Семья: кто кому что должен?

Я думаю, в современном обществе супруги договариваются на берегу, что они друг другу должны, некоторые в каких-то случаях составляют даже брачные контракты.
Женская, мужская работа - это уже такие стертые понятия. Муж может посуду помыть спокойно, а жена дверцу подкрутить у шкафчика - и что, это разве преступление? К таким бытовым вопросам просто надо проще относиться, идти на компромиссы друг с другом, и все будет ок.
По поводу денег: у меня к вас встречный вопрос, а в праве ли мужчина знать, сколько зарабатывает супруга, и иметь доступ к ее деньгам? А то у вас однобоко как то все тут…
Про детей соглашусь: если давать определенную свободу и реально, как вы выразились «не заглядывать в рот», могут вырасти личностями, не избалованными и правильно мыслящими. Ещё важно не давить на детей, пытаясь через них реализовать свои несбывшихся мечты (кружки, секции, образование и тд), такие родители вообще меня бесят, у ребёнка нет свободы слова и права выбора интересов.

скучно все это, бейте всем е6.ло , профилактика мва! все недуги снимает, вырабатывает тут же кто кому чего должен

Да и так понятно что баба должна мужику.

Задолбали со своим берегом! Нет никакой семьи,смотри статистику разводов!
Ё-маЁ,блин!

Даже не на берегу надо договариваться, в этом смысла мало, а просто узнать друг друга как следует перед свадьбой, понять подходите друг другу или нет.

Да там много факторов и готовность идти навстречу и договоренности "на берегу" и жизненные установки и родительские семьи. А еще что то все равно может измениться.

Если задается такой вопрос, то нахеер тогда вообще такая семья?

Думаю что люди должны подходить друг другу в разных так сказать аспектах

Особенно с детьми нужно договариваться на берегу, до их рождения.
А если по сути, то огромный массив проблемных вопросов свален в одну кучу. Не вижу смысла обсуждать сразу всё.

Напишу про т.н. родителей форумских.
Я у этих людей, если их так можно назвать , НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ ПРОСИЛА, кроме того, чтобы вернули моего кота, после того, как они его выкрали.
Наличие этого НЕЧТО (родителей) в моей жизни выявилось совершенно случайным образом. Добрые люди подсказали, ибо я даже не сразу поняла, что это гггавно пишут и выливают в мою сторону.
За то, что замордовали моего кота холодными сараями и передержками и так и не вернули и называли себя при этом словом волонтеры, может другие люди подскажут кто и кому что должен в таком случае?

Тут все индивидуально и каждый в своей семье устанавливает правила, которые делят между собой. Что тут сложного?

Дайте я вас обниму) Я согласна с тем, что вы пишите почти полностью.
Интересно было узнать, что думают другие. Столкнулась не так давно с такой дичью в головах у людей(

Я не интересовалась зарплатой мужа и ни разу не попросила. Трачу свои и кввртира моя. Мне как то стремно спросить "а сколько ты получаешь?". В связи с декретом оторвалась от работы на 2 года. Мои сбережения кончились, он в ус не дует. Собрала его барахло попросила сьехать и молча подала на алименты. Я не люблю договариваться.

Если есть разводы, то как минимум, были и браки.
Так народ и разводится, потому что заранее не договорился.

Конечно надо договариваться. Что значит "по умолчанию"? У людей могут быть разные представления о том, как у них должно быть в семье. Мне и даром не уперся муж, который считает, что весь быт на мне и я разносолы должна готовить. Я училась, чтобы работать в интересной мне сфере, сама хорошо зарабатываю и ни разу не мечтала о роли домохозяйки. Мне нужен муж равный мне, который +- тоже на моем уровне и с которым мы с быту вместе или по очереди занимаемся домашними делами и детьми. Почему я должна вдруг "по умолчанию" бросить работу и заниматься кухней? С чего бы? Конечно я искала подходящего мне мужа и отсеивала всех остальных, у которых другие потребности в семейной жизни. Ну и разговаривали мы, обсуждали, как этот вопрос решим, как другой, даже если люди подходят друг другу, мысли никто читать не умеет.
Но есть куча женщин, которым наоборот хочется заниматься бытом и им нужен именно такой муж, который будет зарабатывать и решать "мужские" вопросы. У моих родителей были именно разделенные обязанности и оба по другому и представить себя не могли.
Представляете, мы все разные и у нас разные желания и потребности. Но мы не телепаты, "по умолчанию" у нас тоже разное. Остается открыть рот и говорить словами.

Так у некоторых перед свадьбой полно времени понять (узнать) друг друга, а в серьезных вопросах потом происходит разногласия. Их надо заранее обговаривать

Спасибо 😌

😒

Ну так это все равно не на всю жизнь. Обговаривать конечно надо, но чуть условия изменятся и все договоренности в тар-тартары полетят. Мне кажется гораздо важнее общее отношение человека к семье, именно готовность договариваться и тд.

Не поверите, но с детьми бы хотелось заранее договориться😂.
Ну так можем обсудить все вопросы в порядке очереди)

А с детьми родители ничего требовать не могут, потому что деть не может договориться на "берегу" и рабство у нас отменили.
Можно воспитывать, можно выстраивать здоровые эмоциональные отношения с ребёнком. Что-то ребенок возьмет от нас на заметку, где-то пойдёт своим путем. И это нормально.
Ощущение, что у вас две крайности, с одной стороны холодность, с другой "дуть в попу" и жертвовать. А нормально выстраивать отношения нельзя? Ребенок это маленький человек чувства и самооценку которого надо уважать. Но в силу его неокрепшей нервной системы и отсутствия опыта, его нужно где-то пожалеть, где-то направить, где-то очертить границу, где-то научить (например, выражать эмоции, ставить цели). Это не только слова, но и ВАШ пример. И на это уходит время, это не книжку прочитать. Вот как ребенок учился ходить, шажочек за шажочком, день за днем, падал, разбивал коленки, ревел от боли и обиды, жаловался маме и к ..цами годам бегает марафоны и играет в футбол, так и психика требует тренировки и не может сразу "пробежать марафон". Если у вас проблемы с границами, то вряд ли ребенку помогут ваши правильные советы.

🤣🤣🤣👍👍

Если нет семьи, что тогда разводится ?))

Договариваться стрёмно, а жить с мужчиной , от которого толку нет и которому плевать на вас и ребенка - это не стрёмно?!

В нормальной семье нет тайн о размере ЗП друг друга и счёт общий. 🤷 А иначе зачем это все?)

Не сумели построить семью и хвалитесь этим...

А смысл обговаривать заранее, если можно потом передумать?

Вы хотите сказать, что если бы она мужественно и мудрожеснтвенно терпела ради семьи, коль уж связалась с таким гражданином- было бы лучше, да?

Нет! Просто не надо ходить в загс!

Зачем терпеть ?!
Не нужно в декрете , да и вообще в семье жить на свои накопления 🤦
Нужно учиться говорить словами через рот ...а не "стрёмно спросить сколько у мужа ЗП" 🤦🤦🤦

Извините, не поняла смысла вашего комментария. Совсем. Я его прочитала, но каким образом это относится к моему комментарию и к тому, на что я его написала : Не сумели построить семью и хвалитесь этим...

Не поняла. И кстати я подозреваю, что муж то женщины ее бы просто наххххуй послал, при попытке выяснить размер его зп. Словами, через рот.

Вы меня не поняли ) Вы ж написали, что сейчас нет семей, и при этом пишете что много разводов... Я и спрашиваю в ответ - что/кто тогда разводиТСЯ ?

С инфинитивами у меня проблем нет, как вы подумали 😂

Потому что я отвечала не вам, а на другой комментарий))))

Так в том-то и суть, что не терпеть конечно нужно было, не в этом ее проблема) а в том, что не надо было вообще за такого замуж выходить . И гордиться тут и правда нечем 🤷 какая-то несуразная жизнь семейная... Она все сама сама, молча...а потом развод . Чё к чему вообще ?!
Кто ее просил все саму на себе тащить как лошадь ?!

Зато мужу видимо было хорошо 😁

Вообще идеально! Мечта жмота просто )))) где ж он теперь такую дуру ещё одну найдет?!

В корне неверное утверждение. Это означает, что она даже не понимает, почему развелась. Она с мужем не создала финансовый фундамент семьи. А это- совместный бюджет. Видать, каждый настолько держался за своё, что это было дороже семьи. До каких-то пор ее это устраивало, а потом по ней же и ударило.
Кстати, моральные основы семьи заложены в семейном кодексе. Всё, что там написано- правильно. Этим отношения выверены поколениями. А там значится совместное хозяйство, то есть совместный бюджет. Всё остальное- извращения.

"я подозреваю, что муж то женщины ее бы просто наххххуй послал, при попытке выяснить размер его зп. Словами, через рот."
Значит, семьи там и не было. Моя зарплата, например, у жены. Как получилось? Раньше зарплата шла на Мастеркард. Потом нам на работе дали карту Мир, но она не была зарплатной. Я, ее отдал жене и перекидывал жене, сколько ей нужно. Потом на карту Мир стали зачислять зарплату. Ну, мы с женой меняться картами не стали. Теперь я себе перекидываю, сколько нужно.
А если по случаю комментатора, то там и не было ни взаимного доверия, ни семьи. Просто сожители, которые расписались.

А жена не работает ?

Работала. В образовании, получала немного. Сейчас во втором декрете.
Я на работе, а мне идут смски, как она расплачивается 🙂 Друг перед другом не отчитываемся, но если крупные покупки- говорим друг другу. Например, мне приходит смска на большую сумму, тут же звонок и говорит с радостью: Ты будешь ругаться, но я детям купила то-то и то-то 🙂 Ну, неважно, детям или себе. И я, если покупаю запчасти, говорю, что и куда. У нас сложилось так: каждый разумно расходует бюджет, но о больших суммах говорим друг другу, при этом второй супруг не возражает. 🙂
В общем, все доходы и расходы у нас прозрачны. И никто не считает, что это как-то ущемляет его как супруга. И у наших родителей было так же.
В общем то, я не могу представить, что может быть по другому.

Ну у нас тоже все в открытую и на доверии, только у нас один общий счёт , на который мы скидываем зарплату. Не понимаю тех, у кого раздельно все и скидываются пополам на продукты, детей, отдых 🙈🙈🙈
У родителей и бабушек тоже был общий бюджет)

А лет 10-15 надад, когда зарплату давали наличными, мы оба складывали деньги в тумбочку, а потом оттуда каждый брал, сколько нужно. Тоже всё было прозрачно.
Поэтому когда говорят, что мужики всю зарплату всё равно тратят на баб- искренне не понимаю, как у них была устроена семья.

Ну а мне, еще парень тогда (правда что жениться хотим обговаривали) стал давать денег. Но мы же не о нас таких хороших, а о той даме. На которую вы естественно как настоящий мужчина с вумана свалили то, что де она- не смогла создать семью, или как то так.

Почему? Муж (у)удак. Выбрала явно не того. По моем все понятно. Или должна была ему жопку вылизывать ? Тьфу. противно от вас, с вашими фундаментами и попытками объяснить (м)удаку как надо себя вести. Ага так он вас и послушал .

Сомневаешься в элементарных истинах?

То есть муж ...удак, а жена пушистая? В вопросах семейного бюджета она абсолютно такая же.
"Или должна была ему жопку вылизывать ?" Вообще-то семья- это не то, где всё мне должны. Это взаимные уступки. Она просто так не даётся. Ее нужно строить годами. Если для кого-то построение семьи- это вылизывать то самое место, то эти люди находят себя в тех 80% семей, которые образуют статистику разводов.
"Тьфу. противно от вас". Не читайте. Это свободная площадка, каждый высказывает своё мнение.
" с вашими фундаментами и попытками объяснить (м)удаку как надо себя вести". Во-первых, объяснять это нужно им обоим. Во-вторых, они сами установили режим раздельных бюджетов, и их обоих это устраивало. В итоге, как и хотели, каждый остался при своём. В-третьих, это не "мои" фундаменты, а основы семейного права. В-четвёртых, нехорошим словом тогда уж нужно называть обоих супругов. В-пятых, они оба, в том числе каждый из них персонально, не смогли построить семью. В-шестых, мне на них, как и на Вас, глубоко... безразлично, чтоб ещё рвать душу и чего-то доказывать.

Какие межличностные отношения сложились между дети,родители -
отсюда и имеют или не имеют ,автор.
И главное, насильно мил не будешь

Взрослые половозрелые люди должны только маленьким детям и стареньким родителям. Но не друг другу.
Но если они живут под одной крышей, просто ради удобства все равно придется о многих вещах друг друга информировать и договариваться. Например, сколько у кого денег на карточке важно знать для планирования бюджета. Кто когда вернётся вечером - для подгонки организационных моментов, например, кому детей из сада забирать

Насчёт требований от детей. Никто ничего ни у кого не имеет права требовать, если в долг под расписку не давал.
Но нормальные человеческие отношения строятся на "ты мне-я тебе". То есть, на взаимоподдержке. Если игра раз, другой, третий идёт в одни ворота, и один родственник использует другого ( я про отношения родителей и взрослых детей сейчас говорю, несовершеннолетние, понятно, зависят от родителей) то ее надо прекращать и с этим родственником общаться смс-кой по праздникам

А чтобы дети привыкали к принципам " ты мне- я тебе", у них с тех пор, как научатся на ногах твердо стоять, должна быть своя задача в семье. "Я готовлю на всех ужин, а ты тем временем собери игрушки". "У отца сегодня шабашка, я тоже на работе задержусь, а вы к нашему приходу купите то и это и приготовьте всем ужин"