Мать рушит мою жизнь

странно,что вы раньше не перестали общаться....

Надо было ее сразу на место ставить. А сейчас поздно перевоспитывать, только не общаться.

Вполне правильное решение.

кошмар какой честно говоря (((

автор а вы ни разу у неё не спрашивали,какой она хотела бы вас видеть,раз её таковая вы не устраиваете?хотелось бы очень её послушать на эту тему

Надо было намного раньше ОБРУБИТЬ ПУПОВИНУ.

Не переживайте, ОНА ПОЙМЕТ СВОЕ ПОВИДЕНИЕ.

и главное не будьте сами такой матерью.

Детей нужно любить.

Матери, говорящие подобное дочерям, воспринимают их как соперниц, мать подсознательно не хочет, чтобы дочь была лучше, чем она, ее раздражают ее успехи, ее молодость, ее красота. Это, конечно, не мудрые матери. Таким прямая дорога к психологам, но они к ним не ходят...

Автор, мне моя мама всегда с детства говорила, качая головой и смотря на меня с жалостью: "Даааа, и что из тебя вырастет?" Но я легкая по жизни, не обращала на это внимание. Сейчас продолжается абсолютно то же самое, я просто пропускаю мимо ушей все, что она мне говорит, перевожу разговор на другую тему или ухожу, ссылаясь на занятость... И ничего, общаемся...

Знаете,Ивета, если бы она была неудачницей, я бы, пожалуй, с вами согласилась. А она образованнейший человек, очень хороший специалист...Я, кстати, года 2 назад была у психолога с этой проблемой, и она мне сказала очень интересную, но спорную вещь: любая мать подсознательно хочет разрушить брак своей дочери (этим обусловлены анекдоты про тещу): если мать сама разведена, она хочет доказать дочери, что та дура, потому что не верила ей, что все мужики-козлы, а если мать в браке, то пытается развести дочь, чтобы доказать, что она сумела сохранить брак, а ее дочь-нет.

Автор, мам конечно слушать хорошо и уж тем более пытаться ставить на место не надо как кто то писал... Я конечно не знаю историю вашей мамы, но скорей всего, она просто пытается оградить вас от тех ошибок которые совершала сама или реализовать за вас, то что сама не смогла. Вашем случае объяснять ей что то будет не совсем эффективно... лучший вариант уехать как можно дальше и видиться пару раз за год, тогда ей просто будет некогда вас за что то упрекать... можно попробовать сходить к семейному психологу, это действительно многим помогает...

Вы прямо в корень зрите...Я ее никакая не устраиваю. Вот конкретный пример: когда я была беременна вторым ребенком (старшему было 2 года), я работала 2 раза в неделю (я преподаватель, так что могу взять любую нагрузку), так она говорила, что я дура, тунеядка, не желающая получать хорошие декретные, а когда в этом году у меня получилась очень большая нагрузка, она меня пилила, что я дура, потому что пашу как лошадь и кормлю безработного муженька (он,кстати, сидел в вынужденном отпуске, но зарплату получал и подрабатывал).

Автор, а ведь в поведении вашей мамочки есть и плюсы - вы многого добились, пытаясь доказать ей, что чего-то стоите.

Вам надо попытаться поговорить... попробуйте прямо у нее спросить почему она себя так ведет. Не можете без скандала поговорить? Напишите письмо!

Давно пора было свести общение к минимуму!!!!

Нафиг общаться с такой мамой, которая желает зла, вместо добра? На худой конец, если уж совсем не можете отказаться от общения, переведите стрелки на неё. Отзеркальте ситуацию и критикуйте её саму в той же манере.

Посоветуйте маме завести еще одного ребенка.. ей явно не хватает внимания...

Так психолог вам тоже самое сказала - мать бессознательно соревнуется с дочерью. А образование и професии тут роли не играют. Здесь природная мудрость нужна.

Вообще любая мать испытывает сопернические чувства к дочери, просто кто-то может справиться со своими бессознательными тенденциями, проработать их, трансформировать в позитивное русло, другие же плывут по течению и позволяют инстинктам управлять жизнью. ИО, ваша мама принадлежит ко второй категории. А какие у нее были или есть отношения с ее мамой, вашей бабушкой?

Ерунда, не верю, что каждая мать видит в дочери соперницу. Нормальная мать желает счастья своим дочерям и гордиться их успехами.А если они еше и красавици, так ето только добавляет радости и гордости за них!!!!

Видит мать соперницу еще как. Моя когда мне было 14 говорила ну ты и корова, я в твои годы была красавицей с кучей поклонников.Когда у меня в 17 появился парень высокий красивый, она не хотела с ним знакомится, мол я не в форме. У самой ни одного поклонника не было после развода.

Да у меня брат родной есть, а еще сестра двоюродная, которую мои родители вырастили и которая мне как родная... А у маман уже внуков четверо...

Да спрашивала неоднократно. Ответ один:"Если у меня родилась мысль, почему бы мне ее не высказать??? Я имею право на собственное мнение!" А насчет положительного...Думаю, скорее я была бы довольна добрыми, семейными отношениями с вечерними посиделками, с шутками, чем постоянным подстегиванием и ощущением, что всякая откровенность будет использована против меня... И я чувствую, что в стремлении что-то доказать ей, сама уже начинаю впадать в маразм:вот сейчас, вместо того чтобы отдыхать в отпуске, я судорожно ищу варианты покупки квартиры: хочу предупредить разговоры матери о том, что вот у нее отдельная трешка была уже в 35 лет... Это же просто невроз...

С бабушкой у нее были отличные, доверительные отношения, бабушка всегда была на ее стороне, не разделяя только отношение матери ко мне. Вообще, моя бабушка для меня была идеалом женщины, а их брак с дедом - идеалом семейных отношений.

Ивета, а вы психолог? Может, у нас не конфликт мать-дочь, а конфликт мировоззрений: она этакая перфекционистка, стремится, чтобы все было в наилучшем виде, а я хиппи: занимаюсь тем, что мне нравится, а до остального дела нет...

вот сколько подробных случаев читаю и наблюдаю со сторны-такое ощущение, что матери воспитывают чужих детей..моя почти такая же, я ее просто не слушаю и не воспринимаю близко к сердцу)

А как реагируете-то? Я общение могу прервать на какое-то время (на неделю, например), а потом-то все равно приходится общаться... Да и бабушка она моим детям хорошая...

соглашаюсь с тем что она говорит, сухо отвечаю "угу", а делаю все по-своему и решения принимаю сама)в последнее время реально понимаю, что она дает мне АНТИсоветы ..(( печально, все-таки родная мать..

Вот, может быть, ваша мама привыкла быть любимой дочкой и хочет такой остаться навсегда, не повзрослела. Могу предположить, что вы - хорошая мать своим детям.Стремитесь им дать то, чего сами в детстве не получили?

Знаете, родители рожают детей потому что сами этого хотят, для своей самореализации в роли родителей, а не делают детям одолжения. И родители обязаны окружать своих детей любовью. А вот дети ничего не обязаны, потому что они не просили, чтобы их рожали. Хорошо, когда ребенок чувствует благодарность и любовь к родителям. Но если этих чувств нет - то это проблема родителей, а не ребенка.

Ивета,обязаны?Это где написано?Если Вы не благодарны,что Вас родили,то почему не совершили самоубийство???Почему все,кто советует не общаться с матерью,не самоубились? А раз так,то не гавкайте. А будьте по век жизни благодарны матере,что она Вас родила и позволила Вам жить.

Автор моя мама в чём то такая же,но у неё пунктик на внешности и молодости, когда мне 20 ть было она у меня уже какие то морщины разглядела и так радовалась, аж сияла, меня это так тогда поразило, я сама долго в зеркале искала ,но что то так и не нашла их и до сих пор то нет, работаю моделью ,чего она уже совсем пережить не может и с каждым новым контрактом такое недоумение у неё вызываю, как так ,она насамом деле искренне удивляется как такое возможно! У каждого моего поклонника выясняет ,ну что вы вней нашли то? причём на полном серьёзе! А в детстве внушала мне что я вобще умственно не полноценная и хилая вся больная, при том что училась я хорошо и болела только простудой зимой и то редко. Единстенно что меня всё это просто веселило, я вообще пофигистка ,а её это так бесило что она частенько на меня в приступе бешенства бросалась поколотить, я тогда думала,вот тётка дурная ! Даже искала документы раньше,была уверена что меня удочерили ,оказалось нет родная я ей,но только по крови .

О,Влблённая такая же истеричка как моя мать, представляю как её колбасить будет если у неё дочка будет, да если ещё умница красавица,так со свету сживёт точно.

Влюбленная, что-то у вас с головой непорядок наблюдается. В психушке плохой курс лечения был?

По теме: благодарить родителей - это личное дело каждого человека. Я, например, своей маме благодарна безмерно,я ее очень люблю и всегда забочусь о ней. Но! это не потому, что она меня родила, а потому, что она вырастила меня в атмосфере любви и дружеского общения, не гнобила и дала реализоваться полностью как личность. Если бы меня всю жизнь унижали, думаю сейчас мы бы не были с мамой такими близкими людьми. В общем, как аукнется, так и откликнется.

Влюбленная наверное что-то съела...

Автор, сомения ваши исчезнут, когда ваша мама станет рассказывать вашим детям какая вы "С У К" ..ну прям как Влюбленная.

Наверное, так.Насчет того, хорошая ли я мать, не знаю, время покажет, но я часто говорю своим ребятишкам, что они у меня умные, смелые, помогают и т.д. Но у меня мальчишки, там еще, наверное, притяжение полов существует. У матери с братом тоже отношения отличные...

30. Аморе Миа,как я вас понимаю! Я тоже в детстве была убеждена, что меня удочерили, потом психолог объяснила, что таким образом ребенок защишается от конфликтов, типа, если меня обижает не родной человек, это не следует принимать близко к сердцу.

А насчет внешности... Я всегда признавала и признаю, что мать объективно красивее меня (у нее очень правильные черты лица), а я всегда была милой, симпатичной, но далеко не красоткой, что меня никогда особо не волновало. Я вообще могу искренне, без зависти восхититься красотой женщины, муж меня даже в шутку в бисексуальности подозревает, когда я обращаю его внимание на красивую женщину.

Просто неприятно, когда мать начинает выискивать во внешности недостатки, которых нет.

Автор, я тоже не думаю, что это правильное решение проблемы. Надо как-то по-другому. Я просто начинаю маме говорить, а ты меня любишь? Если любишь, принимай, какая есть. Но может и правда мы добиваемся больше, когда наши мамы все время хотят большего.

1. возможно ваша мама относится к "энергетическим" вампирам. таким людям по кайфу кого-нибудь вывести и потом от этого питаться. одна моя знакомая такой вампир, она говорит что временами ей надо кого-то довести, потому что потом так здорово. она понимает, что это не правильно, но ничего поделать с собой не может.

2. не общаться тоже не выход. вы же все таки родные люди. если она вас критикует, скажите ей что вы - ЕЕ дочь и гены у вас соответственно тоже ЕЕ. и ваше поведение, внешность и все остальное - тоже частично от нее.

30. Аморе Миа,как я вас понимаю! Я тоже в детстве была убеждена, что меня удочерили, потом психолог объяснила, что таким образом ребенок защишается от конфликтов, типа, если меня обижает не родной человек, это не следует принимать близко к сердцу. А насчет внешности... Я всегда признавала и признаю, что мать объективно красивее меня (у нее очень правильные черты лица), а я всегда была милой, симпатичной, но далеко не красоткой, что меня никогда особо не волновало. Я вообще могу искренне, без зависти восхититься красотой женщины, муж меня даже в шутку в бисексуальности подозревает, когда я обращаю его внимание на красивую женщину. Просто неприятно, когда мать начинает выискивать во внешности недостатки, которых нет.

ИО дело в том чт ни я ,ни моя мать красотой не отличаемся, в жизни я самая обычная, но ко мне раньше да и сейчас нередко на улице подходят и говорят девушка вы такая красивая ,я фотограф,художник и т.д.просили попозироать,многие знакомые говорили тебе надо моделью работать,я никому не верила,думала люди потешаются, пока один знакомый не убедил ,теперь это моя профессия ,но я до сих пор считаю себя если не уродом,то самой обычной.Может всё таки маме удалось внушить мне что я не красива, но мне на это по фигу, мне хорошо платят и я довольна, а маму колбасит от этого . Честно признаюсь что любую свою удачу принимаю с двойным удовольствием, так как знаю что ей это не понравится,она даже скрыть не пытается, а вот свои неудачи я замалчиваю, раньше как то пару раз поделилась,пришла к ней в соплях слезах ,было так плохо хотелось поддержки,я ещё совсем подросток была, а она сидит тупо на меня смотрит ни один мускул не дрогнул и так сквозь зубы: так тебе и надо,получила! После этого я зареклась с ней вообще чем то делиться!

Добиваемся, согласна, но какой ценой? Ценой нервов, ценой детских комплексов, которые потом за весь свой век не изжить, ценой ощущения вынужденного одиночества и боязни показать свои слабые стороны, т.к. знаешь, что от близкого человека (от любого в принципе) в любой момент можно получить неожиданный удар... Стоит ли успешность такой цены?

ИО наши мамы не изменятся,они уже такие есть, почему они так себя ведут не знаю, наверняка есть причины, надо научиться их принимать такие какие они есть, ведь если нас ранит такое отношение значит мы снова и снова ждём от них материнского отношения, так как мы его себе представляем, поддержка,мудрость,любовь, но этого не будет,надо забить на это тогда и разочарования и боли так же не будет!

Я в детстве всегда вину на себя брала,за всё , за все плохие настроения своей мамочки, потом где то в подростковом возрасте просто забила на неё , мы общались но не более как соседи от которых никуда не денешься, потом когда я стала жить отдельно и у меня всё наладилось мне её было жаль, но так как она стала ещё более нетерпимо ко мне относиться я её возненавидела на какое то время, а сейчас просто нейтрально общаюсь, считаю её больным человеком, помогаю и отношусь снисходительно,я просто поняла что она так и неповзрослела, и уже никогда не повзрослеет ,принимаю её такой.

Вы хоть говорите что она хорошая бабушка вашим детям,а у меня и того нет,она уже на мою дочку переключилась, такие иногда гадости про неё говорит, не мне ,мне передают родные, я ограничила общение, но дочка уже почувствовала этот негатив, и не понимает что же она такого натворила, вот как ей объяснить? При чём моя мать очень образованная и начитаная ,и успехом у мужчин до сих пор пользуется не малым.

40. Аморе Миа! Я тоже заметила, что если раньше я надеялась на какое-то одобрение со стороны матери, ну или хотя бы на вежливое равнодушие, но не на насмешку и презрение,то последнее время меня радует, что мать раздражают мои мои успехи (хотя перед другими она хвалится, приписывая все, конечно, своему "правильному" воспитанию). О проблемах я тоже ничего не рассказываю, так как ответ однозначен: "Сама виновата, дура".

И потом можно доказать (за более-менее короткий срок), что ты чего-то стоишь в профессиональном плане, что ты можешь купить себе жилье, но доказать быстро, что ты можешь воспитать успешных, счастливых детей просто невозможно, а постоянно слышать, что самое ценное, что есть у тебя в жизни (дети),- потенциальное отребье, невозможно вдвойне.

Все правильно, она так и поступает. Причем, я заметила, что пики ее "доставаний" приходились на время, когда я была беременной и когда у меня были грудные дети (сначала один, потом второй), т.е. когда я была наиболее уязвима в эмоциональном плане. Когда у меня начиналась истерика, она говорила, что я слишком бурно реагирую на безобидные замечания и мне надо пролечиться в психушке (когда я была беремена первым сыном,одним таким "безобидным" замечанием было то, что я не занимаюсь своим здоровьем (я случайно простыла и была высокая температура), и вполне могу родить дебила или урода).Я просто не понимаю, ну какой кайф от страданий близкого человека можно получить?

ИО самый действенный способ это забить , немного тренировки и вам вообще будет пофигу её отношение, вот увидите она это почувствует и тогда отстанет, хотя конечно будут изредка провокации, или может сменить тактику ,как моя на всё жалиться печалиться,но и на это не ведитесь, только да да,ты права,да да так и есть, а кому сйчас легко? Всё в таком духе, главное добиться чтобы она вас эмоциально никак не могла задеть.

У моей мамы последний перл,уже видя что на меня ничего не действует говорит что скоро умрёт, а мы ещё все жить будем, я спокойно говорю ,и на самом деле так считаю, да все мы умрём когда нибудь, но ты нас всех переживёшь не переживай, вроде успокаивается.

Попробуйте принцип амортизации - вам говорят, что вы дура, а вы не только подтверждаете это, но еще и увеличиваете "не просто дура, а дура в квадрате". Причем делаете это искренне, без издевки. Главное - не спорить и ни в коем случае не оправдываться, оправданиями даете пищу для последующих нападок. Оправдываясь, как бы соглашаетесь, что обвинения имеют место быть и задевают вас.

Обязательно попробую, не знаю, насколько получится без издевки.

А какой предполагаемый результат?

Целью любых нападок является доказательство своего превосходства. Если вы обижаетесь, расстраиваетесь, начинаете оправдываться, значит, есть смысл убеждать вас дальше, продолжать щипки и уколы. А если вы соглашаесь с обвинениями, то больше и говорить не о чем, нечего больше вам доказывать - быстро станет неинтересно. Человек готовится к тому, что, оскорбив вас, последует продолжение, у него уже есть в запасе следующие аргументы. А вдруг вы соглашаетесь - он этого не ожидал.

Спасибо большое, Ивета, Аморе Миа и остальные за понимание, поддержку. Ивета, если вы психолог, то очень хороший, а если нет, то у вас просто талант понимать людей!

ИО вам тоже спасибо за тему и успехов!

Ивета советы ваши очень дельные спасибо! Я тоже так поступаю амортизацией с огромным преувеличением,но вы объяснили что надо без издёвки, надо так научиться , а то я ещё и смеюсь вдобавок, потому наверно человек всё время снова и снова пробует спровоцировать. Правда сначала было тяжело не начинать оправдываться ,но сейчас мне прям удовольствие доставляет видеть как агрессор теряется и даже не знает что ответить.

Ивета ,если вас не затруднит можете мне подсказать как себя лучше вести если моя мама начинает на жалость давить, я всегда легко отвечаю что мол да да ,все мы будем старыми и больными,никому не нужными, все мы умрём обязательно, но в душе всё равно всё сжимается, плохо мне потом очень, такое ощущение что я в этом всём виновата.

Амортизация - это вообще-то не усиление, а сглаживание. Что-то вы перепутали. И как "искренне"? Прикидываться дурочкой? Вы же не на самом деле считаете себя "дурой в квадрате"? Такой пассаж быстренько расшифруют.