Мать рушит мою жизнь

ИО, и вам спасибо за добрые слова. Вы молодец, что думаете над своей проблемой, не пускаете все на самотек. Удачи вам!

Аморе миа, чувство вины перед родителяи - это вообще самый распространенный метод манипуляции детьми. Здесь важно запомнить, что если вы испытываете чувство вины, то, значит, кто-то пытается внушить вам мысль, что вы - плохая. Человеком с чувством вины очень легко управлять. Смешно, но в таких ситуациях нужно говорить "тьфу на вас!" И выскребывать усилием воли из себя чувство вины - самое негативное из всех чувств, разрушающее и гнилое. Ни один человек не имеет права вам внушать мысль, что вы плохая.

А вот с нытиками бороться, действительно, нелегко. Вы в правильном направлении двигаетесь, когда говорите, что все мы будем старыми и умрем. Но говорите как-то отвлеченно, а вы попробуйте сказать прямо "да, ты действительно уже не девочка и здоровье неважное, что ты с этим можешь сделать?". Когда человек жалуется, он либо напрашивается на коплименты ("Какая же я толстая!", "Да, нет, что ты, ты совсем даже не толстая"), либо ждет, что ему будут сочувствовать, уделять внимание. Но человек не ждет, что ему вдруг задатут вопрос, что он собирается с этим со всем делать. Потому что по большому счету делать с этим не собирается ничего. Вопросы отбивают желание продолжать нытье. Попробуйте. Могут быть обиды, конечно. Не исключено. Все зависит от того, может ли человек сам понять, что его действия наносят окружающим вред. От степени разумности.

Все верно, с помощью принципа амортизации мы сглаживаем конфликт. А применять этот принцип искренне нужно учиться, конечно. Но легко это сделать, когда мы признаем право человека на свое мнение, но при этом знаем, что то, какие мы есть - касается только нас самих и никого больше.

Ивета, и все же я не понимаю одного: не только ведь у меня не ладятся отношения с матерью, но и у нее со мной! Всегда думала, что занятие наукой (а мать этим занимается весьма успешно)дает какую-то критичность мышления что ли, взгляд на проблему с разных сторон. Но мать всегда была однозначна и уверена в собственной правоте: " Ты медленно одевалась в детстве, поэтому я на тебя орала и била тебя, чтобы на работу не опоздать; ты никогда не умела разбираться в людях, и поэтому я запрещала тебе дружить с..., ты не хотела учиться, поэтому я предъявляла претензии... И сейчас ты, конечно, не бог весть что, но зато не наркоманка, не проститутка и не алкоголичка, и поэтому должна понять, что это все благодаря мне". И это ее несокрушимая позиция.

Автор, у нас с вам ситуация один к одному. От моей мамы сбежал муж, мой отец, когда мне было два года. Кроме меня еще есть моя старшая сестра. Она напоминала ей о приятном начале совместной жизни, а я приносила одни проблемы - часто болела с рождения. Однажды она сказала, что я заболела,и ей пришлось не поехать с отцом в командировку, он загулял и ушел к другой. Но зная ее характер, мы с сестрой поражались, как он выдержал 8 долгих лет. С тех пор моя сестра у нее любимая дочь, а я - девочка для битья. В моем детстве разговоре с другими она называла меня лентяйкой и букой, о начале месячных брякнула за большим столом перед гостями, на всю жизнь я запомнила эти слова "кровь из писки пошла". Сейчас бесится, что у меня не распалась семья, каждый раз тоже мне говорит, когда он "тебе ж..у на лицо натянет", типа я к ней приду. Сейчас мне 35, я сама выбираю, на что я буду тратить душевные силы, а на что - нет. Я материально помогаю маме, но живу далеко от нее, в гости не напрашиваюсь, не зову. Общаюсь по делу кратко. Конечно, не все у нас плохо, но лучше всего издалека.

Это не позиция, это опять же ее желание напомнить вам о том, как она вам нужна. Что сама вы "не бог весть что", мало чего стоите, а всем обязаны ей. Она очень хочет подчинить вас себе морально, потому что сама себе она не нужна, она не самодостаточный человек. Ей необходимо чтобы вы от нее за всели по жизни, психологически, морально. Подальше от нее селитесь, и будет вам счастье.

ИО, почитайте книгу Андрея Курпатова "Конфликты и комплексы". Там как раз описана ситуация, когда в одной семье была жесткая конкуренция трех поколений филологов. И даже на смертном одре умирающий дед почти в агонии прокричал своему внуку: ╚И все-таки я больше твоего отца≈я доцент, а он только кандидат!╩. Думаю, вы найдете в этой книге много ответов на свои вопросы. :)

Тогда незачем дурочкой в квадрате прикидываться. Игнор выручит. От мамы жить подальше, чтобы психику детей не искалечить. Для детей оставить ее бабушкой, но пусть любят ее на расстоянии. Вырастут, сами поймут и оценят. Если ничего этого не предпринять, бабушка и родителей как воспитателей затопчет, и в воспитании внуков поучаствует - не обрадуетесь результатам. Надеяться на изменение ее отношения к взрослым детям не приходится, к старости люди лучше не становятся.

Позволила жить? Сурово. То есть могла и не позволить?

Еее ..ать, сама убейся, дура, надеюсь, ты уже сдохла

Читаю это и понимаю, что у меня такие же проблемы с матерью. Она тоже всю жизнь пытается подчинить меня морально. В детстве я с ней дралась. Если она видела, что я счастлива без нее, добилась успехов без ее участия, всегда пускала в ход кулаки. Брат, которому уже 30, до сих пор в полной психологической зависимости от нее, буквально смотрит ей в рот и выполняет ее требования.

Ваша мамаша психически больна. Не существует способов наладить отношения с психически больным человеком. Посмотрите Марину Линдхолм и изучите книгу Сюзан Форвард - токсичные родители. Надо было порвать отношения лет в 15 и бежать, в более тяжких случаях необходимо незамедлительно лишать родительских прав, иначе это крест на всю жизнь.

У меня токая же система, моя мать соперничает со мною разводит всех ухожоров со мною засирает меня хотя она сама не подарок лезит в мою жизьнь толька мне кажется что моей матери просто нужен мужик чтоб она угомонилась возможно, она перистанет рассирать меня, с парнями