На разрыв. Развод? Или с жиру бесишься?

Вот как вы? Вам грубят и вас наставляют а вы хихикаете?? А почему? Вы зависимы от грубияна?

Да. И здесь не сохранять надо а просто на место поставить. И все. Чтоб придирки сам себе предъявлял, а жену боялся как огня. Или чтобы САМ ушёл от «плохой жены» . Никаких уходов в никуда. Но себя защищать надо и жестко надо. Как на войне. Ведь любви все равно уже нет. Так какая разница что там понравится или не понравится доморощенному « арбузеру» ? Но! У автора должны быть деньги. И , как минимум, совместное жильё. Но можно и без этого. Четверо против одного - это сила))

Слушайте, автор, Вам, для начала, надо разобраться в проблемАХ, а не валить всё в кучу. Тут вообще несколько разных проблем, и решить их одним махом вряд ли получится!
1. Дети и бытовые обязанности. Вы уверены, что именно Вы правы? Что именно Ваше понимание объёма и качества выполнения ими бытовых обязанностей, правильно?! А может, прав Ваш муж, всё же?! В любом случае, это вопрос обсуждения с мужем и, возможно, с детьми, а не только личного Вашего мнения о происходящем! Обсуждения до конца, до принятия удовлетворяющего всех выхода.
2. Муж и бытовые обязанности. А вот это - совершенно другой вопрос, и не менее проблемный, судя по тому, что Вы написали. Может, муж и не делает необходимого именно "в пику" вашему "потворствованию" детям?! Или из каких-то иных резонов - надо обсуждать!!!
3. Помощь и забота в болезни. И вот тут следует крепко подумать, стоит ли с таким человеком жить. Разобрать по косточкам ситуацию, слова и поступки ВСЕХ, и Вас в том числе. Непредвзято, отстранённо, не оправдывая себя, как, вижу, Вы любите делать. И подумать отдельно от других проблем!!!

В любом случае, это вопрос обсуждения. В семье, не на форуме!

Я как раз им и болела... Когда поняла многое... Я писала в своём посте. Да, страшная болезнь. Я согласна с вами.

Старшего никто не выгонял. Он с детства хотел носить военную форму. Решение было не лёгким. Но училище в городе. Он каждый выходной, каникулы, праздники, был дома. Не жалеет о своём выборе и сейчас. Планирует идти дальше по этой сфере.
А дети всё знают. Денег они не просят. Даю их дозированно и по запросу)). Квартира своя. Треха. Не бедствуем. Слава богу.

Господи... Как вы решились в таком возрасте на второй брак??? Зачем оно вам?))) Простите, конечно. Я в 40 не пойду, даже за самого супермена))). Спаси бог. Достаточно уже... В старости можно только своего терпеть, с которым молодость прожили. А к старику привыкать?!?... Не дай бог)))

Я согласна с вами. И не оспариваю свою исключительную правоту. Но, послушайте, постоянно быть в роли дрессированной собаки тоже как то не айс. Место там, место тут. И это и при детях, и при родителях (не часто, но бывает). Я как то сдулась. Не ранее, чем полгода назад у нас был очередной такой период. Я вроде поговорила с ним. И объяснила. И он как бы даже понял меня. Просил прощения... Но... Сейчас, как будто и не было этого. Я понимаю, что ему это не нужно. Он принял это, как мою очередную обижайку.
Говорить в семье у нас не получается. Я так думаю, что он не осознает серьёзно все. Думает, 3е детей, куда ты с подводной лодки?!... А я больше не могу.
Да, кто-то спрашивал. Жилье у нас совместно приобретено. Финансово я не завишу от него.

Говорить надо не один раз, а столько, сколько необходимо для решения всех возникающих разногласий. Да, представьте, так бывает - один понимает с первого раза, а другому надо долбить раз по двадцать, чтобы дошло! Или говорить другими словами... Вам виднее, на что упирать - кто-то рациональные доводы воспринимает, а кому-то достаточно сказать, что Вам не приятно... Поймите: не только Вы - взрослый человек со сложившимся укладом и взглядами, которые не хочется менять, но и Ваш муж тоже! И Ваши взгляды на одно и тоже могут не совпадать - это НОРМАЛЬНО! Ненормально, когда люди не могут это обсудить и прийти к более-менее устраивающему всех компромиссу!!! А вообще, если Вы здесь за советом... обратитесь к мужу с просьбой съехать от вас на недельку. Объясните, что это совершенно без обид, что это не какое-то там изгнание, что будете ждать его в следующую субботу... что просто все устали так жить и надо немножко поставить эту жизнь на паузу - на недельку. Хороший вариант - разделить детей: старший с Вами, младшие с ним... Пусть свозит их к своим родителям, например... пусть эту неделю воспитывает их как считает правильным... Это, правда, не отменяет того, что Вам надо сесть и поговорить обо всех описанных Вами проблемах. И не надо фантазировать оправданиями, типа "а что подумают родители...", "не хочу волновать стариков..." - чушь всё это!!! Да и не та ситуация. И уж точно не стоит из-за гипотетических чьих-то там "волнений" гробить себя.

Была бы ты хорошая мама, у тебя старший сын рос бы в полной семье с родными папой и мамой, а не в военном училище (с глаз долой?), потому что отсвечивает чужому мужику, от которого ты плодиться кинулась, чтобы не работать

Разводись. Через несколько месяцев поймёшь что михххххт чтука калорийная..

Потому что чужие дети никому не нужны!!! Когда каждая рспеха уяснит это правило, будет меньше несчастных детей!

Чему у такого отца учиться? Гавкать на жену? Ну так и они будут такими же мужьями, извините, говнюками

Не глючит. Старший неродной, вот он и бесится, все замечает, срывается на нем. Я себе в молодости дала установку, что если с мужем не сложится, то пока дети будут со мной - никаких отчимов в доме не будет. Сексом позаниматься - не обязательно мужика тащить. Я на себе испытала все прелести жизни с отчимом, потому что матери главное - мужик в доме, а то вдруХ люди подумают, что она спросом не пользается, значит какая-то не такая, с изъяном... а мне по хэру, что там "люди" подумают...

Да, это было бы хорошо... Но не съедет он. Проходили. Просила его уже, дать мне подумать, оставить на неделю хотя бы. Он сказал, что не хочет вмешивать родителей (. Предложил уехать мне))) Мол, тебе надо побыть одной, вот и езжай к родителям... А мне чтобы с мелким хотя бы уехать, надо полквартиры забирать с собой)... Тупик.
А как говорить, чтобы уже дошло, я не знаю. И то, как он вёл себя во время моей болезни. Он не считает что вёл себя неправильно. Он не видит своей вины. Совсем.
А сейчас вообще не пытается не поговорить, не извиниться. Делает вид, что ничего не происходит

О, опять оправдания себя! Так Вы здесь не за советом, а просто за поддержкой? Мол, поддержите меня, какая я несчастная, а муж - козёл?! Вы же ничего не хотите делать для разрешения ситуации - ничего!!! Говорите ещё и ещё с мужем! Объясните, что ему уехать проще, чем собираться Вам. Что Вы дошли "до ручки"... что для сохранения лада в семье надо ему напрячь свою ***, а не оправдывать своё нежелание разрешать проблему своими родителями!!! Пусть предложит иной вариант, потому, что Вам это не подходит, так как собираться и перевозить детей на неделю - это проблемно! Устройте скандал, в конце концов - может, ему только так доходит!!! Может, он считает, что Вы молчите или еле вякаете что-то там раз в год - значит, всё устраивает!!! Да уедьте одна, оставив детей на него на недельку, к своим родителям или подруге!!! Это только сходу, без обдумывания варианты напрашиваются... а если сесть и подумать?!!

Скажите автор, ну разведетесь Вы, но квартира то общая,и сами Вы сказали,что он никуда не уедет. Так что тогда изменится? Вы думаете,что разведясь он автоматом перестанет гнобить детей и Вас?

Правы вы... Моя манера быть воспитанной и нескандальной играет плохую роль. Поэтому об меня и вытирают ноги. Родители часто ссорились, когда я была маленькой. Скандалы были при моем присутствии. Постоянно. Я зареклась в детстве, что не буду никогда ссорится с мужем при детях или при ком либо.
Сейчас я уже готова нарушить свой зарок.((

А в чем не прав ваш муж? В том что действительно дети не могут сходить в аптеку? Ну так все правильно, растут "инвалидами". Мальчиков и нужно воспитывать так, чтобы в будущем они стали мужчинами, а не держались за мамину юбку. Никто не запрещает вам их любить, но приучать к какому то труду с детства нужно, вы же не будете до пенсии их оберегать? Ну а сходить в аптеку если нужно это вообще мелочь, это помощь и забота о маме которая болеет и помощь отцу который был весь день на работе и тоже хочет после работы отдохнуть.

Во избежание скандалов с мужем нужно договариваться о воспитании детей. Что то прививает детям он, что то вы. А с вашей стороны только придирки что он слишком строг с детьми, найдите компромис. Для этого нужно нормально поговорить и не скандалить. С его стороны же тоже может казаться что вы излишне сюсюкаетесь с мальчишками и нужно быть более строже. Отсюда и недопонимание.

Вы делаете все правильно ! детей надо просто любить ! Посылайте его подальше . ! Он просто ВАМПИР энергетический ! Потом еще найдет 29 причин , что бы выедать мозг чайной ложкой ! Дальше будет только хуже . Люди не меняются , с годами становятся ТЯЖЕЛЕЕ .

Понимаете... Я тоже не могу понять, к чему излишняя строгость. Он постоянно недоволен ими. Или мной. Постоянно. Не может как то пошутить, посмеяться, именно с ними. С детьми он всегда строгий. По взрослому всё. Нежность только до лет 5,максимум. Далее, всё строго. Я так не хочу. Я люблю подурачиться с детьми. Люблю их пообнимать, поговорить. Да, иногда ругаю. Но быстро отхожу. Он если обижается на них, то жёстко игнорит. Это НЕНОРМАЛЬНО! Если обижает их, то не извиняется. Просто делает вид, что всё прошло. Но дети, это такие же люди. И перед ними нужно извиняться, если не прав. У меня такая позиция. Мы разные в воспитании. И вообще во взглядах на жизнь. Увы(

Добрый день. Я замужем 29 лет и, навернре, могу латт неболтшой совет. Вот смотрите: вы с ковилом, а муж ругает. Вы, голову даю на отсечение, моменталтно вскакиваете и несмотпя на недомогание (сама броела, знаю) со стиснутыми зубами идете исполнять мужнину волю. И это естественно , вас бесит. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Вы говорите, что у вас идеалтные дети. А я с вами не соглашусь. Илеалтные дети сами спросят у мамы, которая милтно болтна, не нужно ли сходить за лекарством . Илеалтеые лети слелают все, чтобы маме было легче, а не будут молча наблюлать, как мама щагибается над мытьем посуды. Ваш муж очень правильно расставляет приоритеты. Для примера походей ситуации прмведу случай из моей дачной жизни. У меня двое соседей :напротив денщиеа Ира, пядрм со мной - ее свекровь. У Иры двое очень взрослых парней от первого брака (16 и 22 года), они живут отдеьно, ,с отцом, но не забывают приезжать к маме за гостинцами в виде, например, картошки с огорода. Но когда призодит пора эту картошку копать, Ира постоянно жалуется мне на свекровь, что та ни разу ей не помогла. Свекровь ужасная, мол, и ее ненавидит. А когда разговариваешь со свекровью, то выясняется, что эта взросоая и мудрая женщина не собирается щаменять собой двоих взррслых мужских лбов. Ей почти 70 лет, и ей вполне хватает своей картошки, чтобы помогать еще и Ире. А у Иры есть взрослые сыновья, которых она любит и жалеет . И поэтрму умирает на этрм огороде сама. А у сыновей нет даже мысли приехать и помочь.
Аналогии улавливаете? Когда ваши сыновья поймут, что маму нудно любить не словами, а поступками, ваш муж будет не уставать вам на это указывать. Пожалейте мужа, обьясните это своим сыновьям сами.

Да. Насчёт помощи детей вы абсолютно правы. Я, кстати, не писала, что дети мои идеальны). Как большинство наверное. Но не бесчуственные бездельники. И не инвалиды (не люблю это слово)...
Мужа жалеть не буду) Простите. Я не могу его оправдать. Он мог бы без моего участия обойтись тогда. Но зачем при детях наезжать на их больную мать?! Можно было и без меня, с ними решить его недовольство. Или нет?! Зачем эта публичная порка???

Света Вам и тепла. Вы- молодец

Что за претензии, в смысле "я детей не так воспитываю"? А ты папа где? - у детей двое родителей,
воспитывай правильно! От мамы должна исходить любовь и забота. Всё остальное - от папы. Пожалуйста, папа, воспитывай СВОИХ детей, обучай чему считаешь нужным, давай задания, контролируй. Начинай участвовать,
а не высказывать претензии! Все претензии о неправильном воспитании пусть папа адресует к себе, его от детей никто не ограничивает. Мама - это любовь, забота, поддержка, ВСЁ на этом.

Не хочет участвовать, хочет чтоб всё за него сделали - тогда возникает вопрос, а папа точно заинтересован в семье? выглядит, что это для него просто обуза. Лучше делать как себе лучше. Чтоб душа и нервы в спокойствии были.

Уважаемый автор, у вас последствия ковида, вы не долечились. Это не депрессия. Попейте 2 месяца кроверазжижающее (эликвиз), йод, витамин д3, омега 3. Также нужно, чтобы послушал терапевт, возможно, вам ещё противофиброзные препараты нужно будет попить.
А уже после этого идите к психологу. Но думаю, после лечения вам все покажется в ином свете и не так критично, как вы это видите сейчас.

не очень понимаю -муж вас попрекает в недолжном воспитании мальчиков.?? а САМ ОН почему не принимает участие в воспитании ??? вот пусть и воспитывает как должно. На то он и отец, в этом его роль - воспитывать сыновей. Сыновей воспитывает отец, а не мать. Мать заботится, а воспитывает их - отец. Мать по определению не может дать мужского воспитания, потому что она не мужчина. И очень тупо ее в этом упрекать.

А ещё, муж ведь вам предлагал самой съехать из квартиры на недельку? Так воспользуйтесь, съездите к родителям, отстранитесь, посмотрите на всё со стороны. Только без детей! Его детей оставить с папой.
Возможно это? (может вы и писали про возраст, я не все прочитала. Сколько младшему лет, школьник или в садик ходит? Ну и чтобы для них шоком не было с папой остаться. Может поговорить с ними заранее.) Если чисто теоретически может папа совместить заботу о детях и свою работу? - значит пусть осуществляет.

А вы вышли вечером в воскресенье "в магазин" и к родителям уехали, его оповестили СМСкой, чтоб нервы сберечь. С благовидным предлогом - долечиться (дорогой, ты же сам предлагал так сделать, чтоб не вовлекать своих родителей), на недельку.
Только его заранее предупреждать нельзя! Вышла с дамской сумочкой и пошла. Вещи какие-то можно заранее у соседки или ещё где приготовить.

Далее наблюдайте с холодной головой, как со стороны без эмоций, без оправданий перед ним своего поведения (знаю это сложно), наблюдайте и слушайте его реакцию, что из него польется... Наглядно увидите его отношение и к вам, и к детям, и будете понимать что вам это не показалось и вы себе не придумали. Сможете взвешенно принять решение.

С момента выхода фиксируйте все звонки на диктофон, и переписку на фото!!! Пригодится!!!, чтобы переслушать и проанализировать его слова, как минимум. Возможно и в суд пригодится.

Ваш муж для всех старается казаться хорошим за ваш счет в основном: и родителей не впутывает, и детей ни к чему не приучает. Он наверняка и на работе и с вашими друзьями для всех "одуванчиком" выглядит. А на самом деле тиран-абьюзер.

"...не желает нравиться своему любимому мужу?" Ясно, что не желает - думает, - " Да куда он денется?" А рожу, алименты будет платить, на ребёнка, да и на моё содержание 3 года. И жильё, если есть, отжать не проблема.

"просто устала доказывать, что я хорошая мама." Так и перестань! Живи в радости. Все проблемы у тебя между ушами. Накрутишь себя и носишся с этим. Займись делом и всё пройдёт. Например, траншею копай. От сюда и до обеда. Ручаюсь, что после этого, тебе твои сегодняшние проблемы, покажутся такими ничтожными. Что дальне и писать не хочется.

Может он ждёт, когда вы уедете, чтобы самому отдохнуть?

Было бы странно, если у таких разных людей получилась счастливая семья. Разводитесь.
Сколько вы зарабатываете и сколько расчитываете получить после развода?
После развода планируете проживать совместно? Если муж приведёт другую женщину в общую квартиру?

Вы при них просите помощь, он при них вам отказывает. Всё справедливо. У вас дети как свидетели и вы их испольщуете в решении конфликтов

У меня есть пример семьи, где родители развелись, двое детей муж ушёл, оставив 3х комнатную квартиру, не знаю, осталась ли в квартире его часть, наверняка да.
Он нашёл другую, очень молодую женщину, нашёл хорошую работу, у них родился ребёнок. А бывшая его никого не нашла, живёт с одним ребенком, который уже взрослый мужик.
Мужику после развода явно лучше стало, а жене вряд ли. У неё малооплачиваемая работа, тянет на себе быт, сын деньгами не помогает или помогает, но не так, как муж, он просто не может. Ну и жену может в дом привести, начнёт размножаться, начнутся скандалы свекрови с невесткой

Дети должны научиться работать по дому это и для них хорошо в будущем и без. Приказов а с похвалой

а ты хамло

Я теперь понимаю, статья написана чтобы комментарии собрать. Липовая.

Автор очень вас понимаю мне 45 лет с мужем живем давно.. но вот только недавно тоже начал воспитывать не так ведёшь… не так что- то делаешь.. не гуляет… выпивает по выходным… насчёт бьет- даже говорить не хочу… это уж вообще.. но тоже хочу уйти… у них крыша что ли едет…. Меня тоже воспитывать не надо… я ему так и говорю ищи себе другую и ее воспитывай!!! Я просто вижу пример мужчин которые гораздо лучше морят на ногах многое имеют но свою семью и свою жену просто берегут и главная их цель не построить жену а помочь ей в воспитании а главная цель достойное зарабатывание денег!!! Там дети все в любви!!! Там дена во внимании!!! А такие как наши я таких не уважаю и не ценю… я хочу уйти и уйду… мне это не надо… вам решать… бояться что- то сделать и сказать ещё и упреки слушать это *** просто!!!!