителями, он у вас как зять, а не гость.Он не зять, не надо подменять понятия, зятем он будет после штампа в паспорте. Пока он моим никто.

И потом, я знаю, что многие родители уж помалкивают из большой любви детям, а в душе им некомфортно, мне одна говорила, что пусть уж спят вместе, раз им нравится, раз уже спят, просто не поговорил даже со мной с матерью, какие у них намерения, ничего, это же неуважение ко мне, мы в моё время так не делали, отец, мол, вообще мне возмущается, ей ничего не говорит, я все за неё выслушиваю, что я плохая мать. Так что не у всех родаки демократичные плюс добавить надо тех, кто помалкивает, терпит.

Вы разойдетесь-то разойдетесь - это ладно, но пока вы будете там вы же с др планами будете, др отношением. и родителям комфортно будет. Главное их комфорт, вырастили же нас все-таки, мне их жалко. Ч же уже писала, у кого родители демократичные и вполне в духе времени к ним это не относиться, Лана, так что не комментируйте мои посты. Вам комфортно и ладно, но это не панацея для всех, люди разные, большинство остальных родителей чувствуют себя неуютно в собственном доме в таких ситуациях.

Ну, во-первых, мы вполне и он, и я, можем помогать родителям материально. Квартиру купили без ипотеки, поскольку ипотека это тот ещё хомут на шею. Но даже при таких доходах, я не вижу смысла снимать квартиры, когда мы местные, у нас не 25-ть человек проживают в наших квартирах, т. е. условия не стеснённые. Я не писала после 18 содержать родителей, я написала заботиться, не переиначивайте мои слова. Следить, убираться в в, готовить, уважение как к богам, полный учет всех нюансов, как им удобно, что им удобно, потому что ты никто без них, даже если ты ус*ешься, ты их в полной мере не отблагодаришь.Ну, это всё чудесно. Но понимаете, на месте родителей в ситуацию детей тоже входить надо.

97, да я вот как раз об этом. ПРосто ведь согласитесь, если даже, например, у маленьких детей кто-то в гостях ночует или какой-то другой гость в доме появляется с ночовкой (друг, родственник), то он чисто из вежливости каждому члену семьи что-то скажет, пообщается. А когда выходит "некто из сумрака", всю ночь *** твоё дитё, а утром тихо сливается обратно в сумрак, оставив на кухне грязную посуду, в туалете несмытые какашки, а в ванной - волосы на твоей расчёске, то это - совсем другой расклад.

И это совсем не дочь должна вопрос регулировать - это именно парень должен уговаривать и доказывать свою благопристойность. А если он этого не делает - то это лучше всего о его намерениях и говорит.

Они и входят у всех, если отношения серьезные, но ухажер там какой-то увы не аргумент для большинства. Я уже писала ваши демократичные родители, Лана, не панацея, не у всех такие родители, не всем будет комфортно. Остальным родителям все же приятнее будет, если у них будет ночевать человек, с которым у них был серьезный разговор на тему отношений с дочерью, в ком они уверены. Тем более ваши Лана,может,уверены.

Господи, сколько вы пишете. Я не понимаю в упор, почему оттого, что у меня дома находится молодая пара, мне должно быть некомфортно?? (Если конечно не считать того, что они завладели пультом, кухней, и вообще всем жизненным пространством, и мне нет от них покоя.)