Мальчики, выросшие без отца...

У моего бывшего мужа тоже была похожая ситуация.

Отец ушёл из семьи когда ему было 7 лет.

Жил рядом, но совершенно не общался с сыном.

Родился наш сын, так этот "дед". живя в одном с нами дворе, даже не подходил и не здоровался. Отец мужа умер и он даже не пришёл на похороны.

Сейчас мы в разводе и что вы думаете??? Он очень редко общается с сыном!

Видимо у них, мужиков иначе всё устроено...

То же замечала неоднократно... Папашка всю жизнь по ..лядкам бегал, сын видел как мать страдала и осуждал его. А когда мальчик стал мужчиной, повторяет поступки отца один-в-один. Такую ситуацию наблюдаю по троим знакомым. Яблоко от яблони...

Девочки.

Это давно известо.

Это называется - модель поведения в семье.

Девочке закладывает мать. мальчику отец.

Разницы никакой.

Если мама - б-дь (изменяет отцу ребенка), то и дочь (при всём осуждении мамы в детстве) - изменять будет.

Мальчики выросшие без отца, плохо умеют, т.е. совсем не умеют соизмерять свою агрессию: либо слишком пассивные, либо слишком агрессивные.

Тюрьмы ими переполнены и пассивные *** в основном то же из таких мальчиков.

Хотя есть и много исключений.

Девчонки вы забыли это им можно, а вот чтобы их нельзя....

Не будем о плохом, я знаю много хороших и успешных сирых в прошлом парней.

Конечно, сиротой жить тяжело.

У меня кузен без отца жил: личная жизнь тоже не сложилась, "тряпкой" был, все прощал, ничего не замечал... Женился 2 раза, 2 детей. 1 жена ему морду била, он боялся ответить. 2-я гуляла по-черному. Не пьет, курить бросил, зарабатывает хорошо, а дома - пусто и не только дома.

Джоли, ты права полностью! За почти 40 лет жизни не было встречено (за исключением одного) примеров создания и поддержания нормальных личных и семейных отношений в том случае, если даже кто-либо ОДИН из супругов был из развалившейся или неблагополучной семьи. (К данному выводу не относится гибель супруга или вдовство мужа/жены). Это как паталогическая предрасположенность к сердечным или онкологическим заболеваниям. Недаром раньше было в ходу сватовство, основанное на подробном изучении всей родословной. При всем прочем, сюрпризов в жизни было гораздо меньше.

Гость, это не я права. так научили в универе. Проверено. Исключений нет. Мальчик, выросший в нормальной семье - где папа и мама любять друг-друга. где заботятся одетях, где не бывает побоев, разводов,лятств.. будет идеальным мужем.

И - наоборот (т.е у девочек так же)

Выходя замуж, смотрите, какие отношения у свекра со свекровью. так же будет относиться к Вам Ваш муж.

Мужчины из неполных семей - неполноценны, я исключений не видела.

Да, ещё добавлю из юморных историй.

Есть же фраза - смотри на тёщу, такой-же будет твоя жена.)))

была где то очень хорошая история:

типа - пишет парень, как он искал жену по этому принципу.

Познакомился с девчонкой, пошли смотреть на тёщу. Тёща - супермодель.. моложава, хороша, ухожена..., в доме - так себе, на столе - салат какой-то... Выкатывает будущий тесть--- на инвалидной коляске))) спившийся злобный, и на ушко говорит: беги от этих сцук)))

Познакомился с другой девушкой, Пошли в гости - Тёща - как тёща, располневшая, в годах, улыбчивая тётка... на столе пироги , пахнет домашним теплом... уютно))) Выходит будущий тесть - розовощёкий, довольный, на тещу озорно поглядывает. Говорит: Добро пожаловать))))

Вывод: смотрите не на тёщу))) на тестя смотрите!

6, вы один из них?

блин, у меня родители разведены, у меня, значит, не будет нормальной семьи? хотя один развод у меня уже есть...

но с другой стороны, мои бабушка и дедушка по обоим линиям не разведены, а вот получается дети их (мои родители) - не по одному разу успели развестись!

и я знаю. А самый замечательный парень - вообще без родителей рос. сначала бабушка, а после ее смерти (ему 15 было) совсем один. Тут, ксттаи, написали, что если парень из хорошей семьи, то и в своей семье будет хорошим мужем - не работает. Вот не знаю почему, а не работает.

Я с мужем развелась через 5 лет брака, а мои родители уже больше 30 лет вместе. Так что не надо тут про модели. Умники..

Позвольте опровергнуть. Мой МЧ рос без отца, тот ушел, когда ему было лет 5 вроде.. Так вот, отец его даже не навещал, он сам пытался с ним свзаться постоянно, даже когда они с мамой переезжали, а тец ему никогда сам даже не звонил и не виделся с ним. Сейчас ему 35 лет, он развелся с женой (по ее инициативе, она ушла к другому, более, как она сказала, богатому). У них остался трехлетний ребенок. Мой МЧ ездил к нему почти каждый день, чтобы увидеться, иногда забирает его к себе домой на выходные.. Он говорит:"Не хочу, чтобы мой сын рос такой же безотцовщиной, как рос я. Я знаю, что это такое." Так что, не факт..

исключения, конечно, есть, кто спорит-то. Но это именно что исключения. Кого ни возьми из разведенных знаомых мужиков - сами такие же брошенки. Ну за очень редким исключением

Ну вот мой отец из великолепной полной семьи.Достаток всегда был.Любили его родители очень.Мама-отличная хозяйка.Папа-заботливый,ответственный,мастер на все руки.Всю жизнь прожили душа в душу.Итог:Безответственный,ленивый,жадный невероятно,всю жизнь прожил только для себя,к родителям благодарности никакой.Мама моя от него ни помощи ни заботы не видела.Меня погнал в 17 лет работать(типа хватит на моем хребте сидеть)

Сейчас уже старый.Обижен на весь мир.Типа никто его не любит.Друзей у него нет.Родня с ним не общается.Я от стадии ненависти теперь перешла к полному равнодушию.Мама моя бедная от него натерпелась(уйти просто некуда было.)

А был изначально хороший мальчик из счастливой обеспеченной семьи.Чем не завидный жених.Вот и угадайте тут.

Лоторея -вся эта игра в поисках мужа.

Лотерея, конечно, присутствует, но и закономерностей много. Ну, не знают дети из неполных семей, как распределяются роли родителей в семье (хорошо, если сам догадается, дед был, отец друга, например, и тд).Плохо в семье без отца, особенно мальчику, хотя и девочкам не легче (они тоже не знают, как вести себя с мужчинами). Печально все это, но факт.

нда... бывший муж такой же... я-то не постеснялась просить: а чего ты своих бросаешь? Папенька научил? Так взъелся. В моем случае, говорит, отец был виноват, а мама святая. А у нас - ты меня достала. И детей я не бросаю. Ага, не бросает. Последний раз виделся аж 7 месяцев назад. Это дело такое: ты у себя один единственный, и если больно тебе - они плохие. А тут он про своих же детей сказал: они все равно меня не любят. Эх...

А у меня было 2 мужа. Оба из полных семей. И обоим их дети по-барабану, при буквально дрожи благоговения у одного перед своей мамой, а у другого перед своим папой. При довльно прохладном взаимном отношении к ним.

Я не захотела составлять конкуренцию их мамам-папам... В иоге, одна...

может может кто посоветовать книгу по психологии таких мальчиков, росшых без отца.. очень хочется правильно строить отношения с парнем.- он тоже из не полной семьи.

вырос без отца небуду описывать этапы своей жизни но скажу одно плохо в детсве без отца а потом шлейф из детства минуя юность всплывает после 25 лет и испытываешь реальные проблемы! за всех не говорю лично моё опыт !

Ты сам то кто что за других говоришь,сидишь там воняешь.

мне 2 года было когда папаша ушел.Сейчас 40 лет и знаю не по наслышки как расти с матерью,но скажу одно что нужно работать .Диня всем до лампочки какое у нас было детство ,а эти анализы все от женской болтовни.Женщины должны говорить обо всем на то они и женщины а мужик дела делать и человеком оставатся - это и есть равновесие двух супердержав.Удачи тебе человек хороший.

Уважаемая Галина обратитесь к психологу по этим вопросам.

Уважаемая ГУ как показывает жизнь личность формируется под воздействием большого количества факторов.У моего детородного отца были и мама и папа до последних дне их жизни,а нас с матерью он бросил когда мне было 2 года .Где,у кого и когда проявится какой изьян .....

Полность с Вами солидарен,жизнь легкая только в кино как говорят .Вы хороший человек раз не говорите о людях плохо,а хороший значит сильный.Желаю всего хорошего.

Уважаемая Чикита вы все делаете правильно,нужно быть такой какая вы есть или оставатся самой собой.Желаю удачи.

Вам здесь говорят что и в тех и других семьях встречаются разные люди.Жить желательно отдельно от родителей тогда картина яснее и работать самим .В жизни вариантов не счесть,а вы хотите поделит их пополам и чтобы осталось только два - хорошо и плохо.Так не бывает.

Уважаемый гость Ваш расказ очень интересен как случай из жизни и в который многочисленный раз подтверждает что каждый человек как личность индивидуален.Спасибо и желаю всего хорошего.

При всем уважении к Вам как к собеседнице все Ваши советы не для дела .Поговорите с ним о его душе которую надорвали не дав набрать мало мальски сил,и не нужно его никуда отправлят.Как он решит так и будет правильно.Спасибо.

Вы столько знаете о том ,о чем нормальный мужик знать не должен.

Вишинка от тыквочки тоже где-то рядом.

По секрету скажу - полноценных людей вообще не сущетсвует. Есть только соответствующие нормам ,принятым в обществе.

Моя свекровь разошлась с мужем (он пил), когда сыну было 4 года. Отец изредка общался с моим мужем (других детей у него не было, несмотря на то, что официально был женат 4 раза).

Итог: мой муж не пьет (вообще!), я его за 15 лет знакомства ни разу пьяным не видела, дети- это смысл его жизни... НО! Постоянно говорит о том, что в случае гипотетического развода дети останутся с ним (он все для этого сделает). Т.е. у него в сознании закрепилась модель семьи с одним родителем.

Смешные Вы все) Во первых это все индивидуально, а во вторых, от людей которые выросли в неполноценной семье постоянно требуют быть сильным! Мол, Ты же вырос без отца - значит должен уметь терпеть (или другое)... Но Вы все не учитываете одного - до 16 лет, многие из детей стесняются своего положения, а это в свою очередь оставляет длительный отпечаток на всю жизнь. Переходя во взрослую жизнь многим из "сирот" не хватает словесной поддержки, порой необходимого совета. Чаще всего такие люди привыкают находить решение методом проб и ошибок. А создавая семью, я более чем уверен их спутник им неоднократно напоминает о том что не хочет повторения данного сценария. Знаю на личном опыте. Моя девушка после того как я сделал ей предложение (она его приняла) начала мне при каждой ссоре напоминала что мой отец бросил мою семью, и что я поступлю точно также... Послушав это несколько месяцев, я пересмотрел свое отношение к человеку. Может я поступил и неправильно, но я решил что общего будущего у нас не может быть...

Точно также и у других, если часто напоминать что у человека небыло полноценной семьи, он и не захочет ее создавать...

И кстати, точно также сотни примеров, когда создавались отличные семьи.

Другое дело те, кто вырос вообще без родителей!!!

Я потерял отца в 3 года!( Вот я хочу сделать тату! но не знаю какой ресунок((( кто не будь помогите... найти ресунок...всем зарание спасибо!!!

Не буду философствовать, но скажу одно. Я живу без отца, скоро уж мне 20 лет. И правду говоря без отца жизнь не в кайф. Он у меня веселый)) Но вот развелись мои родители, и я остался с мамой, а она у меня ух какая "нервная". Поэтому и жизнь моя складывается не очень то и хорошо(((

я вырос без отца. мне 26. Жена и дочке 5 месяцев..

не пью, не курю, не ругаюсь, люблю жену, и дочку, очень ими дорожу. Занимаюсь web-разработкой (не порно-сайты))).

Не знаю что говорят правила или статистика, а Я не собираюсь никуда уходить.

Все индивидуально. Я встречалась с парнем из полноценной и очень любящей семьи. У него замечательные родители! А вот он сам оказался просто редкостным эгоистом, который любит только себя и который не уважает даже своих родителей. Сейчас я встречаюсь с парнем который рос без отца ( он их бросил ) и честно вам скажу, это просто прекрасный человек !!! Так что не судите строго тех кто рос без родителей! Просто лучше присматривайтесь к людям!!!

Мой отец умер когда мне было 5 лет. Сейчас мне 24, я самостоятельно получил высшее образование, работаю в нефтяной компании, женился в прошлом году, от компании купил квартиру в ссуду и я не верю что мужчина! выросший без отца неполноценный, т.к. есть очень большое количество ребят с отцами и они этого не ценят или надеются на отцов!

вообще печаль.... как будто мы все по одному шаблону вырастаем... вы никогда не задумывались что у каждого человека есть внутренний фильтр, благодаря которому мы и становимся теми, кто мы есть...

Вот мой пример. Мне будет 25, своего отца никогда не видел, рос с матерью. Сейчас имею средний достаток, в целом все ок. Но когда пытаюсь завязать длительные отношения с девушкой или подумать о свадьбе с ней, то отношения рушатся. Прочел статью, что 99% парней росший без отца - остаются одни, а если создают семью, то потом брак распадается. Вопрос: как попасть в один 1% людей, которые создают нормальную семейную жизнь.

Добрый день!

Идеальных людей нет. Что касается разводов - причин может быть множество. Воспитание ребенка в полной семье не является гарантией его счастливой семейной жизни в будущем. Если ребенок воспитывался не в полной семье, то это не означает, что его личная жизнь обречена на крах.

У моего деда первый брак не удачный. Во втором браке прожил всю жизнь.

Дело не в том, с отцом или без отца вырос, а в том, какой пример имел перед глазами. Два примера:

1. отец бросил семью. Мать сыну про отца ни единого плохого слова не сказала и обид не таила - "ушёл и бог с ним, зато у меня сын есть". Сына любила, но не опекала - "он мужчина, он сам знает, как надо". Сын отца не видел, и не понимал чего лишён. Учился у других людей, друзей, знакомых, их родителей, придумывал сам. Итог: основал фирму, женился, родил двоих детей, купил дом в Швейцарии, матери помогает и всегда рад с ней пообщаться. Про отца даже не вспоминает, буд-то и не было его.

2. мать с отцом пару лет скандалили, и всё-таки решили разойтись. Мать затаила обиду: "он мне всю жизнь испортил", при каждом удобном случае говорила сыну гадости про отца, а в другое время восхищалась, какой же он у неё хороший и как на отца похож. Сына постоянно опекала и пыталась заменить отца, а когда не получалось - психовала и паниковала. Сын с отцом виделся несколько раз в год и каждый раз убеждался, что того, что хвалила мать, в нём нет, зато все недостатки, которые перечисляла - имеются. Слабак, короче. В сыне укоренились внутренние противоречия. В универе учился лет 8, и думал, что закончит, хотя учиться ему уже давно разонравилось - и так и не закончил. Работать пошёл в 25 лет, на первую попавшуюся работу. 6 лет работал на фирму, в деле которой не заинтересован: "ну другие же ходят на работу, значит и мне надо". Уволился, попробовал ещё несколько мест, всё таких же "первых попавшихся": куда течение прибьёт, туда и устраивался, сам ничего не искал и желаний не высказывал. В итоге ни семьи, ни друзей, ни работы. Хотя как технический специалист - очень хороший, голова толковая, что ни спросишь - разберётся и популярно всё объяснит. Но куда не сунется - либо он не нужен, либо ему не интересно. Про отца постоянно вспоминает и примеряет на себя его судьбу. Мол тот "тоже ничего не добился", достаёт своими жалобами, общаться с ним невозможно. Общения с матерью избегает: та всегда причитает, по всем его неудачам проходится и всё пытается оградить от всех бед мира.

Вот так вот. Растите Мужчин, женщины. А не сынков.