Нужен совет - жена не хочет уходить

Назвался грибом - полезай в лукошко

Пока она пропадает с подругами меняешь замки, собирашь её вещи и отвозишь к её родителям. Неплохо еще после этого в отпуск съездить, отключив телефон.

Это называется одним простым словом "манипуляция". К сожалению, вам придется действовать жёстко, добровольно она не уйдет, т.к. ей удобнее жить с вами, чем с родителями. Смените замки, когда уйдет на работу, смените номер телефона. Но приготовьтесь к кому,что она не скоро успокоиться. А уходить из своей квартиры было очень глупо.

Наставляющий на путь истинный,

совет может быть и дельный, но не для этого случая - мы 8 лет были вместе, человеку очень тяжело справится с чувствами (или как это можно назвать) и вышвыривать не выход.

Люся, да, именно манипуляции, я понимаю.

Ушел из квартиры потому что надеюсь, что так она быстрее съедет.

А возможно, Вы правы -она просто не хочет жить с родителями

"А уходить из своей квартиры было очень глупо." - Глупо, но таков результат воспитания "джентельменов" и "настоящих мужчин".

наивно покидать квартиру. теперь точно не съдет. еще и замки вперед вас сменит.

предлагаю подговорить какую-нить активную бабенку пожить с вами в качестве новой невесты - она быстро порядок наведет ))))))

приведите какую нибудь девушку и поставте перед фактом что ей пора уже освобождать помещение

а вообще как-то некрасиво таким уж подкаблучником-то быть. тряпка какая-то...

Дорогой друг! Как бы ты сочувственно не относился к достаточно близкому человеку, да ещё и с тяжелым заболеванием. люди правильно сказали-это манипулирование. При помощи болезни. Вы сделали огромную ошибку, что уехали из собственной квартиры. Значит, получаете по заслугам, если не умеете отстаивать свое право на жизнь. И речь не о безжалостности или грубости с Вашей стороны. Вы должны понять, что Ваша бывшая жена- инфантил, и вы ей потрафили, оставили жилье.

Пытаюсь поставить себя на Ваше место. Думаю, я бы сначала переговорила с тестями, объяснила, что ухожу навсегда (если они ещё на возврат надеются), хочу и имеб право жить своей жизнью, попросила бы помощи, мол, я очень хочу,чтобы у Мани все было хорошо, и со здоровьем, поэтому давайте вместе подумаем. ВАша цель-спихнуть больное инфантильное дитё своим родителям. Предупредив родителей (можете приврать, что есть серьезное увлечение, мол, пока боитесь травмировать бывшую жену) действуете, как вам сказали выше. Пока вам меняют замки увозите барахло к родакам. Заранее попросив их поддержать свою дочь в трудную минуту.
Также обращаю Ваше внимание, что это серьезное заболевание, слава Б-гу у вас не случилось детей, ваша пара к таким потрясениям была бы не готова. Удачи! Она повзрослеет, Вы научитесь отстаивать свои интересы. А Ваше "не имею права сейчас бросать человека, который во мне нуждается"-это очень похвально. И не бросайте, помогайте, скажите, что готовы встречаться, гулять вместе, что вы-друг. Но на своей частной территории.

Может это и глупо,но вы не пробовали побеседовать с родителями? хоть ваши отношения это вовсе не их дело,но тем не менее она является их дочерью,к тому же нездорова и гулящая... пусть "забирают".
Или всё же вам придется перешагнуть через свои моральные принципы и просто выставить ее из квартиры,не ставить же на себе крест из-за истерик человека,который напрочь не хочет вас понимать.

вам надо сделать так то б она сама зхотела уехать от вас, создайте ей невыносимые условия или ставте крест на себе... иначе она вас постоянно будет шантажиаровать своей любовью, привычкой и болезнми. решать вам!!!!!

"вышвыривать не выход."

- Нет безвыходных ситуаций... Есть неприятные решения.

Олег, а она надеется семью сохранить? А с ее родителями не пробовали поговорить? Очень трудно что-то советовать в такой ситуации, одно радует,что Мужчины у нас еще есть..Я бы посоветовала Вам поговорить с ее родными,возможно, они смогут ей что-то объяснить,а менять замки не выход, вы же не сможете всю жизнь прятаться от человека,надо,чтоб она поняла,что вашему браку,как ни прискорбно, но пришел конец..

7, надеюсь, что так съедет, ведь уезжать не хотела из-за того что "любит". Не съедет - значит за место цепляется. или я не прав?

8,9 - хороший совет, но в жизнь такой не воплотишь, не думаю что найдется такая альтруистка.

10, видимо слово "долг" вам не знакомо

Здорово, надоела - пошла к маме, может там ее никто не ждет. вы бы хоть квартиру на первое время ей сняли.

с какой радости он должен ей жилье снимать?

"". Не съедет - значит за место цепляется. или я не прав? " извините. не поняла. что есть "цепляться за место"? за наличие угла, где можно жить? за это цепляются абсолютно все без исключения.

Вообще мы бабы неадекватные, как любовника на деньги раскрутить - так 1000 советов, и как жену-инвалида на улицу выставить тоже.

Олег, видимо вы чувствуете себя виноватым перед ней, надеетесь разойтись с миром, но не в этом случае! Но нормальный человек, с чувством собственного достоинства никогда не будет шантажировать бывшего супруга. Вы можете ждать очень долго и взывать к ее понимаю, все будет бесполезно. С такими людьми нужно действовать решительно, возможно привлечь кого-нибудь на подмогу. Но послушайте форумчан, сменить замки в вашем случае не крайняя мера, а просто жизненная необходимость, если не хотите дальше "бомжевать" по друзьям.

ирик. помогите инвалиду, снимите жилье.

Манипуляторша обыкновенная. Ничего с ней не случится, спокойно меняйте замки, вещи можно отвести в камеру хранения. Телефон не брать, в разговоры не вступать, полный игнор.

Перебесится. И уж точно не помрёт, такие истерички переживают всех и вся.

У нее муж имеется, который просто вышвыривает ее без выходного пособия. А ты зебра чего за него волнуешься, себе мужа такого хочешь?

Такое впечатление,что что-то осталось недосказанным в истоии автора, неужели такие женщины бывают - ни гордости, ни капли совственного достоинства? да, тяжело расстаться, но если со стороны мужчины нет любви, детей в браке нет и не хотелось, по всей видимости, к чему тогда искусственно поддерживать отношения

Ирик, они разведены и то по взаимному согласию. Муж уже бывший.

Ирик, это БЫВШАЯ жена, у них нет общих детей, они уже никто друг другу, ничего не должны друг другу, она взрослый самостоятельный человек, у нее есть где жить (у родителей). Её болезнь не мешает ей тусоваться с друзьями и мотать нервы бывшему мужу. Если люди развелись то нужно иметь чувство собственного достоинства и идти дальше своей дорогой, не портя жизнь бывшему супругу, а тут женщина готова добиваться своего любыми путями, в т.ч. манипулировать своей болезнью, которая очень кстати обострилась, когда нужно освобождать не принадлежайшее ей жильё.

А квартиру разменять?

не, не хочу. это ты волнуешься, видимо, зависима. аналогию прослеживаешь.

27 Люся,правильно. согласна.

"У нее муж имеется" - Бывший муж

"вышвыривает ее без выходного пособия" - Какое нах пособие? А главное за что?

ирик, если бы ваш бывший муж не хотел съезжать с вашей квартиры, вы бы оставили его у себя жить? И стали бы выплачивать выходное пособие?

Автор, тянуть - всё равно как хвост щенку из жалости по кусочку рубить. Развелись уже, ещё раз попробовали, но чуда не произошло, остаётся только перевезти вещи и сменить замки. Единственная разумная мера, ИМХО. Её это, наконец, встряхнёт и заставит увидеть реальность. Если и это не заставит - тогда родители должны будут озаботиться её психическим здоровьем. Не Вы. Потому как Вы уже бывший муж, то есть ей никто. Дама просто не хочет менять свою жизнь кардинально и жить с родителями. Её проблемы.

Я смотрю, тут люди со своими бывшими супругами вообще не общаются, я вот не думаю,что человек,с которым прожили н-ное кол-во лет,в этом случае - 8, может стать "никем"

Надо официально развестись. Такая дамочка и инвалидность запросто может себе оформить. А тогда уж вообще не сможете её выселить. Да еще и содержать до самой смерти через суд могут заставить. О любви с её стороны, к сожалению, речь вообще не идет. Желает дама жить в чужой квартире и все дела.

Ну понятно, раз запахло свободным мужиком, все горой. Это только в старых фильмах муж должен был быть ответственным за жену даже после развода, сейчас - сменил замок и точка. Всем привет.

Вообще-то первое время после развода лучше не общаться без крайней необходимости, потому как для того, с кем развелись, это лишь затянет агонию. Когда эмоции утихнут - можно и общаться, но не жить же в одной квартире? Тогда и разводиться не стоило, всё равно разойтись не получилось на деле. Сама разводилась, теперь спокойно общаюсь с бывшим, а тогда трясло и ломало при встречах. Чуть крыша не съехала. Однако "умерла, так умерла".

Олег,если квартира ваша,то собираете её вещи и увозите к предкам,ключи забираете. А так Вы мягкотелый какой-то. Советую привести бабу,Вы ж не монахом щас живете? Вот и приведите подружку,пусть она немного потусуется.

ирик, так вы не ответили на вопрос Наставляющего... (31). Ответите? :)

24 ирик - а он что - работодатель, чтобы ей пособие платить , или фонд помощи безработным? Олег, не майся дурью, вызывай курьера транспортной компании, вручай ему её вещи, меняй замки и пару дней поживи у друзей. А ей записку в двери оставь с приложением акта от транспортной компании и пожеланием счастливого пути.

35 ирик,жён может хоть 10 штук быть и что?? Небось бывшие жёны почему-то отвественность за бывших мужей не несут. Что за однобокий подход.

Олег,топайте домой и выдворяйте свою истеричку. А то она там может и не одна уже. Ну и бабы пошли,я удивляюсь....

Ирик, жена не инвалидка, не прикована к постели, вполне работоспособна (ей бы в актрисы податься), да ещё и манипулирует. За такое сокровище ответственность нести не желают даже её собственные родители. Почему же БЫВШИЙ муж обязан нести ответственность за этакое великовозрастное дитя? И потом, лет 100-150 назад женщина при разводе осталась бы без средств к существованию, какой либо работы (какая работа если всё образование -умение рисовать да вальсы играть?) , взамен же сидели тише воды ниже травы, а тут ситуация другая.

Нетрудоспособный супруг имеет право на алименты от трудоспособного супруга после развода. Особенно, если оформлена инвалидность.

Ирик, ответственным он как должен быть, непременно проживая с ней в одной (его причём) квартире? Она, пожив с ним в браке, не стала ущербней, чем до этого. Ей есть куда пойти - к родителям, то есть к себе домой, собственно. Он как должен свою ответственность за её дальнейшую судьбу проявлять, по вашему, - найти ей нового любящего мужа с квартирой? Ей ведь именно этого надо - чтоб был рядом любящий мужчина с жильём. А автор, увы, её больше не любит. Жить с ней не хочет. Мужем уже не является. Что он должен сделать, чтоб Вы им остались довольны? Сам уйти в никуда навсегда?

Да ирик это тоже ещё та пиявка!!!

кисо, куку. если ты расцениваешь ник, позиционирующий себя в статусе "разведен", как твоего потенциального мужа, то это не значит, что у всех остальных такая же паталогия. у нас другии болячки, но не эта. не суди по себе.

Чуть-чуть выскажусь в защиту жены автора, хотя до конца все равно из нас никто не знает, что там произошло.Дело в том, что у меня тоже эпилепсия и уже давно. Болезнь своеобразная, откладывает свой отпечаток на характер, потому что если этого не знать, то с виду нормальный человек, но ты-то сам помнишь об этом и знаешь и это давит на психику очень сильно. Т.е. ты не знаешь, вот сегодня ты из дому вышел и дойдешь ли обратно и где тебя прихватит приступ и когда.. последствия его. А ведь хочется быть нормальным человеком, жить как все, наслаждаться жизнью и получать удовольствия.Из-за этого частенько сдают нервы,пустяковая вещь может привести к истерике, постоянно попробуйте в таком напряжении находиться, нервы эти хочется чем-то успокоить и вообще себя отвлечь.. в принципе тоже частенько с подругами встречаюсь и без мужа провожу свободное время, это позволяет мне отвлечься и не думать о болезни, муж постоянно об этом напоминает.. тебе то нельзя, это. Да я сама все помню, не надо мне постоянно еще об этом напоминать, о моей болезни, о которой я стараюсь забыть

42 Согласна. Если суд так решит. Если бывшая жена автора оформит инвалидность, подаст иск на алименты, и суд вынесет решение в её пользу, Автор должен будет их выплачивать. Но жить с ней ни один суд его заставлять не станет, верно? И, если прав у бывшей жены на его квартиру нет, суд не вынесет решение о её проживании там. Насколько я помню, вопрос топика не об алиментах, а о нежелании бывшей съезжать.

развод был? БЫЛ! по ОБОЮДНОМУ согласию. Была попытка примерения и восстановления семьи. Не вышло. какие еще споры?Детей нет. МОРАЛЬНО он ей ничего не должен. Если ее болень настолько тяжела что она инвалид какого разводилась? Тусить с друзьями болезнь не мешает, скандалить не мешает, замуж в конце концов выходить ей не помешало. а видишь ли самостоятельно жить эпилепсия помешает! Причем с наличием нестарых родителей.

Остается вопрос. должен или нет что то финансово. Думаю БЖ просто с родителями жить не хочет.В квартире БМ комфортнее тем более что он вообще к другу жить ушел.

Если и финансовые вопросы улажены- по хорошему или по плохому срочно даму на выход. Дать двухнедельный срок за котрый она должна покинуть квартиру. Я бы вообще ремонт зхатеяла. Мол тяжело с воспоминаниями- хочу жизнь с нового листа и имею право! Ну и затеять ремонт со сменой сантехники и обдираением обоев- сама сбежит

Ирик, причем тут фильмы? Причем тут свободный мужик? Любовь прошла у обоих (читайте внимательно!), они разведены, каждый должен идти своей дорогой, а не паразитировать за счет другого, в том или ином виде.

Если человек не инвалид мозга, то он может и должен заботиться о себе сам, а не как уж ни его бывший супруг.

Если люди ведут себя нормально, с пониманием к другому человеку, то и после развода могут сохранить нормальные отношения.

А путем истерик и манипуляций изменить к себе отношение в лучшую невозможно.

Олег, если у ней опять "приступ" случится, вызывай ей скорую, пусть её транспортируют в стационар к ё... матери... .