Я влюбилась в ЖЕНЩИНУ!

Только не стыдись за свои чувства! Как в народе говорят: "Сердцу не прикажешь". Говорить ей или нет - это на твое усмотрение (Не каждый поймет и примет). Наслаждайся чувствами. Устраивай "нечаянные встречи". Попробуй с ней подружиться. Но ни в коем случае не страдай, и уж тем более НЕ СТЫДИСЬ!!!

у меня следующая ситуация: я ещё в университете с ума сходила по своей преподавательнице, она всегда на занятиях рассказывала материал смотря в глаза в основном мне. На тот момент у меня был парень и всерьёз я не задумывалась, но на необязательные для посещения занятия ходила только чтоб её увидеть :) крышу чутка рвало, но терпимо. Конечно, я пыталась узнать какая у неё ориентация, но блин, кто мне скажет, все такие же студенты как я были. потом как-то все приутихло, занятия с ней закончились и я пошла на четвёртый курс. Затем уже на пятом я работала в юридической канторе, а парни на работе знали, что мне иногда нравятся девушки и спросили, кто мне из преподов-женщин на универе больше всех нравился. Я, не думая, выпалила её имя. А коллега мне: "так она ж ***". Ну тут-то у меня уже и сорвало крышу конкретно. Я места себе не находила и даже по-пьяни выслала ей глупый вопрос на LinkedIn "любит ли она театры" Ахха. Она конечно же ничего на такое глупое сообщение не ответила. Я мучилась конечно, а потом поменяла работу. И что вы думаете? Сейчас я работаю с ней в одном месте, только я самое нижнее звено корпо-сотрудника (пока что), а она партнёр в этой конторе (короче выше почти некуда). Она скорее всего знает, что это была я. Женщина не глупая - доктор наук как никак и вообще. Как бы догадаться не сложно. Возраст мой 24 (влюбилась когда было 21), её - примерно 35 лет. На данный момент точно знаю, что не замужем. Причём когда спрашивала у секретарши (которая её знает около 5 лет), та ответила на вопрос о замужестве "Катя? Неееее" с такой интонацией, как будто я глупая что задаю этот вопрос. В общем она все время ходит и всем улыбается и мне тоже улыбается, но я стараюсь на неё не смотреть, чтоб не спалиться. В общем, что делать, не знаю :) события разворачиваются в Польше, но не думаю, что это существенно:)

Я тоже люблю женщину. Она очень известная американская певица. Богиня одним словом. Ей 58 лет. Не могу без нее

я тож хочу чтоб у меня к ней появилась неприязнь и чтоб вышла из моейголовы навсегда

А мне давно уже даже не 27..., а 40 лет. У меня есть семья, муж и дети. А я так втюхалась в одну актрису, которая младше меня на 12 лет! Мне нравились раньше разные актрисы- красивые, известные, но так как она - мне не нравился никто. Такого раньше со мной никогда не было. Когда смотрела сериал с ней или смотрю, я начинаю плакать, задыхаться от волнения, начинает болеть сердце от нежности к ней! Она для меня как ангел небесный, как любимая доченька или сестренка. Я посмотрела почти все фильмы, видео с ней, фото, интервью, смотрю на нее, как на человека. И мне она нравится не как экранный образ, а как человек! Она умная, немного пацанка в жизни, искренняя, очень красивая, тонюсенькая, очень добрая, иногда смешная, веселая, очень отличается в жизни от своих ролей. Я просто теперь не могу без нее жить!!!В соц.сетях она есть, но с фанатами не общается, к сожалению! Изредка выставляет фотки, публикации. Я их комментирую, но она никогда не ставит лайки, не говоря о том, чтобы ответить! Я не знаю, что со мной. Чего мне не хватает в жизни?! Но самая большая мечта сейчас, как бы это странно ни звучало - познакомиться с ней и общаться хотя бы по телефону, смс - кам. Смотрю ее фото, ее глаза и плачу все время от ее совершенства, идеала, ее голоса, смеха, поведения.... Я даже не дышу....Наверное, я схожу с ума, но я люблю эту девчонку очень сильно....Не судите строго, я сама себя не понимаю. Я уже давно взрослый адекватный человек. Кто с таким знаком - отпишитесь, пожалуйста!

А мне давно уже даже не 27..., а 40 лет. У меня есть семья, муж и дети. А я так втюхалась в одну актрису, которая младше меня на 12 лет! Мне нравились раньше разные актрисы- красивые, известные, но так как она - мне не нравился никто. Такого раньше со мной никогда не было. Когда смотрела сериал с ней или смотрю, я начинаю плакать, задыхаться от волнения, начинает болеть сердце от нежности к ней! Она для меня как ангел небесный, как любимая доченька или сестренка. Я посмотрела почти все фильмы, видео с ней, фото, интервью, смотрю на нее, как на человека. И мне она нравится не как экранный образ, а как человек! Она умная, немного пацанка в жизни, искренняя, очень красивая, тонюсенькая, очень добрая, иногда смешная, веселая, очень отличается в жизни от своих ролей. Я просто теперь не могу без нее жить!!!В соц.сетях она есть, но с фанатами не общается, к сожалению! Изредка выставляет фотки, публикации. Я их комментирую, но она никогда не ставит лайки, не говоря о том, чтобы ответить! Я не знаю, что со мной. Чего мне не хватает в жизни?! Но самая большая мечта сейчас, как бы это странно ни звучало - познакомиться с ней и общаться хотя бы по телефону, смс - кам. Смотрю ее фото, ее глаза и плачу все время от ее совершенства, идеала, ее голоса, смеха, поведения.... Я даже не дышу....Наверное, я схожу с ума, но я люблю эту девчонку очень сильно....Не судите строго, я сама себя не понимаю. Я уже давно взрослый адекватный человек. Кто с таким знаком - отпишитесь, пожалуйста!

Оказывается нас таких мечтательных, необыкновенных девушек очень много.
Мне 14 и я влюбилась в учительницу по английскому, я знаю что мне делать. Это так мучительно😢

да не ошибка а страшная беда друг страшная беда.Медицина ничего не может с этим сделать.И самое ужасное в том что они сами не могут понять что с ними происходит и почему.Психологи ни чер...та не могут понять что это такое и из чего эти ноги проклятые растут.Пример моя подруга.Всю жизнь встречалась с мужиками.Сколько я её знала.Мать шестерых детей!!!!!! Красавица.6раз была замужем.Имела кучу любовников.Со своим седьмым последним мужем уехала в из казахстана в Данию.Там встретила женщину и расписалась с ней.С мужем развелась.Хотя никогда не к каким женщинам её не влекло и в помине.Это паталогия.Чистой воды патология когда здоровая гетеросексуальная женщина обращается в ***.Это явление оправдывают какой то "Неземной романтичной философией об бесполости любви души и тп."А я считаю что нельзя признавать нормой когда изначально здоровая гетеросексуальная женщина ложится в кровать к себе подобной.Нас людей просто уничтожает какая то неведомая сила.А вот какая.Я считаю вариантом нормы когда девушка уже лесбиянкой родилась.(Ну т,е это её природа) настоящие *** уже с детства понимают кто они.Их к мужчинам не когда не потянет.А когда женщина рождается Натуралкой всю жизни испытывает влечение к мужчинам и потом начинает жить с себе подобными.ПРОСТИТЕ ЗА НЕТЕРПИМОСТЬ НО ТАКОЕ ЯВЛЕНИЕ СЧИТАЮ БОЛЕЗНЬЮ И БАСТА

Девочки, все кто когда-либо был, есть или будет на этом форуме!!! Поделюсь своим опытом, который, как прививка - либо вселит надежду, либо заставит серьёзно задуматься. Я четырежды была замужем. По большой любви. Мы растём, развиваемся, и либо любовь растёт вместе с нами, либо мы автоматически начинаем искать более совершенную. Это закон эволюции и смысл нашего существования. В 30 лет впервые услышала творчество С. Что-то срезонировало. В 31 год впервые увидела вживую. Она приехала в мой губернский город по стечению роковых для неё неприятных обстоятельств (надо было отбить деньги за отменённый в Волгограде концерт). Не собрала даже местную нашу филармонию, но держалась достойно. Я оценила её издалека, даже не решилась цветы дарить - боялась прикосновения. Прошел ещё год. Я взвесила все "за" и "против" и, дав мужу отставку, нашла С. ВКонтакте написала всё, что накопилось за 2 года. Никакой надежды я не лелеяла, тем более, что накатала 4 страницы полной белеберды в принципе неизвестно кому. Разница в 11 лет, 1000 км. и тысячи поклонников. Но я была честной с любимым человеком, миром, а главное с самой собой. С. ответила. Не помню, честно, что я тогда почувствовала. Мысли были, что кто-то надо мной прикалывается, но трясущимися пальцами набила сухой ответ. И понеслось: письма, звонки, видеописьма, ещё звонки...

Суть - мы сейчас вместе. Я выполняю обязанности нежно любимой музы и модератора на оф. сайте.

Я не призываю кидаться в омут головой. Я - диагноз. Просто хочу сказать, что для любящего человека нет ничего невозможного. Любовь - дар Божий и ею надо делиться. Любимый человек вправе знать, что любим. Возможно, он тоже страдает, не находя нужных слов. Не берите на себя ответственность читать по глазам - мы часто даже в себе путаемся. Впрочем, вам решать. Будьте счастливы, любимы,а главное - не бойтесь своих чувств. Любовь всегда прекрасна!

Я любила в 2004-2005 женщину! Никакая любовь к мужчине с этим не сравнится! Чем сильнее было чувство, тем сильнее я боялась своего чувства. Секс наверно нужен для примитивных отношений, а здесь было что-то другое... Возраст примерно один. НО мы две противоположности. На работу ходила, потому что ОНА была там. А ОНА - это ЦЕНТР МИРА, ЦЕНТР и ДУША нашего очень большого коллектива. Я думаю ее все любили по своему, а я была ее центром мира. Она никого не боялась, кроме меня. Она всегда окружена коллегами по работе. Я всегда одна. Притяжение духовное не пересказать - это надо чувсвтовать. Хотелось подойти, обнять. Все ждали чем ЭТО кончится. Коллег это забавляло, нам было не до смеха. Жвачку нельзя бесконечно растягивать - порвется. Так и у нас после 1 года в один момент в течение недели начало рваться. Надо было через страх этих сильных чувств не растягивать, а сделать навстречу друг другу шаги. Она то делала все возможное, ища встречи. Я в ее присутствии ее игнорировала, а потом сходила с ума.

Я счастлива так была. Когда в моей жизни сейчас возникают критические или опасные моменты я чувствую ее волнение за меня. Это очень короткие мгновенья, когда она снова со мной.

Я уже целый год мучаюсь - влюбилась в девушку (коллега по работе) по самые уши, причем тянет меня к ней в сексуальном плане просто дико. По-моему, уже плохо получается это скрывать, и это меня пугает. С мужем развелись полгода назад, на мужчин вообще смотреть не могу. Она занимает все мои мысли - это какой-то кошмар, девочки... Были бы какие-нибудь таблетки от этого...

Я очень обрадовалась,когда нашла эту тему! Я тоже люблю знаменитую женщину. Безусловно,если бы она не была знаменитой,я бы даже не узнала о ее существовании,но когда я узнала о ней,я поняла,что люблю ее именно как Человека, а не как знаменитость. А слово "человек" я специально пишу с большой буквы,потому что эта женщина прошла столько испытаний в жизни,столько боли и сумела остаться истинным Человеком! Человеком с большой буквы. Она НАСТОЯЩАЯ. Я бы,как и автор,хотела бы постоянно быть рядом с ней. Просто любоваться ее солнечной улыбкой,гладить ее по голове,утешать в горе,и разделять вместе с ней радость,всегда поддерживать Ее. Я готова ради нее на всё...И я не стремлюсь избавиться от этого чувства,более того,я им ГОРЖУСЬ! Таким кумиром,как ОНА,можно только гордиться и никак иначе! Единственная причина,по которой я могла бы захотеть забыть Ее,это тот факт,что моя любимая женщина смертна,как и все люди. Я бы хотела умереть раньше нее. Или забыть о ней за несколько лет до ее смерти,чтобы не знать,что она умерла. Я не вынесу Её смерти...♥♥♥

я учусь в музыкальной школе. несколько месяцев назад я влюбилась в учительницу. она старше меня примерно на 10 лет. я никогда не занималась у нее. она играет в нашем оркестре. мы видимся часто, общаемся в соц сети. пару раз я приглашала ее погулять, что бы признаться в своих чувствах, но она говорила что у нее дела. я боюсь, что если я признаюсь, она скажет нет. я никогда не встречалась с парнями, меня всегда тянуло к девушкам. мне 14.

А я вот всю жизнь (мне скоро 30, у меня есть мч уже несколько лет) влюблялась в известных людей. Правда, мужчин, и большинство из них давно умерли!)) Вот так))) Но были и такие, которые еще не умерли, но впрочем, какая разница, умерли они или не умерли?)) Ведь я влюблялась в образ, в их творчество или деятельность, да, я их страстно желала сексуально и страдала, что их нет рядом со мной. Мч не помешал моим увлечениям, он про них всех знает и спокойно к этому относится))) Это были также герои фильмов и книг, которые я засматривала/перечитывала до дыр и страдала по ним безумно хоть на стену лезь! НО!!!!! Я всегда адекватно смотрела на реальность и априори знала, что мне не быть с ними! Поэтому мои страдания граничили и переплетались с прекрасным чувством возвышенной и чистой любви!!! Я подпитывала эту любовь и наслаждалась ею! И это прекрасно!!! И всегда направляла свою любовь себе на пользу, я таким образом приобщалась к искусству, спорту, истории, языкам и многому всего. Да, чувства такие, когда полностью хочешь человека, вечно думаешь о нем и бла бла бла - они по сути одинаково проявляются что к мч, что к неземному принцу, просто надо заставить свои мозги направить эту энергию в нужное русло! Фухххх))) Я тоже любила тетеньку -свою преподавательницу в вузе. Любила ее и как профессионала, и как человека и тоже испытывала ТЕ САМЫЕ МУКИ, но направляла себе во благо! Ну что делать, если я такая впечатлительная и влюбчивая?)))) Знаю людей, которые НИКОГДА В ЖИЗНИ не влюблялись в кумиров. Таких много, и они не понимают, как это возможно, они интересуются только реальными для себя людьми. К счастью, есть те, с кем можно разделить свои привязанности! И я счастлива быть такой! Вот уже месяц как я схожу с ума по одному человеку, который, как это у меня водится, уже умер)))) Я думаю о нем и фантазирую)) я наслаждаюсь его красотой и его искусством!!! Узнаю много нового каждый день! И ЭТО ПРЕКРАСНО!!!!!!

О, поверьте, это не зависимость) Я потратила не один год на то, чтобы разобраться со своими чувствами.
Да и разбору понятия любовь уделила не мало часов своей жизни. Если интересно, почитайте про типы любви у древних греков, очень интересно и позволяет понять, что мы совершенно разные вещи называем любовью.
Я могу без нее жить, но я знаю что так полюбить не смогу больше никого. По-другому, смогу, но не хочу. Я знала, что отныне, если не сложится с ней, буду сравнивать и всегда в ее пользу, так зачем обманывать других? Я вполне смирилась в какой то момент, что у нас ничего не будет, но все равно желала для нее только самого наилучшего, и чтобы она была счастлива, пусть и не со мной.
Созависмость - это концентрация на собственных страданиях, типа "без нее я умру" в тяжёлых случаях ещё и манипуляции. А любовь - это самоотдача. Я как то смотрела интервью с парой, которые прожили 80 лет вместе, и там их спросили, как вы сохранили любовь все эти годы? И мужчина ответил: "Все потому что я люблю её больше чем себя и она любит меня больше чем себя".

Поясню цитатой, потому что сформулировать лучше не смогу:
"Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась".
Где же тут зависимость? Вот она первый и единственный человек в моей жизни, на кого я так смотрела и такая любовь не проходит, теперь я точно это знаю. Конечно, как любому человеку мне хотелось взаимности, но я была готова отпустить ее и просто любить ничего не получая взамен, одна возможность быть рядом, слышать голос, любоваться ею - уже счастье.

Милая, нежная Лида Ш. Мне кажется Вы можете здесь бывать. Такие истории в вашем вкусе и в вашей стране вы можете бывать на этом сайте. Я узнавала )
Лида, мне так много хочется тебе сказать, но все слова застревают в горле. Тогда я сажусь и пишу тебе письма. За все время что я тебя люблю, я написала больше 365 писем. Одно за другим, каждый день. И только ты в силах остановить это отчаянное сумасшествие. Я устала. Освободи меня. Скажи нет.

Нет тут Ш. Д. Ты накрутила себя.

Вернее, я боюсь своих чувств к тебе. Если я сейчас день и ночь думаю о тебе, представляя, какая ты, в каком настроении, чем ты занималась сегодня, какие песни слушала, представляешь, что будет, если я с тобой начну общаться? Я себя порабощу тобой. Мне будет мало общения с тобой, мне захочется тебя касаться. Мне что-то говорит. Очень надеюсь, что это не паранойя, что ты сюда заходишь. Как объяснить тогда, будто ты слышишь мои мысли и твоя тактика поведения совершенно меняется? О своей болезненной влюблённости к тебе я пишу только тут. И хвала Всевышнему, что есть такие анонимные форумы, где можно излить, что накопилось в душе, потому что не склона устраивать моральный стриптиз на обозрение всех. А тут я могу сказать, что я все ещё влюбленна в тебя так же сильно и обречённо и пишу тебе письма. А ещё хочу, моя Богиня, поздравить тебя с наступающим Новым годом. Пожелать тебе всех благ, море любви, океан здоровья. И если бы я знала, куда прислать подарок - корзину твоих любимых кактусов и Рафаэлку вместо тысячи слов, то незамедлительно это сделала. А ещё хочу сказать спасибо за песни. Спасибо, что делишься ими. Они прекрасны, как и ты сама. 💖

Здравствуй, моя любимая выдуманная девочка. Тебя нет рядом со мной, но ты есть. Ты живёшь в моей голове и душе. Так получилось, что ты в последнее время начала мне сниться. И я уже знаю не только как ты выглядишь, но и даже как ты пахнешь. Если бы ты знала, как много мне нужно тебе сказать, мой светлый человечек. Но ты спряталась за своим профилем и мало кому позволяешь вторгаться в него и свое пространство. Приходится только наслаждаться твоими буковками и мыслями, которые ты оставляешь все реже. Как ты там говорила? Если нельзя написать человеку в личном сообщении, не такой он уж и важный. И смотри, как получается, что своему самому важному человеку из восьми миллиардов людей я не могу написать, потому что у него закрыта личка. А признаваться при всех не хватает смелости. Ну не могу я орать при всех о своей любви. Это дело двоих, я считаю. Написав тебе, я знаю, что услышу отворот, поворот. Но мне важно его услышать именно от тебя, а не все эти намёки, которые можно истолковать по-разному.

Ну, не виновата я, что позволила слишком сильно углубится в твои слова и мысли, давая им проходить сквозь душу, где они в какой-то момент зацепили и сердце. А может этим и виновата? В любом случае, такого больше ни с кем не повториться. Я честно думала, что это лёгкая влюбленность меня скоро оставит, но она уже второй год со мной и требует выхода. Если б ты знала, как мне рвет душу от собственного молчания и малодушия. Но ты не знаешь. И возможно, не догадываешься ни о чем. А всю небольшую твою симпатию к себе я выдумала. Моя богатая фантазия и желание выдавать желаемое за действительность. Ты думаешь, я не пыталась избавиться от мыслей о тебе? Миллион провальных попыток. Ты стала как наркотик для меня, как валериана для кошек. Каждое твое появление - очередная порция кайфа. И это правда. И соскочить с него у меня не хватает сил.

Любимая девочка, сейчас приближается Новый год. Завтра мы уже начнём новый день в другом году. Я пожелаю тебе и твоей семье мирного неба над головой.

И это длится уже триииигодаааааа(((((

Можно конечно чтоб никто не узнал, есть возможность видется, недавно пишу, я приеду к тебе в гости, поедим суши, только ты и я и суши, она так обрадовалась, но не получилось, у меня заболел ребенок(((она так огорчилась, говорит в следующий раз объязательно увидимся. И опять тоскааааа(((

Да, далековато. Но в моей ситуации не только километры препятствие. Не могу же я навязывать человеку свои чувства, когда она в ничьих чувствах не нуждается. Просто стою в сторонке, боясь дышать в ее сторону и любуюсь ей. Благо интернет стирает расстояния и границы и позволяет видеть ее каждый день. Ну и у меня каждый день идёт война здравого смысла с иллюзиями. По большему счету я сама ее себе и нарисовала. Сначала зацепили ее мысли, было в них что-то такое близкое, почти родное, будто я ее знаю миллион лет. Потом начала проникаться к ней какой-то эмпатией. Улыбаться вместе с ней, грустить, сочувствовать. Мне казалось, что я очень чутко чувствую ее и её настроение. И только тогда поняла, что влюбилась в образ, который сама себе и нарисовала. Вот... Впрочем, попытка признания была. Ответ я получила такой, какой и ожидала. Теперь дело времени. Влюбленность когда-нибудь пройдет. Но я писала, что мне лучше так. Я хоть себя живой чувствую, чем когда без каких либо чувств. Словно камень.

Мне 37, в счастливом браке 10 лет, трое детей . ***, ей 49, взрослый ребенок, 2 брака в прошлом. Она кинолог и ведёт с нами индивидуальные занятия. Она совсем не такая как большинство женщин. Я сгораю просто от любви к ней, и не знаю есть ли какой то шанс... Мои чувства можно описать, как "дурочка". Я просто улыбаюсь, руки лезут постоянно поправить волосы, я теряюсь, стесняюсь, очень тяжело смотреть ей в глаза, земля уходит из под ног, меня будто подменяют, отвечаю всякую чушь и т.д. Мечтаю... Наши отношения (кинолог-ученик) начались естественно на вы и какое-то время была дистанция. Заметила, что на мои просьбы о помощи или совете, всегда отклик быстрый(это может значить и что хороший человек, а не то что накрутили). Если встречались на улице, гуляя с собаками, она подходила и здоровались, не игнорировала, интересовалась. Когда мне снесло крышу, я изменила весь образ, да и поведение, могла ли она это принять на свой счёт (с учётом того что она долгое время служила в полиции, была начальником). Но в какой то момент она перешла на ты, но я ещё не могу, боюсь... Она говорит, звони-пиши.. но я теряюсь. Я боюсь, что не так себе представляю, ведь, у неё сотни знакомых и учеников, а я возможно не о том думаю... Но пару раз она сама меня приглашала на прогулку с собаками. В одном разговоре по телефону, она мимолётно назвала меня зайкой, однократно. Несколько раз наши руки встречались, но никто не дергался. В момент когда я ищу спички, чтоб подкупить сигарету, она может просто без просьбы вытащить зажигалку и зажечь) В одну из тренировок, беря меня за руку, я не смогла сдержаться и гладила немного ее руку большим пальцем. А последний раз, она (на тренировке) позволяла аккуратно брать из моих карманов лакомства и игрушку, поправляя содержимое. Ещё она часто подшучивает(по доброму, не обидно). И на многих фото ее видела кольцо на левой руке большой палец. Я безумно люблю ее, что делать не знаю. Харизма ее зашкаливает, уверенная, красивая женщина. Боюсь

Пока она созревала и проходила свои тяжёлые ступени трансформации, я прошла свои. Проработала все свои зависимости от всего, что было раньше.
Увидела все косые кривые углы, об которые билась в отношениях до этого.
Поняла почему так ранила ь об людей, которых без ума любила.
Поняла что я боготворила и создавала селе кумиров. А люди были просто, людьми.

И знаешь?
Мои чувства к ней охладели.
Я на нее теперь смотрю другими глазами.
У меня больше нет этой безумной тяги и сумасшедших эмоций.
Нет тремора рук, когда сижу с ней рядом.
И уж тем более, преклонять колено перед ее немецкой роскошью я не намерена.
А может я и сама, королева Антуанетта, в изгнании? Как знать? 👑👸😜😁😁😁

И тут происходит одна чертовщина.
Как оказалось, пока я за ней бегала, осыпала ее подарками, она вертела носом, демонстрировала мороз, погружала меня в маринады.
А теперь, когда мне не нужно – у фрау проснулся не детский интерес.
Она сходит с ума.
Теряет контроль.
Ей ничего больше не нужно.
Покрывала новую машину.
Допускает ошибки за ошибками.
Бухает как ненормальная, со своей свитой, пытается забыться гедонизмом.

Ан нет.
Увидит меня и все – теряет контроль.

Вот так хитро устроена наша жизнь.
Чем больше отталкиваешь, тем больше притяжение.

Теперь я могу ч ней делать все что захочу.
Она у моих ног.
Но...
Жаль, уже не надо, не хочу.
Мне как-то даже противно, что так.
Словно прошлись грязными, немецкими, керзовыми сапогами по моей чистой любви.

Не знаю, зачем это сюда пишу.
Потратила два часа своего и без того, дефицитного времени.
Мне пора бежать. Дела.
Я писатель.
Не смотри на орфографию.
Да да, писатели могут писать неграмотно.
Для этого есть редактора аюи корректоры.

Словом, она будет моей очередной новой книгой. Уже, в немецком издании.
Тоже, как вариант.
С паршивой овцы хоть шерсти клок.

Но,история ещё не закончилась и не закончится, пока я живу в её доме...

я не понимаю как мне вернуться в семью, как забыть, и не думать об этой волшебной девочке. живет она в москве, я не могу слышать про эту москву по телевизору, ведь зная что где то то она ходит. меня разматывает если я слышу ее имя где то в окружении, в рекламе, в фильме. я вычислила ее адрес даже на отзеркаленных фото, в москве ты представляешь в москве узнать адрес по фото дома, у которого она стоит, и с какого балкона записывает короткие видео, мне помогли конечно вычислить тот дом, но точный адрес я вычислила сама, зачем он мне, не знаю. я просто прогулялась по гугл карте в ее дворе и окрестностях чтобы просто посмотреть на это всё ее глазами. что видит она когда выходит из подьезда или когда смотрит в окно… никогда не думала, что такое может случиться со мной, почему я. у меня трясется всё внутри, сбивается дыхание когда я о ней думаю, руки трясутся, мне холодно всегда, я похудела кг на 4, не хочу контактировать с людьми, не хочу наряжаться, не хочу улыбаться, я разговариваю только по необходимости, мой словарный запас за день очень мал, апатия, хочется забиться в угол, и реветь, реветь от того что это глупо думать о ней, реветь от того что она вертится в других кругах, хоть у нее и небольшая аудитория, реветь от того что ее мысли заняты кем то другим, это же естественно, реветь от непонимания в какой момент меня так вывернуло, короче это психоз, и мне не выбраться.
она забрала мою душу, и как забрать мне ее обратно😔 я пойму если ты не захочешь мне отвечать.

я не понимаю как мне вернуться в семью, как забыть, и не думать об этой волшебной девочке. живет она в москве, я не могу слышать про эту москву по телевизору, ведь зная что где то то она ходит. меня разматывает если я слышу ее имя где то в окружении, в рекламе, в фильме. я вычислила ее адрес даже на отзеркаленных фото, в москве ты представляешь в москве узнать адрес по фото дома, у которого она стоит, и с какого балкона записывает короткие видео, мне помогли конечно вычислить тот дом, но точный адрес я вычислила сама, зачем он мне, не знаю. я просто прогулялась по гугл карте в ее дворе и окрестностях чтобы просто посмотреть на это всё ее глазами. что видит она когда выходит из подьезда или когда смотрит в окно… никогда не думала, что такое может случиться со мной, почему я. у меня трясется всё внутри, сбивается дыхание когда я о ней думаю, руки трясутся, мне холодно всегда, я похудела кг на 4, не хочу контактировать с людьми, не хочу наряжаться, не хочу улыбаться, я разговариваю только по необходимости, мой словарный запас за день очень мал, апатия, хочется забиться в угол, и реветь, реветь от того что это глупо думать о ней, реветь от того что она вертится в других кругах, хоть у нее и небольшая аудитория, реветь от того что ее мысли заняты кем то другим, это же естественно, реветь от непонимания в какой момент меня так вывернуло, короче это психоз, и мне не выбраться.
она забрала мою душу, и как забрать мне ее обратно😔 я пойму если ты не захочешь мне отвечать.