Одиночество в семье

думаю, что дело не в нем, а лично в вас... Если верить индийской философии, может вы в прошлой жизни жили одна и в горах... отседова и чувство одиночества))))

одиночество у вас от невостребованности. Вы не работаете, сидите дома с ребенком, естественно ето большой труд, но он не заменяет вам общения с другими людьми, с коллегами по работе. Когда ваш муж приходит домой он хочет расслабится, вам же охота общатся.
Есть несколько вариантов развития ваших отношений:
- вы акзептируете все как есть, привыкаете;
- идете на работу;
- записываетесь на курсы, фитнесс и т.д.
Т.е расшираыете свой круг общения и не концентрируетесь только на муже.

На работу, в общество, самореализовываться!

Заскучала ты, мамуля! читай пост 2!

Заскучала ты, мамуля! читай пост 2!

Пока Вы сидете дома с ребёнком на коротком поводке это чувство никуда не денется. Пойдёт ребёнок в садик, уделяйте побольше внимамия себе - читайте книги, ходите на выставки, запишитесь на курсы, займитесь спортом. Работать идите. Чувство одиночества обычно возникает от безделья, когда голову занять нечем. С мужем-то у Вас отношения хорошие.

дома, ни дома, я с утра до вечера на работе, кручусь как белка в колесе, а когда еду домой, чувствую себя тоже одинокой, хотя дома ждёт муж, и всё вроде в жизни по плану, а так одиноко, что прям не знаю как описать...и вроде в общесетве, масса внимания, а вот так

6, бред

1, Индусы, - они, да!!! Они молодцы)) Но прошлая жизнь - это прошлая жизнь, а жить мне надо сейчас и сегодня))

2, Может, муж действительно устает на работе и ему дома просто не до меня? Но дело в том, что я даже не чувствую (в плане энергетики) что я не одна. Вот одна и всё! Мне кажется, до замужества я чувствовала себя менее одинокой(( А привыкать к такому положению вещей мне страшно. Сразу мысль в голове появляется: неужели так пройдет вся моя жизнь? И тогда вообще мрак внутри...

3, 4 Да, скорее всего заскучала)) А в общество с ляликом маленьким сильно не выберешься...вы-же понимаете)) Я, конечно, выделяю себе на неделе пару-тройку часов свободных, сынишку с мужем оставляю или с мамой, а сама ухожу по городу побродить... Но дело даже не в том, что устаю...как бы объяснить...пусто внутри...и вроде дома сынишка и муж...а всё-равно одиноко...

Звезда, а вы совсем ни о чем не говорите? Молчите что ли всю дорогу?

Книги читаю (а читать вообще люблю), правда не такими объемами, как раньше...и времени меньше чтению уделять стала... Рисую неплохо... Когда малыш спит - все свои эмоции выплескиваю... Так что в плане "разгрузить мозг" дела не так уж плохо обстоят...

Вот сама в себе не могу уловить что-то...может причину такого состояния...

11, Это Вы о чем? Не до конца понимаю ваш вопрос.

7, Да-да...и всё по плану...и ничто не беспокоит...а одиноко до слёз

k 12 Звезда, судя по постам, вы натура глубокая, помедитируйте, отпустите ситуацию, не думайте об етом, возможно вы поймете чего вам нехватает.

13, Звезда, вы с мужем говорите о том, что вас объединяет? Я имею в виду не быт, а прочие вещи?

16, Вы меня в такой ступор загнали свои вопросом... Самой себе не могу ответить на него((( Задумалась и понимаю, что разные совсем. Я - гуманитарий до мозга костей, он - программист, больше с железками дело имеет. Я, правда, больше говорю, он - больше слушает... Но это-то и притягивало в своё время. Мне с ним всегда интересно было. А может это у меня "батарейки сели"? Незнаю даже... что-то я запуталась совсем

НА РАБОТУ

Батарейки конечно подсаживаются со временем, тем более, вы пишите 5 лет.

Необходимо искать общие темы для разговоров, и чтобы он тоже что-то рассказывал интересное для вас. Плохо, когда совсем нет точек пересечения, кроме секса. Но это не означает, что их вовсе нет. Надо искать. Прощупывать. Не может же быть так, что интересны только компьютерные дела, навярняка должно быть что-то еще. Если он не зависимый от игр и интернета человек. Это отдельный случай.

Вы почти ничего не написали о совместной жизни, что, да как. Одиночество конечно в основном от не внимания и недостатка общения на позитивные темы, но это может быть и признак депрессии, которая следует эхом за беременностью и грудничковым возрастом ребенка. Возможно у вас такой тип личности, вы склонны к таким ощущениям, вы навярняка мечтательница, и возможно ваши мечты сбылись и вы не можете найти чего то еще, о чем помечтать. Или наоборот, не сбылись и вы это переживаете, как жизнь "до" и "после".

Есть книжка "пять языков любви" автора не помню, забейте в гугле наидете сразу, почитайте, возможно почерпнете что то полезное.

19, 20 Большое спасибо за участие.

Совунья, после рождения малыша у меня вообще вся жизнь перевернулась с ног на голову. Да у всех мамочек так. Как шутит моя сестра : "Прощай, мамина личная жизнь". И депресию пережили, и посуда летала. Правда, муж всегда помогал, чем мог. И терпел и успокаивал. А теперь - вот... Правда, до рождения ребенка тоже бывали приступы одиночества, но не такие острые. А теперь всё это выросло до невероятных размеров. Мужу поделилась про свои ощущения, а он мне: "Может, тебе к врачу?" Спрашиваю, может, нам обоим сходить? Говорит, что у него всё нормально! )))

Вот и ковыряюсь в себе, ненормальная)))

Звезда, вы уж совсем то себя не расковыривайте )))

А подруги у вас есть? Такие, чтоб за жизнь?

Автор, как у вас в сексуальном плане с мужем?

У меня также было. Потом само рассосалось как-то...

А у вас меня насторожило вот это: " "Может, тебе к врачу?" Спрашиваю, может, нам обоим сходить? Говорит, что у него всё нормально! ))) "

Ощущение такое, что вампирит вас муж, подзаряжается от вас, от этого вам и одноко, а ему и так хорошо.

Может, вам надо перестать циклиться на муже, понять, чего вы хотите, индивидуализироваться, стать от него более независимой внутренне? У меня тоже, кстати, такое было, когда ребенок был маленький. А потом работу нашла интересную, потом в другю страну переехали, там тоже пришлось активно искать свое место под солнцем. Потом дошла очередь до решения моих внутренних проблем. А с мужем одиночество ушло, когда пришлось решать свои задачи. Отношения стали лучше, и взаимопонимания больше, когда я стала внутренне сильнее.

22, Подруга самая близкая сама сейчас с малышом сидит(только недавно родила), ей сейчас не до меня и не до моих заморочек. Да и не смогла бы я подругам такое про своё семейство рассказывать. Чем они мне помогут? Только нагружать их проблемами. Я и сестре -то родной не могу поделиться.((( Наверное, привычка не выносить сор из избы... А в инете мне проще высказаться.

Автор, а может быть Вы с мужем уже так привыкли к друг другу,что и не замечаете в принципе,что да как? Бывает такое в браке затираеться все,приедаеться,и если Ваш муж такой человек,что ему и так все хорошо и нормально то Вас в эмоциональном плане это раздражает,Вы чувствуете,что чего то не хватает, а не можете понять чего?

Я думаю Вам следует попробовать самой измениться и изменить ситуацию,будьте с мужем сами поласковей,зажечь надо его снова,что бы пылал к Вам желанием как раньше,и думаю в Вашей семье Вы более творческая натура,когда нужен обязательно и тактильный контакт,по этому предлагаю самой взять в руки инициативу и "разбудить" мужа от привычного семейного сна! И он встрепенеться, в семье очень важна ласка,массаж друг другу делать,иногда и дурачиться в ухо целовать,просто подойти к груди прижаться,погладить,обязательно поцелуи при встрече и расстовании.

Я конечно всей Вашей ситуации не знаю,но попробуйте быть самой с мужем поласковей и он к Вам потянеться и тогда у Вас точно не будет чувства одиночества!

В нашей семье например муж "кот мартовский" а мне эти телячьи нежности вообще ни к чему с детства такая,просто ненавидила,когда меня целовали,а если кому то и удавалось чмокнуть в щеку,меня реально начинало тошнить,надо было срочно все смыть или на худой конец терла лицо ладонью до красноты! Но с мужем все по другому,если он меня не тискает,мне прямо чего то не хватает,может быть и у вас так,в общем все в ВАших руках!

23, В сексуальном плане... Стало намного хуже, чем до беременности. Практически - никак.(((

а я думаю, что у вас возможно нет особых проблем многое решает муж, беря на себя ответственность. вам не надо выживать, карабкаться и т.д...посему в голову лезут любые мылс, не связанные с реальным положением вещем. поставьте для СЕБЯ какие-то задачи, сроки, планы и пути....тогда и одиночествовать будет некогда. Загрузите себя!

26, Вы всё верно написали. В точку!

Меня не тискают. Не чмокают. Не говорят телячьих нежностей. В основном вся инициатива в этом плане от меня и исходит. Но как-то поняла, что отдавать и не получать взамен больше не могу, не хочу... С мужем на эту тему говорить - язык смозолила. В их семействе (у родителей и у сестры) не принято как-то бурно проявлять эмоции, тискаться и обниматься-целоваться.

И что мне теперь? Мужа менять? Но я люблю этого человека. И терпеть больше сил нет.

28, Ната, я не думаю, что нагрузки дополнительные, помимо ребенка и дома пойдут на пользу. Загнанных лошадей пристреливают. Лялик очень активный, иной раз вечером просто валюсь с ног.

А проблемы...да, всё решает муж.

я имела в виду не физические нагрузки.... (которых у вас хватает)., а именно : проблемы, которые надо решать, используя МОЗГ!!! а вы мозг не напрягаете (т.к. все решает муж!). У вас немного свободного времени, но попробуйте использовать его для СЕБЯ! может иностр язык подучить, моэет еще какое-то дело проработать.

Звезда, вам хорошо посоветовали почитать "Пять языков любви", автор Чепмэн (возможно, ошибаюсь в гласных буквах фамилии). Исходя из этй теории можно предположить, что ваш язык любви - "прикосновения", вы не получаете общения на вашем языке любви, и поэтому ваш сосуд любви опустел, а он должен систематически пополняться. Отсюда ваше недовольство отношениями. Вот у меня язык любви (по Чепмэну) - "внимание". Я не могу без доверительных разговоров, меня сильно задевает то, что мужу всё равно, что у меня на душе, так пустеет мой сосуд любви...

моя одногруппница была замужем за программистом и имела двух сыновей, не работала никогда. Через 12 лет он ушел к другой...сказав, ЧТО ДЕСЯТКИ ЛЕТ ПОСВЯТИЛ СЕМЬЕ И ХОЧЕТ пожить для себя...вот только тогда она пошла на работу, стала суетиться- копошиться-выживать...и только тогда она поняла, что в жизни надо что-то делать. А за эти годы ему неинтересно было, он все дальше уходил в себя от семьи..

Звезда, просто вы не видите будущего, не к чему стремиться. обычно всегда есть цель впереди: закончить институт, выйти замуж, родить ребенка... а потом???????вот тут-то и начинается эта тоска-одиночество. мне кажется, у всех бывает. приходит жуткая мысль - и что дальше? у меня нет ответа

27, С чьей стороны обычно исходит инициатива, в смысле - кто из вас активнее?

Спасибо всем за участие.

34, Вот и у меня ни целей ни ответа на сегодня нет(( Наверное, расслабилась я напрочь) Всё внимание сейчас - сыну.

35, Инициатива в сексе и во многих жизненных ситуациях - моя. Хотя, до свадьбы я бы не назвала будущего мужа безынициативным. Но всё сошло на нет. У него позиция сейчас странная: нет, - ну и не надо, и так проживу. Если я заматываюсь и с ласками не начинаю осаду, то ему и так сойдёт(( Уходит к компьютеру или телевизор смотрит. А я с ребенком... Вот как-то странно мы разделились. Но всё это мирно, спокойно.

у меня с мч тоже ощущение одиночества, хотя он и ласки мне дает очень много. Действительно, такое чувство, что просто паразитирует и морально подзаряжается от меня, отсюда ощущение вакуума

Я думаю, основная ваша проблема именно в сексе. Вы не удовлетворены, просто не осознаете этого. А неудовлетворенность и проявляется именно так - чувством одиночества, вернее трансформируется в него или вы так его характеризуете. Вы не получаете достаточно мужской, если так можно выразиться "энергии", для того, чтобы чувствовать себя полноценной. Это серьезная вещь, автор.

38, Где взять? )))

Влюбицца нада. Состояние влюблённости дарит полную гамму чувств и вытаскивает из "болота" ))))

39, Автор, - это разговор требующий отдельной темы))

только без детей пока

40, Насчёт влюбиться... Ведь это кто-то третий должен появиться? Слишком легко. Я в своей семье со своим мужчиной хочу всё наладить.

Кстати, огромное спасибо тем, кто посоветовал книгу "Пять языков любви". Очень много подсказок именно для нашей ситуации. Мужу ссылку кинула - читал вчера и делал круглые глаза)) Ребята, может у нас не всё так плохо и можно ещё выправить? Кстати, с половиной серьёзно поговорили. Итог: вытянула из него, что ему тоже пусто с недавних пор стало... Читаем теперь присоветанную книгу- будем искать. Для меня уже хорошо, что муж хочет менять ситуацию.

так рада за вас)))

тоже боюсь такой ситуации в будущем, ведь и сейчас не сладко приходится

а что об этом говорит Ваш частный психоаналитик?

Мне кажется, что стоит выйти на работу, поверь, скучать будет некогда! и чувство одиночества отпустит. Я сама попробовала - получилось. Держитесь друг за друга и поддерживайте! СЧАСТЬЯ Вам ОГРОМНОГО!!!!!!!!!!!!

Мы вместе более 9 лет, 24 часа в сутки,под непрерывным надзором
и мне тоже бывает одиноко,несмотря на любовь и обожание со сто
роны мужа.Но иногда так хочется побыть одной -не для каких-то
глупостей,а просто чтобы восстановить равновесие внутри себя.
Но в моем случае это недопустимо.У вас в РОССИИ самая прекрас
ная природа,чудесные музеи,выставки,театры. Воспользуйтесь
этим даром,и "хандра" постепенно пройдет.Попробуйте услышать
себя,наш организм так мудр...

45, Mar, Я сама себе психоаналитик...

44, 46 Девочки, спасибо большое за поддержку и теплые слова. Удачи вам.

47, ..."прекрасная природа,чудесные музеи,выставки,театры" мне пока недоступны...маленького не с кем оставлять... Надеюсь, что со временем всё встанет на свои места...