Меньше знаешь - крепче спишь??? (и снова про свекровь...)

"...все еще слышу, какие у нее хорошие окошечки были, а щас дышать нечем." На самом дело не в окошках, а в самом факте вмешательства. Правильно, это же её квартира, уж она-то про это точно всё время помнит. Такое поведение свойственно многим пожилым людям, которые в советское время были лишены всякой собственности, и теперь, когда эта собственность у них появилась, они относятся к ней очень ревностно. Вы бы тоже так реагировали, если бы кто-то даже родной, живя в ВАШЕЙ квартире, наводил бы там, не спросив, свои порядки, выбрасывал Ваши вещи. А здесь именно такой случай. Нормальная реакция, по-моему, а чего Вы ждали?

Не хочет муж другую квартиру, значит, подкиньте идею накопить на дом и начать его строить. Участок надо переоформить на мужа (здесь можно аккуратно капать на мельницу его мужского самолюбия. Очень важно, чтобы Ваш муж действительно этого сам хотел, а не просто сообщил маме, что так хотите Вы). Аргументировать можно свежим воздухом и простором для будущих детей. В общем, вариантов много, а решать в любом случае только Вам.

В общем, думаю, что Ваша главная проблема не свекровь. Она-то как раз не самая плохая из возможных. Главная проблема - муж. Ну тут уж придётся вспомнить, что муж - голова, а жена - шея. Как повернёте, так и будет, главное, аккуратно и последовательно гнуть свою линию, сохраняя при этом доброжелательность и корректность. Удачи Вам и терпения, Лена!

То что участок надо переоформить на мужа я это уже давно поняла, капаю как могу, все таки самолюбие у него мужское есть, тока вот маман канечна упирается изо всех сил, чтобы этого не делать, миллион аргументов, тока чтоб все было ее. Вот помру, говорит, все вам достанется, а щас стройте пока. Я ему и говорю, что на чужом участке строить ничего не хочу, а вдруг че с тобой случится, а мне потом свекровь скажет - а ты кто тут такая, все мое, мало ли что я говорила и обещала. Тока постройка на этом участке меня тоже смущает - там уже стоит домик небольшой, где мама с отчимом живут, т.е. это опять же мы будем под колпаком. Она планирует вставать пораньше готовить нам завтрак, прибираться, вообщем "помогать" всеми силами, тока чтобы рядышком быть. Я как представлю, так это опять никакой личной жизни, да икакая я там буду хозяйка?

На счет ремонта, с одной стороны,я понимаю ее недовольства, а сдругой - она ж сама говорила, вот переедем мы от вас, делайте тут все, что хотите. Поэтому мы не подозревая подвоха, начали ремонт. В конце концов, ее же квартира, а если она надумает ее продать или сдать (такие порывы у нее неоднократно проскальзывают) Это тока добавит ей стоимости. А в квартире в которй все сыпется и валится ( у нас дыры в окнах были по сантиметру!!! и обои еще с 80-х годов) тоже жить не могу, т.к. работаю дома, а на меня такая обстановка давит.

Так вам что, на одном участке со свекровью жить придётся, когда дом построите? Не, это не дело. Может, попробуете вариант с покупкой другого участка? На другом конце города... ;)

С ремонтом в квартире можно решить, если предварительно каждый раз спрашивать у свекрови. Мало ли что она сказала, всё равно кошки-то на душе скребут! А так, если она будет лично благословлять каждый Ваш шаг, совсем будет другое отношение. Можно даже цвет обоев с ней согласовывать, под маркой "хочу спросить совета, вот, никак не выбрать..." И ей не обидно, и Вам хорошо. Про хитрость, это Вы хорошо сказали. Как раз то, что нужно.

А дом начать строить муж готов, хоть сейчас, это его мечта изначально была, поэтому и участок выбил, просто документами мама занималась, а он и не подумал, что такая ситуация может получиться, тогда мы еще знакомы не были и мама себя в таком качестве не проявляла. С домом получается, что я его сейчас торможу, т.к. ни документов на него не оформлено, да и средств пока таких больших нет. Да и тормозить есть смысл, мама ваабще хотела квартиру, в которой мы живем, сдавать или продать, или взять кредить огроменный чтоб быстрее уже построить и всем вместе жить, а мы типа должны были к ним в домик переехать, там одна комната и кухня, в одном углу "пукнешь" в другом слышно будет, тут уж я уперлась. Щас мне муж спасиба говорит, что не дала ему стройку начать и кредит маме взять под залог квартиры, нам просто не потянуть было бы, а кашу заварили бы ту еще.

с ремонтом согласовывать каждый шаг со свекровью вряд ли получится, т.к. ее мнение - все дешевенькими обоями закатать и нормуль будет(а то что дует из всех щелей трубы текут, так это мелочи жизни, подумаешь, грибок по стене ползет, это все ерунда) Да и делать, чтоб через год-два переделывать - тоже смысла нету. Советоваться по обоям и т.д. вряд ли вариант : во-первых, вкусы у нас очень мягко говоря разные (для меня до сих пор то что они в доме себе сделали - просто взрыв мозга, но на это пофиг - им же жить -то) да и ктому же я работаю дизайнером по интерьерам, поэтому если не создам уют вокруг себя - работать полноценно не смогу(ну пунктик у меня такой, особенность психики), ну а во вторых она будет самое дешевенькое советовать, чтоб денежки наши сэкономить, т.к. им много чего самим всегда надо купить, а мы должны помочь

Да я тож так думаю, что участок надо где то в другом месте брать, и вроде муж периодически склоняется к этой мысли, просто получается он участок выбивал специально чтоб дом построить, и очень тяжело он ему достался, а теперь все зря получается было, надо по новой все начинать, вроде как жалко ему, да и место очень хорошее, такой сечас очень дорого стоит

Лена, Вы меня удивляете! Вы же не по ценам будете советоваться! Создать иллюзию выбора очень легко, так обычно делают с детьми, предлагая выбрать между синим и зелёным джемпером (а не между джемпером и рубашкой). Старые что малые. ПривОзите несколько образцов, любой из которых Вас полностью устраивает, и позволяете маме выбрать. Да даже сам факт, что её спросили совета, её очень утешит. Не надо демонстрировать своё превосходство, зачем? Она-то свой вкус дурным не считает, вот и не за чем это подчёркивать. Это тоже хитрость. А иногда и показывать ничего не надо, просто сказать: Вот, хотим в этой комнате наклеить новые обои, Вы как, не против? Если скажет, что ей, мол, всё равно, подчеркните, что Вам-то не всё равно, что её мнение для Вас важно. А как насчёт цветовой гаммы, я вот представляю себе такие-то тона, или можно ещё такие-то, что Вы по этому поводу думаете? А когда приедет смотреть, наверняка будет критиковать, но если её предварительно хоть о чём-то спросили, то критики будет стопудово меньше! Можете покупать и ставить свою мебель, но ради всех святых не выбрасывайте то, что стояло раньше! Ищите любые возможности, чтобы это пристроить, рассказывайте, как эти вещи дороги Вам/Вашему мужу, пусть хоть в домике у них стоит, хоть как. Выбрасывать можно только если она сама скажет - выбрось, старьё, мне не нужно. Только переспросить не забудьте пару раз, желательно в присутствии мужа, чтобы она сама не забыла, что велела выбросить. Жизнь, она, знаете ли, штука вообще очень сложная. Но приходится балансировать, и чаще всего, если учитывать интересы всех сторон, это может очень неплохо срабатывать. Почаще советуйтесь, постойте с ней у плиты, пусть поучит своим коронным блюдам, готовьте их для неё, но каждый раз не забудьте подчеркнуть, что так, как у неё, у Вас всё равно не выйдет. Да Вы у неё через пару лет будете реально самой любимой невесткой, она ещё Вас перед мужем защищать будет! На самом деле это всё мелочи, которые можно преодолеть, было бы желание.

Гость [3383873543] спасиб, поняла, надо тока подумать, насколько это можно применить в моей ситуации. Перед мужем она меня и так защищает, но щас я понимаю, что для видимости как раз таки подмазаться чтоб, хотя щас это непроканывает - вижу насквозь Из мебели нам выбрасывать нечего - у нас ее и так практически нет:-))) Любимой невесткой я буду наврят ли, т.к. все проблемы (у нее) начались тогда, когда она поняла, что я мешаю ее планам: то что они ВДВОЕМ с сыном будут жить в доме, который он построит для МАМЫ, и все у них будет как раньше, ну в крайнем случае будет какая-нибудь бессловесная и не очень умная девушка жить с ними, которая нарожает ей кучу внуков и не будет сильно нарушать их семейную идилию а также не будет мешать ей рулить балом и воспитывать внуков и тянуть деньги из сына. А щас она стала понимать, что как раньше уже не будет, да и отношение сына стало несколько другим, более прохладным что ли, если раньше он "велся" по ее первому намеку, то щас он потихоньку начинает думать своей головой(что конечно радует) - а в ее глазах причина таких "не очень хороших" перемен в ее золотом ребенке как раз таки я (хотя так оно отчасти и есть, все таки кое-что изменилось с моего посыла) Поэтому я для нее фигура категорически невыгодная в любом отношении,про таких говорят "ростила сына для себя" а не для "этой"

Коронная фраза "как она его воспитывала в детстве" Зуб на мамочку,обида выливается в такой форме, вот и плетет про нее невесть что чисто на подсознательном уровне. У меня такая история с моей мамой. Обида на детство вышла в настройку мужа против мама моей. Понимаю что дура, но ниче сделать не могу, надо мне это.

Дальнейший сценарий ваших отношений- свекровь почувствует вашу настороженность, отриц. отношение внутренне не поймет за что, обидится, не показав на яву и ответит тем же, короче все будет так как вы описали и сделаете это себе сами своими руками.

Гость [3383873543] спасиб, поняла, надо тока подумать, насколько это можно применить в моей ситуации. Перед мужем она меня и так защищает, но щас я понимаю, что для видимости как раз таки подмазаться чтоб, хотя щас это непроканывает - вижу насквозь Из мебели нам выбрасывать нечего - у нас ее и так практически нет:-))) Любимой невесткой я буду наврят ли, т.к. все проблемы (у нее) начались тогда, когда она поняла, что я мешаю ее планам: то что они ВДВОЕМ с сыном будут жить в доме, который он построит для МАМЫ, и все у них будет как раньше, ну в крайнем случае будет какая-нибудь бессловесная и не очень умная девушка жить с ними, которая нарожает ей кучу внуков и не будет сильно нарушать их семейную идилию а также не будет мешать ей рулить балом и воспитывать внуков и тянуть деньги из сына. А щас она стала понимать, что как раньше уже не будет, да и отношение сына стало несколько другим, более прохладным что ли, если раньше он "велся" по ее первому намеку, то щас он потихоньку начинает думать своей головой(что конечно радует) - а в ее глазах причина таких "не очень хороших" перемен в ее золотом ребенке как раз таки я (хотя так оно отчасти и есть, все таки кое-что изменилось с моего посыла) Поэтому я для нее фигура категорически невыгодная в любом отношении,про таких говорят "ростила сына для себя" а не для "этой"

блин, че то клава у меня седня живет своей жизнью

Лена, ничего страшного. Люди ко всему привыкают, свекровь тоже постепенно свыкнется с новой ситуацией. Она перестала быть для сына "всем", стала менее значимым человеком, ревнует и пытается вернуть статус-кво, Вы, естественно, сопротивляетесь. Создайте для неё новую значимость, пусть почувствует, что её мнение важно и учитывается, пусть даже на другом уровне, заполните появившуюся в её жизни пустоту. Постарайтесь внутренне простить и принять свекровь. Не ощетинивайтесь иголками в её присутствии, говорите приятности, но при этом аккуратно управляйте Вашими отношениями, стараясь не провоцировать её ревность. Она постепенно привыкнет, что не она в Вашей семье хозяйка, но на это нужно время. Никогда не говори никогда. Все люди меняются, я уже всякого в жизни насмотрелась.

Мурзик, я с вами согласна, что обида на мать имеет место , но я то тут причем? Что сделано, то сделано, и раз уж я в курсе, мне надо как то с этим жить, как раньше уже не получится, вот я и пытаюсь выработать для себя новую тактику поведения. К тому же, я уверена, что он не плетет, есть косвенные доказательства и мои личные наблюдения , что так она и говорила , а его слова, просто лишний раз подтверждают очевидное

Гость [3383873543], еще раз спасибо на добром слове, для меня это действительно очень важно сейчас!!!

Думаю, что ,пока все не утряслось в моей голове, все равно стоит пореже видется с нею, а то боюсь сама дров наломать

Лена, согласна, видеться, наверное, действительно пока стоит пореже. Я думаю, что у Вас всё получится, поскольку Вы человек умный, думающий и наблюдательный. На этом прощаюсь, а то если сейчас компьютер не выключу, то опять просижу полночи. Удачи Вам!

Как хорошо, что есть woman и люди, которые всегда готовы подсказать или помочь советом. Реально легче стало! :-))) Огромное всем СПАСИБО! Тоже отключаюсь муж пришел - пойду любимого ужином кормить :-)))

P.S. Тема не закрыта, с удовольствием прочту мнения всех желающих высказаться, все таки, девчонки, вместе - мы сила!!!

"Гость" на редкость (на этом форуме) оказался (лась) умным. Психотерапевт наверное. Всё говорит правильно и по грамотному.

У меня, не скажу что проблемы со свекровью, так просто ненавижу её. Но со своим этим чувством постоянно борюсь, потому что реально понимаю, что меня оно в первую очередь и разрушает. Хитрая она зараза и тяжело постоянно себя контролировать. Тут главное понять, что муж любит и вас и маму свою. И лучше никогда не ставить его перед выбором.

То что Ваш, Автор, муж с вами делится - это хорошо, доверяет Вам, считает Вас родным человеком, но это не значит, что он от матери своей отвернется, если случится скандал например. Поэтому ни одного слова против свекрови при муже!

Я своей свекрови улыбаюсь дозировано и постоянно гну свою линию. Открыто высказываю своё мнение в беседе, причем делаю это так категорично, что в нашей ситуации уже ОНА думает как подстроиться под меня. Когда ходим с мужем к ней на семейные праздники (хожу редко, только когда муж меня очень просит) веду себя как всегда по жизни, но в голове постоянно думаю о том что и как говорю. Праздники их это вообще ж..

70, Ну да, в гостях, как в тылу врага :-), мне это знакомо. У меня щас тоже такой внутренний "фильтр" стоит, сто раз стараюсь взвесить, что говорю, и что она говорит. Канечно, такого искреннего и душевного общения как раньше у нас уже не будет никогда, да и вообще стараюсь свести его к минимуму, просто ноги туда "не идут" лишний раз, щас вот думаю, как сделать так , чтоб даже в будущем мы никак не жили вместе со свекровью, а то она то на это серьезно настроена, и другие варианты развития событий даже не рассматриваются ею. Все расписано по часам: мы начинаем много зарабатывать, строим дом у нее на участке, рожаем внуков, она нянячится, мы вкалываем как лошади чтоб еще больше зарабатывать и живем все долго и счастливо такой замечательной семьей. Просто одно маленькое НО, живем мы все в одном доме построенном на ее участке в пяти метрах от ее дома. И она щас все делает для того, чтоб только дом уже начали строить. а то она СКУЧАЕТ в разлуке с сыном. Вообщем пока не решила, как так сделать, чтоб нам в будущем не пересекаться в одном жилье, но точно понимаю что это надо как то сделать. А ГОСТЬ, мне кажется, действительно,психотерапевт, причем очень хороший психотерапевт, если бы знала такого в жизни обязательно сходила бы на прием. Ну или может она просто имеет большой жизненный опыт. Благодарна ей за помощь, все равно как то в голове пояснее все стало, редко так попадешь на понимающего и умного человека

да, только все равно когда-нибудь все это узнаешь и тебя долбанет это так, что лучше бы узнала начальные детали сначала и что-то предприняла.

37, да, Лена, трудно Вам в жизни придётся, если что (ттт...) - работать нужно тогда, когда нужно, а не "по настроению" ;)
Что касается темы: прочитала топик - сложилось одно впечатление, прочитала все остальные посты --> совершенно другое... В то время, когда она была Вам "другом", Вы не замечали, что она "такая-то, сякая-то"? А если Вам про мужа что-нибудь скажут, хотя у Вас отношения хорошие - Вы тоже думу думать будете?)
Это я к тому, что свекровь к Вам относится хорошо - читай, Вам было хорошо в её присутствии, пока Вам не рассказали блаблабла... Теперь же Вы её видеть не можете)
Сколько Вам лет, девушка?)
С моей стороны, варианта два: 1) Девушка очень внушаема и не очень приспособленна к жизни 2) С самого начала не очень любила свекровь (нейтральное отношение, что, вообщем-то нормально), но старалась ей понравиться - "дружила" по необходимости) А теперь необходимость вроде как отпала (хотя бы частично - а мечтает Автор о том, чтобы она отпала совсем ;)) Ну а виновата как всегда свекровь))
Вывод: не только свекровь лицемерна, но и сама Автор не ангел ;)) (Только моё мнение после прочитанного)...
P.S.: Но больше всех умилил муж ;D

73, работаю я не только по настроению, но и "когда нужно", просто у меня два направления работы: художественная и техническая. Техническую я могу делать в любом эмоциональном состоянии, ну а что касается художественной части , то в этом плане, работа может быть только с настроением и приносит прибыль в разы больше, чем без такового(таковы уж мы, хужодники), а на кусок хлеба с маслом я всегда заработать смогу! Я не считаю свекровь виноватой во всех смертных...и отчетливо понимаю, что человека в возрасте не изменить, другое дело как я буду относится к такому поведению это зависит от меня, именно в этом вся проблема для меня сейчас. Да и вообще, я не прошу чтоб свекровь меня любила прям обожала, просто спокойное ровное без излишних эмоций отношение меня вполне устроит. Что касается дружбы по необходимости - то скажу так, у меня с моей мамой не было таких близких отношений как со свекровью в те три года! мы могли с ней чаи ночами гонять за разговорами, мне хотелось приятное ей все время что-нибудь сделать, порадовать чем-нибудь да и просто спокойно с ней было рядом, я не напрягалась никогда, что сказать, что не сказать, не думала, что какой то подтекст может быть за ее словами, просто принимала, все за чистую монету. Да, понимаю, что слишком наивная была и расслабилась наверное слишком, теперь канечна, понимаю, что не все люди как тут выразились, простые и понятные как газета "Правда". Да и ангелом я себя не считаю(спина от крыльев пока не чешется :-))), людей без недостатков не бывает и уменя они есть конечно, все обсуждаемо и я готова работать над собой, просто я не люблю, когда мной манипулируют и говорят за спиной гадости - по-моему, это нормальные эмоции человека.

А отношение у меня к ней сейчас достаточно двойственное: с одной стороны, я помню все то хорошее, что она для меня сделала, а с другой - не могу лицемерить, делать вид, что все как прежде, просто нехватает искренности в общении, а приходится быть все время начеку, поэтому и общение такое напрягает, в данный момент я стараюсь его минимизировать, как будет дальше пока не знаю

Слушай, а ты пробовала говорить с ней на эту тему? Я конечно тебе сочувствую , но у меня ситуация ещё намного хуже и тяжелее чем у тебя и продалжается уже как 6-й год. Так что просто не обращай на неё никакого внимания, и знаешь главное то, что когда она говорит все это твоему мужу, чтобы он не в коем случае не молчал, а отстаивал тебя. Ведь если он тебя любит то не позволит своей маме говорить гадости в своем присутствии о тебе.

Ваш муж ДУРАК.Ему было плохо,когда у вас все было хорошо(со секровью)?Может у него Эдипов комплекс и он ревновал мать даже к вам? Теперь он всю жизнь будет расхлебываать свое " недержание "...

Значит, когда муж жил с мамой, его все устраивало? И наезды на вас, и ее мнимая любезность? А стоило уехать, как он тут же начал высказывать вам весь негатив? Фиговый муж у вас, автор. Трепло.

Так автору тоже не 16.

Ну, значит, нечего не свекровь пенять, раз вас раньше все устраивало. Или на других она имеет право наезжать, а на вас - фи-фи?

Зато 20 лет жили в мире и спокойствии.

Ага, как баба базарная. Все сплетни разносит.

Похоже, и маме на жену жалуется. Трудно же в себе все держать.

Если это ее квартира, еще как сможет.

А вы разве от своего откажетесь?