Кто может сказать честно?

пока нет, но все больше об этом задумываюсь...........

А долго длиться только любовь и может. Остальные перечисленные вами вещи не держатся долго.

На вас вопрос, ну, семь с половиной лет, а что?

Уменя, слава Богу, такого не было (ТТТ). Но подруга, которую я в этом плане вообще не понимаю, 3 года замужем + 3 года гражданского брака с ним же. Гуляет на прополую с первого дня знакомства. Были и серьезные романы, вот последний длится 1,5 года, мужик даже из семьи ушел, ждет от нее ответных действий. Она уходить не собирается, хотя мужа терпеть не может (и никогда не могла). Сейчас этот роман уже идет на спад, у нее интерес теряется, как и в предыдущие разы. В таком режиме она, я дмуаю, может и всю прожить, правда очевидно, что несчастливо от этого всем.

Как писхолог скажу, подобные люди страдают так называемой "расщепленкой". Это разрушительно как для него самого, так, ествественно, и для близких. ЖЭто психологическая проблема. Вообще, в норме, человек все же не может постоянно жить в таком стрессе и принимает решение.

давно как-то влюбилась с первого взгляда причем, виделись всего несколько раз, не виделись уже 15 лет, естественно давно у нас у каждого свои семьи, но люблю его по сей день, только время помогло боль утешить, семья отвлекает, но по-серьезному любовь настоящая никогда не пройдет.

Шелкопряд, если сможете, поделитесь пожалуйста как Вы с этим жили.

Я сейчас в замешательстве. 1 год чувствам. И их хоть в огонь - хоть в студеную воду, ничего им не делается... Хотя отношения менялись по-разному и может еще и будут меняться... Сейчас мы не общаемся. Но чувствам хоть бы что...

Алмазушка, муж отнюдь не противен. Первая история, рассказанная Вами - не моя. А вот некоторая расщепленка имеет место быть... Он похоже из-за нее и принял решение (хотя кто знает?!)... уже наверное с месяц как. Не знаю что дальше, но пока я ни забыть не могу, ни остыть...

влюбляюсь периодически, и наслаждаюсь этой влюбленностью, со временем проходит и тогда влюбляюсь в другого.

Гость, почему задумываетесь об этом? зачем это могло бы быть Вам нужно?

Ирина, год это самое начало. Вы еще ничего не видели. Дело случая и удачи, как все в нашей жизни. Если вы подходите друг другу, то может быть совсем неплохо, если не сказать больше. Но должно быть очень много совпадений. Это не так просто. Надо иметь достаточно общих интересов, и в тоже время отдельную частную жизнь. Надо иметь время и деньги. Надо, чтобы ни одна сторона не рвалась к перемене статуса. Надо не разозлить законных супругов. С законными надо не спать (это тоже не просто). Надо рядом жить и быть мобильными. Надо подходить сексуально.

Как видите, вопросов много.

Я вам честно скажу, что если действительно любовь и при этом не собираешься из семьи уходить, то такого не бывает. Если настоящая любовь, то это только первое время будешь настраивать себя не бросать семью, но со временем ( причем небольшим) все больше будешь склоняться в сторону любви. А остальное страсть

Какая разница.

Адепта, это Вы из своего опыта или ощущений?

Шелкопряд, в чем Вы правы - что я еще "на этом поле" слишком мало видела... Всё еще впереди.. хотя, может, и позади.......

согласна с адептой

Шелкопряд, ни в коем случае не хочу тащить из Вас рассказ, если у Вас нет встречного желания его рассказывать. Спасибо за поддержку

из семьи нельзя - там дети, в семьях... и законные, которые не должны пострадать

Ирина, я из опыта. Хотя, люди разные, но в большинстве своем комформисты... Вопрос в том, что же окажется комфортнее.. Да, есть еще и материальный вопрос, я как то забыла про него. Сейчас вспоминаю о том, как мой мужчина метался между мной и семьей. С семьей ему все было ясно, но очень жаль трехкомнатной квартиры. Постоянно говорил о том сколько сил ему стоило ее купить и отделать. Квартира была и вправду хороша. В итоге все же разменял, купил себе однушку и бывшей однушку, какие то деньги доплачивал. А вот если бы вышло так, что он остался бы без ничего и у меня бы ничег не было, вот тогда может и жил бы там.

к п. 15. детей не было. Но насколько я вижу из общей массы, дети мужчин редко останавливали

и еще один опыт: мой первый муж оставил бывшей жене и детям все - дачу, квартиру и даже деньги за проданную машину. Ушел с одной сумкой. И еще оставил банковскую карту на котрую получал одну зарплату и так и не взял ее до совершеннолетия детей.

16, меня останавливает. И мужчин тоже, думаю, всё же к счастью )

Ах, ах, Адепта, я прям прослезилась. Бывают же такие мужчины, как ваш первый муж - все оставил жене и деточкам, даже зарплату одну отдал... А вторая зарплата большая?

Слушайте, я , кажется, тоже на грани такого же полоумия. Не разведена, но живу со своим мужем врозь уже года 4. Найти то, что хочу - не получается. Вопрос: стоит ли связываться с женатым, который мне понравился и которому я тоже очень нравлюсь. Или еще лет 10 ждать того, который будет "мой"? Жизнь-то уходит. Сидишь и ничего в ней не видишь. Даже секса нет. Забыла, че это такое..

Почему полоумия-то? Выть на луну от скуки лучше, что-ли?

19 вы не юродствуйте, он то поступил благородно, но не слишком умно. В том то и дело, что втроая зарплата не большая, примерно такая же как первая. Этот случай, скорее исключение из правил, таких мужчин мало.

Ирина 18, к счастью да, но вы же не будете спорить ( я надеюсь, мне кажется что это просто бесмыссленно), что очень многие расстаются со своими детьми на раз-два, а еще некоторые и аллимены забывают платить.

Скажу еще честно, что ни с одним из этих двух мужчин о котрых я тут рассказала, я не осталась. Все же счастье куется из другого материала.

Адепта, что вы, просто удивление. Вот попадаются же такие мужики людям. А я проживу жизнь и не встречу такого. Адепта, вы говорите, что это был первый муж. Значит, вы разошлись, а почему, мне очень интересно. Без подколов.))

Адепта (19) а из какого?

Маня, так это Вам решать :) Имхо, лучше уж со свободным... А вообще сложно всё. Я вот была очень близка и не только духовно с одним человеком, женатым тоже... Головой об стенку позже побиться пришлось... Но это были самые распрекраснейшие мгновения))

Повторила бы я всё снова? Не знаю. Всё сложно

пока выбираю для себя платоническую форму выражения чувств)) и я за сохран семьи, если дети есть и ну хотя бы не тошнит от супруга

А если тошнит?

Дамы, отпишите на мой пост номер 20... я в сомнениях. Правда, он говорит, что желает найти человека по себе, то есть развестись. Сейчас, вроде, живет отдельно. Я не верю, вообще прекратила мужикам верить на слово. Как говорится, и хочется , и..

Прости меня Господи, но всё же скажу. Моя мать всю жизнь терпела отца, ради сохранения семьи, в итоге всю жизньб наблюдаю оскарбления, унижения, жалко её, противно смотреть на него. И замуж выходить желание уже как то уменьшается. Вот к чему приводит насилие. Нельзя никого насиловать, себя в первую очередь, лучше никому не будет. Это иллюзия счастья семейного, дети всё прекрасно видят какие отношения и когда повзрослеют они будут плохо относиться к бракам и будут разочарованы семейной жизнью, в то время как те у кого ее не было о ней мечают. И таких примеров у меня тьма. Счастье не в видимости единства, а в содержании этого единства. Важна именно не форма, а её содержание.

к комментарию ╧28. Всегда своих родителей считала идеальной парой. Верите ли. пока жила с ними, ни разу не слышала ни одного скандала. а после своего замужества узнала о "скелете в шкафу". У отца, с первых же лет брака была вторая семья. Сейчас у него пятеро детей: мы с сестрой (их с мамой дети) + трое от ... не знаю как назвать... не любовницы, пааллельной жены, что ли. Мама знала с самого начала. Не уходила потому что старшая сестра очень больна, и самостоятельно мама бы не потянула ее лечение. А отец выдвинул ей ультиматум: либо ты живешь со мной, как есть, либо я ухожу, оставляя тебя и детей. И вот 25 лет почти она и жила. Только после моего замужества развелась. Отца теперь ненавижу. Недавно крестила дочку, мама написала ему смс. Он звонит мне: ну что же ты, девочка моя, как же так, меня не позвала. А меня трясет. Скотина! Больной дочерью шантажировал

Вот видите, лучше жить по-чесному без лжи, со временем привыкаешь, вы хоть были бы избавлены от гневного взрыва или потрсения в какой-то самый последний момент, так или иначи расстануться те, кто не в согласии. Так же ка ки приемное дитя, надо приучать к мысли с детства, чтоб никогда не ранить. У меня друг бывший мч является приёмным ребенком. Он всю жизнь знал что его взяли с детдома, родителей любит, считает родными, для него нет "ненормальности", нет потрясений, он наоборот сейчас стал любить мать еще больше, т.к. она отдала ему всю свою жизнь, он благодарен и даже рад что от него отказалась алкашка,а взяла нормальная женщина. Люди предрассудительно относятся к ситуации, не будет никогда обман лучшим вариантом. Там где правда - там счастье. Детям нужна любовь родителей, а не их междусобойчики.

Шоко, ну что же вы так его ненавидите. Что по-вашему он должен был делать? Остаться? Уйти? Не любить другую? Вы думаете, это было в его власти? Мне кажется, вы слишком строго судите отца. Вам же первой кстати и хуже.

Жить по-честному без лжи не получается. Жизнь длинная. Детей конечно беречь надо, кто бы спорил, но и родителям жить тоже причитается. Мое личное мнение.

Я вот думала думала какой мой папа такой рассякой, но в итоге всё равно люблю его, люблю маму, люблю их не когда они вместе, а по отдельности, за то что эти люди дали мне жизнь! И я не имею никакого права судить их ни по какому поводу. Выводы конечно сделала для себя, но обижать их я просто не могу, еслиб не этот "папаша" и не мама то меня бы тут не существовало, поймите это! Не будьте эгоистичными, цените жизнь и не приидерайтесь к родителям, к кому угодно, но только не к ним!

на самом деле, мне не хуже. Наоборот, помогая маме и сестре я и свою самоценку таким образом повышаю. Херово было, когда только узнала. А вас бы не трясло, если бы вы узнали что ваш родной отец шантажировал вашу мать тем, что он бросит ее с больным ребенком. Бросит - я не имею в виду разведется. Я имею в виду, бросит без материальной поддержки. СВОЕГО собственного ребенка. Зная, что ни в какой интернат или детдом мама бы сестру не отдала. У него выбор был. Уйти, помогая бывшей жене ибольному ребенку. Не заводить романа на стороне, пока его жена всю беременность лежала в больнице. Кстати, болезнь сестры - наследтсво именно по линии отца. У сестры выбора не было. И маме он ыбора не оставил. Подлость - это подлость. Человек, имея права, имеет еще и обязанности

Шоко, ваша история действительно печальная. Но я сильно подозреваю, что вы знаете ее со слов мамы - пострадавшей стороны. Вам их судить трудно. Поверьте мне. Понятия вы не имеете, кто с кем и за каким рожном завел роман. Кроме долга, который мы все очень любим и уважаем, есть еще и страсти. И много еще всякой чертовщины, которая путает нам карты. Не судите его так строго, короче. Вы - это и есть он. И если вы согласны с этим, и если нет.

"Шантажировал". Если я правильно понимаю, вашeму отцу от матери не было нужно ровно ничего. Так зачем же он ее шантажировал?

шантажировал тем, что уйдет, выставив из квартиры. Или тем, что единственное что мама поимеет с него - это официальные три копейки алиментов. А мама ему была очень нужна. В представительских целях, так сказать. Облико моралэ, ферштейн? Был такой в совецкое время, кодекс строителя коммунизма. Разведенному папочке закрылись бы и загранкомманлировки, и карьерная лестница. А уже потом, когда совецкий союз отменили, тут в ход пошел финасовый шантаж. Вы так отстаиваее право иметь двойную жизнь. Скажите, у моей сестры было право при живом отце не жить в интернате? У моей сестры было право на заботу и содержание? Страсти-мордасти. Папенька мой хрен положил на права дочери, так что же вы его защищаете? Подробности я знаю и от его матери, моей бабушки.Так что зря вы кровавость истории списываете на воображение моей мамы. Она вообще человек сдержанный. Если вы находитесь в подобной ситуации, это еще не повод оправдывать двойную мораль. Я право имею, а права кого-то там - дело десятое после моих хотелок

Шоко, вы извините, если я вас обидела. Не хотела.

Ради облике-морале? Чудак. Тогда ему поделом.

То-есть мама с ребенком-инвалидом хотела развестись, а отец, чтобы поездки на Кубу и в Венгрию не терять, не дал?? Что-то я плохо это понимаю.

Но в принципе вы меня поняли правильно, я считаю, что помогать это очень мило и даже святой долг, но любить никого силой не заставишь.

Отец хотел выпроводить вашу сестру в интернат?

Ваша история меня заинтересовала, но я в ней честно говоря запуталась. Отец разлюбил мать и изменил. Родился ребенок инвалид. Мать хотела уйти. Отец шантажировал мать инернатом и жильем (фигня все это. По закону он платил бы ей алименты как миленький, и если она была прописана, как это полагалось в советском союзе, пальцем бы ее не тронули). Шантажировал он ее, чтобы ОСТАТЬСЯ! С ребенком инвалидом от нелюбимой жены, ради статуса партработника и поездок в Польшу. ОК. Теперь дети выросли. Кстати, вы-то моложе, вы -то как получились? Мать продолжала спать с отцом, шантажистом и изменником?

Шоко, ладно, дошло до меня. Бедная вы девочка. Бедный ваш отец. Бедная мама. Так проунижаться всю, всю жизнь!! Простили бы вы их обоих, и себя тоже заодно.

Ой, Шелкопряд, такая вот непростая история. Жили-были мама с папой. Родилась сестра. Когда мама ездила с ней по больницам, папа завел роман на стороне. Мама узнала, захотела развестись. Отец удержал сказками о том, что все закончилось, что он был такой одинокий и неухоженный, пока мама по санаторям каталась. Кто знает, почему, но мама поверила. Через 3 года родилась я. Не было все гладко, не было. И вот уже во время второй маминой беременности отец стал жить с той женщиной в открытую. И представьте: одна дочь больна, вторая гульки пускает, годика нет. Мама, в чужом городе, без высшего образования (она тогда училась заочно) и ей ставят такой ультиматум. У меня есть другая женщина, я ее люблю, но с тобой не разведусь. А если хочешь развода - изволь. Но квартиру мы разменяем (а прописана мама была в 1к квартире отца, хотя жили они у его матери), достанется тебе комната. И жизнь тебе буду портить, как могу. Двоих ты не прокормишь, ну да я тебе разрешаю старшую отдать - хочешь моей матери, хочешь в интернат. Да и благодаря его связям сестру лечили. Если бы все это было в порядке общей очереди... страшно подумать.

За свою карьеру держался, как мог. А с началом 90-х облико моралэ стало не нужно. но опять боялся. Развод, дележка имущества. Он ведь маме-то верил, имущество на нее записывали, чтобы за взятки не дернули. Мы с сестрой знали: папа в командировке, папа много работает. Верите, иногда по месяцу его не видели. потом когда разводились, он трясся над каждой копеечкой. Мы с мамой решили - пусть все забирает, только бы дел с ним больше не иметь. Судиться за все это нужно было лет 10. Единственное, что он нам оставил - ту самую однушку. А когда бабушка (его мать), умирая написала дарственную на маму на свою квартиру, так он на похоронах скандал устроил, что мы его ограбили. Конечно, я и в детстве видела, что у папы характер непростой но все-таки от самых мерзких моментов мама нас с сестрой уберегла. Не было бы этих "командировок" - наверное и сама бы рано или поздно поняла, какие у них на самом деле отношения. Не прощать надо, просто забыть. Мама по старой памяти продолжает с ним общаться, а через нее и нам приходится. Не был бы этого общения - прблема наполовину решена

Не, дамы и господа, вы меня простите... тема детско-родительских отношений действительно серьезно. Но, Шоко, отца надо прощать. Дар жизни - это очень ценный дар и не кидайтесь на меня с кулаками и тухлыми помидорами, а постарайтесь вдуматься в эти слова. Вам отец нужен тоже, по крайней мере простить его и признать внутренне отцом. Потому что Вы - часть его, хотите того или нет. Поймете со временем, надеюсь. Всё Вы верно пишите, но дети не могут судить о поступках своих родителей. Хоть это непросто понять.

А, пардон, возвращаясь к моей теме... теперь я вообще в шоке: что же мне делать? Пытаться всё забыть и отпустить, спасая семью всеми силами... ИЛИ КАК???

ну было... Полгода встреч. Влюблена была сильно. Потом прошло. Разочаровалась я в нем. Свела всё на нет. Иногда созваниваемся, поздравляем друг друга с др и проч. Чувств к нему не осталось никаких. А он иногда намекает на возобновление. Типа, у тебя муж в командировке? так чо ты молчала? мы бы могли это, то и разэто))) Ржу. Мне то не надо ничего. А он этого понять не может...

Гость, спасибо! И так видимо тоже бывает... в общем, раз ушло - так ушло..)) Умерла так умерла, как говорится

Боже мой, вот это разговор тут завели...Даже как-то неудобно ыитать про романы и измены. Честно. Вам не знакомо что ли никому такое качество как порядочность? Это уже не престижно что ли?

Изменять, влюбляться, любить и гулять, на мой взгляд, стоит ДО замужества и женитьбы. Сколько влезет.

Семья это не место для поисков и соблазнов. Она совершенно обесценивается и теряет смысл в таких случаях. Вдобавок все тайное всегда становится явным, и в возрасте создания семьи обычно это уже долно быть понятным.

Жалко детей..."законные не должны пострадать".... Просто омерзительно, честно.

и брак и любовь вне брака... все было. Как было? А что хорошего? Дома муж, чьи руки воспринимаются как чужие, появляется второе одеяло на общей постели. раздражает все в нем. О любимом, думаешь, ждешь встреч, звонка, ласк и пр. и пр.

Разводится не собиралась, семья, ребенок, брак прежде всего.

Придерживаюсь мнения, что за любимых (простите, за горячо и страстно любимых)мужчин выходить не надо, для того, чтобы они на всю жизнь остались любимыми. В браке любовь и страсть умирает. Хотите убить любовь? сходите в ЗаГС.

На развод подала сама, не из-за любовника, не из-за того, что собралась замуж за любимого, не из-за того, что муж ушел к другой, просто все умерло у нас обеих. А любимый мужчина? Остался любимым. Он согласен со мной.Мы любим друг друга, мы свободны, мы живем отдельно, мы больше, чем друзья, все такие же страстные любовники, мы не пускаем бытовуху в наши отношения, наши встречи - праздник, то что вне встречи - будни.

У нас гостевой брак. Но возвращаясь к вопросу.... Жить с нелюбимым мужем - значит разрушать свою жизнь, и отнимать у него право на жизнь с любящей женщиной. Отпускайте мужей, если любите других. Правда в моей ситуации я не лезла в чужую семью,

г-жа Точка, не учите жить, обвинять и поучать,когда сами жизни не видели, а жизнь многогранна, очень сложна и .... далеко не всегда справедлива. А вообще, скучно жить по кем - то установленным правилам. Каждому свои правила.

48, нет, простите, мужа пока не освобожу. Он мне дорогой человек, друг и отец ребенка. Другое дело если сам пожелает - будем думать. Расщепленность мешает такая конечно. Целостности хочется...

Может, я когда-нибудь успокоюсь на тему своей влюбленности...

Вы правы, бытовуха убивает слишком многое. А уж тем более, обжегшись раз, больше не захочется.

Рада, что Вы счастливы. Правил на самом деле нет. А любовь - это ОЧЕНЬ многое :)

48. гостья

Ну если видеть жизнь и раздвигать ноги более чем перед одним человеком - это любовь - тогда да, конечно же я не видела жизни!

Просто многим не понятно и недоступно счатье. Настоящее счастье, а не иллюзии.