Свекровь - золото. Но есть один момент...

Есть возможность разъехаться - разъезжайтесь! Живите где-то рядышком (удобнее будет за ней потом ухаживать), но не вместе. А так... терпите, что еще можно посоветовать. Свекровь вы не исправите никогда.

Гость 1. Понимаете, муж ей с самого раннего детства начиная обещал, что он ее никогда не бросит. Она действительно посвятила ему жизнь, дала образование, именно поэтому, благодаря ее поддержке он сейчас такой успешный человек. И если мы только заикнемся о раздельном проживании - сразу начнется, да вы там сопьетесь, хотите разъехаться чтобы бухать все время. На этой почве у нее переклин. Но это ее единственный загон, в остальном-то все нормально...

Если она будет жить в двух шагах от вас, то это не значит, что вы ее бросите.

Если она считает вас алкашами, станьте ими. Вам даже спиваться или пить много не надо, просто приходить домой периодически с запахом.

Да что за бред!!! "Жизнь посвятила" она ему... и что теперь, всю жизнь плясать под ее дудку? Меняйте менталитет. Помогать матери, поддерживать морально, материально, относиться с уважением - это прекрасно, но это не значит жить так, как надо ей! Разъехаться и жить своей жизнью - не значит бросить.

К тому же ей стоит уехать, мы как подростки, начинаем отрываться, зовем друзей, покупаем пиво, и наверстываем. Не то чтобы до поросячьего визгу и ползанья на карачках, люди все взрослые. Но все равно стыдно, наутро начинаешь с ужасом думать, что свекровь-то права и мы действительно алкоголики, и пропадем без нее. Потом на спокойную голову понимаешь - она сама своими действиями нас на это толкает. Или я уже валю с больной головы на здоровую?

Когда взрослые люди живут с родителями, это ненормально по определению. Какие бы ни были отношения. Это даже хуже, чем с соседями по коммуналке, соседи - чужие люди. А пока рядом родители, дети всегда остаются детьми, хоть им по сорок лет будет.

Вы когда-нибудь впадали в запой? Садились за руль пьяные? Воровали у свекрови деньги на выпивку? Попадали в психушку с "белочкой"? Прогуливали работу из-за того, что запили? Если нет на все вопросы, то мне кажется вряд ли у вас реально проблемы... А запреты свекрови как раз заставляют "отрываться".

Ой, Автор, не верю я вам вот ни капельки... Че-то вы сочиняете. Ни один врач не будет кодировать нормального, малопьющего мужика, каким вы пытаетесь представить своего мужа. Сначала делают обширную чистку организма и только потои кодируют. А у вас за 15 лет мужика неоднократно кодировали просто так, для профилактики, хотя он пил раз в год бокал шампанского?... Не, Автор, не верю. И в ваши "выхлопы" после бокала вина не верю... Видно, свекровки ваши многочисленные и отнюдь не безобидные "выхлопы" надоели, вот она и злится. Пить надо меньше))

Когда я мужу начинают издалека удочки закидывать, что мы можем себе финансово позволить отдельно жить, он начинает прикидывать и считать: размен, разъезд, опять ремонты (только в новой квартире с ремонтом закончили, это такие силы, деньги и нервы). Мне придется с детьми постоянно заниматься, работать на своей должности уже не смогу, утром бегом в школу, вечером бегом в садик. Питаться будем неизвестно чем. Вся финансовая нагрузка ляжет на мужа, а он тоже моложе не становиться. Уже хочется передохнуть, и так за новую квартиру мы без отпусков пахали. Прокрутив все это в голове - такие жертвы, силы, нервы - ради того чтобы раз в неделю посидеть с друзьями? И говорит, тогда уж проще не пить. Но всякое бывает. Он тут сдал большой сложный проект, всей командой с заказчиком вместе сидели в ресторане, он между делом от него же взял следующий, еще более крупный заказ. А дома пришел под шафе - вместо того чтобы порадоваться за него, что с работой так хорошо - очередной вынос мозга. Новый проект в другом городе, будут постоянные командировки, свекровь как узнала ходит вся панихидная, и причитает что он там без нее сопьется. Порывается ехать туда же, чтобы за ним присматривать. А муж и возразить-то не может, и правда будет там пиво пить по вечерам. Ее условие, чтобы он перед отъездом закодировался, иначе и правда она туда поедет...

"Не разговаривала год" - и это вы называете нормальными отношениями ? Я бы не стала жить под одной крышей с человеком, который со мной из-за пустяка год не разговаривает. Вам действиетельно имеет смысл жить отдельно, помогать свекрови - но иметь СОБСТВЕННЫЙ дом, где можно расслабиться, а жить под вечным неусыпным контролем - верный пусть или к депрессии (что, кстати, алкоголоиз может спровоцировать) или к агрессии (рано или поздно кто-нибудь из вас с мужем психанет). Лучше не доводить "до точки кипения". Живите отдельно, это значительно улучшает отношения с родственниками.

Света, не поверите, это действительно нормальный малопьющий мужик. Врач долго отказывалась кодировать, не верила, расспрашивала, отправляла к психотерапевту. В результате он тому мужику-психотерапевту рассказал ситуацию, а он прописал таблетки с минимальными побочными эффектами, и справку написал, специально для мамы. Слабенькая кодировка на два-три месяца.

Автор, если ваш мж не запойный алкоголик, то его нельзя кодировать просто так, это оень вредно, крыша поехать может. Либо разъезжайтесь со свекровью либо не пейте. Вам правильно написали, что можно жить поблизости и продолжать заботиться о свекрови.

Да мамо у вас явно с прибабахом, да и "сыночка" хорош, своих детей уже наделал, а сам от мамашиной юбки не оторвался. А вы их выверты терпите, что с вами по году не разговаривают. Вся семейка хороша.

Автор, а вы уверены что это нормально, кодировать постоянно "не алкоголика". Да и вообще, это уже психоз какой-то, ваш муж реально сопьется когда-нибудь, просто из чувства противоречия.

Василиса, ни прогулов, ни белочек, ни воровства не было. Тем более пьяными за руль - достаточно примеров от друзей, как права у них за НС забирали. Но нам уже много лет показательно выносят мозг за баночку-другую пиву. И я начинаю думать, может это и правда алкоголизм?

Такое ощущение, что вы с мужем - дети малые, как это свекровь поедет с мужем в командировку - присматривать?! Вы же взрослые, самостоятельные лди, а без свекрви ничего не можете, ни поесть приготовить, ни детей по садикам-школам отвести! Вам, видимо, удобно жить, когда все ваши проблемы решает свекровь, в таком случае слушайтесь маму (свекровь то бишь) и не возникайте. А если хочется самостоятельности, то и проблемы свои решать надо самим, а не ждать помощи свекрови.

Автор, мне лично видится, что у вашей свекрови с психиатрией-то не лады... Без обид. Во-первых, истребование у сына с самого раннего детства обещаний, что он ее никогда не бросит - это того, не норма. Во-вторых, вы, видимо, мягкий, легко внушаемый человек, и уже вам, чужой тетке, по большому счету, вбили в голову, что вы ей по гроб жизни обязаны, прожить ни дня без нее не можете и до гробовой доски должны жить вместе и выполнять установленные свекровью требования. Чувствовать себя, взрослого человека, виноватой что свекровь год не разговаривает с вами из-за выпитого бокала шампанского - тоже не норма. Будучи взрослым человеком, не запойным, не алкашом, идти кодироваться маме в угоду - не норма. Я думаю, у вашего мужа с мамой отношения, требующие вмешательства психотерапевта. А вы, в силу мягкости характера, тоже попали под замес. Вас там зомбируют, что ли? Дело же не только в выпивке, а в общей ситуации. Вас с мужем строят, как первоклассников, а вы из-под этого гнета вылезти не можете и не хотите. Хотя, как я понимаю, возможность такая была - разъехаться и по-прежнему любить и уважать мамо, но на расстоянии, совершая частые кратковременные визиты.

Я думаю, ваша проблема - не алкоголизм, а то, что вы излишне внушаемые, мягкие и безвольные люди, идущие на поводу у шизофренички, а муж к тому же маменькин сынок.

Раскладываем пасьянс:

1. У свекрови был муж-алкоголик. Особенно если она из непьющей семьи, пьяница на горбу - это сильно. Впечатления остались на всю жизнь.

2. Сын от этого мужа-алгоголика? Если да, то понятно, откуда такая паника. Она боится, что это гены.

3. Ваш муж - маменькин сынок, раз допускает такое поведение своей мамы.

4. Да и вы сами, видимо, еще не выросли. За столько лет не выяснили, что, как и почему и не нашли разумный компромис (да еще и квартиру опять одну на всех купили)...

Ведьмочка. Мы только сейчас стали задумываться, что проблема не в нас, а в ней. Всегда знали, что алкоголь - это плохо. И пить - нельзя. Если выпили - плохие. А она хорошая, потому что не пьет и все по дому делает. У нее идеальная позиция. Она старается для нас, прибирает, стирает, готовит, за детьми смотрит. И я прекрасно понимаю почему. У нее действительно никого нет, она вложила всю душу в сына, во внуков, и если мы начнем размен - это будет очень тяжело всем. Будет воспринято как предательство. Дети очень ее любят, благодаря бабушке они очень развитые для своего возраста. У работающей мамы все равно меньше возможностей для занятий с детьми, чем у бабушки пенсионерки. И начинать с ней войну (а предложение раздельного проживания будет воспринято именно так) ради пары пива в пятницу вечером - стоит ли игра свеч?

не верю

ну прямо фантастический рассказ )))

а не пить совсем слабо? у нас в семье тоже алкоголь табу, да мне и не хочется. никогда не понимала, зачем люди вообще это делают, куда приятнее шашлык съесть или мороженое.

Василиса, я бы не назвала ни себя, ни мужа мягкими безвольными людьми :)))) учитывая какие серьезные проекты у него на работе, да и у меня должность не самая рядовая. Причем у обоих должности руководящие, и жесткие решения мы всегда умели принимать. Привыкли к тому, что дом - тихая гавань. И муж не рвется на рыбалки-посиделки, дома кино посмотреть - для него самый отдых. И деньги тратит только на дом, и руки откуда надо растут. Нам нервотрепки хватает на работе, и действительно в большинстве случаев проще не пить, кодироваться, сидеть дома, а не трепать нервы в неравном бою с мамой...

Да почему трепать нервы и неравный бой? Просто решить ПО-СВОЕМУ, если вам оно надо, конечно. По-моему, в начальном посте вы описали неприятную для вас ситуацию, а теперь идете на попятную, убеждаете нас и себя, что все в вашей семье нормально. Вы уж сами определитесь=)

Мужа домой "принесли"?? И после этого вы уверяете, что мало пьете. Ничего себе.

Джулиана. Она хочет из нас сделать абсолютно непьющих людей. Специально для нее мы не употребляли годами. Тем более все время или дети кругом, или мы за рулем, или еще что. Желание или возможность попить спокойно винца в хорошей компании бывает раз в месяц-два. Ну или дома под кинушку пива с креветками, в субботу вечером, когда все спят. Что здесь криминального?

Статистика говорит о том, что правильно она делает, что боится.

Без башни. Да, принесли. Один раз после свадьбы друга, другой раз после рыбалки. Пытался поддерживать общий ритм. Если пьешь раз в год чтобы упасть в салат хватает нескольких рюмок. А свадьба с дебильными конкурсами и орущей тамадой то еще испытание. Его еще тогда патруль чуть не забрал. Вот было бы представление, если пришлось его из вытрезвителя забирать. Мама бы утвердилась в мнении что он алкоголик. Для всех наших друзей - это шутка юмора. Самая, практически, малопьющая семья из окружения. И надо заметить - самая успешная. Тем не менее нас постояно подкалывают, что мы-то алкаши кодированные, куда уж до нас остальным...

Автор, а мне, ей-Богу, не понятно, почему вы сосредоточились на вопросе выпивки. Вас действительно ситуация в общем устраивает? То есть, вы не находите в ней ничего странного?

Крыся. Действительно все устраивает. Тем более, что всякие там встречи одноклассников, годовщины на фирмах и прочие мероприятия бывают не так уж и часто. Если бы можно было туда ходить и домой возвращаться без очередного скандала - все было бы идеально.

зачем кодироваться, если можно не пить? или ваш муж в запой уходит каждый раз, как его приносят?

Нет, от частоты пития это не зависит. Это говорит только о том, что организм вашего мужа мало устойчив к алкоголю. Значит, печень не справляется.

Второй момент: он пытался поддерживать общий ритм, как вы говорите. Это означает, что он идет на поводу у окружающих - все пьют и я пью.

Алкоголизм так и начимнается: с одной строны боятся отстать от "друзей", с другой стороны организм не справляется и начинает требовать алкоголь снова и снова.

Так что я бы вам не советовала.

Дело в том, что если человек после нескольких рюмок вырубается до "принесли" - не надо ему пить. Ненормально это.

ай 33. Не уходит он в запой, и не разу в нем не был. Какой запой, если он болеет потом полдня, и ничего не лезет. Я лично тоже не понимаю, как можно подряд пить несколько дней, оно же потом противное все. А реально проблема есть, в том что мужа, да и меня тоже выносит с нескольких рюмок. Поэтому в компаниях стараемся разбавлять выпивку, чередовать с безалкогольным пивом, и прочие методы, чтобы и пообщаться успеть, и нормально домой уйти, не врезаясь в стены. Но вот объяснить что запойный алкоголизм и высокая восприимчивость к алкоголю - это разные вещи - я так и не смогла. Даже муж перенял эту точку зрения у своей мамы. Если у меня после бокала шампанского лицо краснеет и глаза вразбег - сразу начинает мне шипеть, вроде в шутку, но все равно неприятно "фу! алкашка!". Я в долгу не остаюсь "на себя посмотри, улыбка уже набекрень". Погляжу на остальных, а им хоть бы что. Может мы мутанты какие?

Без Башни, после той свадьбы он и не пытается поддерживать ритм, хватило. Но знаете, когда тамада прыгает вокруг и орет "пейдодна", не будешь же ей что-то объяснять. Так что на свадьбах он теперь как правило за рулем, и ничего объяснять не надо.

И вам нравится выглядеть таким образом? С красным лицом и косоглазием? )))

А в чем проблема? Не пить и все, пусть дальше прыгает.

Без Башни ╧37, вы точно не моя свекровь?

Кстати, вы на свадьбах-то бывали?

Бывали))) И знакомые есть, любители выпить))) И сама могу выпить бутылку (эксперимент проводила). Но вот падать и лежать - не падаю.

Нет, моя мать - копия вашей свекрови)))

а ничего, что сексом занимаетесь? она не возражает?

43 гость, да мы как-то особо разрешения не спрашиваем :) а что, кому-то запрещают?

42 Без Башни, а у вас мама под каким девизом свою тему развивает? Наша-то говорит, что она нам жизнь посвятила (ну, старалась, конечно, но сама, добровольно, никто не просил и не заставлял), а во-вторых что мы без нее пропадем и сопьемся (за четыре года что мы жили от нее отдельно, снимали жилье - не спились и не пропали, но это для нее не аргумент).

Видимо, нашей компании далеко до вашей.))) Сколько ни пила, ни разу не видела, чтобы кто-то у нас падал и лежал. Все как-то сами "отползают". А проблем отказаться у меня нет. Хотя бы даже вокруг десять человек упрыгаются, а не только тамада. Надо же свою голову на плечах иметь. Муж, у меня, кстати, вообще не пьет. Хорошо, хоть мне не запрещает)))

Без Башни 46. В нашей компании есть несколько человек, которых приходится носить. И как правило носить вынуждена я, потому что больше всех за рулем. Не то чтобы падают и лежат, но в рукава попадают не сразу, телефоны в машине забывают, в двери ключом с трудом... я может преувеличила, что "домой принесли". Если быть точной - привели под белы рученьки, главным образом по принципу "своих не бросаем", по домам разводим. Были эпизоды несколько раз - выпивших выпасали, в подъезде сзади по голове, и прощай телефон и бумажник.

Автор, ваша свекровь изо всех сил старается быть нужной. Будьте откровенны, вас абсолютно устраивает свекровь. Вам удобно с нею жить. Кроме одного. Небольшого неудобства. Которое, вы где-то внутри себя признаете, не такое уж для вас большое, чтобы что-то кардинально менять. Да, иногда припекает. Но в общем...

Моя без девизов очень возмущалась и пыталась протестовать. Но постепенно я ее перевоспитала, и она привыкла, что бывает день рождения, новый год и прочие праздники. ))) Правда, я уже и сама не пью сейчас. Другие интересы. Да и с кем?

Ну, если идти могли, это еще нормально. Я уж сначала полумала, что без сознания приносят.))) Если кто без сознания - им пить не надо. Могут не проснуться.