У нас сложная ситуация в семье
С мужем 4 года. есть ребёнок 3.5 лет. У мужа второй брак у меня первый. С мужем переписывались 1 год как друзья. Я не знала что он в браке находился. Он со мной общался как с другом. Я с серьёзными намерениями. После его развода он мне рассказал всё о браке и мы начали встречаться. Начали жить вместе. Видно было что ещё не отпустил развод. Его бывшая приезжала раз в месяц за вещами. Его накрывало. Видно было что ещё не отошёл от старых отношений. Мне было сложно с ним в тот период, но я держалась. Потом я забеременела. Оговорюсь, что он разошёлся, но не развёлся. Развод выпал на мою беременность. Он в это время стал выпивать. Вечерами пиво пил, на выходных виски. Мне это всё было не приятно, но я как героиня терпела и молчала. Дальше были роды. Когда я приехала из род дома, он заболел, ему врач сказал, пожить в другой комнате. Мне очень обидно было и страшно самой с ребёнком. Злилась очень долго на него. 1-й годик с ребёнком было очень сложно. Я спала очень мало. Муж был всё время на работе. Он часто приходил, я уже спала. На выходных помогал. Но так же часто было вечерами пиво. Меня это бесило, но я ему об этом не говорила. Всё терпела. Я не уделяла ему практически внимания так как я была занята ребёнком.
Он не плохой муж, он помогает с ребёнком, он перестал пить, всё несёт в дом, помогает, мы не скандалим. Очень нас любит. Видно что поменялся. Но я его за всё это не простила. За беременность и первый годик. Сейчас меня от него как отбило, меня он раздражает своим присутствием, не хочу его трогать и целовать. Он это всё видит, я вижу что он всё понял и поменялся. Но не могу простить. Вижу что он очень старается, а мне очень больно, что я ему не могу ответить взаимностью. Последний год поняла что уже не люблю. Он попросил последний шанс. Я знаю что он замечательный отец. И я сейчас не работаю. Понимаю, что наверное у нас ничего не получится. Но хочу попробовать. Как заставить себя его полюбить? И семью терять не хочу, но жить так сложно... Хорошего тоже было очень много. Он хороший человек. Просто наши отношения начались не в тот период. Я сейчас говорю только о сохранении семьи. Вариант разводится не подходит.
В чем вопрос?
"1-й годик с ребёнком было очень сложно"
Муж жил в другой комнате целый год?
Вывод: теперь, думаю, Вы понимаете, что если Вам что-то не нравится, нужно говорить об этом сразу.
Поведение терпилы- молчите, терпите...
Почему мудрые? Я не мудрыя! Я ем какашки! Я смотрю первый канал. Я боюсь вакцинацию!
Я бегаю голышом по кухне и изображаю что я лётчик-испытатель. Слава дедам! На Берлин!
Если мужик просит последний шанс, Вы его не будете уважать, а значит, не будете и любить.
Сообщение было удалено
Стерпится-слюбится :))
Оговорюсь, что полседний шанс он просил не как прозьбу. Он сказал, что такие отношения его не устраивают. Или мы строим нормальную семью или развод.
Оговорюсь, что полседний шанс он просил не как прозьбу. Он сказал, что такие отношения его не устраивают. Или мы строим нормальную семью или развод.
Ну так стройте нормальные отношения и будьте счастливы.
Дальнейшие Отношения зависят от Вас обоих.
Вам нужно забыть старое и начать с чистого листа.
Сообщение было удалено
Ваша обида-это ваша гордыня.Поработайте с этим.Вообще у вас так много хорошего,что не хочется распада такой семьи.Вы же сами пишете что просто период был такой.У вас не бывало такого состояния?Когда настолько мерзопакостно на душе,что ты ничего не можешь дать другому?Даже самому любимому...Мне тоже пришлось простить.Не сразу получается.Если православная,то молитвы к Богородице, святым Петру и Февронии,о супружеском согласии есть молитва.Иногда человек не может сделать от себя.У Всевышнего есть всё:и прощение,и милость,и любовь.Благослови вас Господь 🙏
Автор, ничего страшного у Вас в семье не произошло. Муж Вас не избивал, он Вам не изменял - это такие вещи, которые простить сложно и в большинстве случаев и не нужно. А у Вас были всего лишь незначительные происшествия. Это преодолимо.
Вы молчали о том, что Вас не устраивало, как он мог догадаться, что что-то не так?! Он что, телепат?! Это Ваше неверное поведение, надо на себя обижаться.
Охладели отношения - это оттого, что Вы их забросили, не занимались ими, ну и плюс обиды наложились.
Что могу посоветовать:
* Проводите время вместе. Не надо даже много времени, но качественно, не рядом, а вместе. Куда-то выбирайтесь вдвоём. Без ребёнка(!!!). Можно няню нанять на пару вечеров в неделю, это недорого.
* Ищите общие занятия, хоть в настолки, хоть в карты играйте, хоть паззлы собирайте, не важно, лишь бы обоих устраивало и объединяло.
* Ищите точки соприкосновения. Общие темы, интересы и т.д.
У Вас обязательно должно быть время для Вас двоих, как пары. Не как родителей, а как мужа и жены. Подключайте бабушек, если это возможно и удобно. Или используйте время, пока ребёнок спит.
* Если можете себе позволить, то Вам психолог или психотерапевт не помешал бы. В первую очередь Вам, не мужу.
* Не пытайтесь его менять, меняйте себя. Он подтянется, вот увидите.
Развод Вам не советую!!! Вы в следующих отношениях придёте к тому же результату. Проблема не в муже, а в Вас!!!
Не обижайтесь, но это очевидно!
Я сама смогла отпустить обиды на мужа, у которых были намного более серьёзные причины, чем у Вас. Вылезла из минусовых отношений в плюсы. Это тяжёлая работа. Она ещё продолжается. Но стоило того! Желаю и Вам того же!
Автор, ничего страшного у Вас в семье не произошло. Муж Вас не избивал, он Вам не изменял - это такие вещи, которые простить сложно и в большинстве случаев и не нужно. А у Вас были всего лишь незначительные происшествия. Это преодолимо.
Вы молчали о том, что Вас не устраивало, как он мог догадаться, что что-то не так?! Он что, телепат?! Это Ваше неверное поведение, надо на себя обижаться.
Охладели отношения - это оттого, что Вы их забросили, не занимались ими, ну и плюс обиды наложились.
Что могу посоветовать:
* Проводите время вместе. Не надо даже много времени, но качественно, не рядом, а вместе. Куда-то выбирайтесь вдвоём. Без ребёнка(!!!). Можно няню нанять на пару вечеров в неделю, это недорого.
* Ищите общие занятия, хоть в настолки, хоть в карты играйте, хоть паззлы собирайте, не важно, лишь бы обоих устраивало и объединяло.
* Ищите точки соприкосновения. Общие темы, интересы и т.д.
У Вас обязательно должно быть время для Вас двоих, как пары. Не как родителей, а как мужа и жены. Подключайте бабушек, если это возможно и удобно. Или используйте время, пока ребёнок спит.
* Если можете себе позволить, то Вам психолог или психотерапевт не помешал бы. В первую очередь Вам, не мужу.
* Не пытайтесь его менять, меняйте себя. Он подтянется, вот увидите.
Развод Вам не советую!!! Вы в следующих отношениях придёте к тому же результату. Проблема не в муже, а в Вас!!!
Не обижайтесь, но это очевидно!
Я сама смогла отпустить обиды на мужа, у которых были намного более серьёзные причины, чем у Вас. Вылезла из минусовых отношений в плюсы. Это тяжёлая работа. Она ещё продолжается. Но стоило того! Желаю и Вам того же!
Автор, почитайте. Это очень грамотный комментарий
Послеродовая депрессия вас накрыла сходите к хорошем психологу
когда женщина молчит то мужчина это воспринимает как то что все нормально...нам пока не скажешь мы не поймем ибо к вам в голову мы залезть не можем... и дам вам совет... учитесь разговаривать и все вопросы решать посредством разговоров а не своих фатназий которые вы держите в голове в надежде, что ваш муж экстросенс который должен догадаться о них....
Сообщение было удалено
Не простили за что? За то, что вас не выгнали, вы накормлены, малыш накормлен, одет, обут, он как мог уставший после работы помогал вам и по выходным тоже. За ЭТО не простили целый годик? Да вы зажра....святая женщина.
Не можешь простить - не прощай! Пополни ряды РСПех!✊
Сообщение было удалено
Ты презираешь его за то что ты для него была запасной вариант, а любил он бывшую в начале ваших отношений. Сейчас он уже отошел от развода, но тебя любить так и не начал, поэтому тебе плевать на него. Ты обычная терпила спасательница, что еще сказать.
Автор, ничего страшного у Вас в семье не произошло. Муж Вас не избивал, он Вам не изменял - это такие вещи, которые простить сложно и в большинстве случаев и не нужно. А у Вас были всего лишь незначительные происшествия. Это преодолимо.
Вы молчали о том, что Вас не устраивало, как он мог догадаться, что что-то не так?! Он что, телепат?! Это Ваше неверное поведение, надо на себя обижаться.
Охладели отношения - это оттого, что Вы их забросили, не занимались ими, ну и плюс обиды наложились.
Что могу посоветовать:
* Проводите время вместе. Не надо даже много времени, но качественно, не рядом, а вместе. Куда-то выбирайтесь вдвоём. Без ребёнка(!!!). Можно няню нанять на пару вечеров в неделю, это недорого.
* Ищите общие занятия, хоть в настолки, хоть в карты играйте, хоть паззлы собирайте, не важно, лишь бы обоих устраивало и объединяло.
* Ищите точки соприкосновения. Общие темы, интересы и т.д.
У Вас обязательно должно быть время для Вас двоих, как пары. Не как родителей, а как мужа и жены. Подключайте бабушек, если это возможно и удобно. Или используйте время, пока ребёнок спит.
* Если можете себе позволить, то Вам психолог или психотерапевт не помешал бы. В первую очередь Вам, не мужу.
* Не пытайтесь его менять, меняйте себя. Он подтянется, вот увидите.
Развод Вам не советую!!! Вы в следующих отношениях придёте к тому же результату. Проблема не в муже, а в Вас!!!
Не обижайтесь, но это очевидно!
Я сама смогла отпустить обиды на мужа, у которых были намного более серьёзные причины, чем у Вас. Вылезла из минусовых отношений в плюсы. Это тяжёлая работа. Она ещё продолжается. Но стоило того! Желаю и Вам того же!
А он что имбицил? Не может сам догадаться что партнера равнодушие обидит?
Не простили за что? За то, что вас не выгнали, вы накормлены, малыш накормлен, одет, обут, он как мог уставший после работы помогал вам и по выходным тоже. За ЭТО не простили целый годик? Да вы зажра....святая женщина.
За равнодушие, за пьянство, за отсутствие помощи в тяжелый период. Неужели не понятно?
Автор, ничего страшного у Вас в семье не произошло. Муж Вас не избивал, он Вам не изменял - это такие вещи, которые простить сложно и в большинстве случаев и не нужно. А у Вас были всего лишь незначительные происшествия. Это преодолимо.
Вы молчали о том, что Вас не устраивало, как он мог догадаться, что что-то не так?! Он что, телепат?! Это Ваше неверное поведение, надо на себя обижаться.
Охладели отношения - это оттого, что Вы их забросили, не занимались ими, ну и плюс обиды наложились.
Что могу посоветовать:
* Проводите время вместе. Не надо даже много времени, но качественно, не рядом, а вместе. Куда-то выбирайтесь вдвоём. Без ребёнка(!!!). Можно няню нанять на пару вечеров в неделю, это недорого.
* Ищите общие занятия, хоть в настолки, хоть в карты играйте, хоть паззлы собирайте, не важно, лишь бы обоих устраивало и объединяло.
* Ищите точки соприкосновения. Общие темы, интересы и т.д.
У Вас обязательно должно быть время для Вас двоих, как пары. Не как родителей, а как мужа и жены. Подключайте бабушек, если это возможно и удобно. Или используйте время, пока ребёнок спит.
* Если можете себе позволить, то Вам психолог или психотерапевт не помешал бы. В первую очередь Вам, не мужу.
* Не пытайтесь его менять, меняйте себя. Он подтянется, вот увидите.
Развод Вам не советую!!! Вы в следующих отношениях придёте к тому же результату. Проблема не в муже, а в Вас!!!
Не обижайтесь, но это очевидно!
Я сама смогла отпустить обиды на мужа, у которых были намного более серьёзные причины, чем у Вас. Вылезла из минусовых отношений в плюсы. Это тяжёлая работа. Она ещё продолжается. Но стоило того! Желаю и Вам того же!
Как вы правы на все 100 % , отношения между людьми это работа , каждый день, просто так, по волшебству отношения не построишь ...Вы очень хороший человек, дай вам Бог здоровья и женского счастья !!!
Автор а как секс у вас с ним? 😄
-
Павел РощинСексолог, гипнолог303 ответа -
Козуб ПетрПсихолог1 052
-
Васильева НатальяПсихолог84 ответа
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...17 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....459 ответов
-
Яковлева МаринаПсихолог РПП9 ответов
-
Виталий ИорговРегрессолог, гипнотерапевт95 ответов
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог173 ответа
-
Анна ЛунёваПсихолог, специалист по...11 ответов
-
Осипова Еся АндреевнаПсихолог53 ответа
Семья?Вы его семью разбили.Вы терпила.Он параноик.Ему пока некуда идти,дело времени.
Понравилось выраж.Расказал все о семье.........
Раньше интимная жизнь была ах))) мы каждый в какой-то момент ушли в себя. Я не могу сказать,что я прям молчала. Я говорила,он меня не слышал. Возможно Я не правильно доносила. Я человек, который хочет побыть иногда сам. А во время карантина мы целый год были рядом. Его стало очень много.
Раньше интимная жизнь была ах))) мы каждый в какой-то момент ушли в себя. Я не могу сказать,что я прям молчала. Я говорила,он меня не слышал. Возможно Я не правильно доносила. Я человек, который хочет побыть иногда сам. А во время карантина мы целый год были рядом. Его стало очень много.
Вы автор? 😄
Сейчас он уже очень устал и я. Где-то хочется что бы это поскорее закончилось. Шанс я ему дала. Сказала, что бы больше никаких разговор про отношения.делаю что могу. Разговоры ни к чему не привели. У меня к нему претензий нет. Он все делает правильно.
Просто все не правильно как-то у нас. Влюблённость прошла,а любовь нет. Родители говорят,что стерпится слюбится. Я даже не представляю как. Просто пропасть какая-то между нами.
Автор, ну скачайте книгу Радикальное прощение. Такое простить сложно, ребенок это не игрушка, а вы не рабыня,а живой человек с естественными потребностями. Я вас понимаю. Попробуйте простить ради себя. Вставайте на ноги, чтобы вам было легче финансово.
У него есть такая черта, он требует всё и сразу. И давит. Я это не люблю. Может ещё из-за этого такая напряжённость
А так всегда бывает , когда выходишь замуж за чьего то мужа. Вы забеременели, когда ваш муж был ещё женат на другой женщине. Я скажу известной фразой . " Наказания без вины не бывает.Ему надо было со своими женщинами вовремя разобраться и пистолеты не разбрасывать ,где попало. "
Автор, ничего страшного у Вас в семье не произошло. Муж Вас не избивал, он Вам не изменял - это такие вещи, которые простить сложно и в большинстве случаев и не нужно. А у Вас были всего лишь незначительные происшествия. Это преодолимо.
Вы молчали о том, что Вас не устраивало, как он мог догадаться, что что-то не так?! Он что, телепат?! Это Ваше неверное поведение, надо на себя обижаться.
Охладели отношения - это оттого, что Вы их забросили, не занимались ими, ну и плюс обиды наложились.
Что могу посоветовать:
* Проводите время вместе. Не надо даже много времени, но качественно, не рядом, а вместе. Куда-то выбирайтесь вдвоём. Без ребёнка(!!!). Можно няню нанять на пару вечеров в неделю, это недорого.
* Ищите общие занятия, хоть в настолки, хоть в карты играйте, хоть паззлы собирайте, не важно, лишь бы обоих устраивало и объединяло.
* Ищите точки соприкосновения. Общие темы, интересы и т.д.
У Вас обязательно должно быть время для Вас двоих, как пары. Не как родителей, а как мужа и жены. Подключайте бабушек, если это возможно и удобно. Или используйте время, пока ребёнок спит.
* Если можете себе позволить, то Вам психолог или психотерапевт не помешал бы. В первую очередь Вам, не мужу.
* Не пытайтесь его менять, меняйте себя. Он подтянется, вот увидите.
Развод Вам не советую!!! Вы в следующих отношениях придёте к тому же результату. Проблема не в муже, а в Вас!!!
Не обижайтесь, но это очевидно!
Я сама смогла отпустить обиды на мужа, у которых были намного более серьёзные причины, чем у Вас. Вылезла из минусовых отношений в плюсы. Это тяжёлая работа. Она ещё продолжается. Но стоило того! Желаю и Вам того же!
Вы всё правильно сказали. Кроме одного нюанса. Маленький такой нюансик. Мужчина разбил первую свою семью, сейчас разбивает вторую семью. Мужчина очень токсичный. С ним ни в коем случае нельзя иметь никаких серьезных отношений.
Девочка из хорошей семьи, избалована, не может быть одна( муж в соседней комнате), нужна нянька, видимо не нюхала пороха и в семье с девочкой носились как с писаной торбой. Мальчик такой же, с одной не смог, нашёл другую такую же, тоже не смог. Видимо также думал, что с ним рядом должна быть мамочка и как только он описался, меняла ему штанишки.
Так не бывает в жизни. Жизнь - это труд, семья- это труд.
Девочка должна была сказать- прорвёмся, терпи, я помогу. Мальчик также должен был сделать, сказать не переживай, справимся.
Ну, что ждёт таких?
Ещё раз разведутся. Мальчик от горя запьёт, а девочка брошенка пополнит ряды девочек с ребёнком, которые ждут принца на коне.
Автор, ничего страшного у Вас в семье не произошло. Муж Вас не избивал, он Вам не изменял - это такие вещи, которые простить сложно и в большинстве случаев и не нужно. А у Вас были всего лишь незначительные происшествия. Это преодолимо.
Вы молчали о том, что Вас не устраивало, как он мог догадаться, что что-то не так?! Он что, телепат?! Это Ваше неверное поведение, надо на себя обижаться.
Охладели отношения - это оттого, что Вы их забросили, не занимались ими, ну и плюс обиды наложились.
Что могу посоветовать:
* Проводите время вместе. Не надо даже много времени, но качественно, не рядом, а вместе. Куда-то выбирайтесь вдвоём. Без ребёнка(!!!). Можно няню нанять на пару вечеров в неделю, это недорого.
* Ищите общие занятия, хоть в настолки, хоть в карты играйте, хоть паззлы собирайте, не важно, лишь бы обоих устраивало и объединяло.
* Ищите точки соприкосновения. Общие темы, интересы и т.д.
У Вас обязательно должно быть время для Вас двоих, как пары. Не как родителей, а как мужа и жены. Подключайте бабушек, если это возможно и удобно. Или используйте время, пока ребёнок спит.
* Если можете себе позволить, то Вам психолог или психотерапевт не помешал бы. В первую очередь Вам, не мужу.
* Не пытайтесь его менять, меняйте себя. Он подтянется, вот увидите.
Развод Вам не советую!!! Вы в следующих отношениях придёте к тому же результату. Проблема не в муже, а в Вас!!!
Не обижайтесь, но это очевидно!
Я сама смогла отпустить обиды на мужа, у которых были намного более серьёзные причины, чем у Вас. Вылезла из минусовых отношений в плюсы. Это тяжёлая работа. Она ещё продолжается. Но стоило того! Желаю и Вам того же!
Бухать и забивать хрен на беременную... что же тут не так¿ не избивал же
Автор, ничего страшного у Вас в семье не произошло. Муж Вас не избивал, он Вам не изменял - это такие вещи, которые простить сложно и в большинстве случаев и не нужно. А у Вас были всего лишь незначительные происшествия. Это преодолимо.
Вы молчали о том, что Вас не устраивало, как он мог догадаться, что что-то не так?! Он что, телепат?! Это Ваше неверное поведение, надо на себя обижаться.
Охладели отношения - это оттого, что Вы их забросили, не занимались ими, ну и плюс обиды наложились.
Что могу посоветовать:
* Проводите время вместе. Не надо даже много времени, но качественно, не рядом, а вместе. Куда-то выбирайтесь вдвоём. Без ребёнка(!!!). Можно няню нанять на пару вечеров в неделю, это недорого.
* Ищите общие занятия, хоть в настолки, хоть в карты играйте, хоть паззлы собирайте, не важно, лишь бы обоих устраивало и объединяло.
* Ищите точки соприкосновения. Общие темы, интересы и т.д.
У Вас обязательно должно быть время для Вас двоих, как пары. Не как родителей, а как мужа и жены. Подключайте бабушек, если это возможно и удобно. Или используйте время, пока ребёнок спит.
* Если можете себе позволить, то Вам психолог или психотерапевт не помешал бы. В первую очередь Вам, не мужу.
* Не пытайтесь его менять, меняйте себя. Он подтянется, вот увидите.
Развод Вам не советую!!! Вы в следующих отношениях придёте к тому же результату. Проблема не в муже, а в Вас!!!
Не обижайтесь, но это очевидно!
Я сама смогла отпустить обиды на мужа, у которых были намного более серьёзные причины, чем у Вас. Вылезла из минусовых отношений в плюсы. Это тяжёлая работа. Она ещё продолжается. Но стоило того! Желаю и Вам того же!
Проблема как раз таки именно в муже. Вы хотите его личную вину переложить на плечи автора. И что бы у автора сложился ,кроме всех тех комплексов, которые уже есть, ещё и комплекс вины. Проблема не в суде а в вас. Это интересно в чем выражается? В том что она до сих пор его не выгнала? Вот это, скорее всего. Вы написали много хороших толковых слов и предложений. Но это, как бы сказать, вы привезли много ,очень много хороших патронов под калибр 5,45, а здесь нужен калибр 7,62. Вот примерно так. Вы не поняли сути. Мужчина переписывался с автором год. Узнавал можно ли замкнуться к автору. Пробивал почву. Потом, ещё не будучи разведённым, засунулся к автору , причем сделал автора беременной. То есть повел себя, как двоеженец.Еще не разведясь с первой женой,начал отношения с другой женщиной. То есть совершил акт супружеской измены. И вот после этого, вы пишите, что проблема не в муже. Пытаетесь перевернуть всё с ног на голову. Пытаетесь доказать, что ничего страшного не произошло. А оно произошло. 1. Человек разрушил свою первую семью. 2. Человек разрушает методично, постепенно, свою вторую семью. Вывод. Человек токсичный. Ему нельзя жениться. Он обязательно разрушит и третью семью. Автору нужно срочно развестись, подать на алименты, на раздел имущества и всем в городе сообщить ,что этот мужчина- разрушитель семьи. Что бы все женщины в городе знали, что это токсичный чел. И с ним связываться очень опасно.
Ваша обида-это ваша гордыня.Поработайте с этим.Вообще у вас так много хорошего,что не хочется распада такой семьи.Вы же сами пишете что просто период был такой.У вас не бывало такого состояния?Когда настолько мерзопакостно на душе,что ты ничего не можешь дать другому?Даже самому любимому...Мне тоже пришлось простить.Не сразу получается.Если православная,то молитвы к Богородице, святым Петру и Февронии,о супружеском согласии есть молитва.Иногда человек не может сделать от себя.У Всевышнего есть всё:и прощение,и милость,и любовь.Благослови вас Господь 🙏
Первая его жена уже работала с ним. Сами видите теперь , в каком месте его первая жена. Там же будет и вторая , (Автор) ,и третья . От этого чела надо уходить. Толку уже не будет. Это уже не семья. Мужик уже вторую семью уничтожает. Это уже рецидив. Мужик- реальный рецидивист. По уничтожению семей.
Девочка из хорошей семьи, избалована, не может быть одна( муж в соседней комнате), нужна нянька, видимо не нюхала пороха и в семье с девочкой носились как с писаной торбой. Мальчик такой же, с одной не смог, нашёл другую такую же, тоже не смог. Видимо также думал, что с ним рядом должна быть мамочка и как только он описался, меняла ему штанишки.
Так не бывает в жизни. Жизнь - это труд, семья- это труд.
Девочка должна была сказать- прорвёмся, терпи, я помогу. Мальчик также должен был сделать, сказать не переживай, справимся.
Ну, что ждёт таких?
Ещё раз разведутся. Мальчик от горя запьёт, а девочка брошенка пополнит ряды девочек с ребёнком, которые ждут принца на коне.
Поженились два детсадовских ребенка, но с большими пысями. То есть пыси выросли, а мозги- нет.
Семья это не всегда любовь. Или только в начале отношений. И это называетсявлбьоенномит. Любовь приходит позже в виде сопереживания, заботы, уважения, взаимопонимания. Если это не приходит то семья не сложилась. Модно и влюбляться постоянно, но это не значит, что надо рушить семью. Иначе это уже будет череда никому не нужных и отнесенных браков. Цените то, что есть. На одной любви семью не построить.
Ну если не разводиться, то ломай себя, посмотри другие варианты, уедь к маме поживи.. Посмотришь что в одну харю совсем тяжко. Подрастёт и все встанет на свои места, а на обижигых воду возят))))
Ну вы молчали. А муж считал, что все нормально. Что он только мешаться будет. Надо не молчать, а говорить, что не устраивает. Ваш муж - не экстрасенс. Не умеете договариваться - нечего потом обижаться, что ваше молчание не так поняли.
Для Вас семья это что вообще? Разберитесь с этим понятием, а то напридумывали в голове бреда ванильного. Семья это опора, остальное нарабатывать надо. Видимо слишком сытно живете и не желаете решать разногласия. Только о себе и думаете. Так задумайтесь, что он Ваши закидоны тоже терпит, идепльная Вы наша Про то, что влезли в его первую сеиью вообще молчу.
Равнодушие под вопросом Вы не просили а он сам не лез У меня тоже с первым ребёнком муж не помогал не созрел Зато второго воспитывали уже вдвоём А вы сидите у него на шее ещё и обижаетесь Бог велел прощать
Автор, ничего страшного у Вас в семье не произошло. Муж Вас не избивал, он Вам не изменял - это такие вещи, которые простить сложно и в большинстве случаев и не нужно. А у Вас были всего лишь незначительные происшествия. Это преодолимо.
Вы молчали о том, что Вас не устраивало, как он мог догадаться, что что-то не так?! Он что, телепат?! Это Ваше неверное поведение, надо на себя обижаться.
Охладели отношения - это оттого, что Вы их забросили, не занимались ими, ну и плюс обиды наложились.
Что могу посоветовать:
* Проводите время вместе. Не надо даже много времени, но качественно, не рядом, а вместе. Куда-то выбирайтесь вдвоём. Без ребёнка(!!!). Можно няню нанять на пару вечеров в неделю, это недорого.
* Ищите общие занятия, хоть в настолки, хоть в карты играйте, хоть паззлы собирайте, не важно, лишь бы обоих устраивало и объединяло.
* Ищите точки соприкосновения. Общие темы, интересы и т.д.
У Вас обязательно должно быть время для Вас двоих, как пары. Не как родителей, а как мужа и жены. Подключайте бабушек, если это возможно и удобно. Или используйте время, пока ребёнок спит.
* Если можете себе позволить, то Вам психолог или психотерапевт не помешал бы. В первую очередь Вам, не мужу.
* Не пытайтесь его менять, меняйте себя. Он подтянется, вот увидите.
Развод Вам не советую!!! Вы в следующих отношениях придёте к тому же результату. Проблема не в муже, а в Вас!!!
Не обижайтесь, но это очевидно!
Я сама смогла отпустить обиды на мужа, у которых были намного более серьёзные причины, чем у Вас. Вылезла из минусовых отношений в плюсы. Это тяжёлая работа. Она ещё продолжается. Но стоило того! Желаю и Вам того же!
Присоединяюсь к написанному. Добавлю немного от себя,: плохо, что вы держали эмоции в себе, скорее всего это была обида. Вам надо ее прожить и отпустить. Самостоятельно вы явно не сможете это делать. Обратитесь к психологу, а лучше эмотологу. Почитайте психологию отношений, послушайте вебинары. Все в свободном доступе в интернете. И помните, что мужчины и женщины- это 2 разные планеты, любые обстоятельства мы переживаем по-разному. Развод это не вариант, вам нужно расти и развиваться в этой области. А то все печально как-то, судя по вашему рассказу. Проблема в вас!
Тебе мозги лечить надо, клуша.
Раньше интимная жизнь была ах))) мы каждый в какой-то момент ушли в себя. Я не могу сказать,что я прям молчала. Я говорила,он меня не слышал. Возможно Я не правильно доносила. Я человек, который хочет побыть иногда сам. А во время карантина мы целый год были рядом. Его стало очень много.
Он вас не слышал, потом опомнился. Но время уже не вернешь. Я была в похожей ситуации. Равнодушие мужчины терпела, а потом сама стала равнодушна и его это бесило, он хотел любви. А мне противен стал просто, сначала надо было любить.
А так всегда бывает , когда выходишь замуж за чьего то мужа. Вы забеременели, когда ваш муж был ещё женат на другой женщине. Я скажу известной фразой . " Наказания без вины не бывает.Ему надо было со своими женщинами вовремя разобраться и пистолеты не разбрасывать ,где попало. "
Вцелом да. Предал одну жену, предаст и эту по такому же сценарию. Такие только после 3го развода понимают что не способны на отношения.
У меня есть проблема, что я вообще ничего не прощаю. У меня накипело. Вообще все мрачным кажется, работы нет, с мужем проблемы. На родителей тоже злюсь. У подружек всё хорошо, а у меня сыро в душе. Как встречусь с ними, так сразу больно становится. Муж мне говорит, что все наладится. А я не верю... постоянные перепады настроения, со здоровьем проблемы. Волосы лезут. Возможно гормоны...