На разрыв. Развод? Или с жиру бесишься?

ну, щас набегут здешние клуши......

Если не разводка, то к семейному психологу.
А так у тебя неправильные фантазии.
Ты фантазируешь, что развод это так, что всё будет как раньше, только будешь воспитывать детей а любви.
В реальности все изменится и любви уже не будет совсем.

Я обычно топлю за сохранение семьи даже в таких порицаемых социумом случаях как измена.. Но вот постоянные придирки меня так выбешивают, что я готова развестись прям сейчас!
Одно время муж ко мне постоянно придирался и так достал, что я ушла. Сняла квартиру на пару дней, а потом переехала к свекрови на время. Муж извинился, попросил назад и когда понял кааааак меня бесят вещи типо "Почему кружка здесь стоит" "Почему шкафчик не закрыла" перестал это делать. Но я ушла не ради манипуляции, а просто уже искренне хотелось не видеть его и не слышать этот постоянный гундеж.

Дети и должны рости в любви, только позволяйте вашему мужу их воспитывать по -мужски, учить их разным делам, мальчики должны учиться у отца и проводить и ним время, тогда вырастут настоящими мужчинами

Я не препятствую этому.) Пусть воспитывает, так и должно быть. Только если вижу, что его "заносит" в сторону моего старшего сына (а к нему он строже относится), то могу сделать замечание, но в конфликт не вступаю. Просто не люблю склоки дома. Я стараюсь избегать их.

Я уже была в разводе)) И прекрасно понимаю, что это. Поверьте, моя любовь к детям не исчезнет, будь то развод, или брак. Это всего лишь смена обстоятельств.

А почему вы считаете, что сделав что-то по дому, сходив в магазин и тд- это вы прессуете детей. Не надо быть комендантшей, но дети минимальные обязанности могут делать.... После Суворовского- сын уже вполне взрослый человек. Потом его девушка/жена за такого немощного, каким вы его вырастили, спасибо не скажет. Не надо быть жандармом в юбке, но портить жизнь детям тоже не надо. Никто вас не заставляет быть злюкой. У меня двое детей- сыну 15 и дочь 8. Сын помогает отцу по стройке дома, он его правая рука.. Дома спокойно если остается сам с дочкой- приготовит поесть, и вообще полная ответственность. Дочь вполне адекватно относится к тому, что маме нужно помочь- помыть полы, протереть пыль, накормить собаку, убрать за собой вещи/игрушки. Любовью сыт не будешь. Не растите из детей немощных людей в будущем

Всё что нужно, они делают. Посуду за собой моют, постель убирают. Старший вообще самостоятельный, взрослый. И за младшими присмотрит, и накормит их. Может у меня паранойя, но мне кажется, что муж именно из за старшего так бесится. Возможно, меня уже глючит

Навык рожать дали, а мозгов не дали?

Если у вас с мужем разные подходы к воспитанию это другое дело. К этому я думаю нужно относиться с уважением. Да, вы мама, родителей, но ведь и он родитель? Вы точно уверены что именно ваш подход правильный, а не его? Но даже если и так, все равно надо идти на компромисс.

Как это поговорить не с кем? Как раз и нужно разговаривать мужем. Объяснить ему что вы женщина и так заботитесь и воспитываете детей, он мужчина вносит мужское воспитание, тем и хороши полные семьи, там соблюдены баланс мужского и женского.
А вообще, даже не имеет смысла воспитывать детей, все равно они вырастут такими как вы, так что воспитываете себя.

Пусть сам их воспитывает как ему нужно. Я бы так и сказала, что я женщина и воспитываю их по женски. На то и нужен отец, чтобы воспитывать как отец.

Какое замечание, иждивенка? Ты хто?

Так... а сколько у тебя подбородков?

Ну по поводу воспитания детей можно договориться, главное что б он их не гнобил. Лучше совсем без отца, чем который с вечными придирками. А вот то что в болещнь вас кинул...говорит о нелюбви и нечеловечности. Адекватный человек поможет и пожалеет даже не любимому, а любимому тем более. Делайте выводы.

Мы постоянно говорим об этом. Поскольку непонимание не исчерпывается(. Но, судя по всему, безрезультатно. Я не в силах уже доказывать что либо. Я просто устала доказывать, что я хорошая мама.

Вот и меня это выбило из колеи... Я не понимаю, как можно так относиться к больному человеку?!? Дети постоянно подходили, спрашивали, нужно ли что то, и как я себя чувствую, а муж... В первые 2 дня ещё как-то. А потом, видимо, устал от моей болезни. Не могу себя перебороть и простить. Я говорила с ним. Он не видит своей вины. "Ну прости" - это я услышала... Я ухаживала за больным человеком когда-то. Через пару дней, от неё все стали уставать. А потом и вовсе стали уезжать на выходные кто куда. И так, пока она не умерла. Среди уезжающих был её "любящий" муж. Ни один день он не сидел с ней. Это ужасно. Я не хочу такого,по отношению к себе. Сама я так точно так не поступлю.

Да. Надо смотреть на прступки. По тому что вы описали, он деспот и не любит вас. Увы. Если вы мягкий человек, то лучше уходите. Он вас загнобит и детей. Только подготовте пути отступления.

Автор, а вам плохо было 10 дней подряд? Прям умирали или просто хотели внимания, чтоб вокруг вас побегали? Если последнее, то не жалко вас ни капли. Такие вымогательницы внимания ничего кроме раздражения не вызывают

А вы на минутку представьте что у вас нет мужа а дети есть. Причем не груднички. Тогда все встанет на свои места. Смогут ли ваши дети быть самостоятельными в ваше отсутствие

Хорошо, что вы не болели этой жуткой болезнью. Я не могла даже ходить, доползала только до туалета. Температура не падала. От слова совсем. Кашель. Слабость. И так 12 дней. Дай вам бог здоровья.

Я вообще не из тех, кто любит болеть. Если я даже немного приболела, я готовлю, делаю домашние дела. Нет времени на расслабон.)

У меня было немного по другому: не пил, не бил, зарплату всю домой вместе с корешком из бухгалтерии, в изменах замечен не был, у нас общий сын. Но он меня обижал словами так, что я начала уже думать , может я действительно ненормальная , страшная уродина и т.д., и меня в психушку надо упечь. Сына не обижал. Прожили десять лет, но потом я сказала что больше терпеть унижений не буду и подала на развод. Жалею только об одном, что не сделала этого раньше.

Опоздали с вашими пожеланиями, так что мимо. Тем не менее и вам здоровья, держите себя в руках и нойте поменьше.

Вы все правильно делаете, дети не должны, везде быть, как в казарме. Иначе их женам достанутся тираны вроде вашего мужа. Любой человек, должен чувствовать адекватную любовь и заботу.

Вы молодец! Настрой правильный.
Знаете, у того, у кого жемчуг мелкий, от этого эмоциональное состояние не легче, чем у того, у кого щи пустые))) с жиру беситься можно и нужно, если этот жир есть и он вас не устраивает)))
Так вот, муж ваш абьюзер. Не бьет? Надо же! Но для нормальной жизни этого мало. То, что он опускает вас перед сыновьями, не лучше, чем если бы бил. А когда вы болели - его поведение вообще за гранью.
Я видела такие пары состарившимися. Она - забитая, скукорженная, во всем виноватая всегда - от пригоревшей каши до понижения цен на нефть. И он - дерганый, скандальный, хамоватый качатель прав, с трясучкой от нервов, с давлением, с палочкой - которой он периодически замахивается на жену, которая не так несет ему лекарство... это ад. И похоже, это ваше будущее...
Да, сделайте сейчас все, чтобы так не жить! Начните с прямого и конкретного разговора с мужем, что его поведение вас не устраивает. Без скандала, спокойно и по сути. Будет скандалить он - четко озвучить, что если не будет изменений, то будет развод, мол успокоишься - поговорим.
Ну и если не будет понимания - да, развод.
Не пропадете, сами знаете!)) У вас группа поддержки три нормальных мужика!))

сейчас вас местные клуши растерзают, за то, что 8 летний ребенок, дома моет пол )) они такого не понимают, еще и обвинят, что у вас денег на дом.работницу не хватает ))

Скорее всего из-за старшего. У меня сожитель мамы мужа, бесится из-за моего мужа, общих детей нет, в семью пришел когда мужу было 19. Да и своих детей у него тоже нет. Дети приезжают, муж ездит, к матери так того аж выворачивает на изнанку, хотя и старается этого не показывать. Только плохо получается.

порвать всегда можно, а потом жалеть будете. жизнь одна...

Автор, вы и тут оправдываетесь?!)) А зачем? Даже если вы слегка приболели и слабость, то с какого перепуга обязаны себя через силу поднимать по дому шебуршать? Делаете - ваше право, не делаете - тоже ваше право. Кому надо, тот делает. Мама болеет.
Работайте над самооценкой!
И научите детей сварганить поесть что то простое на случай если маме плохо/некогда/дома нет/сегодня таааак устала))))
Ну а муж: нет ручек - нет конфетки, взрослые дяди с голоду не умирают.

Перестаньте себя жалеть!

Не обижайтесь только на эти слова.

Примерно так же меня муж "попрекал" неправильным воспитанием детей.

Я кричала : не учи меня быть матерью.

Месяц назад я приехала домой из больницы после операции.
Знаете что я дома застала?
Поверхностный порядок, отмазки детей "а нам так нравится"...постиранное бельё, но понимаю, что его никто не сортировал!!! перед закладкой в стиральную машину...и много других сюпризов(((

Я два дня дала себе отдыхать, а потом прямым текстом : сынок, ты умеешь мыть посуду? Вперёд и чтобы идеально!

Дочь, иди сюда, я буду тебя учить машину стиральную загружать, я буду тебя учить пол мыть так, чтобы после мытья не нужно было пылесосить.

И тут я поняла, что муж был прав.
Только бы ему помягче нужно было разговаривать, а мне понастойчивее требовать от детей.

Моя любовь - это медвежья услуга.
Дети не маленькие, а до самостоятельности ооооочень далеко.

Теперь с любовью, но очень строго : в магазин сын со списком, тяжести я категорически отказываюсь таскать, посуду намывать за всеми тоже не бегу.
Мне как матери нужно детей подготовить к нормальной жизни в быту, а папа отвечает за финансы, взрослые разговоры о жизни, о бизнесе, о покупке недвижимости.

Отец, который постоянно унижает мальчиков, вырастит из них мужчин?
Ну, разве что себе подобных

и еще 1 момент меня воспитывал отчим с 3х лет, с мамой они с моих 2х лет. Так он в мою сторону лет до 14 ни разу не повышал голос! На совместного сына он мог орать, как потерпевший, в мою сторону никогда. Всегда защищал от маминых криков. С ним мы и розетки чинили, и на огороде хозяйничали, и на рыбалку ходили.

Значит разговоры заканчивать, работать над отходными путями и над разводом.
Есть люди, которые не меняются. Ну, значит меняйте обстоятельства))

Спасибо вам. Я так и сделаю. Я действительно дозрела до этого. Наконец. Мальчишки меня поддержат. Я знаю.

Именно!
Только здесь, мне кажется, вас еще и не отпустят так просто!)))
Два раза на одни грабли - повод поработать над своими установками. От всей души желаю вам в будущем спокйного уютного дома, где всем хорошо, и маме и детям, и адекватного мужчину для души и для природы))) а будет ли он очередным отчимом детям, подумайте оооочень хорошо! А потом еще раз подумайте)))

В смысле побегали? Странные у вас представления о жизни. Если я болею, то мой муж и еду готовит, следит, что бы я лекарства вовремя выпила, хотя я по образованию врач )) но такое ощущение, что мой муж, врач и мед.брат в одном лице. Так же Может прилечь рядышком пожалеть меня. Что плохого в элементарной заботе?

Да, вы правы. Я стараюсь так и делать. Старший сын всегда помогает. С магазина сам несёт сумки. Это закон. Средний присмотрит за мелким, пока я готовлю, например. Оба умеют и пылесосить, пыль протереть и пельмешки сварить с макаронами)). Я знаю, что несамостоятельность плохо. И стараюсь прививать им полезные привычки). Знаю, что мужчины часто зависят от женщин, а я своим этого не хочу.
Но мужу кажется этого мало. Вечно недоволен. Дети это видят. Пока в локдауне дома были, одни недовольства. Не на меня, так на них. Старший понимает все и недоумевает: "Мама, что нам делать то? В городе делать нечего"...
Сам, муж, часто вечерами сидит за компом. Иногда часами. Или телек. Я бы не сказала, что он ударно дома работает. Но когда я ему говорю, что требовать от детей, если ты сам ничего не делаешь, он бесится и начинает орать, говорить, что в детстве он делал всё сам, несмотря на отца или напоминания.
Честно?! Я больше не могу. Мы поженились через 2 года совместной жизни. Ещё через год родился сынок. Мы безумно любили друг друга. Мне так казалось... Может казалось?!

Прочитав этот пост, я подумала, что мы знакомы!

Но там в семье два мальчика.
Примерно такое же положение вещей и отношений. Папа кричит, раздаёт указания, ооооочень неплохо обеспечивает, а от жены и детей только требует и ...весь вечер в интернете.
Мне нужно было поговорить с этим мужчиной по поводу детей и решить некоторые вопросы, я очень старательно подбирала слова потому, что боялась навредить детям и маме.
Женщина сидела тихонько в кухне, дети в своих комнатах.
При этом она очень старается для семьи, а он просто такого нрава крутого.

Что посоветовать?
Либо пытаться дать понять мужу его косяки, либо на время хотя бы разойтись, чтобы успокоиться и принять решение о будущем.

Это и значит. Не в том дело, что автор не могла до горшка доползти и ей стакан воды не подали, и не покормили. А что в жо*пу не целовали. Без этого вода в стакане другой вкус имеет, наверное.

Нельзя ничего не хотеть, у вас это негативные эмоции, их нужно пережить.

Просто не умела трахаться, надо было учиться, теперь поздно и глупо.

Автор, он и с вами свински поступил, и вашего старшего сына ненавидит. Интересно, какие у него будут воспоминания о жизни с отчимом. Если вам есть где жить и есть деньги, так уходите, нах такой муж нужен. Он вас все равно не любит и опорой и поддержкой не является, сейчас кинул во время ковида, а в старости болезней будет еще больше.

Да... Я не могу больше говорить о нас. Точнее, я уже не хочу. Я достаточно терпелива. Даже излишне. Но когда перегорит, то всё. Сжигаю за собой не только мосты))

Очень тяжело судить по рассказу здесь. Быть может, вы адекватная нормальная мать, а муж неадекват, дергает по мелочам и пытается утвердиться.
А может, вы как курица с цыплятами носитесь с детьми, и мужа бесит, что они растут бытовыми инвалидами, кстати, он их так и называет, обратите внимание.
Судя по описанию, я бы склонялась ко второму варианту, так как за лекарством для матери могли спокойно сходить сыновья, если они старше 9 лет. А уж прибрать в квартире могли и помладше. Возраст-то вы не указали. Если дети маленькие - дошкольники, то в магазин и к плите их не поставишь. А если старше 10 лет, то приглядитесь: они без вопросов и напоминаний моют полы и посуду после еды, потому что прислуги дома нет? Они выбросят мусор? Они уберут свои вещи, снимут высушенное белье, могут запустить стиральную машину, приготовить несложные блюда типа куриного супа, яичницы, кашы, макарон? Они могут сами себя обслужить, хотя бы себя в быту? Они думают о других членах семьи: все ли поели, всем ли еды хватило, или лупят в одно рыло, что повкуснее, не думая о других?
Вопросов много. Растить детей в любви нужно, но растить бытовых инвалидов и эгоистов - вас их жены потом добрым словом не помянут. И внуки тоже.

Почему по вашему он стал таким?
До этого же *до брака с вами* он отличным парнем был?

У мужа пылает кризис среднего возраста. В этом вся проблема

Да точно.у меня нескольн пар знакомых где мужик пришел в семью с детьми. Детей своих жен от предыдущего брака не переносят (( сестра дв.вышла замуж 2й раз когда ее сыновья были уже достаточно взрослыми 10 и 16 лет. Она его к воспитан детей никогда не привлекала и детьми не напрягала. Т.к. родной отец жил рядом и с детьми общался и занимался. Но все равно развелись через 20 лет и причина развода с его стороны была озвучена что он типа все ждал что ее дети вырастут и она наконец то будет только им заниматься (( типа дети выросли можно про них забыть.у него самого единственный сын от первого брака с которым он общался раз в год. Видимо он думал что сестра тоже будет также общаться со своими с детьми и внуками (( раз год а то ещё реже лучше((( на хуа тогда женится на женщине с детьми если ты их не переносишь??

А может всё гораздо серьезнее. У него кто-то появился, а уйти из семьи не может из-за детей. Вот к ним и цепляется. Они его просто раздражают. И через них докапывается до Вас. В противном случае говорил бы не с Вами, а с детьми по мужски.

Если мамаша во время разговора делает мужу при детях замечание, то его воспитание в семье полностью обесценено. А авторша писала, что вставляет свои 5 копеек обязательно.